Fortune-it
Era un bambino presuntuoso e saccente. Quando la maestra di prima elementare
gli chiese: "Ma tu credi in Dio?", lui rispose: "Beh, credere e' una parola
grossa. Diciamo che lo stimo".
-- Walter Fontana
%
Io posso sollevare un elefante con una mano sola. Ma dove lo trovo un
elefante con una mano sola?
-- Leopold Fechtner
%
Il segreto di un candidato politico e' di sembrare stupido come chi lo
ascolta, cosi' che gli ascoltatori si sentano intelligenti come lui.
-- Fred Barnes
%
Legge di Jones:
Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno
cui dare la colpa.
%
Gli uomini si dividono in due categorie: i geni e quelli che dicono di
esserlo. Io sono un genio.
-- Enzo Costa
%
Gran brutta malattia il razzismo. Piu' che altro strana: colpisce i bianchi,
ma fa fuori i neri.
-- Albert
%
I soldi non fanno la felicita', dicono. Senza dubbio stanno parlando dei
soldi degli altri.
-- Sacha Guitry
%
Un uomo sulla luna non sara' mai interessante quanto una donna sotto il sole.
-- Leopold Fechtner
%
IL PUGILE: "Come vado?".
L'ALLENATORE: "Se l'ammazzi fai pari".
-- Beppe Viola
%
"Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo".
"Hai provato a fare qualcosa per l'alito?".
-- Gigi & Andrea
%
Malaparte e' cosi' egocentrico che se va a un matrimonio vorrebbe essere la
sposa, a un funerale il morto.
-- Leo Longanesi
%
Un amico e' uno che sa tutto di te e nonostante questo gli piaci.
-- Elbert Hubbard
%
"Ci sedemmo dalla parte del torto visto che tutti gli altri posti erano
occupati."
-- Bertold Brecht
%
Io credo che un artista non si debba mai prostituire se non per denaro.
-- Beppe Grillo
%
Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste la
possibilita' di salvare solo uno di essi, andate al ristorante o al
cinema.
-- Tom Weller
%
Il Paradiso lo preferisco per il clima, l'Inferno per la compagnia.
-- Mark Twain
%
La nazionale dei tossicomani e quella degli orfanelli si affronteranno in
una partita il cui incasso sara' devoluto all'associazione dei cantanti che
vogliono fare gli attori.
-- Fabio Di Iorio
%
"Scusi, avvocato, a quanto ammonta la sua parcella per una consultazione?"
"50 dollari ogni tre domande..."
"Non le sembra una tariffa molto cara?"
"Si'. Ora mia faccia pure l'ultima domanda."
-- Micheal Rafferty
%
Riesco a resistere a tutto, fuorche' alle tentazioni.
-- Oscar Wilde
%
La sala da ballo era cosi' affollata che la donna, quando svenne,
dovette fare ancora tre lenti prima di cadere.
%
L'uomo di Neanderthal e' stato scoperto molto tardi. D'altronde lo stesso
Neanderthal non e' che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo.
-- Anatolj Balasz
%
Ieri trasportavo due cisterne, una piena di cacao in polvere e nell'altra
c'era lt. "Lt", latte condensato! Ho tirato una frenata e si sono mischiati:
ho consegnato un cappuccino da tre tonnellate!
-- Francesco Salvi
%
Essere innocenti e' pericoloso perche' non si hanno alibi.
-- Boris Makaresko
%
Se devi chiedere cos'e' il jazz, non lo saprai mai.
-- Louis Armstrong
%
Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato
controllarmi.
-- Boris Makaresco
%
Un bravo cuoco e' un individuo bravo abbastanza da dare alla sua zuppa un
nome diverso ogni giorno.
-- Jack Klugman
%
Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto
la mano: mi ci e' voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta.
-- Woody Allen
%
Il cervello e' un organo favoloso. Comincia a lavorare dal momento in cui ti
svegli la mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.
-- Robert Frost
%
Una cravatta pulita attrae la zuppa del giorno.
-- Arthur Bloch
%
"Tu mi dai fastidio perche' ti credi tanto un Dio!"
"Beh, dovro' pur prendere un modello a cui ispirarmi, no?"
-- Woody Allen
%
Invitato a leggere il "Nuovo Testamento", Mike Bongiorno ha chiesto:
"Perche', sono compreso tra gli eredi?"
-- Amurri & Verde
%
Era cosi' cretino che cercava nella Bibbia l'indirizzo di un buon albergo in
Palestina.
-- Leo Longanesi
%
Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Cosi' usavo il violino. Iniziavo ad
esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel momento per suonare
il violino alle 3 di notte!"
-- Henny Youngman
%
"Quando si tossisce si mette la mano davanti alla bocca!"
"Ho provato, ma si tossisce lo stesso!"
-- Jean Charles
%
Se Cristoforo Colombo fu cosi' felice di vedere degli alberi dopo tanto
navigare, figuratevi il suo cane.
-- Makaresco, Trani
%
GIUSEPPE: E pensare che vivra' solo 33 anni...
MARIA: Beh, per essere un Palestinese e' gia' tanto.
-- Ellekappa
%
Il buco nell'ozono? La colpa e' di Toto Cutugno: usa talmente tanta
lacca che ogni volta che si da' un colpo di spazzola si stacca un pezzo
di Antartide.
-- Stefano Benni
%
Legge di Jacob:
Errare e' umano. Dare la colpa ad un altro ancora di piu'.
%
"Lei parla cinese?"
"Se parlo cinese... Sarajevo-Nicosia".
"E che vuol dire?"
"Lei parla cinese?"
"Io no."
"E allora che glielo dico a fare se non lo capisce!"
-- Toto'
%
Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera
all'aeroporto.
-- Milton Berle
%
Tra due mali scelgo sempre quello che non ho mai provato.
-- Mae West
%
Ti prego Barbara, non qui! Non ci vede nessuno!
-- Daniele Luttazzi
%
Ora basta parlare di me, parliamo un po' di voi. Cosa ne pensate di me?
-- Bette Midler
%
Non vorrei mai far parte di un club che accettasse tra i suoi soci uno
come me.
-- Groucho Marx
%
La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno in cui ti
trovi.
-- Ballance
%
Un buon metodo per dimagrire e' spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno
specchio. Funziona sempre perche' quasi subito vi sbattono fuori dal
ristorante.
-- Makaresco, Trani
%
E' difficile credere ancora negli ideali, ma per un compenso adeguato si
puo' fare.
-- Fabio Di Iorio
%
"Cosa ne pensi del mare inquinato pieno di chiazze di catrame?"
"Ma il mare e' cosi' perche' non l'hanno ancora finito. Quando l'avranno
asfaltato tutto si potra' andare a Cagliari direttamente in macchina".
-- Bruno D'Alfonso
%
L'agopuntura e' una cosa ottima. Avete mai visto un porcospino ammalato?
-- Boris Makaresco
%
Sono il piu' grande camionista del mondo. Praticamente sono nato con un
volante in mano... E' stato un parto difficile!
-- Francesco Salvi
%
Era un mondo adulto. Si sbagliava da professionisti.
-- Paolo Conte
%
Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo l'idea
di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimita' di un
agente di assicurazioni.
-- Woody Allen
%
Avete presente Minoli? Quello che fa i sondaggi a Mixer, tipo: "Alla
domanda, `Le piace Craxi?', il 20 per cento degli italiani ha risposto si',
l'80 per cento ha dato una risposta sbagliata".
-- Beppe Grillo
%
La vita e' meravigliosa. Senza, saresti morto.
-- Leopold Fechtner
%
PRIMO CINESE: Lo sai che gli svizzeri ci hanno dichiarato guerra?
SECONDO CINESE: Ah si'? E in che albergo stanno?
%
Dice: che e' che gira, la terra intorno al sole o il sole intorno alla
terra? Dico: boh, non ci ho mai fatto caso.
-- Aldo Fabrizi
%
Oggi i funerali si fanno in automobile per non interrompere il ritmo della
vita moderna.
-- Jean Charles
%
Mai madre aveva il senso dell'economia sviluppato fino alla genialita':
figuratevi, io mi chiamo Gastone. Ebbene, lei mi chiamava semplicemente
Tone... per risparmiare il gas...
-- Ettore Petrolini
%
Se Dio avesse voluto che l'uomo volasse, l'avrebbe fatto nascere con un
biglietto.
-- Mel Brooks
%
Se Dio avesse fatto l'uomo per volare, gli avrebbe dato di un sistema
per recuperare i bagagli all'aeroporto.
-- Francesco Guccini
%
Un cinico e' uno che quando annusa i fiori cerca intorno la bara.
-- Russel Lynes
%
Ma dottore, io mangio un sacco di frutta: metto sempre tre ciliegie in ogni
Martini!
-- Martin Short
%
L'omicidio e' sempre un errore: non si deve mai fare niente di cui non si
possa parlare dopo una cena.
-- Oscar Wilde
%
"Figliolo, quanto tempo e' che non ti confessi?"
"Saranno 10 anni..."
"Ah, sei venuto a costituirti..."
-- Paolo Rossi
%
Come mai dei pesci piranha hanno rinunciato ad aggredire un avvocato caduto
in acqua? Si e' trattato di un gesto di cortesia tra colleghi.
-- Micheal Rafferty
%
Un'opera e' un posto dove un uomo viene pugnalato e, invece di morire,
canta.
-- Leopold Fechtner
%
Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 avanti Cristo si intuiva che stava per succedere
qualcosa.
-- Fabio Di Iorio
%
Quando ero piccolo mia nonna mi porto' a mangiare in una trattoria
all'aperto. Comincio' a piovere. Ci misi tre ore a finire il brodo.
-- Mario Zucca
%
I referendum abrogativi. Dove per dire si' devi votare no. E per dire no devi
votare si'. Come uno che va a sposarsi e il prete dice: "La vuoi mandare a
cagare?". "No". "Allora vi dichiaro marito e moglie".
-- Beppe Grillo
%
"Uccide la moglie a cornate. Ancora ignoti i motivi del folle gesto."
-- Marco Gatti
%
Un cretino e' un cretino, dieci cretini sono dieci cretini, diecimila
cretini sono una forza storica.
%
Ricordo che quando ero piccolo vicino a me abitava una famiglia talmente
povera che la notte di Natale il padre usciva di casa, sparava due colpi di
fucile in aria, rientrava e diceva: "Ragazzi andate pure tutti a dormire...
Babbo Natale si e' appena suicidato".
-- Mario Zucca
%
Meglio vivere un giorno da Leone che cento da Saragat.
-- [Pertini|Peppone|Pappagone]
%
Non scampa, tra chi veste da parata, chi veste una risata.
-- Francesco Guccini
%
"Prendetelo: e' Casca, ha ucciso Cesare!"
"Ma io sono Casca il Poeta, non Casca il Congiurato..."
"Uccidiamolo lo stesso per i suoi cattivi versi!..."
-- W. Shakespeare
%
Quando vivro' di quello che ho pensato ieri,
comincero' ad avere paura di chi mi copia.
-- F. Depero
%
Riconoscere la relativa validita' delle proprie convinzioni e tuttavia
sostenerle inflessibilmente e' cio' che distingue una persona civile da
un barbaro.
-- I. Berlin
%
Le cose non accadono se non le leggiamo.
-- Beppe Grillo
%
Ognuno vede quel che tu pari, pochi sentono quel che tu sei.
-- Alessandro Baricco, "Castelli di Rabbia"
%
I figli nascono con dentro quello che, nei padri, la vita ha lasciato a meta'.
-- Alessandro Baricco, "Castelli di Rabbia"
%
Non sarebbe poi niente se solo non si avesse di fronte l'infinito.
-- Alessandro Baricco, "Castelli di Rabbia"
%
Non solo Dio non esiste, ma avete mai provato a cercare un idraulico durante
il weekend?
-- Woody Allen
%
Linux non e' un sistema operativo, ma un modo diverso di affrontare
la propria esistenza.
-- Diaolin
%
E' piu' facile chiedere il perdono che il permesso.
%
640K sono sufficienti per chiunque.
-- Bill Gates, 1981
%
Chi vive di speranza.... muore disperato.
%
La sola differenza fra un pazzo e me e' che io non sono pazzo.
-- Salvador Dali'
%
Cos'e' dunque il tempo? Se nessuno me lo chiede lo so; se voglio
spiegarlo a uno che me lo domanda, non lo so piu'.
-- Sant'Agostino - Le Confessioni
%
Quando il gioco si fa duro, i duri cominciano a giocare.
-- John Belushi
%
Mai dire Mike.
-- Paola Barale ed Antonella Elia
%
Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a guardarlo.
-- Jerome K. Jerome
%
Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. Questo almeno e' quello che scrive
sui suoi diari.
-- Drake Sather
%
root@paradiso:~# tar vxzf universo.tar.gz
Big Bang!
%
Non capisco tutta questa eccitazione per il multitasking: io sono anni che
leggo in bagno.
-- Carlo Landini
%
E' un vero peccato che tutte le persone che sanno come far funzionare il
paese siano troppo occupate a guidare taxi o a tagliare capelli.
-- George Burns
%
A volte penso che la prova piu' sicura che esiste da qualche parte una
forma di vita intelligente e' il fatto che non ha mai tentato di mettersi
in contatto con noi.
-- Bill Watterson
%
Catastrofi del nostro tempo:
Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 95.
%
Il matrimonio e' quell'istituzione che permette a due persone di
affrontare insieme difficolta' che non avrebbero mai avuto se non si
fossero sposate.
-- Carlo Favale
%
- Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo.
- Non a noi, spero.
-- Altan
%
Meglio di ieri, peggio di domani.
-- Roberto Verdini
%
FIGLIO: "Papa', mi fai l'esercizio di matematica?"
PADRE: "No figliolo, non sarebbe giusto."
FIGLIO: "Ma potresti almeno provare!!"
-- iacopo@eurisco.com
%
Se Dio avesse voluto che usassimo il sistema metrico decimale, Gesu'
avrebbe avuto dieci apostoli.
-- iacopo@eurisco.com
%
Per ogni azione esiste un programma di governo uguale e contrario.
%
Il marinaio spiego' le vele al vento, ma il vento non capi'.
-- Mikel Capelli
%
La pigrizia non e' altro che l'abitudine di riposarsi prima di essere stanchi.
-- Jules Renard
%
Se tutto sembra venirti incontro, probabilmente sei nella corsia sbagliata.
%
L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su
un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic-tlac. Il guidatore
si e' girato e ha detto: "Cosa cazzo e' questo rumore?".
-- Beppe Grillo
%
Professore, s.m.:
colui che parla nel sonno di qualcun altro.
%
Ansia, s.f.:
la prima volta che non riesci a farlo la seconda.
Panico, s.m.:
la seconda volta che non riesci a farlo la prima.
%
E' molto difficile far felice il proprio marito; e' piu' facile far felice
il marito di un'altra.
-- Zsa Zsa Gabor
%
Carmen Russo e' stata in Bosnia a tenere alto il morale delle nostre truppe.
In Corea gli americani mandavano Marylin. E' triste riconoscere che non
siamo una grande potenza.
-- Letta su "Io donna" (inserto del "Corriere della Sera")
%
Siccita'? Un albero che corre dietro un cane.
-- Attilio Floresta
%
Se riesci a mantenere la calma quando tutti intorno a te hanno perso la
testa, forse non hai afferrato bene la situazione.
-- J. Kerr
%
L'imbecille cade sulla schiena e si sbuccia il naso.
-- Proverbio Yiddish
%
Se tutto sembra andare bene, sicuramente si e' sopravvalutato qualcosa.
-- Legge di Murphy
%
Il successo copre una miriade di errori.
-- G. B. Shaw
%
La salute uccide un'infinita' di batteri.
-- Pound
%
Chi non ride mai non e' una persona seria.
-- Chopin
%
I sette livelli della ciucca anarchica spagnola:
Burracho (ubriaco)
Muy Burracho
Cantos Regionales
Cantos Patrioticos
Cantos Religiosos
Negation della Evidencia
-- http://www.ipsnet.it/netpages/room134/frasi9.htm
%
"A pensa' male se fa peccato... pero' ce se 'ndovina!"
-- Giulio Andreotti
%
Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci: vi verranno in mente molti
piu' insulti.
-- Laura Liotta
%
Gli italiani hanno solo due cose per la testa. L'altra sono gli spaghetti.
-- Catherine Deneuve
Gli uomini hanno soltanto due cose per la testa. Il denaro e' l'altra.
-- Jeanne Moreau
%
"Se dovessi rinascere, farei l'idraulico."
-- Albert Einstein
%
Gli uomini, quando si arrabbiano, si danno da fare per cambiare le cose.
-- Malcolm X
%
Il mio dottore mi diede sei mesi di vita; ma quando non potei pagare il conto,
me ne diede altri sei.
-- Walter Matthau
%
Nonno, se non la smetti ti strappo tutte le unghie e ci gioco a pulce.
-- Nico, "Mai Dire Gol"
%
Nonno, se non la smetti ti sfilo la tibia e con la rotula ci gioco a golf.
-- Nico, "Mai Dire Gol"
%
Nonno, se non la smetti ti spezzo le dita e ci gioco a Shangai.
-- Nico, "Mai Dire Gol"
%
Nonno, se non la smetti ti sfilo la spina dorsale e ci suono lo zuffolo.
-- Nico, "Mai Dire Gol"
%
Carcarlo Pravettoni, un uomo che in soli 6 mesi di lavoro e' riuscito
a riportare in attivo tutta la concorrenza.
-- Scheda di C. Pravettoni, "Mai Dire Gol",
by Walter Fontana
%
Carcarlo Pravettoni, l'unico uomo pagato dalla concorrenza per rimanere li'
dov'e'.
-- Scheda di C. Pravettoni, "Mai Dire Gol",
by Walter Fontana
%
Carcarlo Pravettoni: davanti l'uomo, di dietro il manager, e di fianco
l'infermiere con le siringhe.
-- Scheda di C. Pravettoni, "Mai Dire Gol",
by Walter Fontana
%
Carcarlo Pravettoni, leader della Carter&Carter, multinazionale specializzata
in generi alimentari e sostanze che potrebbero diventarlo.
-- Scheda di C. Pravettoni, "Mai Dire Gol",
by Walter Fontana
%
Ritorna Carcarlo Pravettoni, leader della Carter&Carter, azienda
all'avanguardia nel campo delle norme anti-infortunistiche: su una delle
pareti dello stabilimento c'e' un cartello che dice: "In caso di
incendio, rallegrarsi", e l'hanno scritto i pompieri!
-- Scheda di C. Pravettoni, "Mai Dire Gol",
by Walter Fontana
%
E' incredibile come, ogni giorno, le notizie accadano sempre esattamente
per quanto basta a riempire un quotidiano.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Il Papa sta molto meglio. E' stato dimesso dall'ospedale, e' rientrato a
San Pietro ed ha gia' ripreso gli allenamenti di kung-fu.
L'anno prossimo fara' un giro intorno al mondo. Aprira' i concerti di Prince.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Il prossimo anno il Papa andra' a Cuba per la prima volta:
ha finito i sigari.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Siamo tutti sciatori e sport invernali.
-- Giampiero Galeazzi, `beccato' da "Mai Dire Gol"
%
Questa potrebbe davvero essere la scintilla che fa traboccare la goccia.
-- Fabio Noaro, telecronista sportivo, ripreso in
"Mai Dire Gol"
%
La temperatura del campo e' di 17 gradi.
A voler essere precisi, 17 e un po'.
-- Fabio Noaro, telecronista sportivo, ripreso in
"Mai Dire Gol"
%
E voglio cosi' porre fine alla polemica tra me ed il sottoscritto.
-- Fabio Noaro, telecronista sportivo, ripreso in
"Mai Dire Gol"
%
Una grande novita': da quest'anno, tutti i calciatori, sulla loro
maglia, porteranno un numero.
-- Fabio Noaro, telecronista sportivo, ripreso in
"Mai Dire Gol"
%
Ma questo era un gol cosi' facile che non saremmo riusciti a segnarlo
neppure noi.
-- Fabio Noaro, telecronista sportivo, ripreso in
"Mai Dire Gol"
%
Il settanta percento degli italiani e' cretino.
-- Maurizio Mosca, attribuendo la frase a Maurizio Costanzo.
%
Ecco, cara. Questi sono per te. Sono fiori di campo. Si', di campo santo...
-- Il Gabibbo, "Striscia la Notizia"
%
Quando i giochi sono fatti, i fatti cominciano a giocare.
-- Alter ego drogato di John Belushi, by Zuse
%
Prostata, s.f.:
Donna di facili costumi.
-- Rag. Ugo Fantozzi
%
Teniamo l'Europa pulita. Sporchiamo l'Africa.
-- Giobbe Covatta
%
Non siamo noi ad essere razzisti, sono loro che sono meridionali.
-- (Giobbe Covatta?), "Tele Meno"
%
Il grosso e' fatto, come disse la madre di Giuliano Ferrara dopo il parto.
-- Roberto Benigni
%
Se l'ignoranza fosse musica, Boso sarebbe una discoteca.
-- Roberto Benigni
%
[In curva, con la moto] piegava cosi' tanto che, invece che dei
moscerini, doveva stare attento ai lombrichi.
-- Stefano Benni, "Il bar sotto il mare"
%
Ad esempio, se io ho un [prezzo di] listino di 20 milioni, 15 milioni me li
da' il Governo, ed altri 15 me li da' il Concessionario.
-- Romano Prodi @ "Striscia la Notizia", spiegando gli
incentivi del Governo per rottamare un'auto usata e
comprarne una nuova.
%
Per leggere il presente fortune, collegarsi alla pag. 777 di Televideo.
%
"Non posso piu' vivere senza la tua assenza."
%
Armstrong: il primo sassofonista che ha messo piede sulla Luna.
%
Ho smesso di credere a Babbo Natale quando avevo sei anni. Mia madre
mi porto' a vederlo in un supermercato, e lui mi chiese l'autografo.
-- Shirley Temple
%
La moglie di Gilberto Govi: "Voi uomini non capite niente!"
Gilberto Govi: "E' per questo che ci sposiamo!"
-- "Maneggi per maritare una figliola"
%
Ha una faccia, ma una faccia, che se da' una facciata per terra si mette a
sanguinare il lastrico.
-- Gilberto Govi
%
Terza Legge di Clarke:
Qualunque tecnologia sufficientemente avanzata e' indistinguibile
dalla magia.
Terza Legge di G:
Malgrado l'evidenza del contrario, l'intero universo e' composto di
due sole sostanze di base: magia e stronzate.
Massima di H:
Non c'e' magia...
%
Oceano, s.m.:
Corpo d'acqua che occupa circa due terzi di un mondo fatto per
l'uomo -- che non ha le branchie.
%
- Che differenza passa tra un autobus vuoto ed uno pieno?
- Quello vuoto ha 50 posti a sedere.
Quello pieno ha 50 sederi a posto.
%
"Informazione: e' la differenza che fa la differenza."
-- Prof. Domenico Ponta
%
Dio c'e', ma beve.
-- Blore
%
I matematici lo fanno in teoria, oppure lo portano al limite.
%
I fanatici di I.A. lo fanno con i robot.
%
I banchieri lo fanno con interesse.
%
I comunisti lo fanno senza classe.
%
I dottori lo fanno dopo i pasti.
%
I credenti lo fanno con Lui che guarda.
%
Gli hacker lo fanno con poche istruzioni.
%
I politici lo fanno a tutti.
%
Gli statistici probabilmente lo fanno.
%
Mi piacerebbe incontrare l'uomo che ha inventato il sesso,
e vedere a cosa sta lavorando adesso.
%
Siamo tutti d'accordo che la vostra teoria e' pazza. La questione che ci
divide e' se e' pazza abbastanza per avere una possibilita' di essere corretta.
La mia sensazione e' che non sia abbastanza pazza.
-- Niels Bohr
%
Tutti nella vita hanno la stessa quantita' di ghiaccio.
Pero' il ricco d'estate e il povero d'inverno.
-- Bat Masterson
%
Un medico puo' seppellire i suoi errori,
un architetto puo' solo far crescere rampicanti.
%
Meglio sapere un po' di tutto che tutto di una cosa sola.
-- Blaise Pascal (inventore del linguaggio Turbo Wirth)
%
Un classico e' qualcosa che tutti vogliono aver letto e nessuno vuole leggere.
-- Mark Twain
%
Mio padre era un creolo, suo padre un Negro, e suo padre una scimmia;
la mia famiglia, a quanto pare, inizia dove la tua e' finita.
-- Alexandre Dumas, padre
%
L'ossigeno e' un gas incolore, inodore, insapore.
-- Dispense di Chimica per Ingegneria, Prof. Giacomo Cerisola
%
Quando andate in un'azienda, chiedete sempre l'eta' media del direttore.
-- Prof. Massimo Merlino, Economia ed Organizzazione Aziendale
%
"E questo puo' ripetersi, diventando un circolo virtuoso."
-- Ing. Stefania Testa, Economia ed Organizzazione Aziendale
%
43esima Legge della Computazione:
Tutto puo' andare storSegmentation fault
core dumped
%
Ueila'! Questa e' solo una nota da me, a te, per dirti, a te persona
che stai leggendo questa nota, che io non riesco piu' a pensare a
nessuna famosa citazione, battuta, neppure storia bizzarra, quindi puoi
tranquillamente andare a casa.
%
Cio' di cui ho bisogno e' una RELAZIONE MATURA con un FLOPPY DISK ...
%
Non riesco a fare traceroute al tuo cervello... Di', sei collegato??
%
Messaggio di servizio:
Puoi leggere questi fortune anche con lo screensaver/xlock
"Marquee".
%
Pssssstt! Quando parli, prova anche ad emettere qualche suono.
Di solito funziona...
%
Vivo o morto, tu verrai con me!
-- Robocop
%
E' una scelta molto semplice: Vita, Morte, o Los Angeles.
%
La sai la penultima?
%
Bla bla ecc ecc
%
La LUNA NERA!!!
%
Mi arrendo.
%
Chi e' il primo?
%
6 1 0
-- Massimo Boldi
%
000/DISTRUZIONE/0
%
Eppur non si muove...
%
Uau!
%
Pssss! Hai la cerniera aperta!
%
Pssss! Hai una scarpa slacciata!
%
Questo fortune e' falso.
%
W LA QULTURA!!!
%
SIMM - sala - BIT !!!
%
In questa shell e' severamente vietato fumare.
%
Oggi ho un mail di testa...
%
Attenzione: da oggi la lettura dei newsgroup alt.binaries.pictures.*
e it.binari.x.* e' a pagamento!
%
Carpe Diem, ovvero: meglio pentirsi di averci provato che pentirsi di non
averci provato.
Stupro escluso.
%
"Carpe dial."
-- Tratto dalla pubblicita' di MC-link
%
Prima Legge del Zuse sulla Stampa:
La serieta' degli argomenti trattati in un settimanale e'
inversamente proporzionale al numero di punti esclamativi usati
nei titoli di copertina.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Se pensate che l'istruzione sia costosa, provate l'ignoranza.
-- Derek Bok, rettore di Harvard
%
Se premi il tasto "extra ghiaccio" sulle macchine distributrici di bibite,
non otterrai affatto del ghiaccio. Se premi il tasto "niente ghiaccio",
otterrai il ghiaccio, ma non il bicchiere.
%
Oggi penserai a qualcosa di piu' divertente di questo da aggiungere
ai tuoi fortunes.
%
Per la perfetta felicita', non dimenticare due cose:
(1) Sii soddisfatto di quello che hai.
(2) Assicurati di avere tutto.
%
Tu hai la capacita' di imparare dai tuoi errori. Oggi imparerai un sacco.
%
Oggi e' il primo giorno del resto della tua vita.
%
Spazio su disco: ultima frontiera!
%
A... C... Q... U... A... Esatto!
-- Il Grillo Parlante Clementoni
%
Nelle specifiche, la Legge di Murphy travalica quella di Ohm.
%
Principio dell'Unica Pagina:
Una specifica che non stara' tutta su un'unica pagina di
8.5x11 pollici non potra' essere capita.
-- Mark Ardis
%
Se oggi e' il primo giorno del resto della tua vita, che cavolo era ieri?
%
Albert Einstein, quando gli venne chiesto di descrivere la radio, rispose:
"Vedete, il telegrafo a filo e' un tipo molto, molto lungo di gatto. Voi
tirate la sua coda a New York e la sua testa miagola a Los Angeles. Lo capite
questo? E la radio opera esattamente allo stesso modo: voi mandate i segnali
qui, e loro li ricevono la'. L'unica differenza e' che non c'e' alcun gatto".
%
Una VERA persona ha due motivi per fare qualunque cosa... un buon motivo
ed il vero motivo.
%
Scoperta di Westheimer:
Un paio di mesi in laboratorio possono spesso far risparmiare un paio
d'ore in biblioteca.
%
E' cosi' stupido per la civilta' moderna aver smesso di credere al
Diavolo, quando lui e' la sola sua spiegazione...
%
In piu' noi siamo in disaccordo, e piu' probabilita' abbiamo che almeno
uno di noi abbia ragione.
%
Legge di H. L. Mencken:
Quello che sai fare -- fallo.
Quello che non sai fare -- insegnalo.
Estensione di Martin:
Quello che non sai insegnare -- amministralo.
%
L'inverno e' la stagione in cui la gente cerca di tenere la casa tanto calda
quanto lo era in estate, quando ci si lamentava per il calore.
%
Barometro, s.m.:
Un ingegnoso strumento che indica che tipo di tempo stiamo avendo.
-- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary"
%
Il tatto e' l'abilita' di dire ad un uomo che ha una mente aperta quando lui
ha un buco in testa.
%
Tatto, s.m.:
La parte non detta di cosa tu stai pensando.
%
La donna media vorrebbe avere la bellezza piuttosto che il cervello, perche'
l'uomo medio riesce a vedere meglio di come riesce a pensare.
%
Nella scarpa, qualunque sassolino si sposta sempre contro il gradiente di
pressione, esattamente verso il punto di maggior pressione.
-- Milt Barber
%
Immaginate che la Cray Computer decida di fare un personal computer.
Esso ha un processore da 850 MHz, 4096 megabyte di RAM, 256 gigabyte di
immagazzinamento su disco, una risoluzione video di 8192 x 8192 pixel,
si affida completamente al riconoscimento vocale per l'input, sta nella
tasca della vostra camicia e costa 300 dollari.
Qual e' la prima domanda che la comunita' informatica si pone?
"E' PC compatibile?"
%
Il problema dei supereroi e' cio' che fanno nelle cabine telefoniche.
-- Ken Kesey
%
Per ogni Ph.D. esiste un Ph.D. uguale e contrario.
-- B. Duggan
%
Legge Anonima:
Se accade, deve essere possibile.
%
Cameriere: "Te' o caffe', signori?"
Cliente 1: "Io prendo del te'".
Cliente 2: "Anche io -- e si assicuri che il bicchiere sia pulito!".
(Il cameriere esce, prende i te', ritorna)
Cameriere: "Due te'. Chi ha chiesto il bicchiere pulito?".
%
Uno non puo' fare un'omelette senza rompere le uova -- ma e' buffo quante
uova si possono rompere senza fare un'omelette decente.
-- Professor Charles P. Issawi
%
Pomeriggio, s.m.:
Quella parte della giornata che noi passiamo preoccupandoci di come
abbiamo sprecato la mattinata.
%
Un'idea non e' responsabile delle persone che ci credono.
%
Non ci sono giochi su questo sistema.
%
Ottima giornata per avere una pessima giornata.
%
"Scommetto che perdo questa scommessa."
%
Se si immette spazzatura in un computer, non si ottiene altro che spazzatura.
Ma questa stessa spazzatura, passata attraverso una macchina costosissima, e'
in qualche modo nobilitata e nessuno osa criticarla.
%
Ogni quattro secondi una donna ha un bambino. Il nostro problema e'
trovare questa donna e fermarla.
%
Ci sono tre modi per fare una cosa:
(1) Farsela da se'.
(2) Assumere qualcuno che la faccia per te.
(3) Proibire ai tuoi bambini di farla.
%
C'e' solo una cosa al mondo peggiore di avere persone che ti parlano
alle spalle: non avere persone che ti parlano alle spalle.
-- Oscar Wilde
%
Appunto di Grelb:
L'ottanta percento delle persone si considera essere un guidatore
sopra la media.
%
Legge di Lieberman:
Tutti mentono, ma non importa, dal momento che nessuno ascolta.
%
Legge di Preudhomme sul Lavaggio delle Finestre:
E' dall'altra parte.
%
Ordinariamente, la mente umana lavora solo per il dieci percento delle sue
capacita' -- il resto e' overhead del sistema operativo.
%
Si e' giovani una volta sola, ma si puo' restare immaturi indefinitamente.
%
"Non ho mai incontrato un pezzo di cioccolato che non mi piacesse."
%
Dio non gioca a dadi.
-- Albert Einstein
Dio non solo gioca a dadi, ma qualche volta tira i dadi dove non possono
essere visti.
-- S. Hawking
%
Il due percento di zero e' quasi niente.
%
Vivere la tua vita e' un compito cosi' difficile... Non e' mai stato fatto
prima.
%
L'esperienza e' la peggior insegnante. Ti da' sempre prima il test e solo
dopo le istruzioni.
%
- Conosci qual e' il tasso di morte qui?
- Uno per persona.
%
Lunedi' e' un modo orribile di trascorrere un settimo della propria vita.
%
Qualunque cosa che sia buona e utile e' fatta di cioccolato.
%
Assiomi del Zuse sul Cibo:
1. Meno piace, piu' fa bene.
2. Piu' piace, piu' fa male.
3. Se esistono delle eccezioni, mia madre non le conosce.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Tutto e' relativo. Prenda un ultracentenario che rompe uno specchio: sara'
ben lieto di sapere che ha ancora sette anni di disgrazie...
-- Albert Einstein, spiegando la Teoria della Relativita'
ad un giornalista.
%
Ci sono due tipi di persone al mondo, buoni e cattivi. I buoni
dormono meglio, ma sembra che le ore di veglia siano molto piu'
divertenti per i cattivi.
-- Woody Allen
%
Se proprio dovete spendere, cercate almeno di non usare i vostri soldi.
-- Paperon de' Paperoni
%
Universita', s.f.:
Come una software house, eccetto che il software e' gratuito, ed
e' utilizzabile, e funziona, e se si pianta ti dicono subito
come correggerlo, e ...
%
Comando, s.m.:
Statement presentato da un umano ed accettato da un computer
in maniera tale da far sentire l'umano padrone della situazione.
%
Anche se il denaro non compra la felicita', esso certamente ti permette
di sceglierti la tua forma di tristezza.
%
Sul serio, noi non abbiamo alcun nemico. E' solo che qualcuno dei nostri
migliori amici sta tentando di ucciderci.
%
La cosa piu' difficile da capire al mondo e' la prossima tassa.
-- Albert Einstein
%
Se tu capisci cosa stai facendo, non stai imparando nulla.
-- A. L.
%
Vincere non e' sufficiente. Tutti gli altri devono perdere.
-- Gore Vidal
%
Non ci sono dati che non possano essere tracciati su una linea retta,
se gli assi vengono scelti correttamente.
%
Un giorno senza la luce del sole e' come la notte.
%
Dimmi in 10 secondi i nomi dei 7 Re di Roma, in ordine
decrescente di data di morte del figlio secondogenito, in ROT13...
... o faccio fuori la directory /dev !!!
%
Dal momento che dobbiamo parlarne bene una volta morti, picchiamoli finche'
sono ancora vivi.
-- John Sloan
%
Eau de Pentium: per l'uomo che non deve dividere. Mai.
-- Anonima, riferita al bug delle prime CPU.
%
Di male in Pentium!!!
%
Il Pentium e' in tecnologia superscaldare.
%
Bill Gates disse "Bug". E Windows fu...
%
GNU: dove vuoi andare DOMANI?
%
Gnutella: the choice of a hungry generation.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Bill Gates: un uomo, un bug.
%
Multitasking:
3 PC con Windows95 ed una sedia con le ruote.
%
44 Pentium in fila per 6 col resto di 1.9987595 ...
%
Alla Intel, aggiungendo 100 a 486 ottenevano 585,9995672565, cosi'
lo hanno chiamato "Pentium"...
%
Windows95 non e' un virus: i virus fanno qualcosa...
%
Windows e' un virus?
No, Windows non e' un virus, ecco cosa fanno i VERI virus.
1) Si replicano velocemente. Ok, lo fa anche Windows.
2) I virus usano molte risorse del sistema e rallentano il computer.
Ok, lo fa anche Windows.
3) I virus, a volte rovinano il disco fisso. Ok, lo fa anche Windows.
4) I virus rendono, occasionalmente, lento il computer (vedi punto 2) e
l'utente acquistera' altro hardware. Ok, lo fa anche Windows.
Fino ad ora, sembra che Windows *SIA* un virus, ma ci sono fondamentali
differenze.
I virus sono programmi ben supportati dagli autori, girano su *tutti* i
computer, il loro codice e' veloce, compatto ed efficiente e tendono a
diventare piu' sofisticati con il tempo.
Quindi, Windows *NON* e' un virus.
-- http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/winvir.txt
%
La differenza tra Windows95 ed un virus?
Un virus si installa molto piu' facilmente!
%
Microsoft Windows: leggere le avvertenze, puo' indurre sonnolenza.
%
Il nome completo di Bill Gates e' William Gates III. In codici ASCII,
fate la somma seguente:
"B"+"I"+"L"+"L"+"G"+"A"+"T"+"E"+"S" + III =
= 66 +73 +76 +76 +71 +65 +84 +69 +83 + 3 = 666
... E non sarebbe il diavolo...??
%
300MHz Pentium Pro MMX + Windows NT = 4.77MHz 8088.
%
Ma il commesso viaggiatore lo sa che il suo lavoro e' NP-completo?
%
"Lo Schizofrenico: Autobiografia Non Autorizzata."
%
Errare e' umano, ma per fare veramente casino ci vuole la password di root.
%
Dogma del Cibernauta:
La banda e' sempre troppo poca.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
"Era un tempo da lupi, infatti a Gubbio piovevano cani..."
-- Alessandro Bergonzoni
%
"Ciccutella era una ragazza scapola fin sopra la spalla..."
-- Alessandro Bergonzoni
%
- Allora, signora, mi dica: quando ha accusato i primi dolori?
- Guardi che ha capito male, sa? Io non sono una delatrice della sofferenza!
-- Alessandro Bergonzoni
%
Ti amo cosi' tanto che, se anche tu fossi un'altra, io ti amerei lo stesso,
anzi di piu'.
-- Marco Carena, "Ti amo"
%
Bacco, tabacco e venere: James Bond ne ha sempre abusato. Perche' non e'
ancora cenere?
%
Verba volant, Invicta manent -- Una volante fa il verbale a chi guida
lo zaino senza mani.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Verba volant, e-mail manent.
%
Avevano sete, e li abbiamo dissetati. Avevano fame, e li abbiamo diffamati.
%
Beati coloro che hanno sete e fame di giustizia, perche' saranno giustiziati.
-- David Salucci
%
- Qual e' il cantante preferito dai biochimici?
- Carboidrato Fornaciari.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Questo sara' un mese memorabile -- non importa quanto sforzo farai per
cercare di dimenticarlo.
%
Elio fu. Siccome immobile,
dato di lievito un sospiro,
stette la sfoglia immemore,
orba di un bel krumiro,
cosi' percossa, attonita,
la terra dei cachi al nunzio sta.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Ognuno di noi e' un genio. Solo che certe persone sono troppo stupide
per capirlo.
%
I veri geni non dicono di esserlo... io ad esempio sono un vero genio.
%
Non-determinismo significa non dover mai dire che hai sbagliato.
%
Dio fece il linguaggio macchina. Tutto il resto e' lavoro dell'uomo.
%
Non odiarti al mattino -- dormi fino a mezzogiorno.
%
Presto!! Presto!! Fai come se niente fosse!
%
Ragazzi, siete stati TUTTI selezionati per LASCIARE il PIANETA fra 15 minuti!!
%
Considerando i necrologi, una persona mediocre e non importante non
muore mai.
%
Non mettere da parte per domani quello che puoi fare oggi, perche' se
ti sei divertito nel farlo oggi lo puoi rifare domani.
%
Il reggiseno e' uno strumento democratico perche' separa la destra dalla
sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
%
Noi chiamiamo il nostro cane Egitto,
perche' in ogni stanza lascia una piramide.
%
Ci si aggrappa di scoglio in scoglio, ma si finisce sempre per affogare.
-- Porta di un gabinetto di Ingegneria
%
Lo ho conosciuto come un uomo, come un adolescente e come un bambino.
Qualche volta nello stesso giorno.
%
Una delle lezioni che ci da' la storia e' che *niente* e' spesso una buona
cosa da fare, e sempre una cosa intelligente da dire.
-- Will Durant
%
Legge di Arnold sulla Documentazione:
(1) Se dovrebbe esserci, non c'e'.
(2) Se c'e', e' obsoleta.
(3) Solamente la documentazione per i programmi inutili trascende
le prime due leggi.
%
Legge di Putt:
La tecnologia e' dominata da due tipi di persone:
Quelli che capiscono che non dirigono.
Quelli che dirigono cio' che non capiscono.
%
Sono stato al museo dove tengono tutte le teste e braccia delle statue
che si trovano in tutti gli altri musei.
-- Steven Wright
%
Quella che il bruco chiama fine del mondo,
il resto del mondo chiama farfalla.
-- Lao-Tze
%
Io sono orgoglioso di pagare le tasse. Solo che... potrei essere
altrettanto fiero per meta' del denaro.
-- Arthur Godfrey
%
Io non so con quali armi sara' combattuta la III Guerra Mondiale, ma so
che la IV Guerra Mondiale sara' combattuta con pietre e bastoni.
-- Albert Einstein
%
Legge di Rap sulla Riproduzione Inanimata:
Se disfi una cosa e la rimetti insieme un numero sufficiente
di volte, alla fine ce ne saranno due.
%
- Dottore, quante autopsie ha effettuato su persone morte?
- Tutte le mie autopsie sono state effettuate su persone morte.
-- Da un verbale di Tribunale
%
Osservazione di Dorothy Parker:
L'amore e' una cosa che non puo' mai andar male.
E io sono Maria di Romania.
%
Estensione di Castelli alla Legge di Murphy:
Se ti puo' andar buca, lo fara'.
%
Legge di De Regnier:
L'amore e' eterno finche' dura.
%
Estensione di Baldwin alla Legge di Freak:
L'amore e' cieco, ma la sfiga ci vede benissimo.
%
Legge di Leo Longanesi:
L'amore e' l'attesa di una gioia che quando arriva annoia.
%
Chi soffre per amore e' perche' non ha mai avuto i calcoli renali.
%
Legge del Gattopardo:
L'amore e' fuoco e fiamme per un anno e cenere per trenta.
%
Seconda Legge di Jana sull'Amore:
Meglio un sassetto donato per amore che un diamante per dovere.
%
Definizione di Monsieur Teste:
L'amore e' essere cretini insieme.
%
Definizione di Jana:
Se lo vuoi ma non lo vuoi, se non lo capisci ma lo capisci,
dev'essere amore.
%
Osservazione di Renard:
L'amore e' come una clessidra: quando si riempie il cuore,
si svuota il cervello.
%
Legge di Diderot:
L'amore toglie acutezza di spirito a chi ne ha e
ne da' a chi non la possiede.
%
Legge di Maencken:
L'amore e' il trionfo dell'immaginazione sull'intelligenza.
%
Osservazione di Kafka:
L'amore e' come un'automobile senza problemi.
I problemi sono solo nel guidatore, nei passeggeri e nella strada.
%
Definizione di De La Sale:
L'amore e' un egoismo in due.
%
Legge di Guitry:
Amare e' meglio che essere amati. E' molto piu' sicuro.
%
Assioma di Platone:
L'amore e' una grave malattia mentale.
%
Primo Assioma di Balzac:
L'amore e' un lusso.
%
Definizione di Ciardi:
Amore e' l'eccitazione sessuale dei giovani,
l'abitudine degli adulti e la reciproca dipendenza dei vecchi.
%
Legge di Wavell:
L'amore e' come un sigaro: se si spegne, lo puoi
anche riaccendere, ma non ha piu' lo stesso sapore.
%
Prima Legge di Wilde:
Amare se stessi e' l'inizio di una lunga storia d'amore.
%
Definizione di Johnson:
L'amore e' la saggezza del pazzo e la pazzia del saggio.
%
Legge di Lessing:
Se un uomo non perde la testa per amore, non ha la testa.
%
Leggi di Gillenson sull'Innamoramento:
1. Non innamorarti mai di una voce al telefono.
2. Non innamorarti mai dell'aspetto di una persona da dietro.
%
Legge di Chevalier:
Non innamorarti mai di una persona con una luce piu' fioca
di quella che ti occorre per scegliere un vestito.
%
Precetto di Leacock:
Se ti innamori di un sorriso, non commettere l'errore
di sposare l'intera ragazza.
%
Legge di Las Vegas:
Non puntare mai su un perdente pensando che
la sua fortuna potra' cambiare prima o poi.
%
Osservazione di La Rochefoucauld:
C'e' gente che non si sarebbe mai innamorata,
se non avesse mai sentito parlare dell'amore.
%
Regola di Dorothy Parker:
Se sei amara e sgarbata, se maltratti la gente per bene,
se il mondo per te e' una spazzatura,
se non ti piaci neanche un po', se la casa ti sta stretta,
se l'idea di un uomo ti fa star male,
stai per innamorarti di nuovo.
%
Definizione di Shaw:
Essere innamorati significa esagerare smisuratamente
la differenza tra una persona ed un'altra.
%
Teorema di Dorothy Parker:
Gratta un innamorato e troverai un nemico.
%
Legge di Francis:
Ogni uomo e' gia' per meta' innamorato
di una donna che lo sta a sentire.
%
Legge di Eschenbach:
Non crediamo ai reumatismi e al vero amore fino al primo attacco.
%
Legge di Baba Yaga:
L'amore e le uova sono migliori quando sono freschi.
%
Legge di Maugham:
L'amore che dura di piu' e' quello che non e' mai corrisposto.
%
Legge di Jerrold:
L'amore e' come il morbillo: piu' tardi arriva e peggio e'.
%
Leggi di Arthur:
1. Le persone che ti piacciono pensano immancabilmente
che tu gli ricordi qualcuno.
2. La lettera d'amore che ti sei finalmente deciso a spedire
arrivera' sufficientemente in ritardo per permetterti
di fare lo scemo di persona.
3. I gesti romantici degli altri sembrano nuovi e affascinanti.
I tuoi sembrano cretinate.
%
Assioma di Pedro:
Non c'e' limite al numero di boiate che puoi dire
ad una donna di cui sei innamorato.
%
Logica di Colvard:
Tutte le probabilita' sono al 50 per cento.
O una cosa succede o non succede.
Questo e' particolarmente vero quando si ha a che fare con le donne.
%
Legge di Fern:
La strada per il cuore di un uomo passa dal suo stomaco.
%
Legge dei Regali:
Se le regali dei cioccolatini, e' a dieta.
Se le regali dei fiori, e' allergica.
%
Monito di Scutenaire:
Attenti alla donna che accetta le avances che non le avete fatto.
%
Regola di Joyce:
Adulare dove meno ci si aspetta.
%
Legge di Chesterton:
Una donna si conquista sempre con qualsiasi tipo di adulazione.
Un uomo con un tipo di adulazione o con l'altro.
%
Legge di Bevilacqua sulla Seduzione Verbale:
Piu' parli a vanvera, piu' fai centro.
%
Formula di Glyme per il Successo:
Il segreto del successo e' la sincerita'.
Se impari a fingerla, ce l'hai fatta.
%
Prima Osservazione di Ron per i Teenager:
I brufoli non appaiono sino a mezz'ora prima dell'appuntamento.
%
Regola di Rousseau:
Per scrivere una buona lettera d'amore,
bisogna iniziare senza sapere che cosa si vuole dire
e finire senza sapere che cosa si e' scritto.
%
Prima Legge delle Lettere:
Le lettere d'amore andrebbero sempre dettate alla segretaria.
%
Principio di Luposchainsky sugli Appuntamenti:
Se sei in anticipo, non verra'.
Se sei puntuale, dovrai aspettare.
Se sei in ritardo, se ne sara' gia' andata.
%
Legge di Stout:
Il bello non esiste in natura.
%
Legge di Parker:
La bellezza e' soltanto epidermica,
la bruttezza arriva fino all'osso.
%
Legge di Salvo:
La bellezza e' opinabile, sulla bruttezza sono tutti d'accordo.
%
Legge di Kirbey:
La bellezza e' effimera, la bruttezza ti segue fino alla tomba.
%
Legge di Stendhal:
La bellezza e' una promessa di felicita'.
Commento di Toulet:
Nessuno ha mai detto che la promessa sia stata mantenuta.
%
Legge di Beckhap:
Bellezza moltiplicata per cervello e' uguale a una costante.
%
Teorema di O'Riordan:
Cervello x Bellezza = Costante.
Corollario di Purmal:
Per il limite di (Cervello x Bellezza) che tende ad infinito, il
numero di occorrenze tende a zero.
%
Assioma di Dryden:
Tutte le ereditiere sono belle.
%
Legge di Panzini:
L'abitudine di vedere sempre una faccia ha per effetto
di farla sembrare bella.
%
Legge di Belmondo:
Le donne sono al loro meglio dopo i trent'anni,
ma gli uomini che hanno piu' di trent'anni
sono troppo vecchi per rendersene conto.
%
Assioma di Proust:
Le belle donne sono per gli uomini senza fantasia.
%
Osservazione di Marlene Dietrich:
L'uomo medio e' piu' interessato a una donna interessata a lui
che a una donna con delle belle gambe.
%
Motto di McGuane:
Mi piacciono le ragazzine. Hanno storie piu' corte.
%
Legge di Cechov sulle Descrizioni:
Se ti dicono che ha dei bei capelli o dei begli occhi,
non e' un granche'.
%
Assioma di Helena Rubinstein:
Non ci sono donne brutte, solo donne pigre.
%
Legge di De Never:
Due monologhi non fanno un dialogo.
%
Principio dell'Ira:
Non cercare mai di calmare qualcuno che sia al colmo della rabbia.
%
Motto di Nixon:
Se due torti non fanno una ragione, prova con tre.
%
legge di Shirley:
La maggior parte della gente si merita a vicenda.
%
Estensione di Paul alla Legge di Allodi:
Non mollare mai il tuo fidanzato se non hai qualcuno di meglio.
%
Consolazione di Frau Schlegel:
L'unica cosa che mi consola di essere donna
e' la certezza che non ne sposero' mai una.
%
Leggi per i Programmatori:
1. Qualsiasi programma, quando funziona, e' obsoleto.
2. Qualsiasi programma costa di piu' e ci mette di piu'.
3. Se un programma e' utile, dovra' essere cambiato.
4. Se un programma e' inutile, dovra' essere documentato.
5. Ogni programma si espandera' fino ad occupare
tutta la memoria disponibile.
6. Il valore di un programma e' proporzionale
all'ingombro del suo output.
7. La complessita' di un programma si arresta
dopo aver oltrepassato le capacita' del programmatore.
%
Principio della Perversita' della Programmazione:
C'e' sempre un altro bug.
%
Postulati di Troutman per la Programmazione:
1. L'errore che produce il danno maggiore sara' scoperto
soltanto dopo che il programma e' stato usato per almeno 6 mesi.
2. Se il programma e' stato concepito in modo tale
che i dati introdotti siano rifiutati, ci sara' sempre un idiota
abbastanza ingegnoso per trovare il metodo di farli passare.
%
Principio di Shaw:
Fai un programma che anche un idiota puo' usare,
e soltanto un idiota vorra' usarlo.
%
Legge dell'Elettromagnetismo di Murphy-Lenz:
La forza elettromotrice indotta da un campo magnetico variabile
e' tale da opporsi alla causa che l'ha generata.
( Piu' Murphy di cosi', dico io... )
-- Salvatore Riccardo Ottonello
%
Prima Legge di Scott:
Non importa che cosa vada storto, probabilmente sembrera' a posto.
%
Prima Legge di Finagle:
Se un esperimento funziona, qualcosa e' andato storto.
%
Anno, s.m.:
Periodo di trecentosessantacinque delusioni.
-- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary"
%
Quando ero un ragazzo, mi venne detto che chiunque sarebbe potuto diventare
Presidente. Ora sto iniziando a crederlo.
-- Clarence Darrow
%
Ai miei tempi si' che si faceva il vero cinema, quello con la `A' maiuscola.
-- Gina Lollobrigida, intervista al TG2
%
Cio' che voglio e' tutto del potere e nulla della responsabilita'.
%
Can che abbaia non dorme.
%
La salma e' la virtu' dei morti.
%
Occhio per occhio, sessantaquacchio.
-- Toto' [o Aldo Fabrizi?]
%
Algoritmo, s.m.:
Musica dei fondali marini.
%
Appendicite, s.f.:
Albero usato da Tarzan per appendere le scimmie.
%
Autobus, s.m.:
Mezzo pubblico.
Pubblico, s.m.:
Coppia di autobus.
%
Equinozio, s.m.:
Cavallo che non fa nulla.
%
Merluzzo, s.m.:
Uccelluzzo che fischiuzza.
%
Paparazzo, s.m.:
Pontefice a reazione.
%
Pompelmo, s.m.:
Copricapo protettivo usato dai Vigili del Fuoco.
%
Tartufo, s.m.:
Tartina volante non identificata.
%
Turbolenza, s.f.:
Attrezzo da pesca utilizzato per catturare i pesci piu' veloci.
%
Esplode bomba in un cimitero: tutti morti.
%
Crollato a Roma il Palazzo del Lotto. Molte le vittime.
I morti saranno estratti a sorte dalle macerie.
%
Scontro frontale tra due carri funebri: 1 resuscitato.
%
Bambino scoppia di salute: 3 morti e 7 feriti.
%
Ragazza stufa scappa di casa: i genitori muoiono di freddo.
%
Bimbo uccide entrambi i genitori per partecipare alla gita degli orfani.
%
Lanciato nuovo modello di lavatrice sul mercato: 1 morto e 2 feriti.
%
Scozzese trova portafoglio con 10 milioni e muore d'infarto.
%
Donna da' alla luce un bambino: l'ENEL ringrazia.
%
Causa terremoto, lattaio svende grande partita di burro.
%
Orbo da occhio destro cerca orbo da occhio sinistro per scambio di vedute.
%
Monco mano sinistra conoscerebbe monco mano destra per comprare
guanti insieme.
%
- Perche' non sei andato al suo funerale?
- Perche' certamente lui non verra' al mio!
%
- Chi ha inventato il fucile?
- Un appuntato a cui il maresciallo ha detto:
"Appuntato, allungami la pistola!"
%
Quando ero un bambino, un pomeriggio dissi a mio padre: "Papa', mi porti
allo zoo?". Lui rispose: "Se lo zoo ti vuole, lascia che ti vengano a
prendere".
-- Jerry Lewis
%
Il robot a Capodanno: "Anno nuovo, vite nuova".
-- Sergio Paoletti, "Topolino"
%
- Cosa diventa un formaggio dopo un mese di conservazione?
- Un forgiugno.
-- Sergio Paoletti, "Topolino"
%
- Cosa dice un vulcano appena nato?
- Magma, magma...
-- Sergio Paoletti, "Topolino"
%
Per Natale hanno regalato a Ray Charles una grattugia per il formaggio.
Lui ha detto che e' stato il peggior libro che abbia mai letto.
%
Cesare: - Il dado e' tratto.
I soldati: - Nooo... anche stasera minestra!!!
%
- Mamma, mamma, ma esistono davvero i vampiri?
- Zitto e mangia la minestra prima che si coaguli!
%
- Pierino, se non la smetti di girare in tondo ti inchiodo anche
l'altro piede!
%
- Cesare, la Macedonia avanza...
- Mettetela in frigorifero!
%
- Cesare, il popolo chiede sesterzi...
- No: ditegli che vado diritto!
%
- Qual e' la formula chimica del latte?
- Vacca-2-O.
%
- Qual e' il pesce piu' veloce?
- Il Tonno Insuperabile.
%
- Qual e' l'insetto piu' veloce?
- Il pidocchio: e' sempre in testa.
%
- Perche' i matematici chiamano Cauchy il loro cane?
- Perche' grazie a lui trovano spesso dei residui.
%
1 + 1 = 3 per valori grandi di 1.
%
- Come si chiama il batterista delle matrici?
- Rango Star.
%
Due terminali M40 stanno dialogando. Uno chiede all'altro:
- Tu che programmi hai stasera?
%
L'aborto non lo accetto; certe cose non riesco a concepirle.
%
Adolescenza: lo stadio fra la puberta' e l'adulterio.
%
L'ago alla siringa:
- Ora si' che mi sento in vena!
%
L'alcool e' un liquido prezioso: conserva tutto... tranne i segreti.
%
Puli' la sua macchina da scrivere con dell'alcool,
poi comincio' a scrivere battute di spirito.
%
Era disposto a dare il suo braccio destro pur di essere ambidestro.
%
In America ogni 2 distributori IP ce n'e' 1 Urra': Ip Ip Urra'.
%
Ero innamorato cotto. Lei rimase cruda.
%
Un ingegnere meccanico, uno elettronico ed uno informatico stanno viaggiando
in auto. Ad un certo punto la vettura si ferma, e non accenna a ripartire.
L'ing. meccanico: "Per me e' un problema di bielle o di pistoni".
L'ing. elettronico: "Per me e' un problema di centralina elettronica".
L'ing. informatico: "E se noi provassimo ad uscire dall'auto e rientrare?".
%
"Heisemberg puo' avere dormito qui."
%
Primo Assioma di Baldwin:
Se ti piace, non ci sta.
Secondo Assioma di Baldwin:
Se ci sta, non ne valeva la pena.
%
Regole di Lewis:
1. Se ti dice di no, non crederci.
2. Se ti dice di si', non fidarti.
%
Mia madre ha detto a mio padre che gli avrebbe fatto le lasagne. Ma poi
se ne e' scordata e, quando mio padre e' arrivato a casa, lei gli ha dato
del brodo. Miiiii, mio padre s'e' incazzato! Ha sbattuto il piatto sul
tavolo, e ha urlato a mia madre: "Pina, segnati le ossa che te le mischio!".
-- Sabry (Luciana Littizzetto)
%
Chi la fa l'annusi.
%
Ho fatto l'amore con Control... domani provo con Shift.
%
Per il mio compleanno, mio papa' mi ha regalato questa calcolatrice. E'
bellissima; ha un sacco di funzioni che si trovano solo sui modelli piu'
costosi: radice quadrata, logaritmi, integrali, equazioni grafiche...
Tutte cose che, a parer mio, compensano di gran lunga il fatto che non ha
il numero 9.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Madonna ha avuto una figlia. L'ha chiamata Maria Lourdes.
La placenta era firmata Dolce & Gabbana.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
L'idea e' morire giovane il piu' tardi possibile.
-- Ashley Montague
%
Una porta e' cio' di cui un cane e' permanentemente dalla parte sbagliata.
-- Ogden Nash
%
Quinta Legge del Terrore Applicato:
Se tu stai per dare un esame in cui e' consentito l'uso di libri,
dimenticherai il tuo.
Corollario:
Se tu stai per dare un esame a casa, ti scorderai dove vivi.
%
Se puo' essere vero che una pentola osservata non bolle mai, quella a cui
non dai un'occhiata puo' fare un macello sulla tua cucina.
-- Edward Stevenson
%
Quello che puoi, fallo. Quello che non puoi, simulalo.
%
Un matematico e' una macchina che converte caffe' in teoremi.
-- P. Erdos
%
Incidente, s.m.:
Una situazione nella quale la presenza del cervello e' bene, ma
l'assenza del corpo e' meglio.
%
Adulto, s.m.:
Uno vecchio abbastanza per saperlo meglio.
%
Dopo tutto, qual e' lo scopo dei tuoi ospiti nel dare una festa? Certamente
non perche' tu ti diverta; se questo fosse il loro unico scopo, essi avrebbero
semplicemente mandato champagne e donne a casa tua con il taxi.
-- P. J. O'Rourke
%
"Come si chiamano gli abitanti di Trepalle? Fenomeni!"
-- Simona Ventura, "Mai Dire Gol" (anche se la battuta
e' ben piu' vecchia...)
%
L'aria e' acqua con buchi in essa.
%
Tutti gli estremisti dovrebbero essere portati via e fatti fuori.
%
Tutto quello che chiedo e' la possibilita' di provare che il denaro non puo'
fare la mia felicita'.
%
Tutti gli uomini sono mortali. Socrate era mortale. Quindi, tutti gli uomini
sono Socrate.
-- Woody Allen
%
"Per tutta la vita ho voluto essere qualcuno; credo che sarei dovuta essere
piu' specifica."
-- Jane Wagner
%
Solo, agg.:
In cattiva compagnia.
-- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary"
%
Chiedete sempre in prestito denaro ad un pessimista; egli non si aspettera'
che glielo restituiate.
Non offrite mai denaro ad un ottimista; egli non si aspettera' di doverlo
restituire.
%
Una mela ogni otto ore toglie tre medici di torno.
%
"E cosa farai tu quando crescerai e diventerai grande come me?", chiese il
padre al figlioletto.
"Dieta!"
%
Legge della Forza di Anthony:
Non forzarlo; prendi un martello piu' grosso.
%
L'aritmetica e' essere capaci di contare fino a venti senza togliersi
le scarpe.
-- Topolino
Meditazione del Zuse:
Se Topolino ha solo quattro dita per mano, allora ne ha sei per
piede. Ergo, Walt Disney sarebbe stato un pessimo veterinario.
%
Osservazione di Baruch:
Se tutto cio' che hai e' un martello, tutto ti sembrera' un chiodo.
%
Nascita, s.f.:
Il primo e piu' terribile di tutti i disastri.
-- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary"
%
Il sangue scorre in giu' in una gamba e in su nell'altra.
%
Postulato di Boling:
Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passera'.
%
Legge di Boob:
Si trova sempre qualche cosa nell'ultimo posto in cui si cerca.
%
Cervello, s.m.:
L'apparato con cui pensiamo di pensare.
-- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary"
%
Insetti, s.m.:
Piccole cose viventi che piccoli ragazzi viventi gettano addosso a
piccole ragazze viventi.
%
Incazzatura, s.f.:
Stato psicologico in cui una persona ricade qualora tenti di esportare
un file di testo su altra piattaforma HW/SW, considerato che:
(1) MSDOS/WindowsXX vanno a capo con CR+LF.
(2) Macintosh va a capo con CR.
(3) Unix/Linux vanno a capo con LF.
Risorse, spreco di:
Vedi punto (1) precedente.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Assioma di Cahn:
Quando tutto il resto fa fiasco, leggi le istruzioni.
%
Fortune del Giorno
[an error occurred while processing this directive]
Anche tu conosci il linguaggio caccatiemmeelle ???
%
La navigazione celeste e' basata sulla premessa che la Terra sia il centro
dell'universo. La premessa e' sbagliata, tuttavia la navigazione funziona.
Un modello scorretto puo' essere uno strumento utilissimo.
-- Kelvin Throop III
%
Ti parlo con il cuore -- sono ventriloquo ad un ventricolo.
%
Diaframma, s.f.:
sistema usato per fare venire i bambini a fuoco; se andate in Kenia e
in seguito vi nasce un figlio scuro, il diaframma era troppo aperto:
in Kenia in caso usate il flash.
-- Giobbe Covatta, "Sesso? Fai da te!"
%
Non ce la fo piu', come disse quello che fece la popo' in mezzo alle ortiche.
-- Roberto Benigni
%
Pippo. Che animale e' Pippo. Un cane. Bene. Che tipo di cane?... Un
bracco. Benissimo. Ma anche Pluto e' un bracco. Cioe' non solo sono due
cani, sono lo stesso tipo di cane! Solo che Pluto mangia gli ossi, fa i
bisognini contro gli alberi, dorme nella cuccia. Mentre Pippo c'ha il gilet,
va in macchina: "Yuk Yuk, Ta-dah". [...]
Il cane di Topolino... Topolino! Mi fa impazzire il diminutivo. Perche' se
lui e' un topo, ma Pippo un cane... come minimo e' una pantegana! Avra' i
suoi bei problemi ormonali, sara' pure infettivo. Va abbattuto, Topolino.
Quei guanti gialli che cosa nascondono: ustioni, psoriasi? Che schifo!
-- Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera"
%
Il costume di Superpippo e' un pigiama con le toppe, non c'ha neanche il
mascherino! Arachidi, pigiama-toppe. Pero' a Topolinia, quando diventa
Superpippo, tutti a dire: "Uh, chi sara' mai in gran segreto Superpippo?".
Ma siete tutti cretini? E' uguale!
-- Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera"
%
Nonna Papera. Che animale e'? Questo e' facile, una nonna, cioe', una papera.
Va bene, sei una papera? Chi ti dice niente! Quello che va meno bene, e non
capisco, e' a che titolo una papera da' da mangiare alle galline, tiene le
mucche nella stalla, mentre Clarabella, che e' anche lei una mucca, sta con
Orazio che e' un cavallo. Poi si lamentano che non hanno figli! Questa anzi
e' l'unica cosa che riesco a capire! A parte il fatto che io vorrei sapere chi
munge Clarabella -oltre a Orazio naturalmente-. Orazio poi, che e' un cavallo,
pero' cammina su due piedi, fa il bipede, l'antropomorfo. Va bene. Ma allora
perche' ha il giogo, il morso, il paraocchi? Il paraocchi va bene perche'
Clarabella e' un cesso. Ma il morso? Ah, forse quando arriva di notte
Clarabella coi tacchi a spillo, la guepiere, la frusta e dice: "Fa' il cavallo!
Fa' il cavallo!" nelle loro notti sadomaso. Puo' darsi.
-- Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera"
%
Nonna Papera, che rimane una papera, a volte invita gli ospiti e gli da' da
mangiare il tacchino. Il tacchino! E' come se Minni desse i criceti ai suoi
ospiti. Come se mia madre mi cucinasse il timballo di mio cugino! Che se lo
meriterebbe anche, ma non e' questo il discorso.
-- Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera"
%
La musica e' silenzio senza pause.
%
Emy Ely Evy, nipotine di Paperina, tra l'altro non so se avete notato,
ma non si vedono quasi mai nelle storie in cui ci sono Qui Quo Qua, tanto da
avvalorare l'ipotesi che siano un alter ego distorto di Qui Quo Qua che si
travestono nottetempo, complici gli zii...
"Topolino"? Questa e' "Cronaca Vera"!
-- Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera"
%
Quintultima Frontiera della Pirateria Informatica Artigianale:
Io non posso copiare software originale.
Posso copiare software gia' copiato?
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
L'USS-ENTERPRISE: vista esterna: quanto e' grossa veramente l'Enterprise?
Puo' avere le dimensioni di un camper come quelle della Val di Non. Me lo
dite una volta per tutte? E poi, sei nello spazio siderale, e tieni accese le
luci esterne? Non c'e' nulla nel raggio di settimane-luce, e tu mi fai
funzionare le stroboscopiche di segnalazione, come si usa sui grattacieli di
adesso per gli elicotteri? A cosa accidenti serve far lampeggiare tali luci?
Con tutta la tecnologia che hai, navighi ancora a vista? Che me ne faccio
delle luci esterne se sto viaggiando a velocita' superiori a quella della
luce stessa???
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
Il TURBOASCENSORE dell'Enterprise: sembra in regola: accetta comandi vocali,
ma lo fa anche OS/2 WARP. Va in verticale ed orizzontale, ma lo fa anche il
martin pescatore. Il fatto che non capisco e' come possa l'ascensore trovarsi
SEMPRE al piano, pronto a partire. Ci fosse una volta che lo devono chiamare
ed aspettare due minuti, perche' e' dall'altra parte dell'astronave... Invece
no. E' l'ascensore ad essere intelligente, o lo sceneggiatore ad essere scemo?
[n.d.r.: Forse e' parente del regista di Baywatch, per il quale vige la legge
fisica che tutte le persone che escono dall'acqua siano sempre e comunque
pettinate con precisione molecolare...]
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
SCOTTY: che ci sta a fare Scotty in sala macchine? Spala il carbone nella
caldaia? Siamo nel 23esimo secolo o no? Se Kirk vuole accelerare, chiama
Scotty e gli dice: "Mi dia piu' potenza!". E' come se io, ogni volta che un
semaforo da rosso diventa verde, citofonassi nel cofano della mia auto e
dicessi al mio meccanico: "Apri la farfalla del carburatore, aziona la frizione
e metti la seconda, ecc. ecc.".
Diavolo, e' automazione da 23esimo secolo, questa???
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
Le BELLE DONNE vengono inquadrate come Berlusconi ai tempi d'oro: con il
collant sulla telecamera, per rendere l'immagine piu' lucente ed appannata,
tanto che ti sembra che il televisore ciocchi o che la tua vista abbia dei cali
improvvisi. Le donne brutte vengono inquadrate senza la calza, ottimamente
illuminate ed a fuoco. In pratica, le belle immagini le vedi male, le brutte
immagini le vedi perfettamente. Complimenti!
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
La PLANCIA: e' il Ponte di Comando. Non so se si voglia descrivere
l'assurdita' nel dettaglio, sicuramente la si approssima molto bene. Come ci
arrivi sul ponte? Con l'ascensore. Ma come, e le scale? Sull'Enterprise
non esistono scale. Se ho un guasto all'ascensore, sono fottuto. Se ho un
incendio, non ho l'uscita di sicurezza. Estintori, sul ponte o nei corridoi,
non ne ho mai visti. Pero' ogni tanto qualche circuito brucia o scoppia.
Ma che norme antiinfortunistiche hanno nel 23esimo secolo?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
L'ARMAMENTO dell'Enterprise: lanciamo subito un appello a tutti i registi (da
Star Trek a Guerre Stellari, dal Galactica a Giochi Stellari, and so on...):
nello spazio non c'e' aria, quindi il suono non si propaga, ergo NON SI SENTE
l'esplosione delle astronavi nemiche: ce lo inculchiamo nella crapa? Sarebbe
ora...
Torniamo all'Enterprise: come difesa ha gli scudi, delle invisibili barriere di
energia; e va be'. Ma come attacco, ha due possibilita': fasatori o siluri
fotonici: i fasatori producono raggi faser (o phaser), e va be' (va be' mica
tanto: laser sta per Light Amplification by Stimulated Emission of Radiation;
nei faser (o phaser) che cacchio si amplifica???); ma i siluri fotonici, lo
dice il nome, sono fatti di fotoni, sono LUCE. Perche' allora in qualche
puntata vengono inquadrati, nella camera di lancio, specie di siluri di forma
amorfa e spacciati per siluri fotonici? Quale malata coerenza c'e' in tutto
questo?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
[ARMAMENTO dell'Enterprise...] La nave usa il faser (o phaser), dirigendo il
raggio sul pianeta sottostante; sullo schermo del televisore compare un raggio
distruttore spesso circa un centimetro (e divergente: si allarga allontanandosi
dall'astronave); viene inquadrato il pianeta nel punto in cui arriva in raggio,
ed arriva il raggio, che sullo schermo del televisore e' sempre spesso un
centimentro. E' senso delle proporzioni, questo? Passi da una visione
panoramica grandangolare (vista Enterprise) ad un quasi primo piano (oggetto
distrutto sul pianeta), e mi fai il raggio (divergente, fra l'altro) che e'
sempre grande uguale? Ma lo volete pigliare un addetto agli effetti speciali
astemio?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
Con un po' di attenzione, poi, possiamo leggere anche i messaggi subliminali
piu' nascosti e reconditi, segnali di un politically correct gia' dominante:
James T. Kirk e' il classico americano (statunitense; "T." sta per "Tiberius",
classico nome da 23esimo secolo...), Sulu e' orientale, Checkov e' sovietico,
Uhura e' nera (e dal nome desumiamo origini africane), Spock e' vulcaniano: e'
un messaggio di pace globale, di fraternita' universale fra tutte le razze, le
mante e le anguille... E' davvero ammirevole, considerato il clima di guerra
fredda USA-URSS di trent'anni fa... Certo, poi Kirk l'americano e' il
capitano, il protagonista, mentre Checkov il russo dice si' e no due battute
ogni tredici puntate... ma si sa, quello che conta e' il pensiero (e poi, lo
fa anche guidare...).
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
McCoy e' il medico chirurgo: ti agita sulla testa un aggeggino rumoroso e tu
guarisci anche dalla sclerosi ennupla: e' peggio del mago Otelma... ma
d'altro canto, come puo' fare diversamente? In infermeria gli hanno dato una
strumentazione che mi ricorda il cruscotto della FIAT 124 di mio padre:
rilevatori di battito, misuratori di pressione, termometri: e' la fiera
campionaria dell'analogico... di digitale ci sono rimaste solo le impronte:
che fine ha fatto Boole nel 23esimo secolo?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
Il TELETRASPORTO: introdotto, mi dicono, perche' la realizzazione di un effetto
speciale per far atterrare la nave sarebbe costato troppo, e' in effetti stato
uno dei dispositivi fantafuturibili che piu' ha colpito il pubblico.
Soprattutto per le sue forti contraddizioni. A cosa serve andare sempre in
sala teletrasporto, per la miseria? Il teletrasporto e' bidirezionale: se sono
sul ponte e devo andare sul pianeta di sotto, perche' mi devo recare in sala
teletrasporto? Non mi possono teletrasportare dal ponte in sala e da li',
l'istante immediatamente successivo, materializzarmi sul pianeta? La sala
teletrasporto non ha senso di esistere.
Analogamente, possibile che non si possa teletrasportare anche l'Enterprise?
Che bisogno c'e' di sprecare ore o giorni di navigazione per raggiungere una
destinazione? Usa un teletrasporto piu' potente, no? Ah, gia', forse un
teletrasporto non puo' teletrasportare se stesso... forse non e' ricorsivo...
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
[Il TELETRASPORTO...] Ma c'e' un aspetto piu' surreale: come dice Pauli, due
cose non possono occupare lo stesso spazio: se io mi materializzo, dovrei avere
una violenta onda d'urto per l'aria che schizza via dal posto in cui mi sto
formando; idem se io mi smaterializzo: formo un buco, un vuoto; intorno c'e'
aria; ne segue che dovrebbe esserci una sorta di implosione, una potente onda
di risucchio per chiunque stia li' in giro... Ed invece: niente. Non accade
nulla. Si comanda: "Energia!", ed e' tutto tranquillo, regolare, pacifico.
Come lo si spiega? Possibile che l'ufficiale che comanda il teletrasporto non
si spettini neppure??? Forse la spiegazione e' da ricercarsi sulla console del
teletrasporto: guardiamola bene: io attivo il teletrasporto agendo sul volume
master di un obsoleto mixer audio! Altro che spettinarsi, c'e' da mettersi le
mani nei capelli...
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
I RICETRASMETTITORI PORTATILI: su quelli non ho niente da ridire: sono stati
una grande invenzione, a cui si sono ispirati i telefonini cellulari dei nostri
giorni. Peccato che si aprano alla rovescia...
Sono piccolissimi, eppure riescono a trasmettere dal pianeta all'Enterprise
anche se essa e' fuori dall'orbita; pur ammettendo che abbiano batterie con
altissima densita' di carica, visto e considerato che i nostri telefonini gia'
scaldano il cervello a sufficienza, tali aggeggini dovrebbero poter sparare
fuori una potenza tale da farti automaticamente anche le lastre al torace e
radioterapia antitumorale. In pratica, sarebbe piu' verosimile se il
capitano Kirk fosse fosforescente.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
La CULTURA: come fanno, i vari personaggi del 23esimo secolo, a ricordarsi
*al volo* la composizione chimica della polvere da sparo, la meccanica degli
aviogetti usati attualmente (rettifico: 30 anni fa!), il verso di una balena
(estinta) sott'acqua??? Kirk, Spock e McCoy gareggiano in citazioni dotte
tratte da opere di Shakespeare o altri autori. Possibile che si studino ancora
le poesie a memoria nel 23esimo secolo? Possibile che non sia sopravvissuta
neanche una barzelletta sui Carabinieri?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
I PIANETI: sarebbe ``fiction'' questa? Si vede chiaramente che tutti gli
ambienti vengono creati in studio, usando una quantita' di cartapesta che a
confronto il presepe della latteria sotto casa mia sembra piu' realistico.
Lasciamo perdere il fatto che sulla superficie di tutti i pianeti visitati sono
rispettate le condizioni di temperatura, pH e composizione dell'atmosfera per
il sostentamento degli esseri umani (e vulcaniani, e klingon, e romulani,
eccetera...): tutti respirano la STESSA aria, tutti vivono con IDENTICA
pressione atmosferica... addirittura: umani, vulcaniani e klingon possono
mangiare e digerire mutuamente i loro cibi. Allora, due domande:
1. I prodotti finali della digestione sono anch'essi compatibili?
In altri termini, esiste un concime universale?
2. Se le mucche riescono a digerire anche la cellulosa, dobbiamo
considerarle esseri superiori?
Mi sa che in India hanno proprio ragione...
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
Gli ALIENI: una parata di maschere recuperate dal carnevale dell'anno prima,
oppure primitivi effetti cromatico-caleidoscopici per le entita' non materiali.
E va buo'...; pero', meno male che ci sono i Klingon, altrimenti sembrerebbe
che tutto l'universo parli inglese... A proposito di Klingon: sono delle
specie di vichinghi del futuro, rozzi, ignoranti, dei Neanderthal spaziali.
Eppure hanno il dispositivo di dissimulazione, che li rende invisibili. E'
credibile che abbiano una tecnologia piu' avanzata della civilizzatissima
Federazione? Ma soprattutto: quale maledetta legge fisica vieta alle cose
invisibili di usare faser/phaser o armi equivalenti???
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
La MORALE: ``Le esigenze di uno sono piu' importanti di quelle di molti'':
ma bravi! Ecco fatto: tanti buoni propositi, e poi una frase buttata li'...
Come diavolo credete che i nostri politici abbiano sempre vissuto? Semplice:
impiegando alla lettera tali parole di Kirk! Se venisse in Italia, il capitano
diventerebbe sicuramente Presidente del Consiglio.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
Il CAPITANO KIRK (o ammiraglio, in qualche film): quando bisogna calarsi sul
pianeta sottostante, per qualsivoglia ragione, la squadra di uomini che viene
la' teletrasportata comprende sempre il capitano Kirk: quando mai un capitano
abbandona la nave OGNI VOLTA per sbarcare ovunque capiti? Perche' mai non
manda i suoi uomini e lui rimane a dirigere dalla sua poltrona di parrucchiere?
No, lui e' il coraggio fatto persona: lui va, e si porta dietro il primo
ufficiale (Spock) e l'ufficiale medico (McCoy), cosicche' la sua nave rimane
senza un serio comando e senza un dottore. Ma siamo impazziti tutti quanti???
-- Andrea `Zuse' Balestrero, su osservazione di
Alessandro Conti
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
Scotty, in "Rotta verso la Terra": non puo' usare la voce per comandare il
computer vulgaris del 20esimo secolo, deve usare la tastiera: inveisce e dice
"la tastiera!" con il tono piu' schifato possibile: e' evidente che nella sua
vita l'avra' usata al piu' un paio di volte. Eppure si mette a scrivere, prima
con due dita, poi con quattro, poi un po' piu' veloce... nel giro di tre
secondi netti sta gia' digitando tasti come un prof. di dattilografia che di
cognome faccia Schumacher... Vuoi vedere che se a Scotty do in mano una
chitarra, nel giro di uno starnuto ha gia' imparato a suonare l'assolo di
Innuendo?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
Il primo ufficiale Spock: "Spock" e' un nome vulcaniano, e possiede la
proprieta' di avere pronuncia variabile nel tempo: si parte da "Spack" con la
"a" dei primi telefilm, per arrivare a "Spock" con la "o" degli ultimi film
(anche Scotty, in realta', si scrive Scott: pero' lo chiamano un po' "Scott",
nei primi film diventa "Scotty", nel film "Star Trek VI: Rotta verso
l'ignoto" ritorna "Scott"...: io dico che cambiare i doppiatori e' stato un
errore...).
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Politico, s.m.:
Dal greco "poly" ("molti") e dal francese "tete" ("testa" o "faccia",
come in "tete-a-tete": testa a testa o faccia a faccia). Quindi
"polytetien", una persona con due o piu' facce.
-- Martin Pitt
%
Se vuoi giustizia divina, muori.
-- Nick Seldon
%
C++ = D
%
Troppo spesso la saggezza e' solamente la prudenza piu' stagnante,
e quasi sempre dietro la collina e' il sole.
-- Battisti-Mogol, "La collina dei ciliegi"
%
Quel gran genio dell'amico di Battisti
ci vorrebbe e non ce l'ho,
ho fuso e sto pensando a cose tristi
da un po'.
[...]
E' una regola per noi automobilisti
non fidarsi del gran genio dell'amico sporco d'ol,
lui ripara solo l'auto di Battisti
e Mogol.
-- Stefano Nosei, "Le bimbe contuse"
%
Io non riesco a capire perche' una persona impieghi un anno o due per scrivere
un romanzo, quando puo' facilmente comprarne uno per pochi dollari.
-- Fred Allen
%
Comprate terreni, non ne fabbricano piu'.
-- Mark Twain (1835-1910)
%
Il cielo e' una sfera infinita il cui centro e' ovunque e la circonferenza in
nessun posto.
-- Blaise Pascal (1623-1662)
%
Forse il nostro universo si trova dentro al dente di qualche gigante.
-- Anton Pavlovic Cechov (1860-1904), scrittore russo
%
Tale e' l'immensita' dei cieli, che una stella fissa, per quanto si muova
veloce, non potra' percorrerla in meno di trentaseimila anni.
-- Claudio Tolomeo (II secolo d.C.), astronomo alessandrino
%
Se lo scopo del cosmo e' sviluppare lo spirito umano, non avremmo tutti i torti
a considerare il cosmo piuttosto inefficiente, visto che in tanto tempo ha
fatto cosi' poco.
-- Bertrand Russell (1872-1970), filosofo inglese
%
Piu' l'universo ci appare comprensibile, piu' ci appare inutile.
-- Steven Weinberg, fisico americano
%
L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili.
Il pessimista sa che e' vero.
-- Robert Oppenheimer (1904-1967), scienziato americano
%
Sospetto che l'universo sia non solo piu' strano di quanto supponiamo, ma piu'
strano di quanto siamo capaci di supporre.
-- John Scott Haldane (1860-1936), scienziato inglese
%
Il mondo e' brutto, ahime' come il peccato, e quasi altrettanto delizioso.
-- Frederick Locker-Lampson (1821-1895), poeta inglese
%
Sono sempre piu' convinto che non si deve giudicare il Signore da questo mondo,
perche' e' soltanto uno studio che gli e' riuscito male.
-- Vincent Van Gogh (1853-1890), pittore olandese
%
Ricorsivita' della Legge di Murphy:
Lavare l'auto per far piovere non funziona.
%
Alcuni punti da ricordare [sugli animali]:
(1) Non andare a dormire sotto grandi animali, ad es. elefanti, rinoceronti,
ippopotami;
(2) Non mettere animale con denti affilati o velenosi sotto i propri vestiti;
(3) Non accarezzare certi animali, ad es. coccodrilli, scorpioni o cani a cui
si e' appena dato un calcio.
-- Mike Harding, "The Armchair Anarchist's Almanac"
%
E' meglio baciare un avocado che sostenere un combattimento con un oritteropo.
%
I computer non servono a nulla. Tutto cio' che sanno dare sono risposte.
-- Pablo Picasso
%
Principio di Indeterminazione di Heineken:
Non potrai mai essere sicuro del numero di birre che hai bevuto la
notte scorsa.
%
Plagio di Steele della Filosofia di Qualcuno:
Chiunque dovrebbe credere in qualcosa -- io credo che prendero' un
altro drink.
%
Nessuno puo' farti sentire inferiore senza il tuo consenso.
-- Eleanor Roosevelt
%
L'ultima volta che qualcuno ha detto: "Trovo che si riesca a scrivere molto
meglio con un word processor", io ho risposto: "Si dice la stessa cosa delle
droghe".
-- Roy Blount, Jr.
%
Il Zuse indice il Concorso della Settimana:
Regolamento:
devi riuscire ad editare con `vi' un file di testo contenente linee
di 1 carattere ciascuna, dove tale carattere e' la tilde.
Premi:
Si vince un mal di testa.
(Nota: non vale usare ":set nu".)
%
La morte e' il sistema che ha la Natura per riciclare gli esseri umani.
%
Sedicesima Legge di Mencken e Nathan dell'Americano Medio:
Mungere una vacca e' un'operazione che richiede un talento speciale,
che e' posseduto solo dai contadini, e nessuno nato in una grande
citta' potra' mai sperare di acquisirlo.
%
Il problema... e' che abbiamo esaurito i dinosauri con cui formare petrolio.
Gli scienziati che lavorano per il Dipartimento di Energia hanno tentato di
formare petrolio usando altri animali; essi hanno ammassato migliaia di
tonnellate di sabbia e paesi del Medio Oriente sopra mucche, procioni,
merluzzi, ratti da laboratorio, ecc., ma tutto quello che hanno ottenuto e'
stato un'enorme fattura per l'affitto dei bulldozer e la collera di un sacco
di persone del Medio Oriente. Nessuno degli animali si e' tramutato in
olio combustibile, sebbene la maggior parte dei ratti da laboratorio abbia
sviluppato cancro.
-- Dave Barry, "Postpetroleum Guzzler"
%
Morire, v.:
Cessare improvvisamente di peccare.
-- Elbert Hubbard
%
Hardware, s.:
Le parti di un sistema informatico che possono essere prese a calci.
%
Regola di Reisner dell'Inerzia Concettuale:
Se tu lo pensi abbastanza in grande, non dovrai mai farlo.
%
Sapete cosa odio di piu'? Le domande retoriche.
-- Henry N. Camp
%
Un buon esempio e' qualcosa che un uomo da' quando e' troppo vecchio per dare
un cattivo esempio.
-- La Rouchefoucauld
%
Mostrami un uomo che sia un buon perdente ed io ti mostrero' un uomo che sta
giocando a golf con il suo capo.
%
Non sai mai quanti amici hai finche' non ti fai una casa sulla spiaggia.
%
Principio di Beifeld:
La probabilita' che un uomo giovane incontri una femmina giovane,
attraente e disponibile aumenta con progressione piramidale qualora
egli sia gia' in compagnia di: (1) la fidanzata, (2) sua moglie,
(3) un amico piu' carino e piu' ricco.
%
Le Tre Regole di Kerr per un College di Successo:
Avere abbondanza di football per gli alunni maschi, di sesso per tutti
gli studenti e di parcheggio per la facolta'.
%
Avvertenza di Fuch:
Se hai veramente un aspetto come nella foto del tuo passaporto,
non stai bene abbastanza per viaggiare.
%
Che lo sforzo sia con te!
-- Yogurt, "Balle spaziali"
%
Quando un androide morde un uomo, non e' una notizia.
Se un uomo morde un androide, si' che e' una notizia.
-- Notiziario in "Balle spaziali"
%
La linea piu' corta tra due punti e' chiusa al traffico per lavori.
%
E' piu' facile modificare le specifiche per adeguarle al software piuttosto
che viceversa.
%
Se riesci a condurlo nell'acqua ed a costringerlo a bere, non e' un cavallo.
%
Questa citazione e' tratta dal "Diamondback", il giornale degli studenti
dell'Universita' del Maryland, datato martedi' 10 marzo 1987:
Uno svantaggio del sistema Univac e' che non usa Unix, un programma
sviluppato recentemente che traduce da un linguaggio in un altro e
possiede un sistema integrato di editing il quale identifica gli
errori nel programma originale.
%
Niente cura l'insonnia come il rendersi conto che e' ora di alzarsi.
%
La domanda scientifica di oggi e': Cosa e' l'elettricita'?
E dove va dopo che ha lasciato il tostapane?
-- Dave Barry, "What is Electricity?"
%
Pittura, s.f.:
L'arte di proteggere superfici piane dall'atmosfera, e di esporle alla
critica.
-- Ambrose Bierce
%
[Sir Stafford Cripps] ha tutte le virtu' che detesto e nessuno dei difetti
che ammiro.
-- Winston Churchill
%
Se non riesci ad imparare a farlo meglio, impara a divertirti facendolo peggio.
%
Meglio morto che comprensivo.
%
I piu' eminenti scienziati sono d'accordo nello stimare che, mantenendo
l'attuale tasso di consumo, la scorta di gravita' della Terra verra' esaurita
prima del 24esimo secolo.
E mentre l'uomo lotta per scoprire alternative piu' a buon mercato, noi abbiamo
bisogno anche del tuo aiuto.
Per favore...
CONSERVA LA GRAVITA'
Segui questi semplici suggerimenti:
(1) Cammina con passo leggero. Porta con te palloni di elio, se possibile.
(2) Usa nastro, magneti o colla al posto dei fermacarte.
(3) Rinuncia a sci e paracadutismo in favore di sport piu' orizzontali,
come l'hockey.
(4) Evita la docca... fai un bagno invece.
(5) Non appendere tutti i tuoi vestiti nell'armadio... Ammucchiali uno
sull'altro.
(6) Smetti di sbattere frittelle.
%
Ci sono molte specie intelligenti nell'universo. Tutte possiedono gatti.
%
Massima di Renning:
L'uomo e' l'animale piu' superiore. L'uomo fa la classificazione.
%
"Devi usare un trucco se la tua band fa schifo."
-- Gary Giddens
%
In seguito, [Benjamin] Franklin ando' a far parte della schiera dei Pionieri
dell'Elettricita' i cui nomi sono diventati parte della nostra terminologia
elettrica: Myron Volt, Mary Louise Amp, James Watt, Bob Trasformatore, ecc.
Questi pionieri condussero molti importanti esperimenti elettrici. Ad esempio,
nel 1780 Luigi Galvani scopri' (questo e' vero) che, quando lui collegava due
differenti tipi di metallo alle zampe di una rana, si sviluppava una corrente
elettrica e le zampe della rana scalciavano, anche se poi la corrente
terminava di circolare nella rana, che era comunque morta. La scoperta di
Galvani porto' a enormi progressi nel campo della medicina anfibia. Oggi,
esperti chirurghi veterinari possono prendere una rana che e' stata gravemente
ferita o uccisa, impiantare pezzi di metallo nei suoi muscoli, e vederla
saltellare nello stagno come una rana normale, eccetto il fatto che va a fondo
come una pietra.
-- Dave Barry, "What is Electricity?"
%
Il requisito primario di qualunque nuova tassa e' esentare abbastanza elettori
per vincere le prossime elezioni.
%
-- I Regali per gli Uomini --
Gli uomini si divertono con quasi qualunque cosa idiota -- ecco perche'
l'hockey su ghiaccio e' cosi' popolare -- cosi' comprare regali per loro e'
facile. Ma non si dovrebbe mai comprare loro dei vestiti. Gli uomini credono
di avere gia' tutti i vestiti di cui potrebbero mai avere bisogno, e quelli
nuovi li rendono nervosi. Per esempio, l'uomo medio ha 84 cravatte, ma, al
massimo, ne indossa tre. Egli ha imparato, attraverso umilianti tentativi ed
errori, che se indossa una qualunque delle altre 81 cravatte, sua moglie
probabilmente lo prendera' in giro ("Non avrai mica intenzione di metterti
QUELLA cravatta su quel vestito, vero?"). Cosi' lui si e' ridotto a tre
cravatte sicure, ed e' andato avanti per anni senza essere deriso. Se tu gli
dai una nuova cravatta, egli fingera' che gli piaccia, ma nel suo profondo
ti odiera'.
Se vuoi donare ad un uomo qualcosa di pratico, considera i pneumatici. Piu' di
una volta avrei voluto scambiare tutti i miei regali con un nuovo treno di
gomme.
-- Dave Barry, "Christmas Shopping: A Survivor's Guide"
%
"Non sono un Economista. Sono un uomo onesto!"
-- Paul McCracken
%
Non ti preoccupare del fatto che il mondo possa finire oggi.
E' gia' domani in Australia.
-- Charles Schultz
%
Che colore assume un camaleonte su uno specchio?
%
"Mi piacerebbe tanto uscire con te, ma devo badare all'apertura della porta
del mio garage."
%
"Mi piacerebbe tanto uscire con te, ma danno la mia pubblicita'
preferita in TV."
%
Dubito, quindi potrei essere.
%
"Sono andato ai mercati generali, e non mi volevano vendere niente di
specifico."
-- Steven Wright
%
Su un documento spedito ad un fisico suo collega:
"Questo non e' giusto. Questo non e' neppure sbagliato."
-- Wolfgang Pauli
%
Il sesso non e' la risposta. Il sesso e' la domanda. "Si'" e' la risposta.
%
"Non ho perso la testa. So esattamente dove l'ho lasciata."
%
Pensa due volte prima di parlare, ma non dire dire le le cose cose due
due volte volte.
%
Dio e' reale, a meno che non sia stato dichiarato intero.
%
Ogni piccolo oggetto che e' accidentalmente caduto sara' nascosto sotto un
oggetto piu' grande.
%
I bambini non sono felici senza qualcosa da ignorare.
Ecco perche' sono stati creati i genitori.
-- Ogden Nash
%
"Compatibilita' Universale. Nessun limite di eta' o numero di giocatori."
-- Scritta riportata sulla custodia dell'album "Cosi' Com'e'"
degli Articolo 31.
%
Proposizione del Zuse per le Telefonate:
Amore e'... usare il protocollo di comunicazione piu' ridondante
che esista.
%
La cosa bella degli standard e' che ce ne sono cosi' tanti tra cui
scegliere...
-- Andrew S. Tanenbaum
%
"Essere superstiziosi porta sfortuna."
-- Andrew W. Mathis
%
Il lavoro nobilita. Il denaro facilita.
-- Massima di Paperon de' Paperoni
%
Un conservatore e' un uomo che ha due gambe sanissime e non ha mai
imparato a camminare.
-- Franklin D. Roosevelt
%
Legge di Katz:
Gli uomini e le nazioni agiranno razionalmente solo quando tutte le
altre possibilita' saranno state esaurite.
%
Giustizia, s.f.:
Una decisione in tuo favore.
%
Praticamente ogni computer sul mercato, oggi, usa Unix, eccetto i Mac (ed a
nessuno importa di loro).
-- Bill Joy, 21 giugno 1985
%
Non e' che ho paura di morire. E' solo che non voglio esserci quando
succedera'.
-- Woody Allen
%
E' una fortuna che tu stia procedendo cosi' lentamente, perche' stai andando
nella direzione sbagliata.
%
Tra il dire e il fare c'e' di mezzo il pagare.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Tra il dire e il fare ci sei in mezzo tu.
-- Giorgia Todrani
%
Era una di quelle perfette giornate estive -- il sole brillava, soffiava una
leggera brezza, gli uccelli cantavano, e il tagliaerba era guasto...
-- James Dent
%
Vivere nel ricordo di chi ci ama non e' morire.
-- Muro di un gabinetto di Ingegneria.
%
Niente e' peggio di un Homo Sapiens quando perde la Sapiens.
%
Tipologie di Reti di Telecomunicazioni
Si va dalla coppia di bicchieri di plastica connessi da uno spago
(bibliografia: Topolino) fino ad Internet (in cui i PC collegati si chiamano
host, mentre le workstation si chiamano hostess). Si suddividono in:
1. WAN: W A.N.: reti di tendenza politica di destra;
2. MAN: reti metropolitane di sesso maschile;
3. LAN, reti locali con una speciale sottofamiglia: le BELAN (usate solo
in Liguria).
Esiste anche una classe di reti chiamata WC-Net, per il cui uso bisogna
necessariamente tirare la catena (di Markov)...
Le Petri Net, infine, hanno tariffazione a gettone (token).
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Pensieri sul 5^ anno"
%
Wow, sei molto fortunato: la tua ragazza e' stata eletta `Look of the Bear'!!!
%
Il numero di argomenti non e' importante, a meno che alcuni di essi siano
corretti.
-- Ralph Hartley
%
E' impossibile viaggiare piu' veloci della luce, e certamente non desiderabile,
dal momento che il cappello volerebbe via.
-- Woody Allen
%
E' impossibile fare qualcosa a prova di idiota, perche' gli idioti sono cosi'
ingeniosi...
%
E' piu' facile scrivere un programma errato che capire un programma corretto.
%
Caro Gesu' Bambino, con la storia del cammello che deve passare nella cruna
di un ago, ho capito che gia' ai tuoi tempi ci si dannava sugli algoritmi di
compressione...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "D.I.S.T. - Natale '96"
%
La mania di fare ragazzate e' ereditaria. La puoi prendere dai tuoi figli.
%
Centro Informazioni:
Una stanza fornita di persone professioniste addette ai computer il
cui compito e' dirti perche' non puoi avere le informazioni che hai
richiesto.
%
Ingrato, agg.:
Un uomo che morde la mano che lo nutre, e poi si lamenta per
l'indigestione.
%
Legge Termoeconomica del Zuse:
Qualunque cosa tu faccia, o aumenta l'entropia o aumenta il PIL.
Estensione:
In tutti gli altri casi, aumenta la tua fedina penale.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
"Io non raccomanderei sesso, droga o ragazzate a nessuno, ma con me hanno
sempre funzionato."
-- Hunter S. Thompson
%
Qualunque cosa gratuita vale quanto la paghi.
%
Lamento dello Studente di Ingegneria:
Noi sappiamo studiare approfonditamente praticamente solo sistemi
lineari. Il mondo reale non ha nulla che assomigli ad un sistema
lineare. Linearizzando un sistema reale, possiamo studiarlo solo
nell'intorno di un punto, e comunque commettiamo un errore.
Il mio sapere e' tutta un'approssimazione: visto e considerato che pago
le tasse universitarie esattamente, non approssimandole, mi aspettavo
qualcosa di piu'...
-- The Zuse
%
Ehi, ma tu sei un dritto! Si', dritto come un gancio...
%
Sai, sei preciso quasi come una palla da bowling...
%
Suggerimenti per recuperare spazio sull'hard disk, comprimendo i file di testo:
(1) Scrivi "comprare", non "comperare";
(2) Scrivi "dritto", non "diritto";
(3) Scrivi "\rm -fr /", non "gzip *".
(1) e (2) dentro i file, (3) da shell (meglio se come root).
%
Finestre95 e' prodotto dalla Micromorbido, ditta il cui presidente e'
Guglielmo Cancelli.
%
La mia donna ideale e' quella per cui io sono il suo uomo ideale.
Ammesso che mi piaccia.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Cleptomaniaco, s.m.:
Un ladro ricco.
-- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary"
%
Questo pianeta ha -- o piuttosto aveva -- un problema, che era questo: la
maggior parte della gente che ci vive era scontenta per la maggior parte del
tempo. Furono suggerite molte soluzioni per questo problema, ma gran parte di
esse erano basate sui movimenti di piccoli pezzi verdi di carta, il che e'
bizzarro, dato che, tutto considerato, non erano i piccoli pezzi verdi di carta
ad essere scontenti.
-- Douglas Adams
%
Se il denaro non puo' comprare la felicita', la puo' comunque prendere
in affitto.
%
Secondo Assioma di Vail:
La quantita' di lavoro che deve essere fatto cresce proporzionalmente
alla quantita' di lavoro gia' completato.
%
Qualunque bug sufficientemente avanzato e' indistinguibile da una
caratteristica del software.
-- Rich Kulawiec
%
Le due cose piu' comuni nell'universo sono l'idrogeno e la stupidita'.
%
"Qualche volta mi sento come se il mondo intero fosse una sigaretta ed io
l'unico portacenere."
%
"Un frattale e' per definizione un insieme per il quale la dimensione di
Hausdorff Besicovitch eccede in senso stretto la dimensione topologica."
-- B. Mandelbrot, "The Fractal Geometry of Nature"
%
LA STORIA DELLA CREAZIONE
ovvero
IL MITO DI URK
In principio erano i dati. I dati erano privi delle form e del valore nullo,
e le tenebre regnavano al cospetto della console; e lo Spirito di IBM si
muoveva al cospetto del mercato. E DEC disse: "Siano fatti i registri"; ed
i registri furono. E DEC vide che essi avevano il riporto; e DEC separo' i
dati dalle istruzioni. DEC chiamo' i dati Stack, e le istruzioni Codice.
E fu fatta la sera e fu fatto il mattino, un interrupt ...
-- Rico Tudor
%
Noioso, s.m.:
Una persona che parla quando vorresti che ascoltasse.
-- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary"
%
Ha mai fatto caso nessuno che tutte le lettere della parola "database" vengono
digitate con la mano sinistra? Ora, la disposizione dei tasti delle tastiere
QWERTYUIOP fu disegnata, fra le altre cose, proprio per facilitare l'uso di
entrambe le mani. Ne segue, quindi, che scrivere circa i database e' non solo
innaturale, ma molto piu' difficile di come sembra.
%
La vita e' come una cipolla: la sbucci strato dopo strato, ed alla fine trovi
che non c'e' nulla in essa.
%
Spesso gli errori sono solo i passi intermedi che portano al fallimento totale.
%
"Non sarai mai l'uomo che fu tua madre!"
%
Se pensi che non importi a nessuno se tu sei vivo, prova a mancare un paio di
rate della macchina.
-- Earl Wilson
%
E' difficile fare un documentario televisivo che sia incisivo ed approfondito
quando ogni dodici minuti viene interrotto da dodici conigli ballerini che
decantano una carta igienica.
-- Rod Serling
%
Sta arrivando la fine del mondo. Per favore, sloggarsi.
%
"Quando pensiamo di poter far si' che gli estremi si tocchino, ecco che
qualcuno muove gli estremi."
-- Herbert Hoover
%
Tentare di essere felici e' come tentare di costruire una macchina per cui
l'unica specifica e' che deve girare in totale assenza di rumore.
%
Il tuo colore fortunato e' sbiadito.
%
FORSE NON TUTTI SANNO CHE ...
C'e' cosi' tanta sabbia in Nord Africa che, se fosse sparsa, coprirebbe
completamente il Deserto del Sahara.
%
FORSE NON TUTTI SANNO CHE ...
Se tutti i salmoni catturati in Canada in un anno fossero messi uno di
seguito all'altro lungo il Deserto del Sahara, la puzza sarebbe
terribilmente insopportabile.
%
Se qualcuno mi avesse detto che un giorno sarei diventato Papa, avrei studiato
di piu'.
-- Papa Giovanni Paolo I
%
Orgasmo, s.m.:
Retroazione positiva che porta all'instabilita' il sistema.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Postulati del Zuse sugli Ascensori:
(1) La probabilita' che l'ascensore sia guasto e' proporzionale al
numero di piani di cui bisogna salire.
(2) Nei casi complementari (ascensore funzionante), la probabilita' di
trovarlo occupato cresce esponenzialmente con l'urgenza che hai di
prenderlo.
(3) Se lo riesci a prendere, se si blocca tra due piani e magari si
spegne pure la luce, sicuramente non c'e' nessuna bella ragazza a
bordo.
Riduzione Tipica:
"Ascensore? Quale ascensore? Qui non c'e' nessun ascensore!"
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Non lasciare mai che la scuola interferisca con la tua istruzione.
%
Un gatto radioattivo ha diciotto mezze vite.
%
"Che modo terribile di morire."
"Non ci sono modi belli per farlo."
-- Sulu e Kirk, "That Which Survives", data astrale ignota
%
Esperto, s.m.:
Qualcuno che viene da fuori citta' e mostra dei lucidi.
%
Quarta Legge di Newton:
Ogni azione produce una soddisfazione uguale ed opposta.
%
Esattamente, non era che lei avesse proprio una rosa fra i denti.
Era piu' come se la rosa ed i denti fossero nello stesso bicchiere.
%
Non appena iniziammo a programmare, scoprimmo con nostra sorpresa che ottenere
programmi corretti non era cosi' facile come avevamo pensato. Si dovette
scoprire il debugging. Ricordo l'istante esatto in cui realizzai che gran
parte della mia vita da allora in poi avrebbe dovuto essere spesa nella ricerca
degli errori nei miei propri programmi.
-- Maurice Wilkes scopre il debugging, 1949
%
La genetica spiega perche' tu assomigli a tuo padre, e, se non gli assomigli,
perche' dovresti.
%
Cinque e' un'approssimazione sufficientemente vicina ad infinito.
-- Robert Firth
%
Regola di Barach:
Un alcolista e' una persona che beve piu' del suo psicanalista.
%
Dio deve amare molto l'Uomo Comune: ne ha creati cosi' tanti...
%
"Ci sono tre modi principali per perdere denaro: vino, donne, ed ingegneri.
I primi due sono i piu' piacevoli, mentre il terzo e' il piu' certo."
-- Baron Rothschild, ca. 1800
%
La cateterizzazione cardiaca umana fu introdotta da Werner Forssman nel 1929.
Ignorando il suo capo di dipartimento, e legando il suo assistente ad un tavolo
operatorio per evitare sue interferenze, egli si mise un catetere uretrale in
una vena del braccio, facendolo avanzare fino all'atrio destro [del suo cuore],
e quindi sali' a piedi le scale fino in radiologia, dove prese la lastra a
raggi X che confermava il fatto. Nel 1956, il dottor Forssman fu insignito
del Premio Nobel.
%
Sprecare tempo e' una parte importante del vivere.
%
Un tool software di successo e' quello che viene usato per fare qualcosa che i
suoi autori non si sarebbero mai sognati che potesse fare.
-- S. C. Johnson
%
Con un gentiluomo ho cercato di essere un gentiluomo e mezzo, con un truffatore
ho cercato di essere un truffatore e mezzo.
-- Otto von Bismark
%
Motto dei Manutentori:
Se non puoi aggiustarlo, non e' rotto.
%
Quando fu chiesto da un antropologo come gli Indiani chiamassero l'America
prima dell'arrivo dell'uomo bianco, un Indiano disse semplicemente: "Nostra".
-- Vine Deloria, Jr.
%
Regole per i Decani Universitari:
(1) NASCONDETEVI!!!
(2) Se vi trovano, MENTITE!!!
-- Padre Damian C. Fandal
%
Seconda Legge dell'Americano Medio di Mencken e Nathan:
Tutti i direttori degli uffici postali delle piccole cittadine leggono
tutte le cartoline.
%
Ooops, mi sono dimenticato quello che volevo dire...
%
La velocita' e' un sostituto dell'accuratezza.
%
Assioma di Mr Cole:
La somma dell'intelligenza sul pianeta e' costante;
la popolazione e' in aumento.
%
- Quanti programmatori ci vogliono per cambiare una lampadina?
- Nessuno: e' un problema hardware.
%
Alcune persone sono vive semplicemente perche' e' contro la legge ucciderle.
-- Ed Howe
%
Amo citarmi spesso; aggiunge sapore alla conversazione.
-- G. B. Shaw
%
"Le rispedisco questa nota, invece che il suo documento, perche' esso (il suo
documento) attualmente occupa il fondo della mia gabbia per uccelli."
-- Professore Inglese [o di Inglese?], Providence College
%
"Non sono sicuro di cosa sia questo, ma un `2' gli conferira' dignita'."
-- Professore di Inglese
%
"Per il novanta percento del tempo le cose accadono in modo peggiore di quello
che pensavi. Nel restante dieci percento del tempo non hai diritto di
aspettarti di piu'."
-- Augustine
%
... Logicamente incoerente, semanticamente incomprensibile, e
legalmente ... impeccabile!
%
Giornalista (a Mahatma Gandhi): "Signor Gandhi, cosa pensa della Civilizzazione
Occidentale?"
Gandhi: "Penso che sarebbe una buona idea".
%
"Ciao!", menti'.
-- Don Carpenter, citando un agente di Hollywood
%
Puo' essere maleducato parlare con la bocca piena, ma non e' granche' meglio
se tu parli con la testa vuota.
%
BUGS
Con l'fvwm 0.99 ci sono esattamente 39.342 bug non identificati.
Comunque, la maggior parte dei bug identificati e' stata corretta. Da
allora in poi 9.34 bug sono stati corretti. Assumendo che ci siano
almeno 10 bug non identificati per ogni bug identificato, ci rimangono
39.342-9.32+10*9.34=123.402 bug non identificati. Seguendo questa
conclusione logica, avremo un numero infinito di bug non identificati
prima che il numero di bug totali possa iniziare a diminuire, punto in
cui il programma sarebbe bug-free. Dal momento che questo e' un
programma per computer, infinito=3.4028e+38, se non si insiste sulla
doppia precisione. Con l'attuale tasso di scoperta di bug, dovremmo
aspettarci di raggiungere questo punto in 3.37e+27 anni. Credo che
farei meglio a decidere di tramandare la cosa ai miei figli...
-- Tratto dal `man fvwm', autore Robert Nation
(nation@rocket.sanders.lockheed.com), 28 gennaio 1994.
%
Alberto Tomba ha abbordato [l'attrice] Lorena Forteza dicendole: "Sono
iscritto all'AIDO; ti serve qualche organo?".
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
"Bau! Bau!"
-- Emilio Fido
%
Io, a scuola, avevo tre scuse infallibili per non fare i compiti:
(1) Prof., non ho potuto fare i compiti, perche' sono morto.
(2) Prof., io i compiti li ho fatti, ma la mia e' una famiglia molto povera:
non abbiamo i soldi per comprare la carta igienica, e mio padre ha la
diarrea...
(3) Prof., ho studiato, ma mentre ero in viaggio il nostro aereo ha avuto un
incidente, e si e' schiantato sulle Ande, e per sopravvivere ho dovuto
mangiare i compiti.
-- Prof. Fontecedro, "Mai Dire Gol"
%
Internet? Ma perche' devo andare a cercare qualcuno che abita all'altro
capo del mondo, quando non sopporto il mio vicino di casa?
-- Prof. Fontecedro, "Mai Dire Gol"
%
OS/2 - Mezzo sistema operativo, ideato per valorizzare il PS/2, un mezzo
Personal.
PS/2 - Mezzo Personal Computer, la piattaforma ideale per OS/2.
%
STAMPANTE AD AGHI - Dispositivo per tatuaggi automatici.
STAMPANTE A MARGHERITA (1) - Stampante per capi delicati.
STAMPANTE A MARGHERITA (2) - Stampante a getto di pomodoro e mozzarella.
STAMPANTE PARALLELA - Stampante posta accanto al computer, per il lungo.
%
ARTICOLAZIONE - Pasto del mattino a base di braccia e gambe.
%
Aula Magna:
Mensa.
%
Bistecca, s.f.:
Reiterato errore da parte di un soprano.
%
BRODO PRIMORDIALE - Brodo fatto con un dado fossile.
%
CAVALLO DA TIRO - Equino di precisione.
%
CREDENZA POPOLARE - Armadio economico.
%
DELEGATO - Slegato.
%
DELUCIDARE - Rendere opaco.
%
DEPILARE - Togliere le pile.
%
DISPUTARE - Litigare tirandosi dei catarri.
%
DISSENTIRE - Ammalarsi di dissenteria.
%
EUFRATE - Monaco mesopotamico.
%
FATTORE DI POTENZA - Contadino della Basilicata.
%
FEED-BACK - Torna a casa, Fido!
%
FICO D'INDIA - Tipico play boy di una discoteca di Nuova Delhi.
%
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli.
%
FORSENNATO - Assillante pensiero di colui che attende per ore nella sala
d'attesa del reparto maternita'.
%
FOTOFINISH - Fine della pellicola.
%
FREGATA - Unita' navale sottratta al nemico.
%
FRONTEGGIARE - Prendere a testate.
%
GUFO - Rapace notturno non identificato.
%
GURU - Gargarismo mistico.
%
LATITANTI - Poligoni con moltissime facce.
%
LAVANDA GASTRICA - Profumo a base di vomito.
%
LORD - Signore inglese molto sporco.
%
LUCIDATORE - Fornitore di illuminazione elettrica.
%
NANOSECONDO - Omino che non primeggia nelle gare di corsa.
%
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita'.
%
NOMADE - Indica che non e' stato fatto nel luogo specificato (nomade in
Italy, nomade in Taiwan, ecc.).
%
PEDILUVIO - Rarissimo fenomeno meteorologico durante il quale piovono piedi.
%
POTABILE - Detto di pianta che si puo' tagliare.
%
RAZZISTA - Fabbricatore di missili.
%
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali.
%
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori.
%
SCREMARE - Ricostruire un cadavere dalle sue ceneri.
%
SCULTURA - Mancanza di istruzione.
%
SEDICENTE - Deficiente di 16 anni.
%
SFIATATO - Licenziato da una nota casa automobilistica torinese.
%
SFIGMOMANOMETRO - Strumento per la rilevazione manuale della quantita' di
sfiga.
%
SMOTTAMENTO - Furto di merendine.
%
TASSISTA (1) - Esattore.
TASSISTA (2) - Zoologo specializzato in tassi.
%
TEMERARIO - Colui che ha paura del fisco.
%
TERMITE - Malattia dell'impianto di riscaldamento.
%
TERZETTO - Trecentesimo grammo.
%
TONNELLATA - Marmellata di tonno.
%
TRONCHESE - Marchese decapitato.
%
Amori e scandali sono i migliori dolcificanti del te'.
%
"La scorsa notte sono tornato a casa e ho visto che ogni cosa nel mio alloggio
era stata rubata e sostituita con un esatto duplicato. Ho detto questo ad un
mio amico -- lui ha detto: `Mi scusi, la conosco?'".
-- Steven Wright
%
Aspettati il peggio. E' il minimo che tu possa fare.
%
L'anarchia puo' non essere la migliore forma di governo, ma e' comunque meglio
della totale assenza di governo.
%
Che vantaggio c'e' ad avere qualcuno che puo' camminare sulle acque se tu non
puoi seguirne le orme?
%
Qui in Africa la fame e' il problema piu' assillante. E' fortunato chi lavora
alle Poste, perche' puo' leccare i francobolli.
-- Giobbe Covatta
%
Tieni sempre a mente le due costanti Leggi del Frisbee:
(1) La forza piu' potente al mondo e' quella che costringe un disco ad
atterrare sotto un'automobile, appena fuori dalla raggiungibilita'
(questa forza e' tecnicamente detta "risucchio d'auto").
(2) Mai far precedere qualunque manovra da un commento piu' predittivo
di "Guarda questo!".
%
"Io non ho soluzioni, ma di sicuro ammiro il problema."
-- Ashleigh Brilliant
%
I programmatori veri non scrivono in BASIC. In verita', nessun programmatore
scrive in BASIC dopo aver raggiunto la puberta'.
%
Il gergo e' la lingua che si toglie la giacca, si sputa nelle mani e va a
lavorare.
%
Di quello che vedi nei libri, credi al 75%. Dei giornali, credi al 50%.
E dei notiziari televisivi, credi al 25% -- fai 5% se il conduttore indossa
una tuta da ginnastica.
%
Liberi TUTTI !!!
%
Hai voglia di lavorare? Siediti e aspetta. Ti passera'...
%
"Scontro in volo tra due elicotteri: purtroppo non c'e' nessuna vittima; il
bilancio del tragico incidente e' di 73 morti."
-- TG5 Edicola
%
"Io non mi sento obbligato a credere che lo stesso Dio che ci ha dotato di
senso, ragione ed intelletto intendesse che noi ne facessimo a meno."
-- Galileo Galilei
%
"A cosa serve fare buone citazioni se non le si puo' modificare?"
-- Dr. Who
%
Vi lamentate che le nuove generazioni non hanno valori? Ma secondo voi di chi
e' la colpa? Facevo le elementari (periodo di massima vulnerabilita'
psicologica), e mi vennero insegnati i nomi delle Alpi con l'acrostico
"Ma con gran pena le reca giu'"... Chi e' che reca cosa??? Non ci sono punti
di riferimento, non c'e' un soggetto ne' un complemento oggetto... Se uno la
dice tre volte di fila, o diventa scemo, o tenta di darle comunque un senso
compiuto, diventando cosi' un pessimista da olimpiadi. Perche' non e' mica
"Ma con gran gioia le reca su"; no, sarebbe troppo idilliaco. Poi non
stupiamoci se i bambini si suicidano dandosi fuoco assieme all'Italia Fisica
appesa al muro...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
Buona notte, e sogni d'orco.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
Giro giro tondo:
Filastrocca, probabilmente introdotta durante una delle due guerre
mondiali, atta ad insegnare ai bambini che, quando c'e' un
bombardamento ("casca il mondo, casca la terra"), conviene ripararsi
nel sottosuolo ("tutti giu' per terra").
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Micro Credo:
Non fidarti mai di un computer piu' grande di quello che tu puoi
sollevare.
%
"Errare e' umano, perdonare e' fuori dalle specifiche del sistema operativo."
%
"Errare e' umano, perseguire e' magistrato."
%
Per quanto le leggi della matematica si riferiscano alla realta', esse non sono
certe, e per quanto siano certe, esse non si riferiscono alla realta'.
-- Albert Einstein
%
Prima Legge del Ciclismo:
Non importa come tu pedali, e' sempre in salita e controvento.
%
Forse avete sentito che un preside sta alla facolta' come un idrante al cane...
-- Alfred Kahn
%
"Ero compiaciuto di essere capace di rispondere prontamente, e lo feci.
Dissi che non lo sapevo."
-- Mark Twain
%
- Pensavo che tu stessi provando a rimetterti in forma.
- Infatti. La forma che ho scelto e' il triangolo.
%
La nebbia agli irti colli piovigginando scende... o sale? Boh?!?
-- Enrico Beruschi
%
Sono le 11:30!!! E' l'ora Poca-Cola Light!!!
%
Regola d'Oro delle Arti e delle Scienze:
Chi ha l'oro detta le regole.
%
L'animale umano differisce dai primati minori per la sua passione per le liste
de "I Dieci Migliori".
-- H. Allen Smith
%
Eurotassa: la tassa per entrare in Europa. Ma perche' mai si deve pagare una
tassa per entrare in Europa? L'Italia e' gia' in Europa, basta guardare una
qualunque cartina geografica...
-- Marco Baldini, "Baldini's Land", Radio Deejay
%
Buone notizie e cattive notizie. Goditi le buone notizie finche' puoi; le
cattive notizie te le faranno dimenticare.
%
Un breve viaggio e' scritto nelle stelle. E' possibile che sia fino al
gabinetto.
%
Tasse, s.f.:
Una delle due certezze della vita, e l'unica per cui si possa ottenere
una proroga.
%
I ragazzi sono al di la' delle possibilita' di comprensione certa di chiunque,
almeno quando essi hanno un'eta' compresa tra i 18 mesi ed i 90 anni.
-- James Thurber
%
Dio non e' morto, solamente sta ancora cercando un parcheggio.
%
Non ci vuole alcun trucco per fare il comico quando hai l'intero governo che
lavora per te.
-- Will Rodgers
%
"Lei disse ``Lo so... non sai cantare''. Io dissi ``Quello e' niente,
dovresti sentirmi suonare il piano''."
-- Morrisey
%
"Io ho i gusti piu' semplici. Sono sempre soddisfatto con il meglio."
-- Oscar Wilde
%
L'universo e' come una cassaforte per cui esiste una combinazione -- ma la
combinazione e' chiusa dentro la cassaforte.
-- Peter DeVries
%
Un bambino e' un canale alimentare con una voce alta da una parte e nessuna
responsabilita' dall'altra.
%
Se due uomini sono d'accordo su tutto, puoi star certo che soltanto
uno di essi sta pensando.
-- Lyndon Baines Johnson
%
E' molto difficile profetizzare, specialmente quando concerne il futuro.
%
Se A e' uguale a successo, allora la formula e' A = X + Y + Z. X e' il lavoro.
Y e' il gioco. Z e' tenere la bocca chiusa.
-- Albert Einstein
%
Peggior Mese dell'Anno:
Febbraio. Febbraio ha solo 28 giorni, che significa che, se tu prendi
in affitto una camera, paghi per tre giornate piene che tu non hai
usato. Cercate di evitare i Febbrai quando possibile.
-- Steve Rubenstein
%
Un diplomatico e' una persona che riesce a dirti di andare all'inferno in
maniera tale che tu non vedi l'ora di partire.
%
Prima Legge della Socio-Genetica:
La verginita' non e' ereditaria.
%
Regola delle Chiavi del Zuse:
Non parcheggiare mai l'automobile con la serratura della
portiera sulla verticale di un tombino.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Legge di Jenkinson:
Non funzionera'.
Postilla alla Legge di Jenkinson:
Nella remota eventualita' che funzionasse, lo fara' al
contrario, autodistruggendosi.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Non prendere la vita troppo seriamente -- non ne uscirai mai vivo.
%
Leggi di Lackland:
(1) Mai essere il primo.
(2) Mai essere l'ultimo.
(3) Mai offrirsi volontario.
%
"Stai attento ai bug nel codice qui sopra; io ho solamente dimostrato che e'
corretto, non l'ho provato."
-- Donald Knuth
%
Ho scoperto un modo infallibile per ingannare i diplomatici. Dico loro la
verita' ed essi non mi credono.
-- Camillo Di Cavour
%
"L'altro giorno ho messo del caffe' istantaneo nel forno a microonde... Sono
venuto via giusto in tempo."
-- Steven Wright
%
E' sempre preferibile fare una visita a casa con un amico. I tuoi genitori non
ne saranno contenti, perche' ti vogliono tutto per loro e perche', in presenza
del tuo amico, saranno costretti a comportarsi come esseri umani maturi...
-- Playboy, Gennaio 1983
%
Andrea: "Triste la terra che non ha eroi".
Galileo: "No, triste la terra che ha bisogno di eroi".
-- Bertold Brecht, "Life of Galileo"
%
Oh, quanto magnifica sarebbe l'opera se non ci fossero cantanti.
%
La somma dell'Universo e' zero.
%
Tu! Che UNIVERSO e' questo??
%
"Il Pascal non e' un linguaggio di alto livello."
-- Steven Feiner
%
VERGINE (23 Ago - 22 Sett):
Lo rimarrai.
%
VERGINE (23 Ago - 22 Sett):
Imparerai qualcosa di nuovo oggi, ad esempio come sillabare o
come contare fino a dieci senza usare le dita. Fai attenzione a
come ti vesti stamane. Sarai investito da un'auto in giornata,
e certamente tu non vorrai essere portato dal medico con quella
vecchia roba che indossi sotto.
%
In osservanza delle leggi vigenti, ogni persona deve fare un bagno
almeno una volta l'anno.
%
"No, ``Eureka'' in Greco sta per ``Quest'acqua e' bollente''."
-- Dr. Who
%
Le cose saranno piu' chiare nel pomeriggio.
Un poliziotto ti puntera' una luce in faccia.
%
Guardatevi dai Programmatori che hanno un cacciavite.
-- Leonard Brandwein
%
E' appena stato scoperto che la ricerca causa il cancro nei ratti.
%
Non c'e' sostituto per le buone maniere, eccetto, forse, i riflessi veloci.
%
Non dire mai bugie, a meno che non sia assolutamente conveniente.
%
La prima fidanzata di Emilio Fede era francese, si chiamava Roulette.
L'ultima volta li hanno visti ancora abbracciati insieme in albergo alle
quattro di notte...
-- Carlo Pistarino
%
I paranoici sono persone anch'essi, con i loro problemi. E' facile criticare,
ma se tutti ti odiassero, anche tu saresti paranoico.
-- D. J. Hicks
%
Legge di Epperson:
Quando un uomo dice che e' un gioco stupido e bambinesco, e'
probabilmente qualcosa in cui sua moglie puo' batterlo.
%
La perfezione e' raggiunta non quando non c'e' piu' niente da aggiungere,
bensi' quando non c'e' piu' nulla da togliere.
-- Antoine de Saint-Exupery
%
Ho preso lezioni di lettura veloce ed adesso sono capace di leggere Guerra e
Pace in venti minuti. Parla della Russia.
-- Woody Allen
%
Certo che ci sono cose nella vita che il denaro non puo' comprare, ma e'
molto buffo -- Avete mai provato a comprarle senza denaro?
-- Ogden Nash
%
Quando io freno, e' l'auto che si ferma o la Terra che accelera?
No, perche', riflettendo, una disposizione errata dei semafori sul pianeta
potrebbe provocare alterazioni alla durata del di' e della notte...
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Vaccino inoculato:
Medicina non oculata.
%
Manuale, s.m.:
Un'unita' di documentazione. Ce ne sono sempre tre o piu' su un dato
argomento. Una e' sullo scaffale; qualcuno ha le altre. Le
informazioni che ti servono si trovano nelle altre.
-- Ray Simard
%
I geroglifici sono tutti incomprensibili tranne una nota sul retro, su cui si
legge "Genuino autentico papiro egiziano. Garantito avere almeno 5000 anni".
%
Legge di Harvard:
Sotto le piu' rigorosamente controllate condizioni di pressione,
temperatura, volume, umidita' ed altre variabili, l'organismo fara'
quel cavolo che piu' gli piace.
%
Controllo di Qualita':
Il processo di testing di una unita' su ogni 1000 che escono da una
linea di produzione, per assicurarsi che almeno una su 100 funzioni.
%
Venditori di Enciclopedie:
Invitateli tutti ad entrare. Uscite di soppiatto dal retro. Chiamate
la polizia e ditele che vi stanno svaligiando la casa.
-- Mike Harding, "The Armchair Anarchist's Almanac"
%
- Persino un bambino di cinque anni lo capirebbe!
- Ok, portatemi un bambino di cinque anni.
%
Dio non e' morto! E' vivo e sta autografando delle bibbie in libreria.
%
Non riesco a concepire che qualcuno possa aver bisogno di moltiplicazioni al
tasso di 40.000 o anche solo 4.000 all'ora...
-- F. H. Wales (1936)
%
Ci sono due cose sicure da dire ad un maschio sensuale. La prima e' che ha una
pessima memoria. Non mi ricordo la seconda.
%
Cercare di definire se stessi e' come cercare di mordersi i propri denti.
-- Alan Watts
%
Teoria di Seleznick della Medicina:
Il gelato cura tutti i mali.
%
Dilemma di DeVries:
Se tu batti contemporaneamente due tasti sulla macchina per scrivere,
quello che non vuoi batte sulla carta.
%
Una volta:
Abbastanza.
-- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary"
%
Quando sei in dubbio, usa la forza bruta.
-- Ken Thompson
%
Articolo 1 della Costituzione Italiana:
L'Italia e' una Repubblica democratica fondata sul lavoro.
Degli altri.
%
Articolo 1 della Costituzione Italiana:
L'.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Il pesco fa la pesca, il melo fa la mela, il ciliegio fa la ciliegia,
l'arancio fa l'arancia... Cosa fa il fico?
-- Gino Bramieri
%
La dieta e' una guerra. E se la dieta e' una guerra, io faccio
l'obiettore di coscienza.
-- Gino Bramieri, "Norma e Felice"
%
Felicita', s.f.:
Una gradevole sensazione scaturita dalla contemplazione della
sofferenza altrui.
-- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary"
%
E' facile combattere per uno dei principi per cui vale la pena di vivere.
%
Regola del Zuse di Assoluzione della Prima Persona:
(1) Se un oggetto va in pezzi per mano di qualcuno: LUI (o LEI) LO
HA rotto.
(2) Se va in pezzi per mano mia: SI E' rotto.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
- Qual e' il contrario di Melodia?
- Selotenga.
%
Se saro' eletto, nessuno dovra' piu' fare il bucato!
%
Tu pensi che Edipo avesse un complesso -- Adamo fu la madre di Eva!
%
Riassunt of the precedent puntat: God, the boss of the Paradise, has
cacced out, very very fuor, in the "freddo divertente" that in english si dice
"fun cool", Adam, Eva and the fruit of the peccat: the Nutell. [...]
-- Riccardo Cassini, "Nutella Nutellae"
%
Strana lingua, l'inglese: "home" vuol dire "casa", "alone" significa "da solo",
eppure "Home alone" si traduce con "Mamma, ho perso l'aereo"...
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Non ti preoccupare mai della teoria fintanto che il sistema fa cio' che si e'
supposto faccia.
-- R. A. Heinlein
%
Assioma di Lazlo della Relativita' Cinese:
Non importa quanto grande possa essere il tuo trionfo o tragico il tuo
fallimento -- approssimativamente, ad un miliardo di Cinesi non
potrebbe fregare di meno.
%
E' estremamente divertente essere vivo... mi chiedo se il mio letto e'
fatto...
%
Baciami due volte. Sono schizofrenica.
%
Quarta Legge del Laboratorio di Harrisberger:
L'esperienza acquisita e' direttamente proporzionale all'ammontare
di attrezzatura rotta.
%
Definizione: "Ciao in inglese".
Risposta: "Motorins".
-- Dal cruciverba di Lello Splendor (Giorgio Panariello) e
Carlo Conti
%
Definizione: "Berlusconi ne possiede tre".
Risposta: "Capelli".
-- Dal cruciverba di Lello Splendor (Giorgio Panariello) e
Carlo Conti
%
Definizione: "Non fa il monaco".
Risposta: "Suora".
-- Dal cruciverba di Lello Splendor (Giorgio Panariello) e
Carlo Conti
%
Definizione: "Per accenderli bisogna fregarli".
Risposta: "Stereo".
-- Dal cruciverba di Lello Splendor (Giorgio Panariello) e
Carlo Conti
%
Definizione: "La nonna del papa'".
Risposta: "Morta".
-- Dal cruciverba di Lello Splendor (Giorgio Panariello) e
Carlo Conti
%
Definizione: "D'inverno cade sui monti".
Risposta: "Tomba".
-- Dal cruciverba di Lello Splendor (Giorgio Panariello) e
Carlo Conti
%
Definizione: "6 romano".
Risposta: "No".
-- Dal cruciverba di Lello Splendor (Giorgio Panariello) e
Carlo Conti
%
Definizione: "Mammifero che vola".
Risposta: "Hostess".
-- Dal cruciverba di Lello Splendor (Giorgio Panariello) e
Carlo Conti
%
Menu, s.:
Una lista di portate che il ristorante ha appena terminato.
%
Oregon:
Ottanta miliardi di galloni d'acqua senza un posto dove andare al
sabato sera.
%
Titolo della Canzone Country Fittizia della Settimana:
"Come fai a mancarmi se non vuoi andartene?".
%
Il modo piu' semplice per calcolare il costo della vita e' prendere il proprio
stipendio ed aggiungerci il dieci percento.
%
"Sono preparato per tutte le emergenze, ma totalmente incapace per la vita di
tutti i giorni."
%
Democrazia e' bene. Dico questo perche' gli altri sistemi sono peggio.
-- Jawaharlal Nehru
%
I veri programmatori non commentano il loro codice. E' stato duro scriverlo,
deve essere duro capirlo.
%
Gli Ingegneri Elettrici lo fanno con meno resistenza.
%
SUPERCALIFRAGILISTICHESPIRALIDOSO!!!
%
"La vita puo' non avere alcun significato -- o, anche peggio, puo' avere
un significato che io disapprovo."
%
L'opossum e' un animale molto raffinato. Non si alza mai prima delle 5 o
delle 6 del pomeriggio.
%
Vado pazzo per i piani ben riusciti!
-- John `Hannibal' Smith, "A-Team"
%
Aiuta la tua locale forza di polizia -- ruba!!!
%
Quando ero piu' giovane, riuscivo a ricordare qualunque cosa, se era accaduta
o no; ma adesso le mie facolta' stanno venendo meno, e presto non saro' in
grado di ricordare nulla se non le cose che non sono mai successe. E' triste
cadere a pezzi cosi', ma tutti noi dobbiamo farlo.
-- Mark Twain
%
Prima Regola dell'Ottimizzazione del Programma:
Non farlo.
Seconda Regola dell'Ottimizzazione del Programma (riservata agli esperti!):
Non farlo ancora.
-- Michael Jackson
%
"Io sono la madre di tutte le cose, e tutte le cose dovrebbero mettersi una
giacchetta di lana..."
%
Quando non sai cosa stai facendo, fallo accuratamente.
%
Ho fatto qualcosa di MALE???
%
Regole di Goldenstern:
(1) Assumi sempre un avvocato ricco.
(2) Non comprare mai da un venditore ricco.
%
-- Fortune telepatico
%
Pensa: l'uomo e' cosi' intelligente che si e' scelto come migliore amico un
essere i cui bioprodotti, qualora calpestati, gli portano fortuna. E' un
genio!
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
. . .. . . .. . . .. .... . ... ....
. .. ..... .. .. ..... ... .. . ..... ....
. .. . . ... . . . ... ... . ... . ... .... .
... . ... .. .. .. .. .. .. ... . .... .. .
-- Fortune fittizio codificato Braille
%
Fr frv evhfpvgb n yrttrer dhrfgb sbeghar, ihby qver pur unv crefb qry grzcb
cre sneyb.
Vy grzcb r' qraneb.
=====> Unv crefb 45 zvyn yver.
Ohban tvbeangn.
-- Fortune codificato ROT13
%
Io ho una filosofia semplice:
Riempi cio' che e' vuoto.
Vuota cio' che e' pieno.
Gratta cio' che prude.
-- A. R. Longworth
%
Attenti al gatto!
-- Avviso affisso sul cancello di un giardino privato a
Pontedecimo, Genova
%
Attenti al cane, e pure al suo padrone!
%
Solamente perche' tutto e' diverso non significa che qualcosa sia cambiato.
-- Irene Peter
%
In Yoda la forza se e' cosi' forte, costruire una frase con le parole nel
giusto ordine perche' allora non gli riesce?
%
Non ti senti piu' come ti senti adesso che come ti sentivi prima?
%
Una buona ragione per cui i computer riescono a fare piu' lavoro dell'uomo e'
che essi non devono mai fermarsi e rispondere al telefono.
%
"Non temo i computer. Temo la loro penuria."
-- Isaac Asimov
%
Domanda del Zuse per i Caselli Autostradali in Uscita:
Perche' il tabellone dell'importo pedaggi segna rosso quando devi
pagare, mentre segna verde quando devi ricevere il resto?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Primo Assioma della Semaforologia:
E' rosso.
Deduzioni:
(1) I semafori urbani sono sincronizzati sempre per il flusso di
traffico avente direzione ortogonale alla propria.
(2) Se e' verde, c'e' sicuramente un bambino pestifero che premera'
il pulsante per farlo diventare rosso, senza poi attraversare.
(3) Se e' giallo lampeggiante, non ti illudere. Ti fermera' il
vigile.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Sono dentro un ascensore che sta precipitando: se salto in alto nel momento
in cui la cabina si schianta al suolo, non dovrei farmi male...
-- Murdock, "A-Team"
%
Tutti vogliono andare in Paradiso, ma nessuno vuole morire.
%
Se tu ti spieghi cosi' chiaramente che nessuno possa fraintendere, qualcuno
lo fara'.
%
Corollario alla Legge di Meader:
Qualunque cosa tu faccia, chiunque conosci l'avra' gia' fatta meglio
di te.
%
"Immaginate se ogni giovedi' le vostre scarpe esplodessero se voi le
allacciaste nel solito modo. Ci accade questo in continuazione con i
computer, e nessuno pensa di lamentarsi."
-- Jeff Raskin, intervistato sul Doctor Dobb's Journal
%
Dentista:
Un prestigiatore che, mettendo del metallo nella bocca altrui,
riesce ad estrarre del denaro dalle tasche altrui.
-- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary"
%
Asta la vista e l'udito.
-- Frase di commiato tratta da un'e-mail di un professore
di Ingegneria del Software
%
Oh, non posso certo biasimare il Congresso Americano. Anch'io, se avessi
600 miliardi di dollari a mia disposizione, mi comporterei da irresponsabile.
-- Lichty & Wagner
%
L'Illinois non e' esattamente la terra che Dio ha dimenticato -- e' piu' come
la terra che Lui ha cercato di ignorare.
%
"... E ricordate: se non vi piacciono le notizie, uscite e createvene qualcuna
per vostro conto."
-- "Scoop" Nisker, reporter della radio KFOG
Parole Strampalate
%
Quanti secondi ci sono in un anno? Se vi dico che ce ne sono
3.155 x 10^7, non tenterete neanche di ricordarlo. D'altro canto, chi
potrebbe dimenticare che, entro l'errore di mezzo punto percentuale,
pigreco secondi sono un nanosecolo?
-- Tom Duff, Bell Labs
%
Quindicesima Legge di Mencken e Nathan dell'Americano Medio:
La peggior attrice della compagnia e' sempre la moglie del capo.
%
Le donne: non puoi vivere con loro, non puoi vivere senza di loro.
-- Esempio di Logica Fuzzy
%
"Anatrema, anatrema a tutti voi! Voi, gente senza un dio, gente senza una
fede, senza una credenza e neanche un comodino!"
-- Giorgio Faletti, "Drive In"
%
Legge del Dentista:
Anche oggi usera' il trapano.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
"Se arriva via mare scriva ``SEA'', se arriva via terra scriva ``LAND''".
E questo te lo danno in aereo.
-- Enrico Bertolino, commentando il questionario riportato sul
visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America
%
Questo e' il questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli
Stati Uniti. Te lo danno in aereo. Inizia con: "Per favore, scrivere con
la macchina per scrivere". In aereo. Che, se hai una moglie rompiballe,
lei ti dira' subito: "Ecco, vedi, lo sapevo che avevamo dimenticato qualcosa".
-- Enrico Bertolino
%
"Ha intenzione di compiere azioni illegali o immorali durante il suo
soggiorno?"
-- Enrico Bertolino, leggendo il questionario riportato sul
visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America
%
"Fa parte di agenzie di spionaggio o sabotaggio?"
-- Enrico Bertolino, leggendo il questionario riportato sul
visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America
%
Creare file e' facile sotto il sistema operativo UNIX. Percio', gli utenti
tendono a creare molti file, usando una grande quantita' di spazio su disco.
Si dice che l'unica cosa standard fra tutti i sistemi UNIX sia il
message-of-the-day che dice agli utenti di ripulire i loro file.
-- System V.2 administrator's guide
%
"Io sto alle donne come un diabetico sta alla meringata."
-- Dario Vergassola
%
Leggi Non-Reciproche delle Aspettative:
Aspettative negative portano a risultati negativi.
Aspettative positive portano a risultati negativi.
%
Non possiamo mettere la faccia di una persona su un francobollo se detta
persona non e' deceduta. Il mio consiglio, quindi, e' che lei cada morto
stecchito.
-- James E. Day, Postmaster General
%
Regola del Novanta-Novanta dei Tempi di Progetto:
Per il primo novanta percento del lavoro ci vuole il novanta percento
del tempo, e per il restante dieci percento ci vuole l'altro novanta
percento.
%
Mezzo fine giustifica i quarti.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Molte persone non riescono a capire come gli altri possano soffiarsi il naso
in modo differente da come lo fanno loro.
-- Turgenev
%
"L'uomo ha inventato il linguaggio per soddisfare il suo profondo bisogno di
lamentarsi."
-- Lily Tomlin
%
"Perche' sono nato con tali contemporanei?"
-- Oscar Wilde
%
Non fare mai nulla di semplice ed efficiente quando si puo' trovare un modo
per farlo complesso e meraviglioso.
%
Mettere in ordine la casa mentre i tuoi figli sono ancora piccoli e' come
spalare il viale prima che smetta di nevicare.
-- Phyllis Diller
%
Una tautologia e' una cosa che e' tautologica.
%
Il domani e' annullato per perdita di interesse.
%
"Come spieghi cos'e' la scuola ad un'intelligenza superiore?"
-- Elliot, "E.T."
%
Portabile, agg.:
Che sopravvive al reboot del sistema.
%
Quando un Banchiere salta fuori da una finestra, saltagli dietro -- quello e'
un posto dove troverai denaro.
-- Robespierre
%
Se Dio avesse voluto che l'uomo fumasse, gli avrebbe dato fuoco.
%
Dio fece il mondo in sei giorni, ed il settimo fu arrestato.
%
Chi vuol esser lieto, sia:
di doman non c'e' certezza.
-- Lorenzo de' Medici (1449-1492), "Canzona di Bacco"
%
Lasciate ogne speranza, o voi che vi loggate...
%
Molti sono la vernice, pochi sono il legno.
-- Calendario di Frate Indovino
%
"L'unico vero modo per apparire piu' giovane e' non nascere cosi' presto."
-- Charles Schulz, "Things I've Had to Learn Over and
Over and Over"
%
"E' una notizia importante, per radio la possono vedere tutti."
-- Aldo Biscardi, "Il Processo di Biscardi"
%
E cosi', non mi rimane che farvi i miei piu' sentiti auguri di Buon Natale.
-- Padre Pancrazio, alla fine della Messa di Pasqua
%
[Dlin-Dlon] Si avvisano i signori clienti che il grande magazzino chiudeva
dieci minuti fa. Ci si rivede domani mattina.
%
Peso Lordo = Peso Netto + Sporcizia
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Aderisci anche tu alla CAMPAGNA ECOLOGICA DEI PROGRAMMATORI:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
(1) Utilizza solamente elettroni riciclati.
(2) Compila i sorgenti con l'opzione di ottimizzazione -Opowersave, che
genera file binari con alta percentuale di zeri, dimodoche' le RAM
dinamiche assorbano meno corrente per il refresh degli uni.
(3) Lavora su calcolatori digitali che accettino non 0 e 1, ma 0 e 0.5, per
risparmiare energia.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
"Caro, ho un... anticipo sul ciclo!"
%
"Hanno ammazzato Pablo, Pablo e' vivo!": qui, o De Gregori era ciucco,
o Pablo e' un Highlander...
%
Regola di Ray della Precisione:
Misura con un micrometro.
Marca con un gessetto.
Taglia con l'accetta.
%
Chiunque non riduca la sua velocita' alla vista di un'auto della polizia,
probabilmente e' parcheggiato.
%
- Cosa ha ricevuto in dono Topolino a Natale?
- Un orologio di Dan Quayle.
%
Se non puoi convincerli, confondili.
-- Harry S. Truman
%
La California e' un bel posto per vivere -- se ti capita di essere un'arancia.
-- Fred Allen
%
D: Lei sa da quanto tempo e' incinta?
R: Saranno tre mesi l'8 novembre.
D: Quindi, si puo' dire che la data di concepimento sia l'8 agosto?
R: Si'.
D: Cosa faceste lei e suo marito quel giorno?
-- Da un verbale di Tribunale
%
Il buongiorno si vede dal mattino. Ecco perche' i bimbi appena nati
piangono...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
Eppure sono convinto che, applicando un numero sufficiente di volte il gzip
ad uno stesso file, alla fine otterro' un file compresso della dimensione
di un solo bit...
%
Se tu fai si' che le persone pensino che stiano pensando, esse ti ameranno;
ma se tu fai si' che pensino veramente, ti odieranno.
%
Oggi sarai un vincente. Mettiti a fare a pugni con un bambino di quattro anni.
%
Cure dimagranti? Vuoi perdere qualche chilo nel giro di mezzo minuto?
Partorisci!
%
Se non fai parte della soluzione, fai parte del precipitato.
%
Legge di Murphy:
Se qualcosa puo' andar male, lo fara'.
Corollari:
1. Niente e' facile come sembra.
2. Tutto richiede piu' tempo di quanto si pensi.
3. Se c'e' una possibilita' che varie cose vadano male, quella che causa
il danno maggiore sara' la prima a farlo.
4. Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa puo' andare male,
e si prevengono, immediatamente se ne rivelera' un quinto.
5. Lasciate a se stesse, le cose tendono a andare di male in peggio.
6. Non ci si puo' mettere a far qualcosa senza che qualcos'altro non vada
fatto prima.
7. Ogni soluzione genera nuovi problemi.
8. I cretini sono sempre piu' ingegniosi delle precauzioni che si prendono
per impedirgli di nuocere.
9. Per quanto nascosta sia una pecca, la natura riuscira' sempre a scovarla.
10. Madre Natura e' una puttana.
%
Applicazione della Legge di Murphy al Mondo Accademico:
Se un esame puo' andare male, lo fara'.
%
Filosofia di Murphy:
Sorridi... Domani sara' peggio.
%
Costante di Murphy:
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.
%
Versione Relativistica della Legge di Murphy:
Tutto va male nello stesso tempo.
%
Chiosa di O'Toole alla Legge di Murphy:
Murphy era un ottimista.
%
Settima Variante di Zymurgy alla Legge di Murphy:
Quando piove, diluvia.
%
Legge di Iles:
C'e' sempre un modo migliore.
Corollari:
1. Quando il modo migliore ci sta davanti agli occhi, specialmente per
lunghi periodi, non lo vediamo.
2. Neanche Iles lo vede.
%
Seconda Legge di Chisholm:
Quando tutto va bene, qualcosa andra' male.
Corollari:
1. Quando non puo' andar peggio di cosi', lo fara'.
2. Se le cose sembrano andar meglio, c'e' qualcosa di cui non stiamo
tenendo conto.
%
Terza Legge di Chisholm:
Le proposte sono sempre capite dagli altri in maniera diversa da
come le concepisce chi le fa.
Corollari:
1. Se si spiegano le cose in maniera tale che nessuno possa non capire,
qualcuno non capira'.
2. Se si fa qualcosa con l'assoluta certezza dell'approvazione di tutti,
a qualcuno non piacera'.
3. Se si vuol mettere qualcuno di fronte al fatto compiuto, il fatto non
si verifichera'.
%
Prima Legge di Scott:
Qualsiasi cosa vada male, avra' probabilmente l'aria di andare
benissimo.
%
Seconda Legge di Scott:
Quando si trova e si corregge un errore, si vedra' che andava
meglio prima.
Corollario:
Quando si capisce che la correzione era sbagliata, sara' troppo tardi
per tornare indietro.
%
Seconda Legge di Finagle:
Qualunque sia il risultato di un esperimento, ci sara' sempre qualcuno
pronto a:
(a) fraintenderlo
(b) falsificarlo
(c) credere che si sia prodotto in virtu' della sua teoria preferita.
%
Terza Legge di Finagle:
In un qualsiasi insieme di dati, la cifra cosi' evidentemente
corretta da non richiedere un controllo e' l'errore.
Corollari:
1. Nessuno a cui chiedere aiuto la vedra'.
2. Chiunque passi di li' per darvi un consiglio gratuito la vedra'
immediatamente.
%
Quarta Legge di Finagle:
Una volta che si e' pasticciato qualcosa, qualsiasi intervento teso a
migliorare la situazione non fara' altro che peggiorarla.
%
Norme di Finagle:
1. Prima tracciate le curve che vi servono, poi trovate i punti che
corrispondono.
2. Ogni esperimento deve essere riproducibile, e fallire sempre
allo stesso modo.
3. Non credete ai miracoli: contateci ciecamente.
%
Legge di Gumperson:
La probabilita' che qualcosa accada e' inversamente proporzionale
alla sua desiderabilita'.
%
Leggi di Issawi sul Progresso:
Il corso del progresso:
La maggior parte delle cose va costantemente peggio.
Il sentiero del progresso:
Una scorciatoia e' la via piu' lunga tra due punti.
Il passo del progresso:
La societa' e' un mulo, non un'automobile... Se la si spinge troppo,
scalcia e disarciona chi la cavalca.
%
Prima Legge di Sodd:
Quando qualcuno cerca di raggiungere un obiettivo, sara' sempre
ostacolato dall'involontario intervento di qualche altra presenza
(animata o inanimata). Tuttavia, ci sono obiettivi che vengono
raggiunti, in quanto la presenza che interviene cerca a sua volta
di raggiungere un obiettivo ed e', naturalmente, soggetta a
interferenze.
%
Seconda Legge di Sodd:
Prima o poi, la peggiore combinazione possibile di circostanze
e' destinata a verificarsi.
Corollario:
Un sistema deve essere sempre concepito in modo da resistere alla
peggiore combinazione possibile di circostanze.
%
Legge di Simon:
Qualsiasi aggregato prima o poi cade a pezzi.
%
Legge di Rudin:
In casi di crisi che obbligano la gente a scegliere tra varie linee
di condotta, la maggioranza scegliera' la peggiore possibile.
%
Teorema di Ginsberg:
1. Non puoi vincere.
2. Non puoi pareggiare.
3. Non puoi nemmeno abbandonare.
Chiosa di Freeman al Teorema di Ginsberg:
Tutte le piu' importanti filosofie che cercano di dare un significato
alla vita sono basate sulla negazione di una parte del teorema di
Ginsberg. Per esempio:
1. Il capitalismo e' basato sul presupposto che si possa vincere.
2. Il socialismo e' basato sul presupposto che si possa pareggiare.
3. Il misticismo e' basato sul presupposto che si possa abbandonare.
%
Osservazione di Ehrman:
1. Le cose andranno peggio prima di andar meglio.
2. Chi ha detto che le cose andranno meglio?
%
Seconda Legge di Everitt sulla Termodinamica:
La confusione nella societa' e' sempre in aumento. Solo l'enorme
sforzo di qualcuno o di qualcosa puo' limitare tale confusione in
un'area circoscritta. Tuttavia, questo sforzo portera' a un aumento
della confusione totale della societa'.
%
Legge di Murphy sulla Termodinamica:
Sotto pressione, le cose peggiorano.
%
Legge di Pudder [prima formulazione]:
Tutto cio' che comincia bene finira' male.
(Nota: l'inverso della Legge di Pudder non e' vero.)
%
Legge di Pudder [seconda formulazione]:
Chi ben comincia, finisce male.
Chi comincia male, finisce peggio.
%
Teorema di Stockmayer:
Se sembra facile, e' dura.
Se sembra difficile, e' fottutamente impossibile.
%
Prima Legge di Zymurgy sulla Dinamica dei Sistemi in Evoluzione:
Una volta aperta una scatola di vermi, l'unico modo di rimetterli in
scatola e' usarne una piu' grande.
%
Seconda Legge di Commoner sull'Ecologia:
Niente va mai via.
%
Legge di Howe:
Ognuno di noi ha un piano che non funzionera'.
%
Legge di Guizot:
Si cade sempre dalla parte da cui si pende.
%
Legge di Sturgeon:
Lo sporco costituisce il 90 per cento di tutto.
%
Assioma di Bramati:
Tutto suda.
%
Legge dell'Ineffabile:
Non appena si nomina qualcosa...
... se e' buono, sparisce.
... se e' cattivo, succede.
%
Legge di Booker:
Un grammo di applicazione val piu' di una tonnellata di astrazione.
%
Leggi di Klipstein Applicate alla Tecnica in Generale:
1. Ogni brevetto sara' preceduto di una settimana da un brevetto
simile presentato da un indipendente.
2. La puntualita' nei tempi di consegna e' direttamente proporzionale
al tempo a disposizione.
3. Le dimensioni saranno sempre indicate nei termini meno comuni. La
velocita', per esempio, sara' indicata in furlong alla settimana.
4. Ogni filo metallico tagliato su misura sara' troppo corto.
%
Leggi di Klipstein Applicate alla Produzione Meccanica e di Prototipi:
1. Le tolleranze si accumuleranno unidirezionalmente fino a
raggiungere la massima difficolta' di assemblaggio.
2. Se la realizzazione di un progetto richiede n componenti, ce ne
saranno a disposizione n-1 .
3. Ogni motore ruotera' nella direzione sbagliata.
4. Un circuito dotato di un dispositivo di sicurezza distruggera' gli
altri.
5. Un transistor protetto da un fusibile proteggera' il proprio
fusibile bruciando per primo.
6. Un difetto non apparira' fino a che non avra' superato l'ultimo
test.
7. Uno strumento o un componente che si vuole acquistare funzionera'
soltanto fino a quando si sara' ottenuta l'autorizzazione ad
acquistarlo.
8. Dopo aver tolto l'ultima di 16 viti da un pannello di protezione,
ci si accorgera' di aver rimosso il pannello sbagliato.
9. Dopo aver avvitato l'ultima di 16 viti di un pannello di
protezione, ci si accorgera' di aver dimenticato la guarnizione.
10. Dopo aver assemblato un qualsiasi strumento, vari suoi componenti
saranno trovati sul banco.
%
Leggi Universali della Societa' Internazionale Tecnici per Tecnici Ingenui
[parte 1 di 2]:
1. In qualsiasi calcolo, ogni errore che potra' intrufolarsi lo fara'.
2. Ogni errore di calcolo sara' nella direzione del massimo danno.
3. In qualsiasi formula, le costanti (specialmente quelle indicate nei
manuali) devono essere trattate come fossero variabili.
4. La migliore approssimazione delle condizioni d'uso in laboratorio
non andra' nemmeno vicina alle condizioni d'uso reale.
5. La dimensione piu' vitale in qualsiasi progetto o disegno e' quella
che corre il maggior rischio di essere omessa.
6. Se un'installazione di prova funziona perfettamente, tutti i
macchinari prodotti in seguito non funzioneranno.
7. Le promesse di consegna devono essere sempre moltiplicate per un
coefficiente di 2.0.
8. I cambiamenti piu' importanti in un prodotto saranno sempre
richiesti quando la fabbricazione e' quasi ultimata.
9. Parti che in nessun modo possono essere montate nell'ordine
sbagliato lo saranno.
10. Parti intercambiabili mai.
%
Leggi Universali della Societa' Internazionale Tecnici per Tecnici Ingenui
[parte 2 di 2]:
11. La descrizione delle prestazioni di qualsiasi cosa fornita dal
fabbricante deve essere moltiplicata per un coefficiente di 0,5.
12. La descrizione delle prestazioni di qualsiasi cosa fornita dal
commerciante deve sempre essere moltiplicata per un coefficiente
di 0,25.
13. Le istruzioni per l'installazione e l'uso allegate a un qualsiasi
congegno saranno prontamente gettate dall'ufficio che lo riceve.
14. La parte di un qualsiasi strumento che maggiormente richiede
manutenzione o riparazioni sara' la meno accessibile.
15. Le condizioni di garanzia indicate sul libretto non saranno mai
rispettate.
16. Se piu' di una persona e' responsabile di un errore di calcolo,
nessuno ne avra' colpa.
17. Elementi identici, che si comportano in identica maniera durante
i test, non si comporteranno in maniera identica sul campo.
18. Se un limite di sicurezza e' stato fissato attraverso anni di
esperienza ad un valore estremo, ci sara' sempre un idiota
abbastanza ingegnoso da trovare subito un metodo per superare
tale valore.
19. Ogni garanzia scade col pagamento della fattura.
%
Quattordicesimo Corollario di Atwood:
Non si perde mai nessun libro prestandolo, ad eccezione di quelli
cui si tiene particolarmente.
%
Terza Legge di Johnson:
Se si perde un numero di una qualsiasi rivista, sara' il numero che
conteneva l'articolo che si era tanto ansiosi di leggere.
Corollario:
Tutti gli amici l'avranno perso, smarrito o gettato.
%
Legge degli Oggetti Smarriti:
L'unica maniera per ritrovare un oggetto smarrito e'
comprarne uno nuovo.
Leggi Complementari di Richard sulla Proprieta':
1. Se si tiene qualcosa abbastanza a lungo, lo si potra' buttare.
2. Qualsiasi cosa si butti, servira' non appena non sara' piu'
disponibile.
%
Legge di Lewis:
Per quanto uno cerchi e si informi prima di comprare un qualsiasi
articolo, lo trovera' a minor prezzo da un'altra parte non appena
l'avra' acquistato.
%
Legge degli Affitti Cittadini:
Chi non puo' permettersi di pagare l'affitto e' in affitto.
Chi puo' permettersi di pagare l'affitto e' proprietario.
%
Legge di Glatum sull'Acquisizione Materiale:
L'utilita' prevista di un qualsiasi articolo e' inversamente
proporzionale alla sua reale utilita' una volta comprato e pagato.
%
Leggi Fondamentali del Giardinaggio:
1. Gli utensili degli altri funzionano solo nei giardini degli altri.
2. Quegli aggeggi lussuosissimi e bellissimi che si vedono nelle
vetrine non funzionano.
3. Se nessuno lo usa, c'e' una ragione.
4. La cosa che serve di meno e' quella che funziona meglio.
%
Legge della Coordinazione degli Sforzi:
La' dove la coordinazione non e' necessaria, funziona perfettamente.
La' dove e' assolutamente necessaria, va a catafascio.
%
Osservazione di Zenone:
L'altra coda va piu' veloce.
%
Legge di Berlusconi:
Piu' il programma e' interessante, piu' sara' interrotto
dalla pubblicita'.
%
Legge dei Treni:
Se il proprio treno e' in ritardo, la coincidenza partira' in perfetto
orario.
%
Prima Legge del Bridge:
E' sempre colpa del compagno.
%
Legge della Frustazione da Felino:
Quando il vostro gatto vi si e' addormentato in grembo ed ha l'aria
perfettamente felice e adorabile, dovrete improvvisamente andare
in bagno.
%
Legge di Johnson e Laird:
Il mal di denti tende a cominciare di venerdi' sera.
%
Legge di Osborn:
Le variabili non mutano mai, le costanti sempre.
%
Prima Legge delle Modifiche:
Qualsiasi informazione che comporti un cambiamento nel progetto sara'
trasmessa al progettista dopo - e soltanto dopo - che tutti i disegni
sono stati completati (meglio conosciuta col nome di Legge
dell'"Adesso me lo dicono!").
Corollario:
In casi semplici, che presentino una soluzione ovviamente giusta e una
ovviamente sbagliata, e' spesso piu' saggio scegliere quella sbagliata,
in modo da aver gia' pronta la conseguente modifica.
%
Seconda Legge delle Modifiche ai Progetti:
Quanto piu' innocua sembrera' una modifica, tanto piu' le sue
conseguenze si estenderanno e maggiore sara' il numero dei disegni
che dovranno essere rifatti.
%
Terza Legge delle Modifiche ai Progetti:
Se, quando il completamento di un disegno e' imminente, le dimensioni
vengono finalmente comunicate come sono in realta' - invece di come
si era pensato che fossero -, si fa sempre prima a ricominciare tutto
da capo.
Corollario:
E' normalmente poco pratico preoccuparsi in anticipo di eventuali
ostacoli: se non ce ne sono, qualcuno si preoccupera' di crearvene.
%
Legge del Centimetro Perso:
Nel progettare qualsiasi tipo di cotruzione, nessun totale potra'
essere calcolato esattamente dopo le 16.40 di venerdi'.
Corollari:
1. Nelle stesse condizioni, se una qualsiasi piccola dimensione e'
indicata in millimetri, il totale risultera' del tutto
impossibile a calcolarsi.
2. Il totale corretto risultera' evidente alle 9.01 di lunedi'.
%
Leggi della Confusione Applicata:
1. L'unico pezzo che la fabbrica si e' dimenticata di spedire e'
quello su cui si regge il 75 per cento di quelli spediti.
Corollario:
Non soltanto la fabbrica si e' dimenticata di spedirlo, ma il
50 per cento delle volte non lo produce nemmeno.
2. I tempi di consegna di qualsiasi merce sono direttamente
proporzionali al bisogno che se ne ha.
3. Dopo aver aggiunto due settimane alla vostra tabella di marcia per
ritardi imprevisti, aggiungetene altre due per i ritardi che
davvero non prevedete.
4. In una qualsiasi struttura, il pezzo piu' importante fara' di
tutto per andare a finire nel posto sbagliato.
Corollari:
- In un qualsiasi gruppo di pezzi che hanno lo stesso segno di
montaggio, uno non dovrebbe averlo.
- Non lo scoprirete finche' non proverete a metterlo dove il segno
dice che va messo.
%
Legge di Miksch:
Se una corda ha un capo, ne ha anche un altro.
%
Le Equazioni di Snafu:
1. In qualsiasi problema contenente "n" equazioni, ci saranno "n+1"
incognite.
2. L'oggetto o l'informazione che piu' sono necessari, saranno i meno
accessibili.
3. Una volta che si saranno esaurite senza successo tutte le
possibilita', ci sara' una soluzione, semplice ed ovvia, che
saltera' immediatamente all'occhio di chiunque altro.
4. I guai arrivano sempre a ondate.
%
Costante di Skinner:
Quella quantita' che, moltiplicata per, divisa per, sommata a,
o sottratta alla risposta cui si e' arrivati, da' la risposta
a cui si sarebbe dovuti arrivare.
%
Leggi di Gilb sull'Inaffidabilita':
1. I computer sono inaffidabili, ma gli uomini ancora di piu'.
2. Qualsiasi sistema che dipende dall'affidabilita' umana e'
inaffidabile.
3. Gli errori che non si trovano hanno un'infinita varieta',
mentre quelli che si trovano sono per definizione finiti.
4. I costi degli investimenti sull'affidabilita' aumenteranno fino a
superare quelli degli eventuali errori, o finche' qualcuno non
insistera' che' si faccia qualcosa di produttivo.
%
Leggi di Golub:
1. Le idee fumose servono ad evitare di stimare gli eventuali costi
di una loro realizzazione.
2. La realizzazione di un progetto mal pianificato richiede il triplo
del tempo previsto; quella di un progetto pianificato con la
massima attenzione solo il doppio.
%
Legge della Perversita' della Natura:
Non si puo' prevedere con successo quale lato del pane andrebbe
imburrato.
Legge della Gravita' Selettiva:
Un oggetto cadra' sempre in modo da produrre il maggior danno
possibile.
Corollario di Jenning:
La probabilita' che il pane cada sul lato imburrato e' direttamente
proporzionale al costo del tappeto.
Corollario di Klipstein
L'elemento piu' delicato sara' il primo a cadere.
%
Legge di Sprinkle:
Le cose cadono sempre ad angolo retto.
%
Legge di Paul:
Non si puo' cadere dal pavimento.
Osservazione del Zuse:
Pero' ti puo' sempre cadere qualcosa addosso.
%
Legge dell'Officina:
Ogni attrezzo, quando cade, rotola fino al punto piu' inaccessibile
dell'officina.
Corollario:
Sulla strada verso quel punto, l'attrezzo caduto ti pestera' il piede.
%
Principio degli Elementi Persi:
Il raggio di caduta dal banco di lavoro di piccoli elementi varia
inversamente alle dimensioni - e direttamente alla loro importanza
per il completamento del lavoro intrapreso.
%
Legge dell'Irritazione:
A qualunque cosa si stia lavorando, non appena si mette via uno
strumento, certi di aver finito di usarlo, immediatamente se ne
avra' bisogno.
%
Prima Legge di Johnson:
Se un congegno meccanico si rompe, lo fara' nel peggior momento
possibile.
%
Legge di Sattinger:
Funziona meglio se si inserisce la spina.
%
Legge di Watson:
L'affidabilita' di un macchinario e' inversamente proporzionale
al numero e all'importanza delle persone che lo costudiscono.
%
Seconda Legge di Wyszkowski:
Si riesce a far funzionare qualsiasi cosa, se ci si pasticcia
abbastanza.
Legge di Schmidt:
Se si giocherella abbastanza a lungo con uno strumento, si rompera'.
%
Prima Legge di Fudd sull'Opposizione:
Se si spinge qualcosa abbastanza forte, cadra'.
%
Legge di Lowery:
Se si blocca, forzalo. Se si rompe, tanto si doveva cambiare.
%
Legge di Cooper:
Le macchine sono tutte degli amplificatori.
%
Prima Legge di Gordon:
Se non vale la pena fare una ricerca, non vale neanche la pena
di farla bene.
%
Legge di Murphy sulla Ricerca:
Una ricerca abbastanza lunga tendera' a confermare ogni teoria.
%
Legge di Maier:
Se i dati non corrispondono alla teoria, vanno eliminati.
Corollari:
1. Piu' vasta e' la teoria, meglio e'.
2. Un esperimento e' da considerarsi un successo se non piu' del
50 per cento dei dati ottenuti deve essere scartato per
avere conferma della teoria.
%
Legge di Williams e Holland:
Se si raccolgono abbastanza dati, qualsiasi cosa puo' essere
dimostrata con metodi statistici.
%
Teoria di Edington:
Il numero di ipotesi diverse formulate per spiegare un qualsiasi
fenomeno biologico e' inversamente proporzionale alla conoscenza
disponibile.
%
Legge di Peer:
La soluzione di un problema cambia la natura del problema.
%
Quarta Legge delle Modifiche:
Dopo attente e scrupolose analisi di un campione, ti verra' detto
che era il campione sbagliato e che non ha niente a che fare col
problema.
%
Legge di Young:
Tutte le grandi scoperte si fanno per sbaglio.
Corollario:
Piu' grosso e' il finanziamento, piu' tempo ci vuole a fare lo sbaglio.
%
Legge di Hersh:
La biochimica si espande fino ad occupare tutto lo spazio e il tempo
disponibili per la sua pubblicazione.
%
Legge del Lavoro Accurato:
Quando si lavora alla soluzione di un problema, fa sempre comodo
sapere la risposta.
%
Legge di Hoare sui Grandi Problemi:
Dentro ogni grande problema ce n'e' uno piu' piccolo che sta
lottando per venire fuori.
%
Legge di Fett:
Non replicare mai un esperimento riuscito.
Prima Legge di Wyszkowski:
Nessun esperimento e' riproducibile.
%
Legge della Futilita':
Nessun esperimento e' mai completamente fallito: puo' sempre servire
da esempio negativo.
%
Legge di Cooper:
Se non capite una parola in un brano scientifico, ignoratela.
Il brano ne potra' benissimo fare a meno.
%
Sesta Legge di Parkinson:
Il progresso della scienza varia inversamente al numero di riviste
pubblicate.
%
Principio del Quadro Generale:
I ricercatori scientifici sono talmente immersi nel loro universo
limitato da non poter in nessun modo vedere il quadro generale di
nulla, nemmeno della propria ricerca.
Corollario:
Il direttore di una ricerca dovrebbe sapere il meno possibile sul
soggetto specifico della ricerca che sta amministrando.
%
Legge di Brooke:
Quando un sistema arriva ad essere completamente definito,
qualche maledetto idiota scopre qualcosa che annulla il sistema
o che lo espande fino a renderlo irriconoscibile.
%
Legge di Campbell:
La natura aborrisce uno sperimentatore vacuo.
%
Legge di Meskimen:
Non c'e' mai tempo per farlo giusto, ma c'e' sempre tempo per
farlo ancora.
%
Legge di Heller:
Il primo mito del management e' che esiste.
Corollario di Johnson:
Nessuno sa veramente mai quel che succede in un qualsiasi punto
dell'organizzazione.
%
Principio di Peter:
In una gerarchia ogni membro tende a raggiungere il proprio livello di
incompetenza.
Corollari:
1. Col tempo, ogni posizione tende a essere occupata da un membro
che e' incompetente a svolgere quel lavoro.
2. Il lavoro viene svolto da quei membri che non hanno ancora
raggiunto il proprio livello di incompetenza.
Inversione di Peter:
La coerenza interna e' assai piu' apprezzata dell'efficienza.
Osservazione di Peter:
La super competenza e' peggio dell'incompetenza.
Regola di Peter sull'Incompetenza Creativa:
Create l'impressione di aver gia' raggiunto il vostro livello di
incompetenza.
Teorema di Peter:
Incompetenza piu' incompetenza uguale incompetenza.
%
Legge di Peter sulla Sostituzione:
Preoccupati delle pagliuzze e le travi si arrangeranno da sole.
%
Prognosi di Peter:
Passa abbastanza tempo a confermare il bisogno e il bisogno sparira'.
%
Placebo di Peter:
Un grammo di immagine val piu' d'un chilo di fatti.
%
Legge di Godin:
La generalizzazione dell'incompetenza e' direttamente proporzionale
all'altezza nella gerarchia.
%
Regola di Freeman:
Le circostanze possono forzare un incompetente generalizzato a
diventare incompetente in un campo specifico.
%
Assioma di Vail:
In ogni impresa umana, il lavoro cerca sempre il livello gerarchico
piu' basso.
%
Legge di Imhoff:
L'organizzazione di ogni burocrazia e' molto simile ad una cloaca:
i pezzi piu' grossi emergono sempre.
%
Terza Legge di Parkinson:
Espansione vuol dire complessita', e la complessita' tende a
sgretolarsi.
%
Quarta Legge di Parkinson:
Il numero di persone in ogni gruppo di lavoro tende ad aumentare
indipendentemente dal lavoro che deve essere svolto.
%
Quinta Legge di Parkinson:
Se c'e' una maniera di rimandare una decisione importante, la buona
burocrazia, pubblica o privata, la trovera'.
%
Assiomi di Parkinson sulla Burocrazia:
1. Un funzionario vorra' sempre moltiplicare i propri subordinati,
non i rivali.
2. I funzionari creano lavoro l'uno per l'altro.
%
Legge di Ferro dell'Oligarchia:
In ogni attivita' organizzata, in qualsiasi sfera, un ristretto
numero di persone si mettera' a comandare e gli altri eseguiranno.
%
Legge di Oeser:
La persona piu' potente di ogni organizzazione e' portata a passare
tutto il proprio tempo partecipando a comitati e firmando lettere.
%
Legge di Cornuelle:
L'autorita' tende ad assegnare lavori ai meno capaci di svolgerli.
%
Legge di Zymurgy sul Lavoro Volontario:
La gente e' sempre disponibile per i lavori gia' fatti.
%
Legge della Comunicazione:
L'inevitabile risultato del miglioramento e dell'allargamento della
comunicazione tra differenti livelli in una gerarchia e' il
considerevole ampliamento dell'area di incomprensione.
%
Legge di Bunuel:
Lavorare troppo su qualcosa e' sempre dannoso: anche quando il
risultato e' l'efficienza.
%
Legge di Dow:
In una organizzazione gerarchica, piu' alto e' il livello, maggiore
e' la confusione.
%
Decalogo di Spark per il Giovane Manager:
1. Cerca di sembrare terribilmente importante.
2. Fatti sempre vedere con la gente che conta.
3. Parla con autorita', ma soltanto di fatti ovvi e comprovati.
4. Non entrare mai in discussioni; se ci sei dentro, poni una domanda
irrilevante, appoggiati allo schienale della poltrona con un ghigno
soddisfatto e, mentre gli altri cercano di capire cosa sta
succedendo, cambia argomento.
5. Ascolta attentamente mentre gli altri discutono. Poi seppelliscili
con una frase fatta.
6. Se un subordinato ti rivolge una domanda pertinente, guardalo come
se avesse perso il senno. Quando lui ha preso un'aria mortificata,
fagli la stessa domanda con altre parole.
7. Ottieni un incarico di prestigio, poi cercati un posto all'ombra.
8. Cammina sempre a gran velocita' quando sei fuori del tuo ufficio:
eviterai un gran numero di domande sia dai subordinati sia dai
superiori.
9. Tieni sempre la porta del tuo ufficio chiusa. Questo mettera' i
visitatori sulla difensiva e dara' l'impressione che sei sempre in
riunione.
10. Non dare mai ordini per iscritto.
%
Prima Legge di Jay sul Comando:
Cambiare le cose e' l'essenza del comando; cambiarle prima di chiunque
altro e' creativita'.
%
Verita' dell'Amministrazione:
1. Pensa prima di agire; tanto non sono soldi tuoi.
2. Nessun esecutivo fara' mai uno sforzo per dimostrare di essersi
sbagliato.
3. Se un'azione richiede calcoli sofisticati per giustificarsi, non
compierla.
%
Dilemmi del Lavoratore:
1. Per quanto uno faccia, non fara' mai abbastanza.
2. Quel che non si fa e' sempre piu' importante di quel che si fa.
%
Massima di Match:
Un idiota in un posto importante e' come un uomo in cima ad una
montagna: tutto gli sembra piccolo e lui sembra piccolo a tutti.
%
Legge di Ferro della Distribuzione:
Chi ha, prende.
%
Assioma dell'Esercito:
Ogni ordine che puo' essere frainteso e' stato frainteso.
%
Prima Legge di Socioeconomica:
In un sistema gerarchico, il pagamento per ogni lavoro e' inversamente
proporzionale alla spiacevolezza e difficolta' del lavoro stesso.
%
Lamento di Harris:
Tutti quelli buoni sono gia' presi.
%
Legge di Putt:
La tecnologia e' dominata da due tipi di persone:
Quelli che capiscono cio' che non dirigono.
Quelli che dirigono cio' che non capiscono.
%
Legge di Old e Kahn:
L'efficienza di un comitato e' inversamente proporzionale al numero
dei partecipanti e al tempo impiegato per raggiungere le decisioni.
%
Legge di Shanahan:
La durata di una riunione aumenta col quadrato del numero dei presenti.
%
Legge dell'Insignificanza nelle Riunioni:
Il tempo speso per ogni punto dell'ordine del giorno e' sempre
inversamente proporzionale alla somma di denaro che il punto comporta.
%
Prima Legge della Comitato-Dinamica:
Comitas comitatum, omnia comitas.
Seconda Legge della Comitato-Dinamica:
Meno ti diverti a far parte di un comitato, piu' ti sara' fatta
pressione perche' ci entri.
%
Legge di Hendrickson:
Se un problema causa molte riunioni, alla lunga le riunioni
diventeranno piu' importanti del problema.
%
Regola di Lord Falkland:
Quando non e' necessario prendere una decisione, e' necessario
non prendere una decisione.
%
Legge di Pertinenza:
Ogni fatto che, incluso in una discussione, da' il risultato
desiderato e' da considerare fatto pertinente alla discussione.
%
Regola di McNaughton:
Perche' un argomento sia degno di essere presentato ad una burocrazia
bisogna poterlo esprimere in una semplice formula dichiarativa che sia
ovviamente vera una volta formulata.
%
Prima Legge del Dibattito:
Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare
la differenza.
%
Leggi della Procastinazione:
1. La procastinazione riduce il lavoro e sposta la responsabilita' del suo
completamento su qualcun altro (chiunque abbia fissato la scadenza).
2. Riduce l'ansia riducendo la qualita' richiesta dal meglio assoluto al
meglio relativo al poco tempo a disposizione.
3. Fa guadagnare importanza agli occhi altrui e propri, perche' si tende a
spiegare lo stress con l'importanza del lavoro.
4. Comporta l'eliminazione di qualsiasi interruzione, altri lavori
compresi, per consentire al lavoratore cosi' ovviamente stressato la
massima concentrazione.
5. La procastinazione elimina la noia: non si ha mai l'impressione di non
avere niente da fare.
6. Puo' anche eliminare il lavoro se la necessita' termina prima che possa
essere svolto.
%
Legge di Swipple sull'Ordine:
La precedenza va sempre a chi grida piu' forte.
%
Leggi di Boren:
1. Se hai dubbi, bofonchia.
2. Se hai problemi, delega.
3. Se hai precise responsabilita', pondera.
%
Regola di Parker sulla Procedura Parlamentare:
In ogni seduta, l'unica mozione accolta da tutti e' quella
di aggiornamento.
%
Legge di Patton:
Meglio un buon piano oggi che un piano perfetto domani.
%
Illusione di Frothingham:
Il tempo e' denaro.
Legge di Crane:
Niente e' gratis.
Nota del Zuse:
Se hai trovato qualcosa gratis, e' perche' ci hai impiegato
mooooolto tempo.
%
Prima Legge di Parkinson:
Il lavoro si espande fino ad occupare tutto il tempo disponibile;
piu' e' il tempo e piu' il lavoro sembra importante e impegnativo.
%
Seconda Legge di Parkinson:
Le spese aumentano fino a raggiungere le entrate.
%
Legge di Parkinson sulla Dilazione:
La dilazione e' la forma piu' letale di diniego.
%
Legge di Wiker:
Il governo si espande fino ad assorbire tutti i redditi e poi
ancora un po'.
%
Formula di Westheimer:
Per stimare i tempi di un qualsiasi lavoro: prendere il tempo che si
dovrebbe mettere, moltiplicare per 2, e cambiare l'unita' di misura
con quella immediatamente superiore.
Ad esempio: per un lavoro che dovrebbe prendere un'ora, si calcolano
2 giorni.
%
Legge di Gresham:
Le questioni futili vengono immediatamente risolte; quelle importanti
mai.
%
Legge di Gray sulla Programmazione:
Ci si aspetta che per fare "n+1" piccoli lavori venga impiegato
lo stesso tempo che per farne "n".
Confutazione di Logg alla Legge di Gray:
Per fare "n+1" piccoli lavori si impiega il doppio del tempo che
per farne "n".
%
Prima Legge di Weinberg:
Il progresso si compie a venerdi' alterni.
%
Principio delle Ordinazioni:
Il materiale necessario per il lavoro di ieri deve essere ordinato
non piu' tardi di domani a mezzogiorno.
%
Legge di Cheope:
Nulla viene mai costruito in tempo o nel budget.
%
Principio di Epstein-Heisenberg:
Nel campo della ricerca, soltanto 2 dei seguenti 3 parametri possono
essere definiti contemporaneamente: scopo, tempo, risorse finanziarie.
1. Se si sa qual e' lo scopo, e c'e' un limite di tempo consentito per
raggiungerlo, non si riesce a prevedere quanto costera'.
2. Se tempo e risorse finanziarie sono chiaramente definiti, e'
impossibile sapere quale sara' il preciso scopo della ricerca.
3. Se lo scopo e' chiaro e la somma di denaro necessaria a
raggiungerlo e' stata esattamente calcolata, non si sara' in
grado di prevedere se e quando sara' raggiunto.
Se si e' abbastanza fortunati da definire accuratamente tutti e 3 i
parametri, non si sta lavorando nel campo della ricerca.
%
Legge di Pareto (Legge del 20/80):
Il 20 per cento di un qualsiasi insieme occupa sempre l'80 per cento
dello spazio o del tempo a sua disposizione.
%
Principio di O'Brien (Teoria delle 750 Lire):
Note-spese il cui totale e' divisibile per 1000 sono sempre guardate
con sospetto.
%
Osservazione di Issawi sul Consumo di Carta:
Ogni sistema politico ha la propria maniera di consumare montagne
di carta: negli stati socialisti riempiono formulari in quadruplice
copia, in quelli capitalisti attaccano enormi cartelloni
pubblicitari ed impacchettano qualsiasi cosa due o piu' volte.
P.S.: In Italia si fanno entrambe le cose.
%
Legge di Brown sul Successo in Affari:
La carta che usano i clienti e' profitto.
Quella che usiamo noi e' perdita.
%
Legge di John:
Per ottenere un prestito bisogna provare di non averne bisogno.
%
Prima Legge di Brien:
Nella vita di qualsiasi organizzazione, la sua capacita' di funzionare
malgrado se stessa prima o poi si esaurisce.
%
Legge di Paulg:
Non importa quanto costa qualcosa, ma quanto forte e' lo sconto.
%
Legge di Juhani:
Un compromesso e' sempre piu' costoso di una qualsiasi delle
soluzioni che media.
%
Legge delle Istituzioni:
L'opulenza dell'ufficio di rappresentanza e' inversamente
proporzionale alla solvenza della ditta.
%
Legge di Gummidge:
Il costo di una expertise e' inversamente proporzionale al numero
di parole comprensibili.
%
Legge di Dunne:
Il territorio alle spalle della retorica e' spesso minato di equivoci.
%
Legge di Malek:
Ogni idea semplice sara' espressa nella maniera piu' complicata.
%
Osservazione di Malipieri:
Gli esperti di calcio non fanno mai tredici.
Corollario:
Se lo facessero, non farebbero piu' gli esperti di calcio.
%
Definizione di Weinberg:
Un esperto e' una persona che, evitando tutti i piccoli errori, punta
dritto alla catastrofe.
%
Legge di Potter:
La virulenza delle polemiche su un argomento e' inversamente
proporzionale alla reale importanza dell'argomento stesso.
%
Legge di Ross:
Non annunciate mai l'importanza di una dichiarazione prima
di averla fatta.
%
Legge della Via d'Uscita:
Lasciate sempre spazio per una spiegazione del perche' non ha
funzionato.
%
Legge di Clarke sulle Idee Rivoluzionarie:
Ogni idea rivoluzionaria - in campo scientifico, artistico o altro -
provoca tre stadi di reazione, riassumibili nelle seguenti frasi:
1. "E' impossibile; non farmi perdere tempo".
2. "E' possibile, ma non val la pena di farlo".
3. "L'ho sempre detto, io, che era un'ottima idea".
%
Prima Legge di Clarke:
Quando un illustre ma anziano scienziato sostiene che qualcosa e'
possibile, ha quasi certamente ragione. Quando sostiene che
qualcosa e' impossibile, molto probabilmente ha torto.
%
Seconda Legge di Clarke:
L'unica maniera di scoprire i limiti del possibile e' di
oltrepassarli e finire nell'impossibile.
%
Legge dei Grandi:
Quando qualcuno che si ammira e si rispetta in sommo grado sembra
essere immerso in profondi pensieri, probabilmente sta pensando
alla cena.
%
Legge della Superiorita':
Il primo esempio di un principio superiore e' sempre inferiore
all'esempio piu' avanzato di un principio inferiore.
%
Legge di Blaauw:
La tecnologia costituita tende a persistere nonostante la
tecnologia piu' avanzata.
%
Legge di Cohen:
Cio' che davvero conta e' il nome che si riesce a dare ai fatti;
non i fatti in se'.
%
Legge di Fitz-Gibbon:
La creativita' e' inversamente proporzionale al numero di cuochi
che stanno facendo il brodo.
%
Nona Legge di Levy:
Solo Dio puo' scegliere a caso.
%
Distinzione di Barth:
Ci sono due tipi di persone: quelli che dividono le persone
in due tipi, e quelli che non lo fanno.
%
Distinzione di Runamok:
Ci sono quattro tipi di persone: quelli che stanno zitti e non fanno
niente, quelli che parlano dello star zitti e non far niente, quelli
che fanno qualcosa, e quelli che parlano del far qualcosa.
%
Legge di Miller:
Non puoi dire quant'e' profonda una pozzanghera finche' non ci finisci
dentro.
%
Legge di Weiler:
Nulla e' impossibile per colui che non deve farlo.
%
Legge di Aragon:
Funzione propria del genio e' fornire idee ai cretini vent'anni dopo.
%
Legge di Segal:
Un uomo con un orologio sa che ore sono.
Un uomo con due orologi non e' mai sicuro.
%
Legge di LaCombe sulle Percentuali:
L'incidenza di qualsiasi cosa di interesse e' o del 15-25 o dell'80-90
per cento.
Corollario di Dudenhoefer:
Un'approssimazione al 50 per cento puo' andar bene per qualsiasi cosa
sta in mezzo.
%
Seconda Legge di Weinberg:
Se i costruttori costruissero come i programmatori programmano,
il primo picchio che passa potrebbe radere al suolo l'intera
civilta'.
%
Quarta Legge di Farber:
La necessita' procura strani compagni di letto.
%
Seconda Legge di Hartley:
Non andate mai a letto con gente piu' strana di voi.
%
Postulati di Pardo:
1. Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno
ingrassare.
2. Le tre cose veramente fedeli nella vita sono lo sporco, un cane
e una donna vecchia.
3. Non e' importante essere ricchi: basta vivere nell'agio e poter
avere tutto cio' che si vuole.
%
Primo Postulato di Pardo:
Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno
ingrassare.
Aggiunta di Arnold:
Tutto il resto causa cancro nei ratti.
%
Legge del Capitano Penny:
Si puo' fregare tutti per un certo periodo, o qualcuno per sempre,
ma non si puo' fregare la mamma.
%
Legge di Issawi sulla Conservazione del Male:
L'ammontare totale del male in ogni sistema e' costante. Quindi, ogni
diminuzione in una direzione - per esempio una riduzione della poverta'
o della disoccupazione - da un aumento nell'altra - per esempio
delinquenza o inquinamento -.
%
Legge di Parker sulle Affermazioni Politiche:
La verita' di un'affermazione non ha niente a che vedere con la sua
credibilita', e viceversa.
%
Teorema di Andreotti sugli Equilibri Politici:
Il potere logora chi non ce l'ha.
%
Legge dell'Individuo:
Nessuno e' veramente interessato o capisce quel che sta facendo
chiunque altro.
%
Motto di Canada Bill Jones:
E' moralmente sbagliato lasciare che i pollastri si tengano i loro
soldi.
Supplemento:
Una colt vale piu' di un poker d'assi.
%
Motto di Jones:
Gli amici vanno e vengono, i nemici si accumulano.
Codicillo di McClaughry al Motto di Jones:
Per farvi un nemico, fategli un favore.
%
Legge di Vique:
Un uomo senza religione e' come un pesce senza bicicletta.
%
La Quinta Legge:
Vi siete presi troppo sul serio.
%
Postulato di Persig:
Il numero di ipotesi razionali che possono spiegare un qualsiasi
fenomeno e' infinito.
%
Metalegge di Lilly:
Le leggi sono simulazioni della realta'.
%
Il Sommo Principio:
Per definizione, quando si investiga l'ignoto non si sa cosa si trova.
%
Metalegge di Cooper:
Una proliferazione di nuove leggi crea una proliferazione di nuove
scappatoie.
%
Osservazione di Wallace:
Tutto e' in uno stato di disordine assoluto.
%
Legge di Weaver:
Se vari inviati prendono lo stesso taxi, quello che sta seduto davanti
paga per tutti.
Corollario di Doyle:
Per quanti siano gli inviati sullo stesso taxi, e chiunque paghi,
ognuno di loro mettera' l'intero prezzo della corsa in nota spese.
%
Seconda Legge di Johnson:
Se, nel corso di vari mesi, si producono solo tre eventi sociali
interessanti, saranno tutti e tre nella stessa sera.
%
Legge di Matsch:
E' meglio fare una fine orrenda che sopportare orrori senza fine.
%
Postulato di Jacquin sui Governi Democratici:
La vita, la liberta' e la proprieta' di ogni uomo sono in pericolo
quando il parlamento e' riunito.
%
Nota di Fowler:
L'unica cosa imperfetta in natura e' la razza umana.
%
Legge di Terman sull'innovazione:
Se vuoi formare una squadra che vinca nel salto in lungo, trova
una persona che salti nove metri, non nove che ne saltino uno.
%
Paradosso di Trischmann:
Una pipa da' al saggio tempo per riflettere, all'idiota qualcosa
da mettere in bocca.
%
Commento di Churchill sull'Uomo:
A volte l'uomo inciampa nella verita', ma nella maggior parte dei
casi si rialzera' e continuera' per la sua strada.
%
Legge di Bucy:
Nessuna grande impresa e' mai stata compiuta da un uomo ragionevole.
%
Legge di Kerr-Martin:
Riguardo ai propri problemi, la gente e' sempre molto conservatrice.
Riguardo a quelli degli altri, e' sempre molto liberale.
%
Legge dell'Osservazione:
Niente e' cosi' bello da vicino quanto lo e' da lontano.
Oppure: niente e' cosi' bello da lontano quanto lo e' da vicino.
%
Legge di Joyce:
Finche' ti morde un lupo, pazienza.
Quel che secca e' quando ti morde una pecora.
%
Teorema di Chappaquidick:
Prima si danno le cattive notizie, e con piu' particolari, meglio e'.
%
Nota del Traduttore [delle Leggi di Murphy]:
Se una legge puo' essere intraducibile, lo sara'.
%
La vecchiaia e' la piu' inaspettata delle cose che possono accadere a un uomo.
-- Trotsky
%
- Cos'e' un isotopo?
- E' un animale che fa: "Isosquit! Isosquit!".
%
Attendere Prego!
%
"We are the world!".
-- Mike Bongiorno, Festival di San Remo 1997, volendo
ricordare il titolo della canzone "All night long"
che Lionel Richie aveva appena terminato di cantare.
%
Legge delle Pile e delle Batterie:
Si stanno scaricando...
%
Non mangiare mai piu' di quello che puoi trasportare.
-- Miss Piggy
%
Io ho a cuore il problema degli anziani, anzi! Conosco la loro situazione
economica, so quant'e' dura tirare avanti con quella misera pensione... Per
questo, noi della Carter&Carter abbiamo inventato la "Dentiera ad Ore". Mi
spiego meglio: la dentiera costa parecchio; ma quanto mi mastichi al giorno?
Due ore? Forse anche meno. E' antieconomico, e' uno spreco tenere inutilizzata
22 ore su 24 una cosa cosi' costosa! E allora, ecco l'idea: durante i pasti,
gli anziani si riuniscono a piccoli gruppi, ed ogni gruppo usa una ed una sola
dentiera, passandosela a turno. Cosi' si risparmia, e l'anziano ha anche modo
di fare nuove conoscenze, di vincere quella condizione di solitudine che lo
opprime...
-- Carcarlo Pravettoni, "Mai Dire Gol"
%
Notizie dal futuro: anno 3014: oh, una cattiva ed una buona notizia.
La cattiva notizia e' che nel 3014 scoppiera' la Terza Guerra Mondiale.
Quella buona e' che l'intero ricavato sara' devoluto in beneficienza.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Caro Mike, mi sembra ieri che abbiamo cominciato...
-- Piero Chiambretti a Mike Bongiorno, in apertura della
*seconda* serata del Festival di San Remo 1997
%
Grazie mille per la sua spiegazione, professore. Lei e' stato sintetico come
i capelli di Mike Bongiorno.
-- Piero Chiambretti
%
Piero: "Sono qui, Mike. Sono ancora sotto shock. Mi sono asciugato i capelli
con il tuo phon... Ma cosa usi, un bazooka?"
Mike: "Questa storia dei capelli deve finire. Sono tutti miei!"
Piero: "Lo so. Fai la raccolta!"
-- Piero Chiambretti a Mike Bongiorno
%
"Avete presente la Twingo? Si', quella fatta a forma di Buondi'..."
-- Beppe Grillo
%
"Ricordati che devi morire!"
"Si', mo' me lo segno..."
-- Massimo Troisi
%
Dio ha creato i numeri interi; tutto il resto e' lavoro dell'Uomo.
-- Kronecker, matematico tedesco
%
Ma basta studiare la geografia a memoria! Basta con i nomi dei fiumi, coi nomi
degli affluenti... che poi, chissa' perche', vanno sempre tutti a finire nel
Mar Ionio...
-- Maurizio Mosca
%
"Lei che mestiere fa?"
"L'autobussiere."
-- Adriano Celentano, "Innamorato pazzo"
%
Un candidato e' una persona che prende denaro dai ricchi e voti dai poveri
per proteggere gli uni dagli altri.
%
Una conclusione e' il luogo dove la gente si stanca di pensare.
%
Un linguaggio che non influenza il tuo modo di pensare circa la programmazione
non vale la pena di essere imparato.
%
Una persona e' all'incirca grossa come le cose che le fanno venire l'acquolina
in bocca...
%
Tutto cio' che voglio e' un letto caldo e una parola gentile e potere
illimitato.
-- Ashleigh Brilliant
%
Regola di Bombeck della Medicina:
Non andare mai da un dottore le cui piante ornamentali dello studio
sono morte.
%
Ragazzo, s.m.:
Rumore ricoperto di sporco.
%
"Non sapevo che fosse impossibile quando l'ho fatto."
%
Quarta Legge della Termodinamica:
Se la probabilita' di successo non e' quasi 1, e' dannatamente vicina
a zero.
-- David Ellis
%
Solo gli adulti hanno difficolta' con i tappi a prova di bambino.
%
"Mi piacerebbe da matti uscire con te, ma devo convertire il mio calendario
da Giuliano a Gregoriano..."
%
Una giuria consiste di 12 persone scelte per decidere chi ha l'avvocato
migliore.
-- Robert Frost
%
La verita' e' la cosa di maggior valore che abbiamo -- percio'
lasciatecela usare con economia.
-- Mark Twain
%
La madre e' l'invenzione della necessita'.
%
Scoperta di Mark delle Sedute dal Dentista:
I dentisti sono incapaci di fare domande che richiedano semplicemente
un si' o un no come risposta.
%
Trazione a quattro ruote: insabbiarsi nei luoghi piu' inaccessibili.
-- Fabio Gruppioni
%
Se mi piace la tv? Si', perche' si spegne facilmente.
-- Robert Mitchum
%
Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
-- Nicola Smeragliuolo
%
Bisogna mantenersi in forma. Mia nonna ha cominciato a camminare per 5
miglia al giorno quando aveva 60 anni. Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove
diavolo sia.
-- Ellen DeGeneris
%
A.A.A. Ciclope adultero irriducibile cerca moglie disposta
a chiudere un occhio.
-- Giovanni Di Giuseppe
%
...all'improvviso mi svegliai e dissi: "Alice Alice cos'e' cambiato
fra di noi?". Lei disse: "Ma io non sono Alice". Allora capii ...
-- Stefano Benni, "Baol"
%
Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le
previsioni del tempo.
-- Woody Allen
%
All'infuori del cane, il libro e' il miglior amico dell'uomo.
Dentro al cane e' troppo buio per leggere.
-- Groucho Marx
%
Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare
i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni".
-- Claudio Bisio
%
Ogni problema complesso ha una soluzione semplice, diretta e sbagliata.
-- H. L. Mencken
%
Guida Pratica alla Scienza Moderna:
1 - Se e' verde o si muove, e' biologia.
2 - Se puzza, e' chimica.
3 - Se non funziona, e' fisica.
-- Giuseppe Di Paolo
%
Le persone nel mondo si dividono in 3 categorie:
quelle che sanno contare e quelle che non sanno contare.
%
Sara' dura spiegare ai pensionati come si arriva in Europa.
La maggioranza di loro non sa come si arriva alla fine del mese.
-- ElleKappa
%
La mente e' come l'ombrello: per funzionare deve essere aperta.
-- Paolo Poli
%
Per diventare un classico, un film deve riuscire a fare sbadigliare
almeno tre generazioni di spettarori.
-- Marco Ferreri
%
Frequentavo quella ragazza da due anni, ed ecco che cominciarono le pretese:
"Voglio sapere come ti chiami".
-- Mike Binder
%
Vita da sposati: "Il doppio dei problemi con la meta' dei soldi".
-- Luca Erba
%
Non rimandare mai a domani quello che puoi fare oggi.
Domani potrebbe essere fuorilegge.
%
Le strade sono sicure a Philadelphia, e' solo la gente che le rende insicure.
-- Il Sindaco Frank Rizzo
%
La democrazia e' un sistema che garantisce che noi non saremo mai governati
meglio di come ci meritiamo.
-- George Bernard Shaw
%
"Machine-Independent":
Non gira su alcuna macchina esistente.
%
"C'era un Architetto molto ingegnoso che aveva escogitato un nuovo Metodo
per costruire Case, cominciando dal tetto, e lavorando all'ingiu' fino
alle Fondamenta."
-- Jonathan Swift, "I viaggi di Gulliver"
%
L'uomo passa attraverso foreste di simboli.
-- Baudelaire
%
L'aritmetica ha un grande potere nell'elevare la mente costringendola a
ragionare intorno a numeri astratti.
-- Platone
%
I matematici sono come i Francesi: ogni volta che dite loro una cosa, essi
la traducono nel loro linguaggio e subito e' qualcosa di interamente diverso.
-- Goethe
%
"C'e' del metodo in questa pazzia."
-- William Shakespeare, "Amleto", atto II, scena 2
%
"(se del male e' lecito dire bene)"
-- Machiavelli, "Il Principe"
%
:wq
-- Signature di Walter Quaranta
%
Due anziani che convivono da una vita:
Lei: "Caro, ormai ci potremmo anche sposare...".
Lui: "Ma cara, alla nostra eta', chi ci prenderebbe?".
%
A tutti gli Utenti del Pascal:
Per celebrare il 313esimo anniversario (domani) della morte di
Blaise Pascal, i vostri programmi saranno eseguiti a velocita'
ridotta.
%
Se Dio avesse voluto che noi fossimo nudi, ci avrebbe fatto nascere in quel
modo.
%
Universo, s.m.:
Il problema.
%
Se Dio e' perfetto, perche' ha creato le funzioni discontinue?
%
Sotto un governo che imprigiona le persone ingiustamente, l'unico posto per
un uomo giusto e' la prigione.
-- Henry David Thoreau
%
Se l'entropia sta aumentando, da dove viene?
%
Questa frase si contraddice -- no, in realta' non lo fa.
-- Hofstadter
%
Meglio di tutto e' non essere mai nati. Il secondo meglio e' morire presto.
%
Un modo per far andare meglio la tua vecchia auto e' guardare il prezzo
di un nuovo modello.
%
Gli esseri umani sono stati creati dall'acqua per trasportarla in salita.
%
Peggior Mese del 1981 per lo Sci:
Agosto. Le piste erano le piu' corte.
-- Steve Rubenstein
%
Il Colore piu' Facile per Risolvere un Cubo di Rubik:
Il Nero. Basta rimuovere tutte le piccole etichette colorate
sul cubo, ed ogni lato del cubo sara' ora dello stesso colore
della plastica sottostante -- nero. Secondo le istruzioni,
questo significa che il gioco e' risolto.
-- Steve Rubenstein
%
E' molto piu' facile suggerire soluzioni quando non sai nulla del problema.
%
"Il riso e' il percorso piu' breve tra due persone."
-- Victor Borge
%
"L'amore e' una cosa ideale, il matrimonio e' una cosa reale; una confusione
del reale con l'ideale non rimane mai impunita."
-- Goethe
%
Il modo migliore per accendere un fuoco con due bastoni e' assicurarsi che
uno di essi sia un fiammifero.
-- Will Rogers
%
La biologia e' l'unica scienza in cui "moltiplicazione" vuol dire la stessa
cosa che "divisione".
%
Legge del Zuse sull'Assegnazione Inversa dei Veicoli:
Piu' un'automobile e' desiderata dai giovani, piu' e' posseduta da
anziani.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Spiegazione di Schapiro:
L'erba del vicino e' sempre piu' verde -- ma e' perche' egli usa
piu' concime.
%
I veri ingegneri del software lavorano dalle 9:00 alle 17:00, perche' cosi'
e' descritto il loro lavoro nelle specifiche formali. Lavorare piu' tardi
li farebbe sentire come se usassero una procedura esterna non documentata.
%
Nessun problema e' cosi' grande da non poter essere messo da qualche parte.
%
L'uomo ama la compagnia, anche se e' solo quella di una candela che fuma.
-- Georg Cristoph Lichtenberg (1742-1799)
%
Se due cavalcano un cavallo, uno deve andare dietro.
-- William Shakespeare (1564-1616), drammaturgo inglese
%
"Da un lato vorrei essere solo, dall'altro tutti mi ripudiano."
-- Thomas Bernhard (1931-1989), scrittore austriaco
%
Cio' che rende socievoli gli uomini e' la loro incapacita' di sopportare
la solitudine e, in questa, se stessi.
-- Arthur Schopenhauer (1788-1860), filosofo tedesco
%
Chi e' solo e' tutto suo.
-- Leonardo da Vinci (1452-1519)
%
Chi cammina solo puo' partire oggi, ma chi viaggia in compagnia deve
attendere finche' l'altro non e' pronto.
-- Henry David Thoreau (1817-1862), scrittore americano
%
Nel tumulto degli uomini e degli avvenimenti, la solitudine era la mia
tentazione. Adesso e' la mia compagnia. Di che cos'altro accontentarsi
quando si e' incontrata la Storia?
-- Charles De Gaulle (1890-1970), statista francese
%
Meglio dormire con un cannibale astemio che con un cristiano ubriaco.
-- Herman Melville (1819-1891), scrittore statunitense
%
Bisogna essere molto forti per amare la solitudine.
-- Pier Paolo Pasolini (1922-1975), scrittore e regista
%
La solitudine e' impossibile, e la societa' e' fatale.
-- Ralph Waldo Emerson (1803-1882), filosofo statunitense
%
La solitudine e' la mancanza di parole attorno a noi.
-- Michelangelo Antonioni, regista
%
"Passavo la sera seduto davanti allo specchio per tenermi compagnia."
-- Cesare Pavese (1908-1950), scrittore
%
Quello di cui ho paura non e' la morte, ma la solitudine.
-- August Strindberg (1849-1912), drammaturgo svedese
%
L'economia dipende dagli economisti all'incirca come il tempo dai
meteorologi.
-- Jean-Paul Kauffmann
%
"Io non lo penso", disse Cartesio, dopodiche' svani'.
%
Un Americano e' una persona che non ha paura di criticare il Presidente
ma e' sempre gentile con gli agenti della Stradale.
%
Quello di cui abbiamo bisogno in questo paese, invece del Daylight Savings Time
[l'Ora di Risparmio della Luce del Giorno, ossia l'Ora Legale], che comunque
nessuno capisce veramente, e' un nuovo concetto chiamato Weekday Morning Time
[l'Ora del Mattino del Giorno Feriale], per mezzo di cui alle 7:00 di ogni
giorno lavorativo si entra in una fase di due o tre ore tipo ritardo del lancio
spaziale, durante il quale rimangono le 7:00. In questo modo ci si potrebbe
svegliare attraverso un civilizzato e graduale processo, stirandosi e ruttando
e grattandosi, e sarebbero ancora solamente le 7:00 quando si sarebbe realmente
pronti ad emergere dal letto.
-- Dave Barry, "$#$%#^%!^%&@%@!"
%
Non preoccupatevi di evitare le tentazioni -- quando invecchierete, saranno
esse ad evitarvi.
-- Dall'"Almanacco degli Agricoltori"
%
Per essere sicuro di colpire il bersaglio, prima tira e poi, qualunque cosa
tu colpisca, chiamala bersaglio.
%
Principio di Hurewitz della Memoria:
La probabilita' di dimenticare qualcosa e' direttamente proporzionale
a ..... a ........ uh ..............
%
"Io bevo per rendere le altre persone interessanti."
-- George Jean Nathan
%
"Ero solito pensare che il cervello fosse l'organo piu' affascinante del mio
corpo. Poi realizzai chi me lo stava dicendo."
-- Emo Phillips
%
Ci sono due tipi di sistemi a riscaldamento solare: i sistemi "passivi"
raccolgono la luce solare che colpisce la vostra casa, mentre i sistemi
"attivi" raccolgono la luce solare che colpisce anche la casa dei vostri
vicini.
-- Dave Barry, "Postpetroleum Guzzler"
%
Essere e' fare.
-- I. Kant
Fare e' essere.
-- A. Sartre
Yabba-Dabba-Doo!
-- F. Flinstone
%
"Non sai quanto mi piacerebbe uscire con te, ma ho fatto tutte le mie cose
ed ora le devo disfare."
%
In breve, la mia teologia e' che l'universo e' stato dettato, ma non firmato.
-- Christopher Morley
%
Resistere alle tentazioni e' piu' facile se pensi che piu' tardi,
probabilmente, avrai un'altra possibilita'.
%
Gli psichiatri dicono che una persona su quattro e' un malato mentale.
Controlla tre amici. Se loro sono OK...
%
"La prima volta che ho visto un piatto di spaghetti pensavo che fosse una
versione impegnativa dello Shangai."
-- Alessandro Bergonzoni
%
Riesco a trovare le parole sul dizionario molto piu' velocemente,
da quando ho scoperto che sono in ordine alfabetico.
-- Leopold Fechtner
%
"Questa edizione del telegiornale va in onda in forma ridotta per venire
incontro alle vostre capacita' mentali."
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Fiaba, s.f.:
Un racconto horror per preparare i bambini alla lettura dei giornali.
%
Vivere sulla Terra puo' essere costoso, ma include un viaggio gratuito
all'anno intorno al Sole.
%
Hai l'aspetto di un milione di dollari. Tutto verde e raggrinzito.
%
"Hei, amico, che ne diresti se ti facessi un nodo alle sopracciglia?"
-- Arthur Fonzarelli
%
Il prossimo venerdi' non sara' il tuo giorno fortunato. A voler essere
precisi, tu non avrai un giorno fortunato quest'anno.
%
Ecco un semplice esperimento che vi insegnera' un'importante lezione
sull'elettricita': in una giornata fredda e secca, strofinate i piedi
su un tappeto, quindi con la mano raggiungete la bocca di un vostro amico
e toccate una delle sue otturazioni dentarie. Avete fatto attenzione a
come il vostro amico si e' contratto violentemente ed ha urlato per il
dolore? Questo ci insegna che l'elettricita' puo' essere una forza molto
potente, ma non dobbiamo mai usarla per far soffrire gli altri, a meno che
non abbiamo bisogno di imparare un'importante lezione sull'elettricita'.
Ci insegna anche come funziona un circuito elettrico. Quando avete
strofinato i piedi, voi avete raccolto degli "elettroni", i quali sono
piccolissimi oggetti che i fabbricanti tessono nei loro tappeti per
attirare la sporcizia. Gli elettroni viaggiano attraverso il sangue e si
raccolgono sul vostro dito, dove formano una scintilla che balza sulle
otturazioni del vostro amico, e poi viaggia in giu' verso i suoi piedi e
ritorna al tappeto, chiudendo il circuito.
Fatto Elettronico Divertente: se voi strofinaste i piedi abbastanza a
lungo senza toccare niente, raccogliereste cosi' tanti elettroni che il
vostro dito esploderebbe! Ma non c'e' nulla di cui preoccuparsi, sempreche'
non abbiate la moquette...
-- Dave Barry, "What is Electricity?"
%
L'economia e' estremamente utile come forma di impiego per gli economisti.
-- John Kenneth Galbraith
%
Se stanotte hai intenzione di fare qualcosa di cui ti pentirai domani
mattina, dormi fino a tardi.
-- Henny Youngman
%
Se ti viene un risultato diverso, prova a moltiplicarlo per il numero
della pagina.
%
La principale causa del problema e' la soluzione.
%
Problemi di Mole?
Chiama Avogadro, 6.02 x 10^23
%
- Qual e' stata la piu' grande impresa degli Antichi Romani?
- Imparare il latino.
%
La pelle degli uomini e' diversa dalla pelle delle donne. Solitamente e'
piu' grande, ed vi sono tatuati piu' serpenti. Inoltre, se esaminate la
pelle di una donna molto da vicino, centimetro per centimetro, a partire
dalle caviglie ben proporzionate, descrivendo poi dolcemente la esile curva
delle sue gambe, salendo quindi fino alla sua ...
[NOTA dell'EDITORE: per fare spazio agli articoli sulle novita'
circa eventi mondiali, ad esempio in campo agricolo, cancelliamo
i prossimi pochi metri quadrati di pelle di donna. Grazie.]
... finche' alla fine non vi ritrovate li', a giacere esausti ed a fumare
una sigaretta; e all'improvviso pensate: la pelle umana e' fatta veramente
di miliardi di minuscole unita' di protoplasma, chiamate "cellule"! E, cosa
ancora piu' interessante, quelle sul lato esterno stanno morendo! E' un
fatto. La vostra pelle e' come un moderno ed aggressivo sindacato, dove le
cellule veterane piu' vecchie, che hanno fatto carriera fino alla cima ed
ottenuto gli uffici con la vista piu' bella, sono costantemente buttate fuori
dalla finestra, senza neanche una misera pensione, dalle cellule rampanti
piu' giovani che salgono da sotto.
-- Dave Barry, "Saving Face"
%
La cosa migliore del diventare vecchi e' che ci vuole molto tempo.
%
L'elettricita' e' fatta di particelle estremamente piccole, chiamate
elettroni, che non si possono vedere ad occhio nudo, a meno che non si abbia
bevuto. Gli elettroni viaggiano alla velocita' della luce, che nella maggior
parte delle case americane e' 110 volt(e) all'ora. Quindi sono velocissimi.
Nel tempo che si impiega a leggere questa frase fino a qui, un elettrone
potrebbe aver attraversato tutte le strade da San Francisco a Hackensack,
New Jersey, sebbene solo Dio sappia perche' avrebbe voluto farlo.
I cinque principali tipi di elettricita' sono la corrente alternata,
la corrente continua, quella dei fulmini, quella statica e quella europea.
La maggior parte delle case americane ha la corrente alternata, che significa
che l'elettricita' va in una direzione per un po', e poi va nell'altra
direzione. Cosi' si evitano intasamenti nocivi di elettroni nei cavi.
-- Dave Barry, "The Taming of the Screw"
%
Precondizione al Dilemma Elettrotecnico del Zuse:
La tensione di rete e' alternata sinusoidale a 50 Hz.
Pertanto, per 100 volte al secondo, il suo valore e' zero.
Dilemma Elettrotecnico del Zuse:
Se io metto le dita nella presa abbastanza velocemente, solamente
quando la tensione passa per lo zero, mi becco la scossa?
Annotazione del Zuse al Dilemma Elettrotecnico Omonimo:
Tutti i miei amici che ci hanno provato non hanno saputo
rispondermi...
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
"La cosa piu' difficile al mondo e' sapere come fare una cosa e guardare
qualcun altro farla sbagliata, senza commentare."
-- Theodore H. White
%
Cogito cogito ergo cogito sum --
"Penso che penso, dunque penso che sono."
-- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary"
%
La probabilita' che qualcuno ti osservi e' direttamente proporzionale
alla stupidita' della tua azione.
%
Sapete una grande peculiarita' della televisione? Se qualcosa di importante
accade dovunque nel mondo, in tutto il mondo, non importa quale ora del
giorno o della notte sia, si puo' sempre cambiare canale.
-- Jim Ignatowski
%
La tua coscienza non ti impedisce mai di fare qualcosa. Essa ti impedisce
solamente di godertela.
%
"Cosa si puo' regalare ad un uomo che ha gia' tutto?", chiese la giovane
ragazza alla madre.
"Incoraggiamento, cara", rispose lei.
%
Se avessi un po' di umilta', sarei perfetto.
-- Ted Turner
%
I mondi possono cambiare, le galassie disintegrarsi, ma una donna rimane
sempre una donna.
-- J.T. Kirk, "The Conscience of the King",
data astrale 2818.9
%
E' nella natura umana amare piccoli animali, specialmente se essi
riescono ad attrarre in qualche modo.
-- McCoy, "The Trouble with Tribbles",
data astrale 4525.6
%
Regole:
(1) Il capo ha sempre ragione.
(2) Quando il capo ha torto, fare riferimento alla regola 1.
%
Se Dio avesse voluto che tu andassi in giro nudo, ti avrebbe dato mani
piu' grandi.
%
Le mie opinioni possono essere cambiate, ma non il fatto che ho ragione.
%
Abbiamo l'influenza. Non so se questa, particolare, ha un nome ufficiale,
ma, se lo ha, deve essere qualcosa del tipo "Influenza Mortale Marziana".
Potresti averla avuta tu stesso. Il sintomo principale e' che vorresti
infilarti di nuovo nella termocoperta elettrica, regolandola oltre
il livello "ALTO", su quello indicato come "ELETTROESECUZIONE".
Un altro sintomo e' che cessi di spazzolarti i denti, perche' (a) i denti
ti fanno male, e perche' (b) non ne hai la forza. A meta' del processo di
spazzolamento dentale, dovrai stenderti a terra dinanzi al lavabo per un
paio d'ore, e fiotti di schiuma di dentifricio ti sbaveranno lateralmente
fuori dalla bocca, eventualmente indurendosi in piccole e crostose stalagmiti
di dentifricio che incementeranno la tua testa al pavimento del bagno in modo
permanente. Cosi' sara' come la polizia ti trovera'.
Voi sapete qual e' il tipo di influenza di cui sto parlando...
-- Dave Barry, "Molecular Homicide"
%
Ogni miglioria nelle comunicazioni rende la noia piu' terribile.
-- Frank Moore Colby
%
[ Neve e Ghiaccio: ]
"Nella nostra regione e' emergenza marciapiede, con molte persone che scivolano
e finiscono all'ospedale con arterie fratturate o slogate."
-- Andrea Bosco, TGR Lombardia, 3/1/1997
%
Carcarlo Pravettoni: sue le frasi guida per i giovani imprenditori:
- OBIETTIVO QUALITA'
- CONQUISTARE UTENTE
- PERSO CUCCHIAIO PAPPA
-- Scheda di C. Pravettoni, "Mai Dire Gol",
by Walter Fontana
%
"Alta Velocita': sono convinto che le Ferrovie Italiane dovrebbero cambiare
filosofia, e fare come fanno le Ferrovie Francesi. In Francia, invece che
accelerare i treni, rallentano i paesaggi."
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
La piu' grande differenza fra il tempo e lo spazio e' che non si puo'
riutilizzare il tempo.
-- Merrick Furst
%
Le idee non stanno in certe menti molto a lungo, perche' ad esse non piace
la reclusione in isolamento.
%
Consapevolezza e' quando tu sei informato su qualcosa, coscienza e' quando
non vorresti esserlo.
%
Se Dio avesse voluto che noi andassimo nell'Esercito, ci avrebbe fatti
nascere con la pelle mimetica.
%
Niente violenza, signori -- niente violenza, vi prego! Considerate
i mobili!
-- Sherlock Holmes
%
Quando qualcuno dice "Voglio un linguaggio di programmazione in cui ho
bisogno di dire solamente cio' che vorrei fare", dategli un lecca-lecca.
%
Pace, s.f.:
Negli affari internazionali, un periodo di inganni tra due periodi
di guerra.
-- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary"
%
L'unica possibile interpretazione di qualunque ricerca nel campo delle
``scienze sociali'' e': alcuni lo fanno, altri no.
-- Ernest Rutherford
%
Lettore, supponi di essere un idiota. E supponi di essere un membro
del Congresso Americano. Ma mi sto ripetendo.
-- Mark Twain
%
"Il cuore non e' un calcolo, freddo e matematico;
lui non sa dov'e' che va, si alza, si ferma e riprende;
il suo battito non e' logico, e come un bimbo libero,
se gli dici che non si fa, lui si volta e si offende."
-- Lucio Dalla, "Apriti cuore"
%
Non lasciar vagare la tua mente -- e' troppo piccola per essere lasciata
fuori da sola.
%
Quale persona sana potrebbe vivere in questo mondo e non essere pazza?
-- Ursula K. LeGuin
%
Prima Legge di Kinkler:
La responsabilita' eccede sempre l'autorita'.
Seconda Legge di Kinkler:
Tutti i problemi facili sono gia' stati risolti.
%
Gli infanti si divertono nell'infanzia come gli adulti nell'adulterio?
%
Decollare, v.:
Scollare.
%
Niente e' illegale se un centinaio di uomini d'affari decidono di farlo.
-- Andrew Young
%
"A volte crediamo a cio' che vorremmo fosse vero."
-- Dana Scully, "X-Files"
%
"Niente scompare senza lasciare traccia."
-- L'uomo che fuma, "X-Files"
%
"Non solo e' incomprensibile, ma l'inchiostro e' brutto e la carta proviene
dal tipo sbagliato di albero."
-- Professor W.
%
Lo scopo della scienza e' costruire migliori trappole per topi.
Lo scopo della natura e' costruire migliori topi.
%
"Un sabato pomeriggio, durante la campagna per decidere se o no ci sarebbe
dovuta essere una Commissione Costiera, presi un elicottero ed andai da Los
Angeles a San Diego. Passammo su diverse spiagge pubbliche, alcune affollate
ed alcune virtualmente vuote. Esse avevano gli stessi servizi, e in alcuni
casi la spiaggia affollata e quella vuota erano a meno di un quarto di miglio
l'una dall'altra. Evidentemente molti bagnanti preferiscono stare ammassati
insieme. Comprare altre spiagge in cui le persone non andrebbero perche'
preferiscono stare ammassate insieme su una spiaggia sarebbe un ridicolo
spreco delle nostre risorse naturali e delle nostre tasse."
-- Ronald Reagan
%
Se solo Dio mi desse un segno chiaro! Come fare un grosso deposito a mio
nome in una banca svizzera...
-- Woody Allen, "Without Feathers"
%
"Esitare o non esitare, questo e' il problema... o no?"
%
Utilita' e' quando hai un telefono, lusso e' quando ne hai due,
opulenza e' quando ne hai tre -- e paradiso e' quando non ne hai nessuno.
-- Doug Larson
%
Un piccolo dolore fa bene all'anima.
-- Kirk, "The Corbomite Maneuver", data astrale 1514.0
%
Se Dio avesse voluto che l'uomo fumasse, gli avrebbe messo dei comignoli
sulla testa.
%
Spero che gli ``Eurythmics'' pratichino il controllo delle nascite...
%
"Lo sapevate che fare il PiErre e' cosiderato un lavoro?"
-- Fabio Fazio
%
Poco dopo la cacciata dal Paradiso, Adamo:
"Eva! Possibile che tu voglia sempre fare l'originale?"
-- Achille Campanile
%
"... E' cosi' nervoso che ai drive-in mette la cintura di sicurezza..."
-- Neil Simon
%
"Non credo di essere bello. Ma che valore ha la mia umile opinione contro
quella che invece dichiara lo specchio?"
-- Cassius Clay
%
"Giovanni se non la smetti mi butto dalla finestra. Ma dove vai ora?"
"Torno subito, vado a spostare la macchina."
%
Gli eserciti tradizionali perdono se non vincono.
I guerriglieri vincono se non perdono.
-- Henry Kissinger
%
Il taschino della giacca e' uno dei luoghi piu' pericolosi:
molti ci lasciano le penne.
-- Giuseppe Di Paolo
%
Gli italiani perdono le partite di calcio come se fossero guerre e perdono
le guerre come se fossero partite di calcio.
-- Winston Churchill
%
Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.
-- Woody Allen
%
I rappresentanti di automobili vendono automobili; i rappresentanti di
polizze assicurative, assicurazioni. E i rappresentanti del popolo?
-- Stanislaw Jerzy Lec
%
Sapevo benissimo di essere un brutto bambino. C'e' sempre un motivo quando
la gente ti chiama Dumbo.
-- Donald Sutherland
%
Almeno il 120% della gente non sa nulla di statistica.
%
In che cosa consiste la gloria per un famoso autore?
Nel fatto che migliaia di persone si sentono vagamente colpevoli per non
aver mai letto una sola riga delle sue opere.
-- H. de Montherbant
%
Dai fumatori si puo' imparare la tolleranza. Mai un fumatore si e' lamentato
di un non fumatore.
-- Sandro Pertini
%
Smettere di fumare e' facilissimo: io l'ho fatto un centinaio di volte.
%
Ogni bambino somiglia al parente che possiede piu' denaro.
-- Luke Mc Luke
%
Ho detto a mia moglie che mi facevo vedere da uno psichiatra.
Mi ha risposto che lei si faceva vedere da uno psichiatra, da un idraulico
e da un barista.
-- Roger Daghenfield
%
Ho capito di essere invecchiato quando al mio compleanno tutti gli invitati
si sono messi intorno alla torta per scaldarsi le mani.
-- George Burns
%
Tutti scelgono la fila piu' corta.
Come mai c'e' piu' gente nelle file piu' lunghe?
-- Bruno Carli
%
La prova inconfutabile dell'intelligenza del cavallo consiste nel fatto che
questo nobile animale aveva paura dell'automobile fin dal tempo in cui gli
uomini non facevano che riderne.
-- Jean Rostand, biologo francese
%
La mia automobile, ora come ora, vale 100.000 Lire...
... giusto perche' ho fatto il pieno.
-- Fabio Marsico
%
Trovo che la televisione sia uno strumento molto educativo: ogni volta che
qualcuno accende l'apparecchio vado nella stanza accanto a leggere un libro.
-- Groucho Marx
%
Sono dell'opinione che la televisione non sorpassera' mai del tutto la
stampa. Avete mai provato ad ammazzare una mosca con un televisore?
-- Luca Bertoncello
%
Se un giorno dovessi fare un trapianto di cervello, vorrei quello di un
giornalista sportivo. Perche' so che non e' mai stato usato.
-- Joe Paterno
%
- Ah! se il tempo si fermasse, caro.
- Brava, cosi' la banca smette di pagarci gli interessi.
-- Altan
%
Un ricco ed un povero, alla mattina, si pongono la stessa domanda:
"Che cosa mangio, oggi?".
-- Egidio Pignatelli
%
"Questo e' uno dei tuoi soliti stupidi dipinti astratti?"
"No, quello e' uno specchio!"
-- Bob Phillips
%
Per un settantenne e' facile amare il prossimo. Meno facile e' amare
la prossima.
-- Dimitri Yordanow
%
E va be', e' un po' strabica! Quando piange, le lacrime del suo occhio
destro cadono sulla sua guancia sinistra...
-- Louise A. Safian
%
Il proprietario della macchina targata
"NewYork BL7583674589999999473628847456578954125963657784"
e' pregato di spostarla. La sua targa sta bloccando il traffico.
-- Bill Dana
%
I 10 anni piu' lunghi per una donna sono quelli che vanno dai 39 ai 40.
%
Ho detto al mio dentista che dieci dollari per togliere un dente erano
tanti (dopotutto sono solo cinque secondi di lavoro), cosi' mi ha tolto il
dente lentamente...
-- Jack Klugman
%
"La bruttezza ha un vantaggio sulla bellezza: dura."
-- Daniel Mussy
%
Era cosi' brutta che fuori dalla sua finestra c'era un guardone che dormiva.
-- Mario Zucca
%
Una volta il rimorso mi seguiva, ora mi precede.
-- Ennio Flaiano
%
Io non sono razzista: odio tutti.
%
"A Natale mia madre faceva sempre il tacchino: un'imitazione orrenda!"
-- Mario Zucca
%
Ci sono persone che parlano, parlano, parlano... finche' trovano qualcosa
da dire.
-- Sacha Guitry, commediografo francese
%
Un mafioso e' una persona che dice di non esistere a persone che dicono
di non conoscerlo.
-- Andrea Peruzzi
%
Una lingua tagliente e' l'unico strumento acuminato che piu' lo usi e
piu' diviene affilato.
-- Washington Irving, scrittore americano
%
Sono un pessimista felice. Le cose vanno peggio di ogni piu' rosea previsione.
-- Altan
%
Una domanda classica. Lei e' sulla torre con Pippo Franco, Lino Banfi e
Massimo Boldi. Non si vergogna?
-- Simone Stenti
%
Non fumate. Non bevete. Mangiate cibi naturali. Dormite molto. Cosi',
anche se non vivrete tanto a lungo come dicono... vi sembrera' un'eternita'.
-- Andrea Faggioni
%
Le donne mentono sull'eta', gli uomini sullo stipendio.
%
Immagini il silenzio se tutti dicessero solo quello che sanno?
-- Karel Capek
%
Citazione, s.f.:
Ripetizione erronea di parole altrui.
-- Alessandro Morabito
%
Vorrei sapere chi e' che va in giro a costruire quadrati sull'ipotenusa!
-- Giordana Pirovano (e Walter Valdi, pure)
%
La vita e' come la doccia: un giro sbagliato e sei nell'acqua bollente.
-- Martin Short
%
"Spesso sostengo lunghe conversazioni con me stesso, e sono cosi' intelligente
che a volte non capisco nemmeno una parola di quello che dico."
-- Oscar Wilde
%
Apprezzatemi adesso, eviterete la coda.
-- Bianca Cammino
%
La vita e' quella cosa che ci accade mentre siamo occupati a fare altri
progetti.
-- Anthony De Mello
%
Io ho imparato molto prima a scrivere che a leggere, tanto che i primi
tempi era tutto un chiedermi cosa diavolo scrivessi.
-- Paolo Giorgi
%
I parenti sono come gli stivali: piu' sono stretti, piu' fanno male.
-- Giovanni Lepori
%
Regola di Winfield sulle Informazioni Stradali:
La probabilita' di perdersi e' direttamente proporzionale al numero
di volte che ti dicono: "Non puoi sbagliare".
%
"Datemi abbastanza medaglie, e vincero' ogni guerra."
-- Napoleone Bonaparte
%
Se non ci riesci alla prima, ridefinisci il concetto di successo.
%
"Calcolatori Quantistici: sono quei computer la cui unita' base e' la radice
quadrata della porta NOT. Due di tali unita' in cascata funzionano come
un'unica porta NOT, mentre in uscita alla prima unita' il livello logico non
e' determinato. Esse sfruttano le proprieta' quantistiche degli elettroni,
per i quali non e' definito uno stato finche' non viene misurato. In pratica,
tali particelle, lasciate a se', stanno in piu' luoghi contemporaneamente.
In effetti, i calcolatori quantistici si basano sul presupposto che gran parte
dell'elaborazione venga svolta in altri universi."
-- Prof. Aldo A. Grattarola
%
"In natura, solo alcuni animali distinguono i colori. I fiori hanno
sviluppato colori sgargianti per attirare gli insetti, che usano come
veicolo di riproduzione. Se gli insetti non vedessero i colori, i fiori
sarebbero stupidi a colorarsi per niente: verrebbero su grigi!"
-- Prof. Aldo A. Grattarola
%
Uno psichiatra e' una persona che, pagando, ti dara' tutte le risposte
che tua moglie ti avrebbe dato gratis.
%
Ogni piccolo picofarad ha un nanohenry tutto suo.
-- Don Vonada
%
Ci sono tre cose che mi dimentico sempre. I nomi, le facce -- non riesco a
ricordare la terza.
-- Italo Svevo
%
Il linguaggio di programmazione piu' diffuso sul pianeta e' il Cobol.
Mio Dioooo!!!!!
%
Morte a tutti i fanatici!
%
Non ti voltare, i lemmings ti stanno raggiungendo!
%
Vietato leggere questo fortune.
I trasgressori saranno penalmente perseguiti.
(Codice Penale, art. 232/f c. VII)
%
Mia madre mi ha detto di fare il buono, ma si e' gia' sbagliata prima d'ora...
%
Leggi di Velilind sulla Sperimentazione:
(1) Se la riproducibilita' puo' essere un problema, esegui il test
soltanto una volta.
(2) Se e' richiesta una linea retta interpolante i dati, procurati
al piu' due punti.
%
"Con la sola imposizione delle mani, posso ungervi la giacca e la cravatta..."
-- Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol"
%
Dimmi cosa vuoi e ti diro' chi sei. Dimmi chi sei e ti diro': "Che vuoi?".
-- Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol"
%
Libera la tua mente. Libera il tuo corpo. Io lo faccio due volte al giorno.
-- Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol"
%
Brava, proprio brava la Simona Ventura. Applauditela. Ma prima, assicuratevi
di avere la sua testa fra le mani...
-- Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol"
%
Foglio [il calciatore]: lo conosco da quando era piccolo. Era un bambino
prodigio. Andava sempre a scuola con il cane. Ha sofferto moltissimo
quando li hanno separati... si', il cane e' stato promosso.
-- Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol"
%
Questa ragazza e' il sale della trasmissione. -- Quando bolle l'acqua,
buttatecela dentro.
-- Mago Oronzo (Raul Cremona), parlando di
Simona Ventura, "Mai Dire Gol"
%
Svuota la tua mente, svuota la tua mente... Gia' fatto? Non c'era granche',
allora...
-- Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol"
%
Se Newton fosse stato un Cavaliere Jedi, probabilmente avrebbe detto:
Lato oscuro Lato oscuro Lato oscuro
della Forza = della Massa x dell'Accelerazione
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Legge del Zuse sui Fumatori:
Il numero di amici che fumano e' direttamente proporzionale alla
tua avversione verso le sigarette.
Supplemento di Fumo Passivo al Ristorante:
Ovunque tu ti sieda, e' sempre dalla parte verso cui si propaga
il fumo.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
"Non dire gatto se non ce l'hai nel sacco."
-- Giovanni Trapattoni
%
"Io non conosco me stesso, e comunque Dio non me lo permetterebbe."
-- Johann Wolfgang von Goethe
%
Ama il prossimo tuo come te stesso, ma scegli accuratamente il tuo prossimo.
-- Louise Beal
%
La matematica e' come l'amore -- un'idea semplice che si puo' complicare a
dismisura.
-- R. Drabek
%
So tutto. E' solo che non riesco a ricordare tutto in una volta sola.
%
Studiato? Beh, si'... no... cioe'... ci ho dato una letta...
%
L'esperienza e' cio' che permette ad una persona di commettere nuovi errori
invece che ripetere i vecchi.
%
Il denaro e' la madre di tutti i mali, e l'uomo ha bisogno della madre.
%
L'ozio e' il padre dei vizi, e l'uomo ha bisogno del padre.
%
Voi rispettate gli animali, vero? Li adorate, vero? Viva gli animali, eh?
E le ZANZARE???
-- Lino Toffolo
%
- E' una giungla la' fuori!
- A me basta che non ci siano le zanzare...
%
Il tempo trascorso ridendo e' tempo trascorso con gli dei.
-- Proverbio giapponese
%
D: E' sposata?
R: No, sono divorziata.
D: E cosa faceva suo marito prima che divorziaste?
R: Un sacco di cose che non sapevo.
-- Da un verbale di Tribunale
%
Lo spettacolo non mi e' piaciuto affatto, ma ho preso atto delle condizioni
avverse. Il sipario era aperto.
%
Si avvisano i signori utenti che il palindromo di una sola parola italiana
piu' lungo sembra essere "onorarono".
Se ne trovate di piu' lunghi, scordateveli, altrimenti ci tocca modificare
i fortune...
%
Prima Legge di Speer sulle Correzioni:
La visibilita' di un errore e' inversamente proporzionale al numero
di occhiate che gli hai dato.
%
Ciclo Senza Fine, s.: vedi Senza Fine, Ciclo.
Senza Fine, Ciclo, s.: vedi Ciclo Senza Fine.
%
Terza Legge della Fotografia:
Se ti sei dato da fare per ottenere delle buone inquadrature, queste
saranno rovinate da qualcuno che inavvertitamente aprira' la porta
della camera oscura e tutta l'oscurita' uscira' fuori.
%
Distintivo, s.m.:
Una forma o un colore differente da quella del tuo avversario.
%
Niente e' piu' veloce della luce.
Per verificarlo voi stessi, provate ad aprire la porta del frigorifero prima
che si accenda la luce.
%
Se ti siedi ad un tavolo da poker e non vedi un pollo da spennare, alzati.
Sei tu il pollo.
%
"Se riesci a contare i tuoi soldi, non hai un miliardo di dollari."
-- J. Paul Getty
%
La televisione e' chewing-gum per gli occhi.
-- Frank Lloyd Wright
%
"L'illegale lo facciamo subito. Per l'incostituzionale ci vuole ancora un
attimo."
-- Henry Kissinger
%
"Cogito ergo io ho ragione e tu hai torto."
-- Blair Houghton
%
La morte e' solamente uno stato mentale.
E' solo che non ti lascia molto tempo per pensare a qualcos'altro.
%
Alcuni non preferiscono la ricerca della felicita' alla felicita' della
ricerca.
%
Quella donna sa parlare otto lingue e non sa dire "no" in nessuna di esse.
-- Dorothy Parker
%
Principio di Henry Ford:
Quello che non c'e' non si rompe.
%
Non riesco a capirlo. Non riesco neppure a capire la gente che lo
capisce.
-- La Regina d'Olanda Giuliana [Juliana?]
%
Un numero eccessivo di messaggi di login o logout e' un segno sicuro di
senilita'.
%
"Il nome di battesimo di Rembrandt era Beauregard, ecco perche' non lo uso'
mai."
-- Dave Barry
%
L'uomo moderno e' l'anello di collegamento mancante tra le scimmie e gli
esseri umani.
%
"Ho impiegato quindici anni per scoprire che non avevo alcun talento per
scrivere, ma non mi sono piu' potuto fermare perche' ormai ero troppo famoso."
-- Robert Benchly
%
Carcarlo Pravettoni, l'unico mammifero che deve utilizzare l'intero
sistema nervoso per battere le palpebre.
-- Scheda di C. Pravettoni, "Mai Dire Gol",
by Walter Fontana
%
Un medico, un architetto ed un informatico stavano discutendo
su quale delle loro professioni fosse la piu' antica. Ben presto le
loro argomentazioni risalirono sino al Giardino dell'Eden, in merito al
quale il dottore disse: "La professione medica e' chiaramente la piu'
antica, visto che Eva fu fatta da una costola di Adamo, come la storia
insegna, e cio' fu semplicemente un incredibile intervento chirurgico".
L'architetto non era d'accordo. Egli disse: "Ma se tu guardi
lo stesso Giardino, all'inizio c'erano il caos ed il nulla, e per questo
il Giardino ed il mondo vennero creati. Quindi Dio deve essere stato un
architetto".
L'informatico, che aveva ascoltato tutto, disse: "Si', ma da
dove pensate che provenga il caos?".
%
"... Una delle principali cause della caduta dell'Impero Romano fu
che, privi dello zero, non avevano un modo per indicare la corretta
terminazione dei loro programmi C."
-- Robert Firth
%
E' piu' logico sacrificare una vita piuttosto che sei.
-- Spock, "The Galileo Seven", data astrale 2822.3
%
L'onesta' paga, ma pare non abbastanza per certe persone.
-- F. M. Hubbard
%
Se i banchieri sanno contare, com'e' che hanno otto finestre e solo
quattro cassieri?
%
Senza liberta' di scelta non c'e' creativita'.
-- Kirk, "The return of the Archons", data astrale 3157.4
%
Sul mio pianeta, il riposo e' il riposo -- smettere di consumare energia.
Trovo estremamente illogico correre su e giu' su un prato, sprecando
energia, invece di conservarla.
-- Spock, "Shore Leave", data astrale 3025.2
%
Il problema degli ingegneri e' che essi tendono ad imbrogliare per
ottenere risultati.
Il problema dei matematici e' che essi tendono a lavorare su problemi
giocattolo per ottenere risultati.
Il problema dei verificatori di programmi e' che essi tendono ad
imbrogliare su problemi giocattolo per ottenere risultati.
%
Quando il peso del progetto su carta eguagliera' il peso dell'aereo,
l'aereo volera'.
-- Donald Douglas
%
Un cinico e' una persona che cerca un uomo onesto, con una lanterna
rubata.
-- Edgar A. Shoaff
%
Nona Legge di Mencken e Nathan dell'Americano Medio:
La qualita' di una bottiglia di champagne e' giudicata dalla
quantita' di rumore che fa il tappo quando viene stappata.
%
Non e' interessante il fatto che la stessa gente che ride della fantascienza
poi ascolti i meteorologi e gli economisti?
-- Kelvin Throop III
%
"Io credo nel fare il bagno nell'acqua bollente; ti tiene pulito."
-- G. K. Chesterton
%
Scoperta di Fresco:
Se tu sapessi cio' che stai facendo, probabilmente ti annoieresti.
%
Anche se tu imparassi a parlare correttamente in inglese, con chi
converseresti?
-- Clarence Darrow
%
La fertilita' e' ereditaria. Se i tuoi genitori non hanno avuto figli,
neanche tu ne avrai.
%
Applicazione del Zuse del Teorema di Bohm-Jacopini:
La vita e' un insieme di costrutti "sequenza" e "if...then...else".
Qualcuno si e' dimenticato il piu' importante, il "while...do", per
tornare indietro.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
- Lei e' l'uomo sbagliato, nel momento sbagliato, nel posto sbagliato.
- La storia della mia vita!
-- John McLane (Bruce Willis), "58 minuti per morire"
%
"L'APL e' un linguaggio write-only. Io riesco a scrivere programmi in APL,
ma non riesco a leggere alcunche' da essi."
-- Roy Keir
%
Se A = B e B = C, allora A = C, eccetto dove vuoto o proibito dalla legge.
-- Roy Santoro
%
Primo Teorema del Zuse sulle Entita' Nocive alla Salute Umana:
Le onde elettromagnetiche televisive sono dannose per la digestione.
Dimostrazione:
Se stai mangiando ed accendi la televisione, sara' il momento in
cui trasmettono le immagini di un intervento chirurgico a cuore aperto.
c.v.d. (come volevasi digerire)
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
"Craxi: nacque, nocque."
-- Roberto Benigni, "E l'alluce fu"
%
Questa notte ho sognato Craxi vestito da principe azzurro. Veniva su
uno splendido destriero bianco e mi portava via. Tutto.
-- Alessandro Cappelli
%
"Quando sono nato avevo circa quattordici anni."
-- Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera"
%
... E i concetti di Pena, Giustizia, Espiazione? I Bassotti arrestati...
- a parte il fatto che vorrei conoscere la mamma dei Bassotti, pora stella...
pora stella un cazzo, come si fa a chiamare i figli 167-761... con un nome
cosi', sfido che uno fa una brutta fine -, comunque i Bassotti, dicevo,
arrestati per reati anche gravi (parliamo di furto con scasso, rapina a mano
armata...) li arrestano? Nel numero dopo di "Topolino" sono ancora liberi.
Ma allora la pena massima e' una settimana? "Com'e' andato il processo?" "Eh,
mi hanno dato una settimana di ergastolo!" 'azzo, a Topolinia non arriva
proprio mai la Quaresima... nel senso che c'e' sempre Carnevale.
-- Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera"
%
So' Simone!
Una volta la mi nonna mi ha portato con lei in gita sul lago.
Li' c'era un bellissimo Luna Park e allora siamo saliti sugli autoscontri,
io guidavo e la mi nonna era accanto.
Ho cominciato a sbattere di qua e di la' contro tutte le macchinine che
capitavano e anche contro i bordi della pista, la mi nonna si divertiva un
monte, l'ho vista molto felice prima di svenire.
A un certo punto ci hanno dato una botta da dietro cosi' forte, che alla
mi nonna le e' partita la dentiera! La dentiera ha fatto un volo di circa
cento-centocinquanta metri e ha morso un signore sul sedere! Quest'ultimo
ha cacciato un urlo e poi si e' voltato verso la moglie e le ha detto: "Qui
sul lago si sta bene, ma ci sono certe zanzare che ti mangiano vivo!".
-- Il bambino Simone (Giorgio Panariello)
%
TEMA:
"La Festa del papa'"
Svolgimento:
La Festa del papa' e' quando non c'e' la mi mamma.
-- Il bambino Simone (Giorgio Panariello)
%
TEMA:
"L'otto marzo"
Svolgimento:
L'otto marzo, l'otto un quarto faccio colazione, l'otto e mezzo sono a scuola.
-- Il bambino Simone (Giorgio Panariello)
%
So' Simone!
Io abito a Firenze e anche se i miei genitori cambiano parecchie volte
abitazione, io riesco sempre a ritrovarli.
In casa mia comanda la mi mamma, anche se il mi babbo dice che dovrebbe
comandare lui, perche' e' lui che porta i calzoni, infatti fa il cameriere
in una pizzeria.
-- Il bambino Simone (Giorgio Panariello)
%
[ Sulle note di "Il Triangolo" di Renato Zero: ]
Il triangolo no,
non l'avevo considerato,
d'accordo lo mettero',
pero' intanto mi ha tamponatooo!
-- Lello Splendor (Giorgio Panariello)
%
Teoremi Fondamentali della Sociologia Universitaria:
(1) Lei non ci sta.
(2) Se ci sta, non e' con te.
(3) Se ci sta (con te), come minimo tiene l'AIDS.
%
Legge di Einstein-Rossi:
Se lei piace a te, tu non piaci a lei.
Se tu piaci a lei, lei non piace a te.
Estensione del Zuse:
Chi ti ha mai detto che lei sappia che tu esisti?
%
Principio dell'Aritmetica Sociologica:
L'operazione 1 + 1 (uno + una) non e' definita se uno degli 1 sei tu.
%
Primo Teorema di S.:
Se una decide di mettersi col primo che passa, allora uno passera'
subito prima di te.
Secondo Teorema di S.:
Se una decide di mettersi col primo che passa e nessuno passa prima
di te, allora quell'una lo decidera' solo dopo che sei passato tu.
Terzo Teorema di S.:
Se una decide di mettersi col primo che passa e passi solo tu, allora
quell'una cambiera' idea.
%
Principio di Indeterminazione Sociologica:
E' impossibile sapere con assoluta certezza se la ragazza che ti
interessa sia libera.
Aggiunta di Schrodinger:
E' invece certo che si farebbe suora piuttosto che mettersi con te.
%
Principio di R.:
Se le chiedi se sia libera, non lo e'. Se pensi sia impegnata e
non glielo chiedi, invece e' libera.
Aggiunta di Bohr:
Nel frattempo glielo avra' gia' chiesto qualcun altro.
%
Primo Teorema Fondamentale della Chimica Sociologica:
Se tu e lei foste due atomi, ci sarebbe sempre un orbitale antilegante
di troppo a rompere i nucleoni.
%
Secondo Teorema Fondamentale della Chimica Sociologica:
Se ogni rapporto sessuale fosse un legame chimico, tu avresti la
reattivita' di un gas nobile.
%
Teorema di Rouche'-Calvi:
Se tutti fossero come te, la sovrappopolazione del pianeta non
sarebbe un problema.
Corollario 1:
Se tutti fossero come te, la razza umana si estinguerebbe.
Corollario 2:
Se tutti fossero come te, il 50% delle donne diventerebbe lesbico
ed il restante 50% si diletterebbe con gli idranti.
%
(Siano R e C gli insiemi dei numeri reali e complessi, rispettivamente.)
Teorema Fondamentale dell'Algebra Sociologica:
Siano le radici di P(x) tante quante le ragazze a te interessate.
Si puo' dimostrare che P(x)=0 non ha soluzioni ne' in R, ne' in C,
ne' altrove.
%
Principio dell'Ottimismo Sociologico:
Un giorno la fortuna bussera' alla tua porta. Solo che tu non sarai
in casa.
%
Teorema di A.:
Per ogni donna:
(1) Se un altro e' sudato, e' odore di maschio.
(2) Se sei sudato tu, e' solo puzza.
%
Primo Principio della Dinamica Sociologica:
Quando una ragazza vede te, le forze repulsive a lei applicate sono
in modulo molto maggiori di quelle attrattive.
%
Secondo Principio della Dinamica Sociologica:
La forza attrattiva che eserciti su una ragazza e' direttamente
proporzionale a 0 tramite la massa inerziale m: F = m 0.
Precisazione del Zuse:
m ha valore finito.
%
Terzo Principio della Dinamica Sociologica:
Ogni tua azione provoca in lei una repulsione uguale e contraria.
%
Legge Autocorrettiva della Sorte:
Qualora, in barba alle Leggi di Murphy, una ragazza ti abbia dato
il suo numero di telefono, tu lo perderai.
Corollario:
Quando lo ritroverai, lei si sara' gia' messa con un altro.
%
Legge Autocorrettiva della Sorte di Riserva:
Qualora una ragazza ti abbia dato il suo numero di telefono e tu non
lo perda, la Telecom provvedera' a cambiarle numero senza preavviso.
Primo Teorema di C.:
Qualora una ragazza ti abbia dato il suo numero di telefono, tu non
lo perda e la Telecom non le cambi numero, allora e' il numero della
casa di campagna in cui lei va solo a Natale e a Pasqua.
Secondo Teorema di C.:
Qualora il teorema precedente cada in difetto, il numero che ti ha
dato e' falso.
Terzo Teorema di C.:
Qualora tutti i teoremi precedenti cadano in difetto e tu riesca a
telefonarle, rispondera' uno dei suoi dodici fratelli siciliani,
gelosi e vendicativi.
Corollario:
I biglietti per l'Australia sono finiti.
%
Teorema di Identita':
L'insieme delle ragazze che con te NON ci starebbero coincide con
l'insieme delle ragazze.
%
Quarto Teorema di S.:
L'insieme delle tue fans coincide con l'insieme vuoto.
%
Teorema di R.:
Se una ragazza ti fa l'occhiolino, vuol semplicemente dire che ha
un tic nervoso.
%
Legge di Condom:
Qualora una ragazza decida di concedersi a te, quando ti sembrera' quasi
fatta, lei avra' da ridire sulla marca dei preservativi.
Corollario 1:
Dopo che sarai corso alla piu' vicina farmacia, il farmacista ti dira' che
i profilattici sono finiti tutti ad eccezione di quelli che hai gia'.
Corollario 2:
Qualora il corollario 1 cada in difetto, dopo di te entrera' una comitiva
di suore.
Corollario 3:
Qualora anche il corollario 2 cada in difetto, al farmacista sara' rimasta
solo una scatola di preservativi che costa 50 lire di piu' di tutto quello
che hai in tasca.
Sottocorollario:
Il farmacista non ti fara' credito.
Corollario 4:
Qualora al farmacista siano rimasti 50 tipi diversi di profilattici,
compreso il tipo raccomandato da lei, tu ti sarai dimenticato il portafogli.
%
Il mercato della droga e' sempre piu' sofisticato. L'altro giorno sono stato
avvicinato da uno spacciatore, che mi ha teso una mano e mi ha detto:
"Prendi: e' cocaina". "Ma e' verde!". "E' cocaina al pesto!".
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
In una foresta, una volpe si imbatte in un piccolo coniglio, e gli
dice: "Ciao. Cosa fai di bello?".
"Sto scrivendo un trattato su come i conigli mangiano le volpi", dice
il coniglio.
"Sii serio, amico, lo sai che non e' possibile!".
"Be', seguimi e te lo faro' vedere". Entrambi entrano nella dimora
del coniglio e poco dopo il coniglio esce con un'espressione soddisfatta sulla
faccia.
Arriva un lupo. "Ciao, che cosa stai facendo?".
"Sto scrivendo il secondo capitolo della mia tesi, su come i conigli
divorano i lupi".
"Sei impazzito? Dov'e' finita la tua cognizione accademica?".
"Vieni con me e te lo mostrero'". Come prima, il coniglio torna fuori
con aria soffisfatta e un diploma in mano.
Alla fine, la telecamera inquadra la tana del coniglio e, come a questo punto
chiunque si dovrebbe aspettare, si vede un normale, grande leone seduto vicino
ai resti sanguinanti e pelosi del lupo e della volpe.
La morale: non e' il contenuto della tua tesi che e' importante -- e' il tuo
relatore che conta veramente.
%
Linux: e dove voglio andare oggi... sono fatti miei!
-- Signature di Gabriele Boccone
%
- Simona, cos'e' la fortuna?
- Grazie! Anche a te!
-- Simona Ventura
%
Leggi di Wombat della Selezione dei Computer:
(1) Se non ci gira Unix, dimenticatelo.
(2) Qualunque architettura vecchia di oltre 10 anni e' obsoleta.
(3) Qualsiasi cosa fatta dalla IBM e' immondizia.
(4) La potenza di CPU minima accettabile per un singolo utente e'
quella di un VAX/780 con acceleratore floating point.
(5) Qualunque computer dotato di mouse non vale nulla.
-- Rich Kulawiec
%
Qualunque pazzoide puo' dipingere un quadro, ma ci vuole una persona lucida
di mente per riuscire a venderlo.
%
Il guaio dell'essere puntuali e' che non c'e' mai nessuno li' che lo possa
apprezzare.
-- Franklin P. Jones
%
Primo Assioma Stradale del Zuse:
Sembra un parcheggio libero, ma e' un passo carrabile.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
"Sono andato sul sito della FIAT e ho preso una patch... Ora la
mia Panda 750 e' una 751."
-- Alessio Albertoni
%
Tanto piu' estendo l'isola della mia conoscenza,
quanto piu' scopro aumentare la linea costiera della mia ignoranza.
-- Signature di Marco Costantini
%
Non cercate di rendere nessuno come voi stessi -- voi sapete, e Dio sa,
che uno di voi e' gia' abbastanza!
-- Ralph Waldo Emerson
%
"I cattivi hanno sicuramente capito qualcosa che i buoni ignorano."
-- Woody Allen
%
Legge di Stenderup:
Prima rimani indietro, piu' tempo hai per raggiungere gli altri.
%
... E se nessuna ciambella riesce col buco?
-- Mafalda, by Quino
%
Ho dato le mie dimissioni. Ma le ho rifiutate.
-- W. Churchill
%
Tutti abbiamo forza sufficiente per sopportare i mali altrui.
-- Francois de La Rochefouculd
%
"ATTENZIONE: Questo costume non permette di volare."
-- Targhetta di avvertimento del costume di Batman
%
Fate sedere un uomo in compagnia di una bella ragazza per due ore ed egli
pensera' che siano passati pochi minuti, ma fate sedere lo stesso uomo su
un termosifone surriscaldato per pochi minuti ed egli pensera' che siano
passate ore e ore.
Questa e' la relativita'.
-- Albert Einstein
%
Vivere non e' difficile, potendo poi rinascere...
%
Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando...
Controlli la posta. Ti viene risposto "no new messages".
E tu controlli di nuovo.
%
Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando...
Chiami i tuoi figli Eudora, Mozilla e Puntocom.
%
Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando...
Tutti i tuoi amici hanno un @ nel nome.
%
Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando...
Dici ai bambini di non usare il computer perche' "Papa' ha del
lavoro da fare" e tu sei disoccupato.
%
Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando...
Ti fai fare un tatuaggio con la scritta "This body best viewed
with Netscape Communicator 4".
%
Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando...
Chiedi ad un idraulico quanto verrebbe a costare sostituire la
sedia dinanzi al tuo computer con un gabinetto.
%
Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando...
Tua moglie dice che la comunicazione e' importante in un matrimonio,
e allora tu compri un altro computer ed installi un'altra linea
telefonica cosicche' voi due possiate fare chat.
%
Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando...
Dici al tassista di portarti indietro alla home page.
%
Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando...
Non appena ti schianti contro il guardrail di una strada di
montagna, il tuo primo istinto e' cercare il pulsante "back".
%
Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando...
Inizi a ruotare di lato la testa finche' non riesci a
sorridere :-)
%
Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando...
Il tuo computer si rompe. Tu non ti logghi da due ore.
Inizi a tremare. Alzi la cornetta del telefono e componi il numero
del tuo fornitore di accesso Internet. Provi ad imitare il rumore
del modem per cercare di connetterti. Ci riesci.
%
Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando...
Decidi di frequentare l'universita' per due o tre anni in piu',
solo per avere accesso gratuitamente ad Internet.
-- http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/trpponet.txt
%
Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando...
Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
-- http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/trpponet.txt
%
Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando...
Vai in bagno e dici che vai a fare un download.
-- http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/trpponet.txt
%
Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando...
Non chiami piu' tua madre... lei non ha un modem.
-- http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/trpponet.txt
%
Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando...
La tua bolletta telefonica non arriva piu' in busta ma in un pacco.
-- http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/trpponet.txt
%
Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando...
Non sai piu' di che sesso sono i tuoi migliori amici, perche'
loro usano uno user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
-- http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/trpponet.txt
%
Ti accorgi di essere schiavo di Internet quando...
Per tutto il viaggio in aereo hai tenuto il tuo portatile sulle
ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
-- Alberto D'Ottavi
%
"Si', ma ogni volta che provo a vedere le cose alla tua maniera, mi viene
il mal di testa..."
%
Piu' andiamo veloci, piu' giriamo in tondo.
%
Perche' mai si legge "Netscape" ma si pronuncia "Mozilla", cribbio?!?
%
Mandrell: "Sai a cosa sto pensando?".
Dottore: "Ah-ah: una domanda trabocchetto. Con un cervello delle tue
dimensioni tu non pensi, giusto?".
-- Dr. Who
%
"Piu' cercate di essere trendy, piu' rischiate di apparire deficiendy."
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Leggi Non Reciproche della Conoscenza:
(1) Conoscere le Leggi di Murphy comporta la loro realizzazione
pratica.
(2) Non conoscere le Leggi di Murphy, idem; solo che ti chiedi:
"Perche' sono cosi' sfigato?".
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Tutte le persone celebri, viste da vicino, perdono di dignita'.
-- Napoleone Bonaparte
%
In politica, un'assurdita' non e' uno svantaggio.
-- Napoleone Bonaparte
%
Per disprezzare il denaro, bisogna averne moltissimo.
-- Catherine Deneuve, attrice
%
Mia madre era cosi' ubriaca che, quando le hanno fatto un controllo
medico, hanno trovato il due per cento di sangue nel suo alcool.
-- Robert De Niro, attore
%
Il cattolicesimo non e' una religione confortante. E' una religione
penosa. Noi tutti siamo ghiotti di punizioni.
-- Madonna, cantante e attrice
%
Quando un pazzo sembra perfettamente ragionevole, e' gran tempo, credetemi,
di mettergli la camicia di forza.
-- Edgar Allan Poe, scrittore
%
Non e' veramente coraggioso quell'uomo che teme o di sembrare o di parere,
quando gli serve, un vigliacco.
-- Edgar Allan Poe, scrittore
%
"Chi vuol muovere il mondo prima muova se stesso."
-- Socrate, filosofo
%
L'adolescenza e' quell'eta' in cui i ragazzi non sanno se continuare a
picchiare le ragazze o cominciare a baciarle.
-- Gene Wilder, attore
%
Non c'e' nulla in questo mondo di piu' istintivamente ripugnante per me
che trovarmi d'accordo con gli altri esseri umani.
-- Malcolm X
%
La differenza tra un uomo ed un bambino sta nel prezzo dei loro
giocattoli.
-- Letta su una maglietta da Mirta Pollari
%
"Mi sono iscritto ad un concorso di colpa, ma non ho vinto niente perche'
non c'entravo."
-- Alessandro Bergonzoni
%
1939, doganiere tedesco: "Razza?". "Umana", rispose Albert Einstein.
E, guardandolo dritto negli occhi, ritiro' i suoi documenti, e si
lascio' per sempre la sua nazione alle spalle.
%
Il direttore all'impiegato:
- Non so come faremmo senza di voi, Rossi... ma lo scopriremo lunedi'
prossimo.
%
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio: fanno arrivare tardi
alla cerimonia.
-- Woody Allen
%
Oggi farai risparmiare una piccola fortuna alla tua ditta. Sarai licenziato.
%
Legge di Crisp sulla Pulizia Domestica:
Dopo i primi quattro anni, lo sporco non peggiora.
%
"Ah America, se non avessi accettato caravelle da uno sconosciuto..."
-- Da un pezzo del gruppo rap romano AK47, e ripreso
da un murale nella metropolitana milanese
%
"Non si e' mai abbastanza attenti nella scelta dei propri nemici."
-- Oscar Wilde
%
Realta', s.f.:
Uno stato temporaneo causato dall'assenza di birra.
%
Ho posseduto un cane che sapeva dire il suo nome. Si chiamava Bau.
-- (Forse) Enzo Iacchetti
%
"Tempesta sulla manica: il continente isolato."
-- Vecchio (ma vero) titolo del Times di Londra
%
Io sono uno statale e, come tutti gli statali, lavoro pochissimo.
Quando moriro', sulla mia lapide scriveranno:
"Qui riposa per la seconda volta Dario Vergassola".
-- Dario Vergassola
%
Ci sara' sempre battaglia tra i sessi, perche' gli uomini e le donne
vogliono cose diverse. Gli uomini vogliono le donne e le donne
vogliono gli uomini.
-- George Burns
%
Due amici si reincontrano dopo diversi anni:
- E tu, come va con l'arteriosclerosi?
- Non l'ho piu', l'ho cambiata con una Volkswagen.
%
"Kirk a Enterprise: datemi un telecomando per il teletrasporto, che mi
arrangio da solo..."
%
"Questa sera l'Italia pare giocare con la formazione 3-5-1."
-- Enrico Variale, telecronaca di Italia-Moldavia
%
Se tu sei nel giusto il 90% del tempo, perche' pignolare sul restante 3%?
%
Ti preoccupi troppo del tuo lavoro. Smettila. Non sei pagato abbastanza
per preoccuparti.
%
La statistica non serve a nulla. Un esperto di statistica e' uno che,
quando prende l'aereo, porta con se' una bomba perche' e' statisticamente
impossibile che ce ne siano due sullo stesso aereo.
Il massimo della sicurezza si ha quando tutti i passeggeri hanno una
bomba ciascuno.
-- Prof. Fontecedro, "Mai Dire Gol"
%
Non parlare al conduttore. -- Conversa con un dielettrico.
%
"Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa' almeno che i miei amici ingrassino."
-- Erma Bombeck
%
La sorgente disapprovava quasi sempre l'itinerario del fiume.
-- Jean Cocteau
%
- A New York, un pedone viene investito ogni tre minuti...
- Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi.
-- Achille Campanile
%
Ho talmente pochi ammiratori che, ogni volta che ne incontro uno, mi
faccio fare un autografo.
-- Paolo Cananzi
%
- Ha mai sofferto di amnesie?
- Che io ricordi, no.
%
La mente e' una cosa meravigliosa. Tutti dovrebbero averne una.
%
Avevo una ragazza, dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso.
Lei era atea ed io agnostico. Non sapevamo *senza* quale religione
educare i figli.
-- Woody Allen
%
"Scoperta una nuova truffa a ``Domenica In'': per fare quello che fa,
Galeazzi viene pagato."
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Gestione del Tempo di Hanson:
Non ci sono mai abbastanza ore in un giorno, ma sempre troppi
giorni prima del sabato.
%
Ad un giovane autore esordiente che gli chiedeva consigli, il grande
scrittore francese Andre' Gide disse: "Scrivete come se foste ubriaco,
e rileggete come se foste perfettamente sobrio".
-- La Settimana Enigmistica
%
Un piazzista di libri, che effettua vendite a domicilio, crede d'aver
trovato la formula ideale per incuriosire i possibili clienti: si
presenta dicendo: "Buon giorno! Io vendo intelligenza...".
Una volta, pero', gli va storta. La porta viene aperta da un omaccione,
il quale, non appena udito il suo accativante preludio, ribatte: "Strano!
E' la prima volta che mi si presenta un piazzista sprovvisto del
campionario di cio' che vorrebbe vendere".
-- La Settimana Enigmistica
%
Quando si seppe che negli Stati Uniti era stata realizzata la "macchina
della verita'", quale efficiente mezzo negli interrogatori dei sospettati,
il celebre commissario Massu, che in Francia fu a lungo l'abilissimo capo
della brigata anticrimine, commento': "Nel mio ufficio io ho avuto per
anni, di fronte alla scrivania, una grande poltrona fabbricata nell'800:
vi facevo sedere sempre il mio uomo e, ogni volta che lui mentiva, la
poltrona cigolava. E' un sistema che non ha mai fallito".
-- La Settimana Enigmistica
%
Nel 1528, quando mori' il grande pittore ed incisore Durer, un suo fraterno
amico fece scrivere sulla tomba: "Tutto cio' che di mortale ebbe Albrecht
Durer giace sotto questo tumulo".
-- La Settimana Enigmistica
%
A Londra, un tale dice ad un conoscente che e' venuto per turismo dagli
Stati Uniti: "Voglio farvi un esempio per chiarirvi quale differenza c'e'
fra noi Inglesi, gli Irlandesi e gli Scozzesi. Uscendo da uno
scompartimento ferroviario, un inglese si volta per vedere se ha
dimenticato qualcosa. L'irlandese se ne va senza guardare. Lo scozzese
si volta per vedere se qualcuno ha lasciato qualcosa".
-- La Settimana Enigmistica
%
"Quella ragazza mi ricorda la Venere di Milo: ben fatta, attraente.
Senza braccia quella, senza testa questa..."
-- La Settimana Enigmistica
%
"Se i soldi crescessero sugli alberi, tu non riusciresti nemmeno a
rastrellare quelli che cadrebbero."
-- La Settimana Enigmistica
%
"Non mi sorprende che non riusciate a dormire: passate ore ed ore a
picchiare alla mia porta!"
-- La Settimana Enigmistica
%
"No, a mia moglie non ho detto che la piantavo: non volevo interromperla..."
-- La Settimana Enigmistica
%
Se non riesci a fare la buona, stai attenta. Se non riesci a stare
attenta, dammi un colpo di telefono.
%
C'e' un solo modo per avere un matrimonio felice, e non appena lo
scopriro' mi sposero' di nuovo.
-- Clint Eastwood
%
"Bettino", ci ho detto, "e la famosa alternanza?". E lui: "C'e' tempo;
il Martelli e' ancora giovane...".
-- Da un'altra epoca, una battuta di Altan
%
La fabbrica del futuro avra' solo due dipendenti, un uomo e un cane.
L'uomo sara' la' per dare cibo al cane, e il cane per impedire all'uomo
di avvicinarsi alle apparecchiature.
-- Warren G. Bennis
%
"Sono andato da un dietologo. In 3 mesi ho perso 500 mila lire."
%
Nel corso degli ultimi 15 giorni sono stato a dieta. Quanto ho perso?
15 giorni.
-- Mark Twain
%
Favola russa. C'era una vodka...
-- Gino Patroni
%
"Che ti cadano tutti i denti meno uno: quello per il mal di denti!"
-- Ferruccio Folkel
%
Sto cercando disperatamente di capire perche' i piloti kamikaze si
mettessero i caschi in testa...
-- Dave Edison
... Forse per lo stesso motivo per cui si sterilizzano gli aghi delle
iniezioni letali.
-- Suggerimento di Luca Corradi
%
Le leggi inutili indeboliscono quelle necessarie.
-- Montesquieu
%
Bimbo: "Papa', perche' Abdou e' nero?"
Papa': "Perche' sulla Terra esistono popoli di vari colori: noi siamo
bianchi, gli africani sono neri, i cinesi sono gialli, gli
indiani d'America sono rossi..."
Bimbo: "E' vero. E i puffi sono blu".
-- Conversazione reale tra Valentino Radaelli ed il
figlio di 3 anni
%
Il software e' deterministico.
Il problema e' che e' l'hardware a non esserlo.
-- Signature di Matteo Ianeselli
%
Le ragazze di oggi saranno le madri di domani... SE NON STANNO ATTENTE!
%
L'erba del vicino e' sempre piu' verde... ma la tua la puoi fumare!
-- Lorenzo Tonetto
%
Gli uomini sono fatti di polvere.
Piu' polvere c'e', e piu' gli uomini sono fatti.
%
L'avete visto? [Umberto Bossi con l'ampolla a raccogliere l'acqua del Po]
Avete visto? Bossi ha fatto le analisi al Po. Si', ha fatto le analisi.
Il Po e' risultato positivo. Proprio cosi', il Po e' risultato positivo:
il Po si fa. Piu' di Maradona, meno di Bossi, ma si fa.
-- Paolo Rossi
%
Se tutti i mascalzoni avessero le ali, sarebbe sempre nuvolo.
-- Gilberto Govi
%
Quando io ero un ragazzo, comandavano i padri. Ora che io sono un padre,
comandano i figli. Ma a mia non tocca mai?
La nostra si' che e' una generazione intelligente. Da ragazzi abbiamo
fatto la rivoluzione, ma intanto siamo diventati padri, e ci siamo
fregati da soli...
-- Pino Caruso
%
"Anche io sono un maschio. Solo che non esercito."
-- Dario Vergassola
%
"Questa lettera e' cosi' lunga perche' non ho avuto tempo per
accorciarla."
-- Blaise Pascal
%
Berlusconi! Voleva comprare l'AIDS quando ha saputo che si trasmette
facilmente...
-- Beppe Grillo
%
Corriere della Sera, anni '50. Critica ad una rappresentazione teatrale
nella quale, ad una compagnia di sconosciuti, era associato il nome del
grande Ruggero Ruggeri, il quale, da par suo, fu l'unico a brillare tra
tante mediocrita':
"Incisivo Ruggeri, canini gli altri."
%
Diluvio universale? Acqua passata...
-- Pino Caruso
%
Gli ambientalisti di sinistra votano felce e mirtillo?
-- DJ Makina
%
Legge di Van Roy:
Un giocattolo infrangibile e' utile per rompere altri giocattoli.
%
Egoista, s.:
Uno che non pensa mai a me.
%
Festivita' Livello 1: I tuoi ospiti chiacchierano piacevolmente
tra loro, ammirano gli addobbi del tuo albero di Natale e cantano canzoni
attorno al pianoforte verticale sorseggiando i loro drink e sgranocchiando
gli antipasti.
Festivita' Livello 2: I tuoi ospiti parlano ad alta voce -- talvolta
tra loro, e talvolta a nessuno --, risistemano gli addobbi del tuo albero di
Natale e cantano "I Gotta Be Me" attorno al pianoforte verticale trangugiando
i loro drink e divorando gli antipasti.
Festivita' Livello 3: I tuoi ospiti discutono violentemente con
oggetti inanimati e cantano "I can't get no satisfaction" trangugiando i
drink degli altri, divorando gli addobbi dell'albero di Natale ed infilando
gli antipasti nel pianoforte verticale per vedere cosa succede quando i
martelletti battono.
Festivita' Livello 4: I tuoi ospiti, con i corpi nudi cosparsi di
antipasti, eseguono una danza rituale attorno all'albero di Natale, che sta
bruciando. Il pianoforte e' sparito.
Tu vuoi mantenere la tua festa nell'intorno del livello 3, a meno
che tu non dia in affitto la casa e le sue lingue di fuoco, caso in cui
puoi arrivare al livello 4. Il miglior modo per arrivare al livello 3 e'
spararsi un cocktail a base di birra e uova.
[ N.d.T.: tale cocktail si chiama "egg-nog", ed esiste davvero! ]
(Usare [Shift]+[PageUp/PageDown])
%
- Sei pronto?
- Io sono nato pronto.
-- Jack Burton (Kurt Russell), "Grosso guaio a China-Town"
%
Se non ti preoccupi di dove sei, allora non ti sei perso.
%
Cara Signora Buone Maniere:
Per favore, mi elenchi alcuni modi eleganti per rimuovere la saliva
di un uomo dal proprio viso.
Gentile Lettrice:
Per favore, mi elenchi alcuni modi decenti per acquisire la saliva
di un uomo sul proprio viso...
%
A Pechino, Martelli chiede a Craxi: "Ma e' vero che qui c'e' un miliardo
di abitanti?".
Craxi: "Certo".
Martelli: "Ed e' vero che sono tutti socialisti?".
Craxi: "Si', tutti socialisti".
Martelli: "Ma allora, a chi rubano?".
-- Beppe Grillo
%
"Ho conosciuto Andreotti, che e' arrivato alla quinta reincarnazione.
Purtroppo per lui, nello stesso corpo..."
-- Beppe Grillo
%
"La mafia ha aperto un'inchiesta sulla Procura di Palermo..."
-- Beppe Grillo
%
Ebbene, si', confesso: sono socialista. E lo ammetto: Bettino qualche
volta ha delle idee giuste. Specie se non sono le sue.
-- Beppe Grillo
%
Spero che Michael Jackson ce la faccia a diventare bianco. E spero anche
che in America vadano al potere i neri... cosi' gli faranno un culo cosi'!
-- Beppe Grillo
%
Biscardi: fa errori di grammatica anche quando pensa.
-- Beppe Grillo
%
Buttiglione filosofo? E Platone cos'era, un metalmeccanico?
-- Beppe Grillo
%
Emilio Fede? Dovrebbe spararsi lui, altro che mandare in onda i suicidi
di altri. Sarebbe una diretta di sette ore e un secondo: un secondo per
morire e sette ore perche' la povera pallottola riesca a trovargli il
cervello.
-- Beppe Grillo
%
La pubblicita' da' lavoro? A chi da' lavoro il Whisky? A Michele, ai
fabbricanti di vetro, ai trasportatori, ai fabbricanti di guard-rail che
sostituiscono quelli sfasciati il sabato sera dai ragazzi ubriachi, ai
fabbricanti di automobili, ai medici del pronto soccorso, ai becchini,
ai marmisti ed ai fioristi.
-- Beppe Grillo
%
Voglio parlare del cervello. L'emisfero destro, quello razionale, e
l'emisfero sinistro, quello della fantasia... Quello che fa credere
all'automobilista costretto a fermarsi col rosso che e' il semaforo ad
avercela con lui...
-- Beppe Grillo
%
I socialisti liguri, offesi, mi hanno minacciato: "Grillo, appena usciamo
di galera ti quereliamo!".
-- Beppe Grillo
%
Il programma "fortune" e' fuori servizio. Per coloro che ne avessero
assoluto bisogno, si prega di utilizzare il programma "randchar". Tale
programma genera caratteri casuali e, dato abbastanza tempo, emergera'
senza dubbio qualcosa di molto profondo. Esso, tuttavia, non impieghera'
per nulla del tempo per essere piu' profondo di quanto QUESTO programma
sia mai stato.
%
"Scusa, ma... e' il tuo fiato, o e' arrivato il circo in citta'?"
-- Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol"
%
Scacchi: Garry Kasparov e' stato battuto dal computer dell'IBM ``Deep Blue''.
Kasparov ha gia' chiesto la rivincita. Nei duecento farfalla.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Per i nemici, le leggi si applicano. Per gli amici, si interpretano.
-- Giovanni Giolitti
%
Un uomo che uccide un altro uomo e' un assassino.
Un uomo che uccide 10.000 uomini e' un eroe.
-- L. Tolstoi
%
Piu' ti comprometti, meno hai cercato compromessi.
%
Bisogna proprio non valere niente, per non avere nemici: percio' io
consiglio a tutti di non vantarsene.
-- Alfred Bougeard
%
- Cos'e' la globalizzazione?
- Gli albanesi sbarcano in Puglia e a Milano sono esasperati.
-- ElleKappa
%
Il PSI cambia nome? Non importa, li riconosceremo dalle impronte digitali.
-- Filiberto Amati
%
Annunci: "Gobbo cerca mansarda".
-- Guido Ridoli
%
Nella mia vita ho provato tutto, ad eccezione dell'incesto e della bomba
atomica.
-- (Forse) Ugo Tognazzi
%
"Non e' vero che i nostri Servizi Segreti sono deviati: sono anni che
vanno nella stessa direzione..."
%
Ragione numero 173 per temere la tecnologia:
o o o o o o
^|\ ^|^ v|^ v|v |/v |X| \| |
/\ >\ /< >\ /< >\ /< >\
o> o o o o o o o
\ x <\> <)> |\
/< >\ /< >\ /< >\ >> L
Mr ASCII balla la Macarena.
%
I comici sono diversi da qualsiasi altro individuo. Guarda me: per una
buona battuta darei mia moglie in pasto ai lombrichi. Beh, anche per
una battuta cosi' cosi'...
-- (Forse) George Burns
%
"Mi sono accorto di essere invecchiato quando il giorno del mio compleanno
ho speso piu' per le candeline che per la torta."
%
Un giorno le macchine riusciranno a risolvere tutti i problemi,
ma mai nessuna di esse potra' porne uno.
-- Albert Einstein
%
Un tale incontra una suora per la strada e, temerario piu' che mai, la
colpisce ripetutamente allo stomaco e al volto, fino a che la monaca si
accascia al suolo sfinita.
Il tale si allontana soddisfatto, mormorando: "Ti credevo piu' forte,
Batman!".
%
- Cosa dice una cellula dal barbiere?
- Mi tosi...
-- Michele Semenza
%
"Ho pagato le tasse, e tutto sottratto sono soddisfatto..."
-- Otto Joke
%
[...]
- E tua figlia, come sta?
- Bene, grazie. Si e' comprata la macchina nuova. Chiedimi che macchina si
e' comprata...
- Che macchina si e' comprata?
- Ma perche' non ti fai i cazzi tuoi? Si e' presa la Pajero, quella che si
scappotta tutta. Pensa che ha l'interno in radicchio. [...]
Ha anche le portiere che si aprono e si chiudono...
- Che culo! Nelle macchine che fanno adesso si entra dal bagagliaio...
- Si', si', ha pure i fanali firmati: i Fendy-nebbia...
[...]
-- "Le due comari", Fichi d'India
%
AVVERTENZE proposte per OGNI prodotto commercializzato: [1 di 2]
1. Questo prodotto distorce lo spazio ed il tempo nelle proprie vicinanze.
2. Questo prodotto attrae ogni altro pezzo di materia nell'universo, ivi
compresi i prodotti di altre aziende, con una forza proporzionale al
prodotto delle masse ed inversamente proporzionale al quadrato della
distanza tra i relativi centri di gravita'.
3. La massa di questo prodotto contiene l'energia equivalente di 85 milioni
di tonnellate di TNT per oncia di peso.
4. MANEGGIARE CON PRUDENZA: Questo prodotto contiene piccole particelle
elettricamente cariche che si spostano con velocita' dell'ordine di
1 miliardo di km/s.
5. NOTIZIA PER IL CONSUMATORE: Sara' impossibile per il consumatore conoscere
con precisione, in un dato istante e contemporaneamente, posizione e
velocita' del prodotto.
6. Esiste una piccolissima ma non nulla probabilita' che questo prodotto
scompaia dal posto dove lo avete lasciato per ricomparire in qualunque
altro luogo dell'universo, ivi compreso il garage del vicino di casa.
Il produttore declina ogni responsabilita' relativa a danneggiamenti
che ne potrebbero risultare.
7. Secondo alcune recenti versioni delle teorie grand'unificate, le
particelle di cui questo prodotto e' composto potrebbero decadere e
scomparire nei prossimi 400 milioni di anni.
%
AVVERTENZE proposte per OGNI prodotto commercializzato: [2 di 2]
8. Questo prodotto e' interamente costituito da materia. Nella remota
eventualita' che il prodotto venga a contatto con antimateria di
qualsiasi forma, ne risulterebbe una esplosione catastrofica.
9. Il consumatore e' avvisato che l'uso di questo prodotto implica un aumento
del disordine totale dell'universo. Benche' cio' non comporti
responsabilita' oggettiva, il consumatore e' avvertito che cio'
concorrera', in definitiva, alla morte termica dell'universo.
10. Le particelle fondamentali costituenti questo prodotto sono tenute insieme
da una forza collante di cui poco si sa e il cui potere adesivo non
puo' quindi essere indefinitamente garantito.
11. Il consumatore e' avvertito che questo prodotto consiste, per il
99.9999999999%, di spazio vuoto.
12. Il consumatore e' avvertito del fatto che, nel momento in cui il prodotto
non si trovi sotto diretta osservazione, esso puo' cessare di esistere
o continuare ad esistere solo in un vago stato non determinabile.
13. Le particelle che compongono questo prodotto sono esattamente le stesse
che compongono ogni prodotto di ogni altro produttore.
14. L'intero universo fisico, e di conseguenza questo prodotto, potrebbero
un giorno collassare in uno spazio infinitamente piccolo. Qualora da
tale processo dovesse in seguito riemergere un altro universo,
l'esistenza di questo prodotto nel nuovo universo non potra' essere
garantita.
%
Sapevate che i cloni non usano mai gli specchi?
-- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary"
%
Puoi imparare un sacco di cose dai bambini. Quanta pazienza hai, per
esempio.
-- Franklin P. Jones
%
Se potessi cadere morto qui, adesso, sarei il piu' felice tra i vivi!
-- Samuel Goldwyn
%
Il rispetto e' un processo razionale.
-- McCoy, "The Galileo Seven", data astrale 2822.3
%
Dal menu' di un pub/birreria di Asti:
" Bicarbonato di sodio ........................ L. 1000 ".
%
Ci sono tre tipi di bugie: le bugie, le menzogne e le statistiche.
-- Disraeli
%
"Io non credo nell'astrologia. Se ci credessi, sarei un Acquario, e gli
Aquari non credono nell'astrologia."
-- James R. F. Quirk
%
Questa DEVE essere una bella festa -- Il mio ombelico e' stato colpito
dal tappo di un MARTINI!!!
%
"La prof. mi ha detto di darle il diario. Allora io ho preso l'agenda e
gliel'ho tirata. Miiiii, l'ho beccata in faccia! L'hanno ricoverata
all'ospedale. Con tutti i punti che le hanno dato, si poteva vincere
un'insalatiera del Mulino Bianco!"
-- Sabry (Luciana Littizzetto)
%
La prof. mi ha detto: "Sabry, fammi i logaritmi". Miiiii, io le ho risposto:
"Guardi che io i logaritmi li faccio alla mattina col Tantum Verde, sa!".
-- Sabry (Luciana Littizzetto)
%
"Oggi ho un diavolo per capezzolo..."
-- Sabry (Luciana Littizzetto)
%
"A scuola ci hanno fatto studiare la Divina Commedia, di Santi Licheri."
-- Sabry (Luciana Littizzetto)
%
Ho letto un libro: "La ragazza di Pube". Sei tu?
-- Lettera del fidanzato di Sabry (Luciana Littizzetto)
%
Un sacco di persone hanno paura dell'altezza. Io no. Io ho paura della
larghezza.
-- Steve Wright
%
Gli anni di picco dell'attivita' mentale sono indubbiamente tra le eta'
di quattro e diciotto anni. A quattro conosciamo tutte le domande, a
diciotto tutte le risposte.
%
"Io sono un soldato, non un diplomatico. Posso dire soltanto la verita'."
-- James Tiberius Kirk, "Errand of Mercy", data astrale 3198.9
%
Quando ad una donna fu chiesto da quanto tempo lei andasse ai concerti
sinfonici, lei si fermo' per fare il calcolo, poi rispose: "Quarantasette
anni -- e trovo che mi spiaccia sempre meno".
-- Louise Andrews Kent
%
Come mai i numeri sbagliati non sono mai occupati?
%
Per favore, prendi nota:
%
Ci sono tre stadi nella vita:
1. Devi fare un pisolino, ma non ne hai voglia.
2. Vorresti fare un pisolino, ma non ne hai il tempo.
3. Vuoi fare un pisolino, ne hai il tempo, ma non riesci a
prendere sonno.
-- picchio@mbox.starnet.it
%
Come ci si puo' divertire ad una festa in cui le birre sono calde e
le donne sono fredde?
-- Groucho Marx
%
Il nostro ultimo album si intitola "Saluti da Saturno": lo abbiamo
dedicato al pianeta sul quale vendiamo piu' dischi.
-- Voci Atroci
%
Paziente: "Dottore, dottore, credo di avere bisogno di un paio di occhiali".
Impiegato: "Di sicuro, questa e' una banca!".
%
Dottore: "Congratulazioni, signor Rossi, lei e' in ottima forma, per essere
un uomo di sessant'anni. Peccato che ne abbia solo quaranta...".
%
Paziente: "Divento nervoso ed ho paura quando devo fare gli esami di guida".
Dottore: "Non si preoccupi, prima o poi li passera'...".
Paziente: "Ma io sono l'esaminatore!!!".
%
Morire, v.:
Quello che alla fine qualche paziente fa, giusto per umiliare il
dottore.
%
Nella vita, per sfondare, bisogna prendere una bella rincorsa.
-- Otto Joke 53
%
Una mela al giorno toglie il medico di torno. Basta avere una buona mira.
%
"Il testing non puo' mai rivelare l'assenza di bug."
-- Dijkstra
%
La fotosintesi e' quel processo che, di giorno, permette alle piante di
crearsi il cibo. Di notte, invece, devono ordinare una pizza, come tutti
gli altri.
-- Prof. Fontecedro, "Mai Dire Gol"
%
"Hai un bel profilo, un profilo romano. Difatti, hai una testa di Cassio."
-- Franco Oppini a Gerry Scotti, "Striscia la Notizia"
%
Maiali al telequiz: "Avete domande da porci?".
%
"Ambra guadagna un sacco di soldi. Perche' io devo studiare?"
-- Daniele Luttazzi
%
"In questa maniera, si ottiene un polinomio di quarto guado."
-- Prof. Robertus van der Putten, Analisi Matematica I
%
ARCIDUCA FERDINANDO TROVATO VIVO --
LA PRIMA GUERRA MONDIALE, UN ERRORE
%
E' stata una donna a portarmi all'alcolismo, ed io non ho mai avuto la
cortesia di ringraziarla.
-- W. C. Fields
%
Il tempo e' la polvere che si accumulera' oggi.
-- File .plan di Gerardo Di Iorio
%
"Per tre giorni ancora dopo la morte capelli ed unghie continuano a
crescere, mentre le telefonate si assottigliano."
-- Johnny Carson
%
"Ubi non accusator, ibi non judex."
(Dove non c'e' la polizia, non c'e' limite di velocita'.)
-- Legge Antico-Romana, trad. Petr Beckmann (1971)
%
Legge di Eagleson:
Qualsiasi tuo personale codice sorgente che non e' piu' stato
guardato da sei o piu' mesi potrebbe benissimo essere stato
scritto da qualcun altro. (Eagleson e' un ottimista; il numero
reale e' piu' vicino alle tre settimane.)
%
I piedi nudi magnetizzano gli oggetti metallici affilati in modo che,
sul pavimento, puntino verso l'alto -- specialmente al buio.
%
E' meglio non essere mai nati. Ma chi fra noi ha tale fortuna?
Uno su un milione, forse.
%
.
Message from Talk_Daemon@localhost at 21:42 ...
talk: connection requested by fortune@localhost.
talk: respond with: talk fortune@localhost
%
Difendero' fino alla morte il tuo diritto di dirlo, ma non ho mai detto
che ti avrei ascoltato!
-- Tom Galloway, con scuse a Voltaire
%
Quidquid latine dictum sit, altum viditur.
(Qualunque cosa, detta in Latino, suona profonda.)
%
- Perche' gli scalatori si legano assieme?
- Per evitare ai piu' sensibili di tornare a casa.
%
"Voglio vivere come i gigli nei campi: baciata dal sole, lambita dal
vento e pisciata dai doberman."
-- Mirella (Luciana Littizzetto)
%
"Voglio che il mio uomo abbia un treno nelle mutande, con sopra Celentano!"
-- Mirella (Luciana Littizzetto)
%
Ogni cosa che si e' imparato a scuola come "ovvia" diventa sempre meno
ovvia quando si inizia a studiare l'universo. Per esempio, non ci sono
solidi nell'universo. Non c'e' proprio traccia di solidi. Non ci sono
continui assoluti. Non ci sono superfici. Non ci sono linee rette.
-- R. Buckminster Fuller
%
Gioca anche tu al nuovo gioco che sta imperversando nel paese. E'
chiamato "Burocrazia". Tutti i giocatori stanno in circolo. La prima
persona che fa qualcosa ha perso.
%
D: Cosa avvenne poi?
R: Lui mi disse: "Devo ucciderti perche' mi puoi identificare".
D: E la uccise?
R: No.
-- Da un verbale di Tribunale
%
Linea di Guida di Steinbach per la Programmazione:
Non testare mai una condizione d'errore che non sai come gestire.
%
"La vita sarebbe molto piu' semplice e le cose sarebbero fatte molto piu'
velocemente, se non fosse per le altre persone."
-- Blore
%
Quelli che istruiscono bene i figli devono essere onorati piu' dei
genitori: questi danno solamente la vita, quelli l'arte di vivere
meglio.
-- Aristotele
%
Ogni cosa dovrebbe essere costruita top-down, eccetto la prima volta.
%
Se il codice ed i commenti si contraddicono, allora probabilmente sono
sbagliati entrambi.
-- Norm Schryer
%
Chi cavolo e' "it" nella frase "What time is it?"?
%
"Le lacrime sul viso sono utili perche' lavano la faccia."
-- Mastroianni
%
Un'era e' chiamata Buia non perche' la luce non riesce ad illuminare, ma
perche' la gente si rifiuta di vederla.
-- James Michener, "Space"
%
I veri programmatori non commentano mai il loro codice. Gli identificatori
sono cosi' lunghi che non si possono permettere altro spazio su disco.
%
Sui cieli di Parma viene evitato all'ultimo momento uno scontro tra due
aerei. Un controllore di volo, intelligentemente, ne manda uno duecento
metri piu' in alto. Il giorno dopo, il ``Corriere della Sera'' titola a
tutta pagina: "Tragedia evitata, un errore umano". Che significa: "Per
questa volta e' andata cosi', ma la prossima state sicuri che li tiriamo
giu' tutt'e due".
-- Enrico Bertolino
%
Concinema, s.m.; sinon.: Cinemelma:
La combinazione di popcorn, soda e cioccolato sciolto che ricopre
il pavimento delle sale di proiezione.
-- Rich Hall, "Sniglets"
[ N.d.T.: Il termine originale era "Cinemuck", che forse rende meglio l'idea. ]
%
Nessuna buona azione rimane impunita.
-- Clare Boothe Luce
%
Le spese del Governo? Non so nulla di tutto cio'. Non so nulla di piu'
di cio' che sa un economista, e, Dio solo sa, non sa molto.
-- Will Rogers
%
In principio era la parola.
Ma nel momento in cui la seconda parola fu aggiunta ad essa,
ci fu un problema.
Per questo venne la sintassi ...
-- John Simon
%
Il Sesto Comandamento del Frisbee:
Il piu' grande soccorso alla distanza e', per il disco, andare
in una direzione in cui tu non volevi.
(Va nella direzione sbagliata = Va distante.)
-- Dan Roddick
%
Alleanza, s.f.:
In politica internazionale, l'unione di due ladri che hanno le
loro mani cosi' profondamente inserite nelle tasche dell'altro
da non poter separatamente saccheggiare un terzo.
-- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary"
%
"I bambini adottati sono un tale pensiero -- devi insegnar loro come
assomigliarti..."
-- Gilda Radner
%
Presentata a Maranello la nuova Ferrari. Nuovo il motore, nuovo il cambio,
nuova la carrozzeria, nuovo anche il colore. E' una Williams.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Slogan del Pompiere Zelante:
Meglio uno scrupolo in piu',
che togliere le salsicce dal barbecue.
-- Vito
%
Tu, condurre un programma televisivo? Ma se l'unico modo che hai di
condurre e' infilare le dita nella 220...
-- Vito, a Loretta Goggi
%
Germania:
Un gruppo di naziskin salva la vita ad un barbone. Avevano
finito la benzina.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Italia, Servizio Militare:
La leva verra' ridotta a 10 mesi. Come se questo bastasse a ridurre
il numero dei suicidi. L'alternativa sana: l'obiezione di coscienza. Lo
slogan: "C'e' un posto per te nell'esercito. Il mio".
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Inghilterra:
Dal '90 a oggi l'Inghilterra ha creato 3 milioni di nuovi posti
di lavoro. Secondo l'Economist, questi ottimi risultati sarebbero da
attribuire alla politica di Margaret Tatcher: addomesticamento dei
sindacati, deregulation, privatizzazioni. L'aumento dell'occupazione,
assieme alla riduzione delle tasse, ha favorito la ripresa dei consumi.
Questo ha fatto ripartire l'inflazione, che tendera' ad aumentare nei
prossimi tre anni, facendo cosi' abbassare il tasso di crescita e il PIL,
con conseguente aumento della disoccupazione. Quindi, come si vede,
riducendo la disoccupazione, si aumenta la disoccupazione. Cosa ci
insegna questo esempio? Che l'unico modo per ridurre i disoccupati e'
aumentarli. In Italia siamo gia' a buon punto.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Roma:
Il processo a Eric Priebke e' da rifare. L'ex-ufficiale nazista
resta in carcere. Forse da rifare anche la strage alle Ardeatine.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Roma, in agosto:
Ancora una giornata di caldo torrido. La colonnina di mercurio
ha raggiunto nuovamente livelli record, con un'afa soffocante tipica di
un clima tropicale. Per rinfrescarsi un po', alcune persone si sono
date fuoco.
-- Daniele Luttazzi
%
Sono appena stato ad un funerale. Lo abbiamo fatto adesso, dopo che era
stato rinviato piu' volte. La prima, non poteva *lui*. Mercoledi'
c'erano le partite di coppa: ho detto al custode del cimitero: "Dammi le
chiavi, che veniamo dopo Inter-Borussia", ma lui non ha voluto: doveva
fare l'inventario...
-- Gene Gnocchi
%
Il caricamento dell'inchiostro dura circa 5 minuti, durante i quali la
stampante emette rumori meccanici che non segnalano alcuna anomalia.
-- Citazione a memoria dal manuale della Epson Stylus
Color 400
%
La mia nipotina ha detto: "Com'e' fortunato il nonno: gli danno la laurea
senza aver studiato!".
-- La moglie di Enzo Biagi, nel giorno in cui e' stata
conferita la laurea ad honorem in Scienza della
Comunicazione a suo marito.
%
La coscienza e' la voce interiore che ci avverte che qualcuno sta guardando.
-- H. L. Mencken
%
Legge del Zuse sui Mouse:
Il tasto sinistro non funziona.
Corollario del Zuse per i Produttori di Mouse:
Costruire mouse con soli tasti destri non funzionera'.
%
Se la bellezza e' soggettiva, perche' faccio schifo a tutti?
-- Franco Merafino
%
"L'ipocondria e' l'unica malattia che non ho."
-- Graffito, New York, 1978
%
Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno.
Di merda.
-- Altan
%
La Scienza e' un'equazione differenziale.
La Religione e' una condizione al contorno.
-- Alan M. Turing
%
Dicono che dovrei farmi un'assicurazione sulla vita.
E se poi mi faccio male in qualche altra parte del corpo?
-- Carlo Landini
%
"Dio e' morto, Marx pure e anch'Io non sto molto bene."
-- Woody Allen
%
Portare i computer nelle case della gente non cambiera' nessuno, ma puo'
ridare vita ad un angolo del salotto.
%
Non mi interessa quello che fa il Congresso, finche' non lo fa nelle
strade e spaventa i cavalli.
-- Victor Hugo
%
Chiunque puo' fare una qualsiasi quantita' di lavoro, a patto che non sia
il lavoro che lui o lei crede di fare al momento.
-- Robert Benchley
%
Si puo' disquisire su quanto lontano dobbiamo andare, quando il FORTRAN
e' il linguaggio dei supercomputer?
-- Steven Feiner
%
#define BITCOUNT(x) (((BX_(x)+(BX_(x)>>4)) & 0x0F0F0F0F) % 255)
#define BX_(x) ((x) - (((x)>>1)&0x77777777) \
- (((x)>>2)&0x33333333) \
- (((x)>>3)&0x11111111))
-- Codice C fuori di testa per il conteggio del numero di
bit in una word
%
n = ((n >> 1) & 0x55555555) | ((n << 1) & 0xaaaaaaaa);
n = ((n >> 2) & 0x33333333) | ((n << 2) & 0xcccccccc);
n = ((n >> 4) & 0x0f0f0f0f) | ((n << 4) & 0xf0f0f0f0);
n = ((n >> 8) & 0x00ff00ff) | ((n << 8) & 0xff00ff00);
n = ((n >> 16) & 0x0000ffff) | ((n << 16) & 0xffff0000);
-- Codice C che rovescia i bit in una word
%
Anche se tu non hai gran bisogno del mondo esterno, e' molto rassicurante
sapere che e' ancora la'.
%
Cio' che rende l'universo cosi' difficile da comprendere e' che non c'e'
nulla con cui confrontarlo.
%
"Time is money", "il tempo e' denaro", come dice sempre l'amministratore
delegato della Rolex...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "La vera storia delle
dispense di Ingegneria"
%
In principio era il caos. Il casino. Insomma, la sopraelevata
di Genova subito dopo un incidente. E il Verbo era presso Dio. Avverbi,
Preposizioni e compagnia erano rimasti bloccati sulla sopraelevata. Dio
disse: "Sia fatta l'ACI". Qualcuno capi' "Luce", e la luce fu: Big Bang!
Comparvero l'universo, lo spazio, il tempo, Mike Bongiorno...
Passo' qualche miliardo di anni, e qualche scarichetta elettrica
produsse i primi amminoacidi. La carenza di ossigeno favori' la loro
evoluzione da brodo primordiale a minestra, poi a zuppa di plancton, a
nutrimento macrobiotico, e cosi' via... Arrivarono le piante, la
clorofilla, l'ossigeno, e quindi gli animali. Prima i pesci, poi toro,
ariete, capricorno, gemelli, bilancia... Gli anfibi si trasferirono
permanentemente sulla terra ferma, diventando chi stivaletti e chi mezzi
dei Vigili del Fuoco, e, per raffinamenti bottom-up successivi, dai
rettili si arrivo' ai retti (in piedi), ovvero all'uomo. E proprio dal
primo animale ritenuto autocosciente (o autoincosciente, se pirata della
strada) si diparte la nostra breve avventura. [...]
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "La vera storia delle
dispense di Ingegneria"
%
Ci fu un tempo in cui non esisteva la scrittura, e le popolazioni
si tramandavano la conoscenza come oggi ci si scambia la mononucleosi:
per via orale. Era quella che Freud chiamo' "fase orale" della letteratura.
Ma all'uomo non bastava. Cosi' inizio' a pitturare le caverne, da cui la
locuzione "galleria d'arte". Ma alla donna non bastava. Inizio' a
pitturarsi anche la faccia. Ma agli sponsor non bastava. Loro, gli sponsor,
volevano non solo il logo, tipico quello a forma di bufalo o altra preda di
caccia, ma interi slogan pubblicitari diffusi un po' ovunque. E l'uomo, per
accontentarli, invento' la scrittura.
Assiri, Babilonesi, Sumeri: la Mesopotamia vide i primi tentativi di
scrittura. Ma la vera svolta si ebbe, nel bacino del Mediterraneo, con i
Fenici, tra i primi a proporre alla comunita' uno stile ortografico, noto
oggi come `scrittura cuneiforme'. Il perche' di questo nome e' da ricercarsi
nei fondamenti anatomici di tale scrittura, essendo per lo piu' costituita da
simboli a forma di chiappa (i Fenici piu' aggressivi minacciavano con: "Ti
faccio un cuneo cosi'!"). Quel che e' certo e' che, molto piu' tardi nei
secoli, l'Araba Fenice, una ragazza Fenicia emigrata in Arabia ed assunta
come commessa presso un commerciante locale (il quale, lavorando su commessa,
evidentemente gia' operava Just-In-Time), sviluppera' le potenzialita' di
quel linguaggio elaborando i numeri arabi con lo zero, avendo cosi' modo di
effettuare operazioni matematiche complesse, tenere i conti, stilare gli
inventari, dichiarare al fisco meno entrate e piu' spese da ammortare. [...]
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "La vera storia delle
dispense di Ingegneria"
%
I Romani inventarono i font di caratteri che tuttora il ``Times''
adopera, anche se usavano le lettere indistintamente per le parole e per
i numeri, e cio' creava qualche ambiguita': i libri di storia riportano
la trista vicenda del proprietario della biga targata MI-150, a cui un
centurione della stradale fece una multa di cento sesterzi, avendola
interpretata come 1001-CL, e cioe' una targa dispari nei giorni di
circolazione delle sole targhe pari. [...]
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "La vera storia delle
dispense di Ingegneria"
%
I secoli correvano veloci, la scrittura meno, perche' affidata
principalmente alla mano certosina di artigiani professionisti, iscritti
all'albo degli scriba o, in alternativa, dei monaci della Epson (setta
religiosa, questa, di antichissime origini: "Epson" starebbe per "figlio
di Ep", uno dei leggendari pronipoti di Abramo...).
Ma agli uomini tutto cio' ancora non bastava. Non era divertente
andare la domenica all'arena a vedere i leoni che scannavano qualche schiavo,
se poi non ne si poteva leggere la cronaca sulla ``Gazzetta dello Sport'' il
giorno dopo, con le pagelle dei vincitori e le budelle dei vinti.
Ci penso' Gutemberg, che introdusse la stampa a caratteri mobili.
Mai cosi' alta, essendo i caratteri mobili, divenne la probabilita' di
errore. Ma ormai una delle piu' grandi innovazioni nella storia del genere
umano era fatta. Infatti, con la stampa a grande tiratura comparve la carta
moneta, che ando' rapidamente a sostituire le pesanti ed ingombranti monete
in metallo prezioso. Questa fu una grande innovazione, appunto, in quanto
gli scippatori erano piu' leggeri e veloci a sgattaiolare via.
I libri si diffusero, dalla Bibbia fino al Kernighan&Ritchie, e la
conoscenza divenne presto a portata di mano ad un costo accessibile a tutti,
o quasi. [...]
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "La vera storia delle
dispense di Ingegneria"
%
L'uomo e' il miglior computer che si possa mettere a bordo di una nave
spaziale... e l'unico che possa essere prodotto in massa senza il lavoro
di specialisti.
-- Wernher von Braun
%
Prof.: "E cosi' il governo americano ando' alla IBM per ottenere uno
standard di crittazione dati, e torno' con..."
Studente: "EBCDIC!"
%
"Si puo' scrivere una breve lettera alla nonna nel nome del file."
-- Forbes Burkowski, Computer Science 454
%
Le donne romulane non sono come le femmine vulcaniane. Noi non siamo
dedicate alla pura logica e alla sterilita' della non-emozione.
-- Comandante Romulano, "The Enterprise Incident",
data astrale 5027.3
%
Questa vita e' un test. E' solamente un test. Fosse stata una vita
effettiva, avresti ricevuto ulteriori istruzioni, tipo cosa fare e dove
andare.
%
"Un pianeta e' tutto cio' che hai."
%
Zero Difetti:
Il risultato dell'arresto di una linea di produzione.
%
Ci sono alcune cose per cui vale la pena morire.
-- Kirk, "Errand of Mercy", data astrale 3201.7
%
"Questo si puo' fare in un certo numero di modi. IBM ha scelto di farlo
in tutti. Perche' lo trovate divertente?"
-- D. Taylor, Computer Science 350
%
Perche' non riesci ad essere un anticonformista come chiunque altro?
%
Il tempo e' il modo che ha la natura per assicurarsi che ogni cosa non
avvenga piu' di una volta.
%
La realta' e' un ostacolo all'allucinazione.
%
Non c'e' niente come un fortune. Prova ancora.
%
Un metodo a prova di idiota per scolpire un elefante: prima, prendete un
enorme blocco di marmo; poi asportate qualsiasi cosa che non assomigli a
un elefante.
%
California, s.f.:
Dal latino "calor", cioe' "calore", e da "fornia'", cioe'
"fornicazione". Quindi: Tierra de California, "la terra del
sesso bollente".
-- Ed Moran
%
I programmi COBOL sono un esercizio di Ineleganza Artificiale.
%
Bottiglia di Klein in vendita -- contenuto incluso.
%
Nessuno vuole la guerra.
-- Kirk, "Errand of Mercy", data astrale 3201.7
%
AFFITTASI stampante laser per:
1. stampe solo fronte, su carta comune;
2. stampe fronte-retro, su nastro di Moebius.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Referendum, s.:
``Va dove ti porta il quorum''.
%
Se e' vero che un gatto cade sempre sulle zampe e una fetta di pane cade
sempre dal lato imburrato per terra, che succede se un gatto cade con
una fetta di pane legata sulla schiena con il burro in alto?
-- Mauro Helmer Citterich
(Risposta: v. messaggio "[BUONGIORNO!:954]" della
mailing list omonima)
%
Paziente: "Perche' risponde sempre alle mie domande con una domanda?".
Psicanalista: "Perche' mi fa questa domanda?".
-- Carlo Landini
%
Il mondo e' cosi' totalmente e meravigliosamente privo di senso che
riuscire ad essere felici non e' fortuna: e' arte allo stato puro.
-- (Forse) Rene' Magritte
%
Raccontare ai giornalisti stranieri la politica culturale italiana non e'
cosa semplice. Bisogna prima di tutto cercare di non ridere.
-- (Forse) Alberto Ronchey
%
Cosa rende una notizia una buona notizia?
Una signora entra in un negozio di animali specializzato in volatili, e
chiede al commesso come si fa a distinguere un usignolo maschio da un
usignolo femmina. Il commesso dice: "E' semplice: un usignolo maschio
mangia i vermi femmina". "Ma come si fa a distinguere un verme femmina
da un verme maschio?", chiede la signora. "Questo", dice il commesso,
"deve chiederlo in un negozio di vermi".
-- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID"
%
Emilio Fede:
Cosa si puo' dire di Emilio Fede che gia' non sia stato detto della
lebbra? Comunque, facci caso: prima appare Emilio Fede, poi arrivano le
cattive notizie. Emilio Fede non e' un giornalista: e' un presagio.
-- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID"
%
Giuliano Ferrara:
L'ho incontrato a Roma per caso in via della Scrofa. Un'esperienza
allucinante. Esistono due tipi di obesita'. Quella compatta, che e'
l'obesita' di Costanzo, per intenderci: l'obesita' che ti dice "Qui con me
termina la catena alimentare". E poi c'e' quella budinosa, che e' l'obesita'
di Ferrara. Incontri Ferrara, e' qualcosa di sconvolgente: hai come
l'impressione che ti venga incontro da diverse direzioni contemporaneamente!
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Borsa:
Oggi borsa in tilt a Milano. Tutto fermo. A piazza Affari
annullata la seduta per un guasto ai computer. Gia' da domani, pero',
gli operatori potranno ricominciare a giocare a Tetris.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Medio Oriente:
Prosegue il processo di pace. 67 morti.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Emilio Fede, un giornalista sensibile alle cause umanitarie. "Quando
moriro', donero' i miei organi a Mediaset".
-- "TABLOID", Daniele Luttazzi
%
Intervento Polacco:
Il Papa verra' sottoposto a una operazione chirurgica. Gli verra'
tolta l'appendice, che sara' sostituita da una appendice artificiale.
-- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID"
%
Raptus:
La Cassazione ha assolto un muratore di Palermo che in un raptus
di gelosia aveva preso a sberle la moglie. Un precedente gravissimo e
preoccupante. D'ora in poi, per picchiare una donna, bisognera' pure
sposarla!
-- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID"
%
NASA:
La navetta spaziale Atlantis ha riportato a casa Shannon Lucid,
l'astronauta americana che ha battuto il record di permanenza di una
donna nello spazio. Il record precedente di resistenza in assenza di peso
era di Kate Moss.
-- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID"
%
Scoperte Scientifiche:
In Norvegia ritrovata nel ghiaccio dopo quasi 20 anni una coppia
di italiani scomparsa durante una vacanza nel '77. Scongelati, la loro
prima domanda e' stata: "C'e' ancora Andreotti?".
-- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID"
%
Stati Uniti:
Bimbo di 6 anni sospeso da scuola perche' giocava al dottore con
una compagna di classe. Furente la madre del bimbo, ma il codice di
comportamento scolastico parla chiaro: e' vietato agli alunni praticare
mastectomie.
-- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID"
%
Olivetti:
Diffusa la relazione semestrale. In due mesi i debiti della
Olivetti sono raddoppiati, passando da 1.200 a 2.300 miliardi. Ma alla
Olivetti sono soddisfatti perche' "i conti sono corretti". Avranno
usato un Macintosh.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Inghilterra:
Una donna diventera' madre con seme prelevato dal marito morto.
Un intervento ormai di routine. La parte difficile e' uccidere il marito.
-- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID"
%
"Bisogna avere un caos dentro di se', per generare una stella danzante."
-- Nietzsche
%
"Il jazz e' lasciare che la luce brilli, lasciarla essere."
-- Keith Jarrett
%
"Grazie a Dio sono ateo."
-- Luis Bunuel
%
007:
Sean Connery, 78 anni, tornera' a impersonare James Bond nel
prossimo film della serie. Gia' pronta la sceneggiatura: fara' scalpore
la scena in cui Goldfinger gli fa l'esame della prostata.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Nigeria:
Oltre 100 bambini morti in Nigeria perche' nel loro sciroppo per la
tosse c'era del liquido antigelo. Il segretario dell'Onu, Boutros-Ghali, e'
sconvolto. "Chi e' quel cretino che ha mandato dell'antigelo in Africa?",
ha urlato.
-- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID"
%
Darwin:
Il Papa ha ammesso la validita' delle teorie evoluzionistiche di
Darwin. Anche Cristo deriva dalla scimmia, quindi. Permangono invece le
forti riserve all'idea che la Terra non sia piatta.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Scozia:
Arrestati un uomo e una donna che violentavano i loro bambini.
Mi e' venuto da piangere. I miei mi ignoravano.
-- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID"
%
Olanda:
Una ricerca compiuta su 10 milioni di olandesi rivela che chi e'
single e' stressato, depresso, mangia male, beve troppo e fuma troppo.
E questi sono anche i motivi per cui e' single.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Africa:
In mezzo alla tragedia, storie toccanti. Come quella dei due
missionari che si sono salvati dagli eccidi raggiungendo a piedi l'Uganda.
Ci hanno messo una settimana. Sono sopravvissuti cibandosi di bacche,
radici e scarafaggi. Mi chiedo come abbiano fatto a trovare un McDonald
da quelle parti.
-- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID"
%
Africa:
Jean Bedel Bokassa, imperatore cannibale del Centro Africa, e'
morto a 75 anni a Bangui a causa di una intossicazione alimentare dopo
essersi mangiato.
-- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID"
%
Los Angeles:
Michael Jackson avra' un figlio da una giovane infermiera. Il
concepimento e' stato reso possibile da una nuova tecnica di fecondazione
artificiale: l'autista di Michael Jackson.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Sanremo:
I carabinieri indagano sulle schede contraffatte al Festival.
Ron [vincitore dell'ultimo festival, ediz. 1996] chiede la verita', ma
per la Procura e' impossibile sapere con certezza chi ha davvero vinto
la prossima edizione.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
India:
Irene Skliva, una bellissima ragazza greca di 18 anni, e' la nuova
Miss Mondo. A convincere i giurati sono state la sua altezza e le sue misure:
30-172-60-100, ma non in quest'ordine. Decisivo il fatto che, come Gandhi,
anche la nuova Miss Mondo usa `Azzaro'.
Quello di Miss Mondo e' un concorso di bellezza molto selettivo. La
chirurgia plastica e' permessa, ma gli organi interni devono venire tutti dalla
stessa nazione. Inoltre, a differenza di concorsi analoghi, il tuo quoziente
intellettivo deve essere superiore al tuo fattore di protezione solare.
Proteste della destra indu' e delle femministe contro la
manifestazione. I piu' fanatici si sono uccisi per protesta: chi immolandosi
su una pira, chi buttandosi dal tappeto volante, chi ingerendo un lettino da
fachiro.
Sono eccessi che non condivido. A me piacciono i concorsi di questo
tipo. Una volta sono stato nella giuria di Miss Italia. C'erano 100
concorrenti. Le loro misure erano 9000-6000-9000.
-- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID"
%
Germania:
Presentato un nuovo contraccettivo. Si chiama `Mirena', ed e' una
spirale molto potente. Una volta collocata in utero, rilascia un ormone
lentamente, in modo da garantire l'infertilita' per piu' di 200 anni.
Oppure per 5 anni, ma estesa all'intera provincia.
-- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID"
%
Maltempo:
Allarme acqua alta a Venezia. L'acqua ormai arriva alla cintola.
I turisti hanno smesso di entrare nei bar per urinare.
-- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID"
%
Roma:
La Guardia di Finanza ha scoperto negli ultimi dieci mesi 4.300 maxi
evasori, portando alla luce 8.000 miliardi di reddito nascosto. Un successo
senza precedenti ottenuto grazie a una nuova, sofisticata tecnologia:
l'indagine.
-- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID"
%
Florida:
La Nasa sta lavorando a un progetto che nel 2004 portera' 6 astronauti
a passeggio su Marte. Un'impresa difficile: non bisogna dimenticare infatti
che Marte e' territorio Klingon.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Notizie dal Futuro: 7 marzo 2004:
Clamorose rivelazioni sulla Sacra Sindone. Alcuni scienziati scoprono
che in realta' la Sindone e' una polaroid.
-- Dingo, "TABLOID"
%
Napoli:
Grande successo a Napoli per il `Requiem' di Verdi cantato da
Pavarotti. Pubblico in visibilio nel finale, quando Pavarotti, con un
poderoso Si bemolle, ha sciolto il sangue di San Gennaro. Attimi di
apprensione per il tenore: tornando in camerino, e' scivolato su una sua
goccia di sudore ed e' stramazzato al suolo. Nulla di grave, per fortuna.
Anche se la Terra adesso e' leggermente spostata dal suo asse.
-- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID"
%
Violenza Insensata:
Dilaga la violenza insensata. Ieri teppisti anonimi hanno creato
il panico gettando un'autostrada da un cavalcavia.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Medio Oriente:
Arafat ha invitato tutti i palestinesi a ribellarsi contro la politica
del governo israeliano che favorisce gli insediamenti ebraici in territorio
palestinese. Messaggio ricevuto: dopo appena 10 minuti, la statale per
Gerusalemme era gia' bloccata a causa di un maxi-tamponamento fra auto-bombe.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Sono sempre stato un po' lento a capire come va il mondo. Quando da piccoli
si giocava al dottore, io facevo l'ottico.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Una cosa che mi sono sempre chiesto:
Se entri in banca con una pistola e ti metti a urlare: "Ehi! Mani
in alto! Tutti a terra!". Senza chiedere soldi. "Voi, mani in alto!".
E poi te ne vai: e' reato?
-- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID"
%
Sanremo ['97]:
Presentata la nuova edizione del Festival. Valletta: Valeria Marini,
che ha dichiarato: "Gianfranco Ferre' mi ha disegnato 20 abiti. Ne cambiero'
almeno tre a sera". Farebbe prima a lavarsi.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Politica Italiana:
Coro di no alla proposta di Cossiga di indire un referendum sulla
Bicamerale. Non capisco questo accanimento contro Cossiga. In fondo sta
facendo anche lui qualcosa di buono. Espira anidride carbonica che serve
alle piante.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
New York:
John John Kennedy starebbe per divorziare dalla moglie.
"Non sa cucinare", questa l'accusa.
"Non e' vero che non so cucinare", ha dichiarato John John.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Roma:
Roma mi piace perche' e' sempre piena di sorprese. Ieri ho visto
Raffaella Carra' in un negozio di antiquariato. Due milioni.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Newton, Newton...: se in Italia fosse nato un tizio che si chiamava
"Nuova Tonnellata", non avrebbe certo dovuto aspettare di beccarsi una
mela in testa prima di arrivare a capire gravita' e forza peso, vi pare?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
Non esiste un modo onorevole di uccidere, ne' un modo gentile di distruggere.
Non c'e' nulla di buono nella guerra. Eccetto la sua fine.
-- Abramo Lincoln, "The Savage Curtain", data astrale 5906.5
%
Stai leggendo questo fortune con fotoni riciclati.
%
Evita la realta' a tutti i costi.
%
Io posso predire che oggi sara' ricordato fino a domani!
%
"Ancora tu,
ma non dovevamo vederci piu'?"
Caro Battisti, studiati la grammatica o i teoremi di De Morgan: la frase
corretta e': "ma non dovevamo non vederci piu'?".
~~~
%
"Fratelli d'Italia, | Due domande:
l'Italia s'e' desta; |
dell'elmo di Scipio | 1. Che testa ha Scipio?
s'e' cinta la testa." | 2. Chi cavolo e' Scipio?
%
L'acne giovanile si cura con la vecchiaia.
%
"Zio Cosmo... perche' lo chiamano word processor?"
"E' semplice, Skyler... hai visto cosa i food processor fanno al cibo,
giusto?"
-- MacNelley, "Shoe"
%
Sarebbe illogico assumere che tutte le condizioni rimangano stabili.
-- Spock, "The Enterprise Incident", data astrale 5027.3
%
Questo e' il primo problema numerico che io abbia mai fatto. Esso
dimostra la potenza dei computer:
Inserite un sacco di dati su calorie & contenuto nutritivo dei cibi.
Date istruzioni tali da massimizzare una funzione che descrive il
contenuto nutritivo, con un livello minimo di ogni componente, per un
contenuto calorico fissato. I risultati sono che una persona, ogni
giorno, dovrebbe mangiare:
1/2 pollo
1 uovo
1 bicchiere di latte scremato
27 teste di lattuga.
-- Rev. Adrian Melott
%
"Il sottospazio W eredita le altre 8 proprieta' di V. E ancora non ci
sono le tasse di proprieta'."
-- J. MacKay, Matematica 134b
%
Il dessert e' probabilmente lo stadio piu' importante del pasto, dal
momento che sara' l'ultima cosa che i tuoi ospiti ricorderanno prima di
vomitare tutto sulla tavola.
-- Il Libro di Cucina Anarchico
%
Notizie dal Futuro: 20 agosto 2024:
Lo Zaire ha la bomba atomica. Funziona, ma la tecnologia e' ancora
primitiva. Per farla esplodere, devi strofinare assieme due bastoncini.
-- Dingo, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Notizie dal Futuro: 15 agosto 1998, Sardegna:
Un gigantesco incendio rade al suolo la Costa Smeralda. Danni per
milioni di miliardi. Origine dell'incendio: Jerry Cala' che s'e' acceso
una scoreggia.
-- Dingo, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Scoop:
Ieri pomeriggio, e per 4 ore di seguito, nessun Pendolino ETR ha
avuto guasti di qualche tipo.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Giustizia:
Il ministro della Giustizia Flick sta studiando pene alternative
per i detenuti tossicodipendenti. Meno carcere per chi si droga. E' una
crudelta'. La roba piu' buona si trova in carcere.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Musica:
Renzo Arbore ha suonato a Buenos Aires. 30 mila persone hanno
ballato e cantato canzoni napoletane. In altre occasioni.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
New York:
Il ``New England Journal of Medicine'' rivela che la marijuana e'
utilissima in alcune terapie, ad esempio per alleviare il dolore dei
malati di cancro. Santo cielo! I miei compagni al liceo erano in fin
di vita, e io non lo sapevo!
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Arresti:
18 poliziotti sono stati arrestati nel napoletano. Non erano nel
libro-paga della camorra.
-- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID"
%
Cinema:
E' in tutte le sale ``Mars Attacks!'', il nuovo film di Tim Burton.
Se veramente i marziani attaccassero la Terra, andrei a vivere a Roma. I
marziani non la toccherebbero. Le darebbero un'occhiata, e penserebbero
che e' gia' distrutta.
-- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID"
%
Londra:
Secondo il ``Times'', il presidente russo Boris Eltsin sarebbe
molto piu' malato di quanto si creda. Eltsin avrebbe il morbo di
Parkinson. E Parkinson avrebbe il suo.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Massacro in Algeria:
Offensiva integralista. Una bomba ha provocato oltre 20 morti.
Poi e' esplosa.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Ferrovie:
Secondo stime di un osservatorio economico, l'Alta Velocita'
ferroviaria costera' troppo e sara' inutile e dannosa. Portare la velocita'
massima a 300 km/h significa infatti: costruire curve piu' ampie mangiando
piu' territorio; rendere piu' difficile l'intreccio con i trasporti urbani;
costruire un parco treni ex-novo non intercambiabile col vecchio; aumentare
l'impatto acustico facendo salire i costi delle barriere antirumore; e creare
una rete di alimentazione ad alta tensione che e' incompatibile con l'attuale.
Il tutto per guadagnare 20 minuti tra Roma e Milano. Conclusione: non ne vale
la pena. Anche perche', se arrivi 20 minuti prima, non ci sono taxi.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Roma:
La Cassazione ha stabilito che far l'amore con un malato di mente
non e' sempre uno stupro.
Sollievo delle amanti di Sgarbi.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Festival di Sanremo 1997:
In Italia non abbiamo la pena di morte. Abbiamo il Festival di
Sanremo.
Per l'occasione, [Valeria] Marini indossava abiti di Ferre'. Erano
cosi' attillati che non si capiva se il suo corpo era dentro e cercava di
uscire, o se era fuori e cercava di entrare.
Le sue misure? 90. In tutte le direzioni.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Festival di Sanremo 1997:
In realta' Mike Bongiorno mi piace. Perche' e' spontaneo.
Come un ictus.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Festival di Sanremo 1997:
Fra gli ospiti stranieri, mi hanno colpito i Bee Gees. Sono i morti
piu' intonati che abbia mai sentito.
Faro' molta fatica a dimenticare questo Festival. Ma ci provero',
ci provero'.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Lettura Rapida:
E' una tecnica utilissima. Specie quando devi vedere un porno
straniero sottotitolato.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Il crimine non paga ... bene come la politica.
-- A. E. Newman
%
Un appuntato dei Carabinieri sta predisponendo una scala per reimbiancare
il soffitto della caserma. Il maresciallo: "E' meglio se sotto ci metti
dei giornali". L'appuntato: "Oh, non si preoccupi: ci arrivo lo stesso!".
-- Roberto Ferrari, Radio Deejay
%
Sardegna:
E' tornata a colpire l'anonima sequestri. Un fatto prevedibile:
in questi ultimi mesi era aumentata la vendita di auto con la cintura di
sicurezza nel bagagliaio.
-- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID"
%
Bologna:
Arrestate otto persone nella toilette di un autogrill. Stavano
urinando in luogo pubblico.
-- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID"
%
Notizie dal Futuro: 13 settembre 2006:
La Fiat annuncia 4.000 assunzioni a tempo determinato negli
stabilimenti torinesi. Della Nissan.
-- Dingo, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Roma:
Con una circolare, il ministro della Sanita', Rosy Bindi, ha dato il
via libera al discusso metodo terapeutico inventato piu' di 50 anni fa: la
sanita' italiana.
No, volevo dire l'elettroshock. "Si' al ritorno dell'elettroshock",
ha detto Rosy Bindi, "E' una terapia di prima scelta per certe malattie
mentali". Ad esempio quella che ti fa credere di essere un ministro della
Sanita'.
"Il paziente guarira' con l'elettroshock, dottore?". "Non lo so, ma
ci sara' da divertirsi".
Il ministro della Sanita' in realta' non pensava al vecchio tipo di
elettroshock, l'elettroshock violento, quello che distrugge la psiche del
paziente e fa saltare ogni volta le valvole nel palazzo; pensava al nuovo
tipo di elettroshock, quello dolce: leccare batterie da 9 volt.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Come si rimorchia una Top Model?
"Ti andrebbe di venire a cena e poi vomitare insieme?".
-- Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi), "TABLOID"
%
Albania:
Missione militare internazionale guidata dall'Italia. E' in momenti
come questo che uno si sente fortunato di essere italiano. Pensate che dramma
non esserlo, e dover subire la nostra politica estera!
Non vorrei fare il disfattista, ma se ci arrendiamo subito, forse
riusciamo a tenerci la Puglia.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Notizie dal Futuro: 18 settembre 2001:
Un gigantesco asteroide precipita sulla Terra minacciando l'estinzione
di ogni forma di vita. Ma rimbalza su Pavarotti e torna indietro.
-- Dingo, "TABLOID"
%
Se i soldi non fanno la felicita', e certamente la felicita' non fa i
soldi, a cosa diamine serve la felicita'?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
La miglior difesa contro la logica e' l'ignoranza.
%
Carabiniere: "Pronto, scusi, quanto dura il volo da Roma a Milano?".
Centralinista: "Un secondo...".
Carabiniere: "Grazie!" - click.
%
Un finanziere, un poliziotto ed un carabiniere stanno per essere
giustiziati. Ognuno di loro ha diritto di scegliere come morire, tra
fucilazione, sedia elettrica o ghigliottina. Chiamano il finanziere:
"Cosa scegli per morire?". Lui pensa, e decide: "La fucilazione".
Viene mandato nel cortile, bendato, e viene giustiziato. Chiamano poi
il poliziotto: "Cosa scegli per morire?". Lui pensa, e decide: "La
sedia elettrica". Viene portato sulla sedia elettrica, legato, e viene
chiuso l'interruttore. Non accade nulla. L'interruttore viene chiuso
altre due volte. Niente. Per la legge, il poliziotto e' libero. Egli
viene rilasciato e, mentre se ne va, passa vicino alla cella del
carabiniere; riesce a passargli l'informazione: "Pssstt! Guarda che la
sedia elettrica non funziona!". Il carabiniere fa segno di aver capito.
Chiamano il carabiniere: "Cosa scegli per morire?". E il carabiniere:
"La fucilazione... tutti quei fucili puntati addosso... no. La sedia
elettrica non funziona... Scelgo la ghigliottina!".
-- Spedita per e-mail da un anonimo
%
"Ho un sogno nel cassetto: vincere col 2 di picche quando comanda bastoni."
-- Ornella Angeloni
%
Pensare e' importante. Ci distingue dalle lenticchie.
%
"Non sono stupido, solo mentalmente libero."
%
La scienza e' fatta di dati come una casa lo e' di pietre. Ma un ammasso
di dati non e' scienza piu' di quanto un mucchio di pietre sia una casa.
-- Poincare'
%
Bisogna chiamare scienza solo l'insieme delle ricette che riescono sempre,
tutto il resto e' letteratura.
-- Valery
%
Perche' mai x dev'essere uguale a un numero? Che male ha fatto?
%
"Dove la stampa e' libera e tutti sanno leggere, non ci sono pericoli."
-- Jefferson
%
Il meditare da soli e' onanismo, il conversare con altri e' coito.
-- Dossi
%
"Quando sento parlare di cultura mi corre la mano alla pistola."
-- Goering
%
E' inutile discutere su cio' che si puo' o non si puo' leggere. Piu'
della meta' della cultura moderna dipende da cio' che non si puo' leggere.
%
La conoscenza non e' cultura. Il campo della cultura comincia quando si
e' dimenticato Non- so- che- libro.
-- Pound
%
La cultura non e' mancanza di memoria. La cultura comincia quando si
riesce a fare una cosa senza sforzo.
-- Pound
%
"Sono un libridinoso."
-- Luciano De Crescenzo
%
"Un aforisma non dice mai la verita', ma nel migliore dei casi contiene
una verita' e mezza, e in media solo mezza."
%
Non esistono verita'. Esistono solo versioni.
%
"Se considerassimo vergognoso portare i calzini grigi, dopo aver portato
calzini grigi proveremmo rimorso e vergogna."
%
"Il parere e' come la salsiccia, ognuno e' appeso a un altro."
%
"La letteratura serve a preparare l'uomo a situazioni nuove."
%
"Non si puo' mai sapere se la saggezza produca o scopra soltanto."
%
Tanto piu' decente e' lo stile e tanto meno decenti sono le idee.
%
I perche' sono giochi che solo nelle imprevedibili domande dei bambini
trovano la loro dimora. Per i grandi l'unica curiosita' sensata e'
interrogarsi sul come.
-- Goethe
%
"Non nella conoscenza sta la felicita', ma nell'acquisizione di essa."
-- Pal
%
Tutto e' stato ormai gia' scritto, basta solo andarlo a cercare e rileggere.
-- Viazzi
%
L'ignoranza non puo' essere scusata, solo curata.
%
Il pensiero e' cosa che con piccolissimo corpo sa compiere divinissime cose.
-- Gorgia
%
Qualunque tipo di mondo puo' esistere. Infatti, ammettendo l'infinito,
il resto e' automatico.
%
Certo che per fare grandi scoperte, oltre che essere grandi geni, bisogna
anche essere un po' scemi. Come puo' venire in mente a qualcuno che una
mela possa cadere in su?
-- Campanile
%
I geni non possono propriamente leggere un libro, infatti durante la
lettura svilupperebbero maggiormente se stessi piuttosto che capire lo
scritto.
-- Kierkegaard
%
La vita, qualunque cosa sia, e' sempre meglio della morte.
%
La morte e' oscena, perche' gli altri vengono a frugare tra le tue cose e
tu non puoi protestare.
%
"Se la morte e' fonte di grande poesia, allora preferisco una poesia di
qualita' inferiore."
%
"I computer sanno contare solo da 0 ad 1. Il resto e' illusione."
%
Non e' necessario essere pazzi per fare i webmaster (pero' aiuta).
%
L'informatica e' un mediatore simbolico che sviluppa le capacita'
intellettive. Anche leggere e' un'esperienza mediatica: siamo in posti
diversi eppure sapete come la penso.
%
"Papa', papa', cosa vuol dire ``Formatting drive C:''?"
%
"Fui deluso da amici di cui mi fidavo e viceversa ero diffidente di fronte
alle donne e non sono mai stato deluso... ma d'altronde senza sofferenza
non c'e' evoluzione."
%
Il cane e' il miglior amico dell'uomo, anche perche' non e' un uomo.
%
Lo sballo dell'essere alticci e' che si dilatano gli occhi e vedi cose
che non vedresti altrimenti, e ti si rallentano i pensieri tanto da
permetterti di scriverli; peccato poi non riuscire a decifrare la propria
scrittura...
%
Legge di Mogol:
Quando inizi a conoscere le parole delle canzoni che mette il D.J.,
sei alla fine della festa.
%
"L'uomo che lavora e' idiota. Ma dipende da quanto guadagna."
%
Perche' si lavora? Per poter pagare le tasse.
%
"Cos'e' una piccola umiliazione in confronto a un mucchio di soldi?"
%
Legge dell'Usuraio:
Non offrire soldi fin quando non ti vengono chiesti.
%
Chiunque dice che con i soldi non si compra la felicita', impari a
spenderli meglio.
%
"Ad Economia per 4 fogli usano 1 puntina; a Legge usano 4 puntine per 1
foglio; a Lettere 1 foglio per 4 messaggi piu' la scritta sul legno
della bacheca; a Chimica si dilettano con le colle epossidiche."
%
"Se il lusso fosse un male, sarebbe assente dalle feste degli dei."
%
"Io non rubo, integro."
%
Tutto cio' che soddisfa la fame e' buono da mangiare.
-- Proverbio cinese
%
Se non rubi allo stato, rubi alla tua famiglia.
-- Proverbio ceco
%
"Se questa pubblicita' e' l'anima del commercio, questo commercio andra'
all'inferno."
%
Mi piace la gente. Soprattutto se paga.
%
"L'ingiustizia ci offende solo se non ci procura alcun profitto."
%
Legge di Arsenio Lupin:
Un uomo non dovrebbe possedere niente che non possa portare in
mano quando corre.
%
Il male e' roba da poveri, perche' non costa niente.
%
Solo i creditori e i parenti suonano alla porta con impeto Wagneriano.
-- "L'importanza di essere Ernesto"
%
Homo sine pecunia: immago mortis. -- Un povero e' l'immagine della morte.
%
Io amo il mio prossimo, ma l'importante e' guadagnare piu' di lui.
%
"Il conto lo paga chi mangia, ma il cattivo chef va licenziato."
%
Se Craxi fosse papa, lo chiamerebbero "Pio Tutto"...
-- Sentita in TV
%
"Quando uno si arrabbia vuol dire che l'oggettivita' della vita si sta
infiltrando nella sua realta' e gli fa traballare le sue costruzioni
mentali."
%
Se il tuo nemico spara balle, tu sparale piu' grosse, tanto chi vuoi che
le vada a controllare...
%
"Ti sei mai chiesta se le cose che vedi in te le hai viste veramente in
un tempo lontanissimo della tua vita, o le hai immaginate allora, o le
stai inventando adesso per un gioco infantile?"
%
"Tu scoprirai la verita' e la verita' ti rendera' libero."
-- Scritta sul palazzo della CIA
(Se la verita' non ti rende libero, allora menti.)
%
"Non farmi domande. Cosi' non ti diro' bugie."
%
"Non ho mentito, ho solo partecipato volontariamente ad una campagna di
disinformazione."
%
"Rambo" non e' un film, ma un documentario.
%
Un sot trouve toujours un plus sot, qui l'admire. -- Uno sciocco trova
sempre uno piu' sciocco che lo ammira.
-- Boileau
%
Gli uomini hanno il dono della parola non per nascondere i pensieri, ma
per nascondere il fatto che non li hanno.
-- Kierkegaard
%
L'uomo non fa quasi mai uso delle liberta' che ha, come per esempio della
liberta' di pensiero. Pretende invece come compenso la liberta' di parola.
-- Kierkegaard
%
Sempre e inevitabilmente ognuno di noi sottovaluta il numero di individui
stupidi in circolazione.
-- Cipolla
%
La differenza tra il saggio e lo sciocco e' che il saggio fa errori piu'
gravi, perche' nessuno affiderebbe decisioni importanti ad uno sciocco.
%
Un uomo, per quanto tu lo possa ritenere stupido, sara' pur sempre meno
stupido di quanto tu lo creda.
-- Viazzi
%
Il segreto e' cio' che dici a un altro di non rivelare perche' non riesci
a tenerlo per te.
-- Oyloff
%
Se i miei capelli potessero scoprire quello che pensa il mio cervello,
li taglierei e mi metterei la parrucca.
-- Wellington
I miei, invece, cadrebbero subito da soli, suicidi.
-- Zuse
%
"Quando 10 persone sanno, anche il nemico sa. Quando 100 persone sanno,
tutto il mondo sa."
%
Il tempo e' liquido: bisognerebbe congelarlo.
%
"Sono abituato a vedere il tempo come un lampo tra due eternita'."
-- Morris
%
La diplomazia puo' essere sconvolgente per un diplomatico quando entrambe
le parti sono ragionevoli.
%
"Le cose che si possiedono sembrano piu' grandi."
%
"Vi diro' molto del niente che so e tutto del qualcosa che sento."
-- Aldo Busi
%
"La collera e' il colesterolo dell'anima."
%
Non si puo' giudicare un uomo se non si e' percorso almeno un km nelle
sue scarpe.
%
"Male digestio nulla felicitas."
%
Se le classi inferiori non ci danno il buon esempio, che cosa ci stanno
a fare?
-- Oscar Wilde
%
L'invecchiare e' la tendenza a non correre rischi.
%
- Cos'e' peggio che trovare un verme in una mela?
- Trovarne meta'.
%
"Cio' che fai dev'essere cosi' grande che tutti dovranno opporsi o
cercare d'imitarti."
%
A lungo andare, solo il capace ha fortuna.
-- Menandro
%
- Non mi rassegno a invecchiare.
- E va be', sarai il piu' giovanile di tutto il cimitero.
%
"A Cesare quel che e' di Cesare: 23 pugnalate."
-- Patroni
%
"Il potere si giustifica da se'."
%
Se una cosa e' troppo bella per essere vera, non e' vera.
%
Individua cio' che non sai fare bene. E non farlo mai piu'!
%
Repetita iuvant sed scocciant.
%
Il motivo per cui si scala una montagna e' perche' c'e'.
-- James T. Kirk
%
Ho bisogno di un valium grosso come un LP.
-- Woody Allen
%
Una cosa e' certa: che non possiamo dare niente per certo, percio' non
e' certo che non possiamo dare niente per certo.
-- Butler
%
"Cazzo, che bello fare il cattivo!!!"
%
Fatta come si deve, una rapina a mano armata non e' un'esperienza poi
cosi' sgradevole...
%
"La forza e' la soluzione giusta solo se si e' sicuri di vincere."
%
Un vincitore e' un sognatore che non si e' arreso.
%
Di fronte allo specchio: "Non so chi sei, ma ora ti faccio la barba!".
%
L'importante e' agire anche se sbagliamo, per questo in fondo alle matite
c'e' sempre una gomma.
%
Il genio e' 1% ispirazione e 99% traspirazione.
-- Edison
%
Perche' mai le cose non possono essere come appaiono in superficie?
%
Con gli occhiali da sole, il mondo assume una colorazione diversa.
%
Gli adulti sono solo bambini con un impiego.
%
E' un uomo mediocre colui che non ha mai fatto adirare un altro uomo.
-- Diogene
%
Se non vuoi essere protagonista, sii almeno spettatore intelligente.
%
Basta con le parole, mi si attaccano alla testa e poi mi fanno male...
%
Se mi etichetti, mi annulli.
-- Kirkegaard
%
Legge di Merola:
Lo scandalo paga sempre.
%
Quando si puo' scommettere, si puo' anche barare.
%
Basta una birra a colazione, e le ragnatele se ne vanno, la voce ti si
alza di due ottave e ti sorge un bel sole dentro.
-- De Niro
%
Punti essenziali:
1. sono Dead Man;
2. non cercare di fottere Dead Man.
%
Non preoccuparti del fatto che la gente non ti conosce, preoccupati del
fatto che forse non meriti di essere conosciuto.
-- Confucio
%
Alcune donne dovrebbero essere picchiate regolarmente, come i gong.
-- Noel Coward
%
Sii quello che sembri.
-- Carroll
%
La calma e' la virtu' dei morti: i forti perdono la pazienza e ti picchiano.
%
"Parto per il gusto di tornare."
%
Ovunque tu vada, ci sarai quando ci arriverai.
%
Se una cosa puzza, non metterci il naso.
-- Proverbio turco
%
Mi riservo con fermezza il diritto di contraddirmi.
-- Claudel
%
Se metti il cuore e i genitali in cio' che fai, ne verra' fuori qualcosa
di personale.
%
"Il mio grado di eleganza sta tra la piccola fiammiferaia e il tenente
Colombo."
%
Se la vita ti sorride, ha una paresi.
-- D'Alcatraz
%
Da' un senso di liberta' essere completamente fregati, perche' sai che
tanto le cose non potrebbero andare peggio di cosi'.
%
Tutte le religioni portano ad un solo frigo.
%
Slalom Gigante:
inventato da Mose', che scese dal Sinai con le tavole ai piedi.
%
Dio, nella sua infinita saggezza, fece la mosca, e si e' dimenticato di
dirci il perche'.
-- Nash
%
Dio mi ha fatto imperfetto e mortale. Permettete che sia almeno un po'
seccato.
%
Se il male puzza, il bene manda forse odore di rose?
%
Che razza di religione e' quella che impedisce a un uomo di bere una
birra fresca in una giornata caldissima?
-- Riferita all'islamismo
%
Dio c'e', ma forse non vuol essere coinvolto.
%
"Il peccato e' come il vomito su neve fresca."
%
"Se l'inglese fosse quello che pronuncio io, gli inglesi avrebbero la
lingua piu' sfigata del mondo..."
%
L'attimo fugge.
Che altro puo' fare un attimo?
%
Che strana bestia che e' il cane: ha il sudore sulla lingua e il sorriso
sulla coda.
%
Leonardo da Vinci lanciava sassi dalla torre di Pisa come ora lo fanno
dal cavalcavia dell'autostrada.
%
Chissa' che differenza c'e' tra un pompelmo femmina e uno maschio...?!?
%
Non costringerai a esistere cio' che non esiste.
-- Parmenide
%
L'amore e' cieco, e non di rado anche sordo e muto ma in questo caso e'
stato anche cretino.
%
Non confondere l'amore con il sesso: il sesso e' meglio.
%
Professore: "Quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza
della razza umana?".
Studente: "Cibo, acqua e senso dell'umorismo".
Professore: "E le donne?".
Studente: "E' li' che ci vuole senso dell'umorismo!".
%
Ho regalato a mia moglie un cactus con il biglietto: "Odio S. Valentino,
non te".
-- Alessandro Bergonzoni
%
Uno e' compagnia, due e' folla e tre e' un party.
-- Warhol
%
La donna e' come il pollo: se la cuoci a fuoco alto e' dura, ma se te la
cucini lentamente la mangi come vuoi.
%
"Vedo sempre gli altri che si innamorano come se si attaccassero
l'influenza a vicenda, ma a me non succede mai..."
%
"Non scambiare il paradiso per un paio di cosce lunghe."
%
Chi ama irrita sempre chi non ama.
%
"Preferisco essere infelice con te che infelice con altri."
%
Dammi la castita' e la continenza, ma non subito.
-- S. Agostino
%
Alle donne piacciono gli uomini taciturni. Credono che ascoltino.
-- Achard
%
L'appetito formidabile e' misura dell'emozione. Se si e' eccitati si ha
una grande attivita' molecolare e simile consumo richiede un reintegro.
Per questo grandi dolori o gioie sono accompagnati da fame intensa e non
da inappetenza come nei romanzi.
-- Doyle
%
L'alcool uccide le cellule cerebrali: perdine ancora qualcuna e avrai il
cranio vuoto.
%
Il perverso usa la piuma, il pervertito tutto il pollo.
%
"Arrivano certe serate in cui il tuo problema principale risulta stare
in piedi e camminare dritto."
%
- Comunque, avvertimi quando coltivi il granturco.
- Perche'?
- Perche' e' abbastanza alto da coprire la marijuana...
%
Alcool e nicotina: le due cose che trasformano in qualcos'altro una vita
intollerabile mentre l'accorciano.
%
"Le ragazze sono come l'aspirina: una ogni 4 ore e passa il mal di testa."
%
"Ho fame. Andiamo a prenderci una birra."
%
La chiave etilica e allucinatoria e' l'unica possibile per decifrare la
realta' che ci risulta, senza alcolici, totalmente incomprensibile.
-- (Paolo?) Rossi
%
- Quanti marziani ci vogliono per avvitare una lampadina?
- Uno e mezzo.
%
... BBUUUUHHH !!! ...
Passato il singhiozzo?
%
Il troppo di ogni cosa, amore compreso, non e' necessariamente un bene.
-- Kirk, "The Trouble with Tribbles", data astrale 4525.6
%
Aiuta anche tu a combattere la deriva dei continenti.
Sposta un'isola.
%
"Utilizzare a proprio rischio e pericolo."
-- Scritta appesa alla porta di un ascensore
condominiale, a Borghetto Santo Spirito (SV)
%
"Mi piace il tuo gioco, ma dobbiamo cambiare le regole."
%
Se tu tieni qualcosa abbastanza a lungo, lo puoi gettare via.
%
"Posso ricordare quando un buon politico doveva essere il 75 percento
abilita' e il 25 percento attore, ma riesco bene a vedere il giorno in
cui potrebbe essere vero il contrario."
-- Harry Truman
%
Principio di Abrams:
Il percorso piu' breve tra due punti scavalca il muro.
%
Lo scopo primario dello statement DATA e' dare i nomi alle costanti;
invece di riferirsi a pi come 3.141592653589793 ad ogni occorrenza, alla
variabile PI puo' essere assegnato tale valore con uno statement DATA ed
utilizzato al posto della piu' lunga forma della costante. Questo,
inoltre, semplifica le modifiche al programma, dovesse cambiare il
valore di pi.
-- Manuale di FORTRAN per i computer Xerox
%
"C'e' un simbolismo promettente nel fatto che le bandiere non si agitano
nel vuoto."
-- Arthur C. Clarke
%
Aspetta! Non sei stato preparato!
-- Atoz, "Tomorrow is Yesterday", data astrale 3113.2
%
Imparera' qualcosa sugli uomini e sulle donne -- cio' che suppongono di
essere. Si preoccupano gli uni degli altri, sono felici gli uni con
gli altri, fanno del bene gli uni agli altri. E' quello che noi
chiamiamo amore. Le piacera' molto.
-- Kirk, "The Apple", data astrale 3715.6
%
La ricompensa per una cosa ben fatta e' averla fatta.
-- Emerson
%
Un consulente e' una persona che prende in prestito il tuo orologio, ti
dice che ora e', si mette in tasca l'orologio e ti manda il conto.
%
Assioma di McGowan della Madison Avenue:
Se un articolo e' esposto come "a meno di 50$", puoi scommettere
che non e' 19.95$.
%
No, non e' stato l'aereo. Il dottore mi ha spiegato che il seno mi
sarebbe potuto scoppiare ovunque, anche camminando per strada.
-- Carmen Di Pietro, che ha due protesi al silicone
%
Leggi di Gerrold della Dinamica Infernale:
(1) Un oggetto in movimento sara' sempre diretto nella direzione
sbagliata.
(2) Un oggetto in riposo sara' sempre nel posto sbagliato.
(3) L'energia richiesta per cambiare uno di questi stati sara'
sempre maggiore di quella che tu vorresti spendere, ma mai
cosi' tanta da renderti il compito completamente impossibile.
%
"Io penso che il sesso sia meglio della logica, ma non lo posso dimostrare."
%
Goto, s.:
Un tool di programmazione che esiste per permettere ai
programmatori strutturati di lamentarsi dei programmatori non
strutturati.
-- Ray Simard
%
La chiesa e' vicina, ma la strada e' ghiacciata; il bar e' lontano, ma
camminero' con prudenza.
-- Proverbio russo
%
"E dai, ti posso cantare una canzone napoletana?"
-- Vera telefonata anonima al 115 (Comando dei Vigili
del Fuoco) di Asti
%
Ogni volta che la gente e' d'accordo con me, sento sempre che devo essere
in errore.
-- Oscar Wilde
%
"Ho fatto degli errori ma non ho mai fatto l'errore di affermare che non
ne ho mai fatto uno."
-- James Gordon Bennett
%
Telefono, s.m.:
Un'invenzione diabolica che annulla alcuni dei vantaggi del
tenere una persona antipatica a debita distanza.
-- Ambrose Bierce
%
Il problema di un micino e' che
Quando cresce, sempre un gatto e'
-- Ogden Nash
%
Oltre un certo numero di decimali, nessuno ti da' piu' un tubo.
%
La prigione e' come Beverly Hills. Ma c'e' meno criminalita'.
-- Robert Mitchum
%
Le gelaterie di una volta... Vi ricordate? Due gusti: crema e cioccolato.
Ora non sai piu' cosa scegliere. Passi venti minuti ad andare avanti e
indietro lungo il bancone, dove trovi i gusti piu' assurdi. Il puffo, ma
chi lo fa? Saylor Moon? E tu, avanti e indietro. Il gusto vongola, mio
dio... Poi esci, e cosa ti sei preso? Crema e cioccolato!
-- (Alessandro Di Carlo?)
%
[Milano] E' una citta' strana. A luglio, ci trovi i venditori di
caldarroste. Ci sono quaranta gradi, ma se sei masochista... Le
caldarroste: i nostri nonni ci facevano un pasto, ci si riuniva davanti
al caminetto, le caldarroste tenevano unita la famiglia. Oggi compri le
caldarroste per strada: le paghi 10.000 lire, e ti danno un sacchettino.
Farci un pasto? Te ne danno 3: la prima e' cruda, la seconda c'ha il
verme, la terza ti cade su una merda di cane, e tu la raccogli, la
pulisci e te la mangi: l'hai pagata 10.000 lire...
-- (Alessandro Di Carlo?)
%
Jessica Fletcher... Ragazzi, statene il piu' lontano possibile! Come
porta sfiga quella... ovunque vada, ci scappa sempre il morto!
-- (Alessandro Di Carlo?)
%
Roma:
E' aumentato il prezzo delle sigarette. Arrabbiati i fumatori:
da oggi, ammalarsi di cancro costa di piu'.
[Gialappa's:] Perche', lei crede che le sigarette facciano male alla
salute?
[Panfilo:] Nooo. Non credo che le sigarette facciano male alla salute.
Se cosi' fosse, smetterebbero di farle, no?
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
La mia ragazza non aveva un gran seno. Non portava la terza, e neppure
la seconda. Portava la -2. Praticamente, aveva due concavita'.
La abbracciavo da dietro...
-- Dario Vergassola
%
La prima volta che mi sono spogliato davanti ad una ragazza, lei mi ha
detto: "Cos'e', una caccia al tesoro?".
-- Dario Vergassola
%
Combattiamo solamente quando non c'e' altra scelta. Noi preferiamo le
vie di un contatto pacifico.
-- Kirk, "Spectre of the Gun", data astrale 4385.3
%
"Odio le citazioni."
-- Ralph Waldo Emerson
%
"Oggi, naturalmente, e' considerato di cattivo gusto usare le parolacce,
eccetto che nei maggiori film."
-- Dave Barry, "$#$%#^%!^%&@%@!"
%
La confusione di un membro dello staff e' misurata dalla lunghezza dei
suoi memorandum.
-- New York Times, 20 gennaio 1981
%
Errare e' umano, muggire e' bovino.
%
Il senso comune e' l'insieme dei pregiudizi acquisiti fino ai diciott'anni
di eta'.
-- Albert Einstein
%
Il pieno impatto della paternita' non ti colpisce finche' non moltiplichi
il numero dei tuoi figli per 32 denti.
%
"E' un bel divertimento fare l'impossibile."
-- Walt Disney
%
Gli Stati Uniti sono come un ragazzo che, ad una festa, da' cocaina a
tutti e continua a non piacere a nessuno.
-- Jim Samuels
%
"Ero un eroinomane. Ora sono un metadonomane."
-- Woody Allen
%
"Questa topica e' utopica."
-- Woody Allen
%
Chi va piano va sano, ma e' tamponato poco lontano.
-- Calendario di Frate Indovino
%
Gli abitanti di Comago (entroterra ligure, prov. di Genova) protestano.
Giornalista: "Cosa chiedete?".
Abitante: "Che il Papa venga a Comago".
Giornalista: "Ma perche'?".
Abitante: "Perche', qualche mese fa, nel nostro paese e' passato il Giro
d'Italia, e il nostro sindaco ha fatto riasfaltare alcune strade:
quelle dove passava il Giro, non altre dove c'era piu' bisogno e
dove noi avevamo piu' volte chiesto. Cosi' chiediamo che venga
il Papa. Magari cosi' il sindaco ci stara' a sentire...".
-- Vera intervista televisiva
%
- Quanti giornalisti ci vogliono per avvitare una lampadina?
- Tre. Uno per scrivere che e' un ispirato programma di governo per
portare la luce alla gente, uno per scrivere che e' un diabolico
disegno del governo per togliere il buio ai poveri, e uno per
vincere un premio Pulitzer per aver scritto che la Compagnia
Elettrica ha assunto un assassino di lampadine per rompere la
lampadina precedente.
%
"... Dopo tutto, tutto cio' che lui fece fu legare insieme un sacco di
vecchie e ben note citazioni."
-- H. L. Mencken, su Shakespeare
%
"MacDonald ha il dono di comprimere la piu' grande quantita' di parole
nella piu' piccola quantita' di pensieri."
-- Winston Churchill
%
I vecchi soldati non muoiono mai. I giovani sempre.
%
rm -fr ~/* &
[1] 418
%
"Mi rifiuto di combattere una battaglia di intelligenza con una persona
disarmata."
%
Con riferimento alla grafica: Un'immagine vale 10K parole -- ma solo quelle
per descrivere l'immagine. Difficilmente un qualunque insieme di 10K parole
puo' adeguatamente essere descritto con le immagini.
%
La morte e' il sistema che ha la natura per dirti di rallentare.
%
La maggior parte delle leggende si basa sui fatti.
-- Kirk, "And The Children Shall Lead", data astrale 5029.5
%
"Mi piacerebbe molto uscire con te, ma non esco mai nelle prime 24 ore della
giornata..."
%
"La gloria della creazione e' nella sua infinita diversita'".
"E nel modo in cui le nostre differenze si combinano per creare significato
e bellezza".
-- Dr. Miranda Jones e Spock, "Is There in Truth No Beauty?",
data astrale 5630.8
%
"Non mi piacciono gli spinaci, e sono contento che non mi piacciano, perche'
se mi piacessero li mangerei, mentre non li posso sopportare."
-- Clarence Darrow
%
"Si', pero' stai prendendo l'universo fuori dal suo contesto."
%
- Caro, il dottore mi ha prescritto due mesi di mare e due di montagna.
Dove mi porti prima?
- Da un altro medico.
-- Calendario di Frate Indovino
%
T.H.: "Sei un lupo solitario, eh?"
B.S.: "Io non sopporto neanche la mia immagine allo specchio."
T.H.: "Ah, be', questo lo posso capire."
-- Bud Spencer & Terence Hill, "Nati con la camicia"
%
T.H.: "Siamo proprio nati con la camicia."
B.S.: "Si', ma tu dovevi nascere con quella di forza."
-- Bud Spencer & Terence Hill, "Nati con la camicia"
%
Vittorio Gassman a J.L. Trinitignant, ne "Il Sorpasso", guardando una
foto di una signora di mezza eta':
- Ma chi e' 'sta cicciona?
- Mia madre.
- Perbacco: bella donna.
%
Dal film "4 matrimoni e un funerale":
- Ricordate quella ragazza che frequentavo qualche tempo fa? Beh, non
e' piu' la mia fidanzata...
- Ah, si'... una donnaccia... ce la siamo passata tutti!
- ... Ora e' mia moglie!
%
Umberto Bossi vuole rivoluzionare la segnaletica stradale della Padania:
"D'ora in poi, non ci sara' piu' scritto ``Inversione di Marcia'', ma ci
sara' ``El ti ghe da inverti' la diresiun''. Cosi', chi capira', girera'".
"Ma, e gli altri?". "Selezione naturale".
-- Non letterale, da "Striscia la Notizia"
%
[Roberto] Vecchioni. Vecchioni. Vecchioni. Questo nome che hai avuto
in sorte. VECCHIONI. Ma non ti dice niente? E continui a rubarmi
giorno dopo giorno, anno dopo anno. E io concedo a te questi anni, e
sai perche'? Ogni anno che passa mi piace vedere la tua faccia da
viaggiatore di commercio, che ha scoperto al casello che c'e' lo
sciopero, e non si paga; e fa la faccia seria ma, dentro, ride.
-- Gene Gnocchi, nell'introduzione della canzone
"Blumun" di Roberto Vecchioni
%
[ Sulle note della sigla di "Heidi": ]
AIDO, ti sorridono gli organi,
AIDO, i miei occhi ti fanno ciao.
AIDO, e' un trapianto fantastico,
AIDO, AIDO, io dono tutto a te.
-- Stefano Nosei
%
Se solo la gente imparerebbe a parlare correttamente...
%
Non baciare elefanti sulle labbra, oggi.
%
Il diritto alla rivolta ha origini profonde nella nostra storia.
-- William O. Douglas, giudice della Corte Suprema
%
"Possiedo la piu' grande collezione al mondo di conchiglie marine.
La tengo sparpagliata sulle spiagge di tutto il mondo... Forse l'hai
vista."
-- Steven Wright
%
"Devi pensare al domani!"
"DOMANI! Non mi sono ancora preparato per *ieri*!"
%
I Vulcaniani credono che la pace non dovrebbe dipendere dalla forza.
-- Amanda, "Journey to Babel", data astrale 3842.3
%
Dio e' il punto di tangenza tra zero ed infinito.
-- Alfred Jarry
%
La Terra -- madre delle donne piu' belle dell'universo.
-- Apollo, "Who Mourns for Adonais?", data astrale 3468.1
%
Noi possiamo sperare che le macchine arrivino eventualmente a competere
con gli uomini in tutti i campi puramente intellettuali. Ma quali sono
i migliori con cui iniziare? Molte persone pensano che un'attivita'
molto astratta, come giocare a scacchi, sarebbe la migliore. Si puo'
tuttavia asserire anche che e' meglio dotare la macchina dei migliori
organi sensoriali che il denaro possa comprare, e quindi insegnarle a
comprendere e parlare l'inglese.
-- Alan M. Turing
%
C'e' una teoria che afferma che, se qualcuno scopre esattamente qual e'
lo scopo dell'universo e perche' e' qui, esso scomparira' istantaneamente
e sara' sostituito da qualcosa di ancora piu' bizzarro ed inesplicabile.
C'e' un'altra teoria che dimostra che cio' e' gia' avvenuto.
-- Douglas Adams, "The Hitchhiker's Guide to the Galaxy"
("Guida Galattica per gli Autostoppisti")
%
Sono appena tornato da un congresso medico su bulimia ed anoressia.
Un disastro! I bulimici si sono mangiati gli anoressici.
-- Daniele Luttazzi
%
Marte:
Venerdi' 4 luglio 1997 la sonda spaziale americana Pathfinder
atterra su Marte, dopo aver rimbalzato alcune volte sulla superficie del
pianeta rosso grazie a speciali airbag appositamente costruiti.
Sfortunatamente, uno degli airbag si sgonfia in ritardo, rischiando di
ostacolare irrimediabilmente le manovre di uscita ed esplorazione del
suolo da parte del robot Sojourner. Alla NASA esultano per l'evidente
superamento dell'ostacolo quando ricevono, firmata dallo stesso
Sojourner, una cartolina raffigurante una spiaggia con una marziana nuda.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Chef, s.:
Qualunque cuoco che impreca in francese.
%
Ci sono sempre delle alternative.
-- Spock, a Scott, "The Galileo Seven", data astrale 2822.3
%
Nell'arco di centosettantasei anni il Mississippi si e' accorciato di
duecentoquarantadue miglia. Percio'... nell'antico periodo Siluriano
il fiume Mississippi era lungo oltre un milione e trecentomila miglia...
Fra settecentoquarantadue anni sara' lungo solamento un miglio e tre
quarti...
C'e' qualcosa di affascinante nella scienza. Si ottiene un tale
ritorno di congetture per un tale insignificante investimento di fatti.
-- Mark Twain
%
"Sono a Pittsburgh. Perche' sono qui?"
-- Harold Urey, premio Nobel
%
Ciao. Io conosco il tasso di divorzio tra le femmine Cattoliche
dell'Alaska non sposate!!!
%
[A Tony] piacciono molto le donne: per un breve periodo si invaghisce di
una ragazza cubo (nel senso che le sue misure sono 90-90-90), in realta'
gia' sposata (con un cubano, ovviamente).
La sua seconda ragazza e' bella, erudita, intelligente, simpatica, ricca;
ha un solo, piccolo difetto: si chiama Gianamilcare. Tony la lascia
perche' non gli piacciono i nomi lunghi (oltre gli 8.3 caratteri).
Con La Terza, figlia del noto editore, dura ancor meno: incompatibilita'
di carattere (suo padre stampa i libri con un font che Tony non conosce).
Con la quarta ragazza sfiora il matrimonio (nel senso che ruba i fiori,
per scherzo, in una chiesa dove si sta per sposare un suo amico).
Della quinta ragazza pensa: "E' la donna della mia vita", ma si accorge
che non e' la donna delle sue spalle, dei suoi fianchi, ecc. e le fa le
corna con la sesta ragazza, una campagnola, decapottabile, servosterzo,
40.000 km, in buono stato, gomme nuove, cerchi in Lega (fatti in
Padania), vendesi a prezzo trattabile, astenersi perditempo. Tony la
molla perche' non ha ancora la patente.
La 6.5esima e' una canadese, da 7 posti: Tony non ama le orge, e per di
piu' dovrebbe stare sempre in campeggio; tronca la relazione mostrandole
una foto di lui mentre bacia una roulotte.
La 6.7esima e' una fiorentina, ma in quel periodo Tony e' vegetariano,
per cui rinuncia alle tentazioni della carne. [...]
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Pensieri sul 4^ anno"
%
[...] La settima ragazza [di Tony] e' una modella musulmana di Cattolica,
con madre astemia di Brindisi e padre portinaio di Uscio: e' molto nota
per aver vinto i concorsi di Miss Emilia-Romagna, Miss Cinema, Miss
Muretto & Muraglione, Miss in cache, Miss cappa la pipi', ecc. ecc.; Tony
la lascia alla sua prima sfilata, quando scopre che e' un'indossatrice di
dentiere, occhi di vetro, femori in titanio con similcellulite in
silicone, e cateteri cercafase.
L'ottava e' troppo conosciuta da tutti i musicisti, e la giudica quindi
una ragazza "facile".
La nona, lo sanno tutti, e' di Beethoven, un tizio piccino piccio' (come
uno Scania zoomato con due rimorchi, per intenderci): Tony rinuncia per
la sua sopravvivenza.
La 9.5esima e' dolce, molto dolce, cosi' dolce che Tony la lascia per non
diventare un saccarinomane diabetico.
Conosce il vero amore, la sua decima ragazza nonche' sua futura sposa, in
un villaggio turistico dove lui suona, e lei sauna. E' amore a prima
vista, secondo udito ed olfatto ritirato prima della fine della gara.
Come primo approccio usa una tecnica sviluppata dagli orologiai svizzeri,
dicendole: "Scusa, hai un Breil? Perche' in tal caso ti tolgo di dosso
tutto il resto...". In lei scocchera' la scintilla della passione, ed i
due si ameranno per sempre. [...]
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Pensieri sul 4^ anno"
%
[Tony, ancora] Adolescente, fuma le sigarette MS; smette poco dopo,
quando prova le MS-DOS (in spagnolo: "due MS", contemporaneamente; non ce
la fa, essendo l'MS-DOS monotasking...).
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Pensieri sul 4^ anno"
%
[Il dott. R. Jackyll - Mr Hyde Z.] non ha un cuore: ha un focolare
domestico. La sua vita sentimentale e' cosparsa di alti e bassi, anche
se lui preferisce le alte e le basse. Ha un animo poetico e romantico:
per San Valentino, patrono degli stilisti innamorati, alla sua prima
morosa spedisce un enorme mazzo di rose rosse, accompagnate da un
biglietto scritto di suo pugno: "Alla ragazza che ha saputo dare un
senso alle mie due vite [Jackyll-Hide, n.d.r.]. Senza di te sono come
un'ape senza il fiore, un orologio senza il tempo, Nico Cereghini senza
il casco. Vedo il tuo volto quando osservo le nuvole in cielo; odo la
tua voce quando ascolto il melodioso canto degli usignoli; avverto il
tuo profumo quando faccio la cacca. Non lasciarmi mai (senza il
Bancomat di tuo padre)". Come si puo' facilmente immaginare dal testo,
il discorso dell'ape e del fiore e' un po' troppo allusivo, e lei si
offende. La loro relazione sara' definitivamente stroncata dal primo
estratto conto di fine anno della banca del padre di lei. [...]
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Pensieri sul 5^ anno"
%
[Il dott. R. Jackyll - Mr Hyde Z.], alla sua seconda fiamma, come pegno
del suo amore, dedica addirittura il tema della maturita', di cui qui
riportiamo i passi salienti: ``Titolo: "Ti Amo" [e' scontato, ma ci sono
i saldi...] Svolgimento: Non ti mulinello, ne' ti lenza, perche' io ti
amo. Sai essere sexy in ogni tuo gesto: quando cammini, quando
starnutisci, quando ti scaccoli il naso, quando ti metti il rossetto o
rimetti il risotto, ecc. ecc. La tua bellezza mi abbaglia, il tuo
sorriso mi ubriaca, il tuo pugno mi stordisce come mai avevo provato
prima d'ora. Non riesco a trovarti un solo difetto, visto che ogni
volta te ne trovo sempre almeno due. Quando sei con me, io sudo,
balbetto, respiro a fatica, mi agito, ho i brividi in tutto il corpo:
sei la mia reazione allergica preferita. Il mio cuore batte perche' tu
esisti. Praticamente sei il mio pace-maker. Ricorri costantemente in
ogni mio pensiero: ti penso, ti sogno, hai il monopolio dei miei
sentimenti e sei gia' azionista di maggioranza della mia fantasia.
Vorrei usare le tue ciglia come trampolino, per tuffarmi nel blu dei
tuoi occhi''. Non funzionera' con lei, perche' ha gli occhi castani; in
compenso sara' un successone presso la commissione d'esame. [...]
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Pensieri sul 5^ anno"
%
Le disse: "Ti amo con tutto me stesso, e anche con parte di un mio
amico". Lei scappo' con il suo amico, forse fraintendendo sulla
"parte"...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Pensieri sul 5^ anno"
%
Ho sempre saputo di avere qualcosa di speciale che attira le donne
verso gli altri uomini.
-- Mario Zucca
%
"Errare e' umano, come dicono i vagabondi..."
%
Prima farai i tuoi primi 5000 errori, prima sarai capace di correggerli.
-- Nicolaides
%
Non preoccuparti di cosa le altre persone stanno pensando di te.
Sono troppo prese a preoccuparsi di cosa tu stia pensando di loro.
%
La giovinezza non puo' scusare tutto.
-- Dr. Janice Lester (nel corpo di Kirk),
"Turnabout Intruder", data astrale 5928.5
%
"E se Pitagora... fosse morto di calcoli?"
-- Walter Valdi
%
Se la sfera non si puo' sviluppare su un piano, si puo' sviluppare su
una chitarra?
%
"E se la torre di Pisa avesse ragione lei?"
-- Walter Valdi
%
Belli e brutti:
I belli vivono meglio. Se un bello sta fermo in piedi sulla
spiaggia, con lo sguardo rivolto verso il mare, lui sta contemplando
l'orizzonte. Se lo faccio io: "Guarda quello scemo, ha lo sguardo perso
nel vuoto".
Ad ogni modo, sono i brutti quelli che fanno andare avanti il
mondo. Pensate a Dante: Dante era brutto, aveva un naso che sembrava un
aspirapolvere, per sniffare la coca si faceva una pista della Polystil.
Se fosse stato bello, sarebbe stato tutto il tempo a trombare con
Beatrice e non avrebbe scritto la Divina Commedia. Lorenzo il Magnifico:
era brutto! Sara' stato un Magnifico cesso, forse... Ed Einstein? Con
quei capelli... tutto e' relativo, ma quando ti alzi al mattino datti
almeno una pettinata, no? Sono i brutti che fanno andare avanti il
mondo. I belli stanno sulla spiaggia a contemplare l'orizzonte.
-- Diego Parassole
%
Belli e brutti:
Non so se ci avete mai fatto caso, ma, quando un bello ed un
brutto camminano sulla spiaggia, il bello ha il vento nei capelli, il
brutto la sabbia negli occhi.
-- Diego Parassole
%
"Si', ho cercato di impiccarmi. Ma non ce l'ho fatta... ogni volta che
ci provavo mi sentivo soffocare!"
-- Zuzzurro & Gaspare
%
Tutte le cose valgono esattamente quanto un rutto, con la differenza che
un rutto da' piu' soddisfazione.
-- Ingmar Bergman
%
Frazione, s.f.:
Numero a due piani.
-- Sergio Paoletti, "Topolino"
%
La fine del mondo avverra' alle 15:00, questo venerdi', con simposio a
seguire.
%
"Cosa stai facendo?"
"Sto esaminando le maggiori religioni mondiali. Sto cercando qualcosa
che sia aperto sulla morale, abbia un sacco di vacanze, e con un periodo
di iniziazione breve."
%
Ti sei mai accorto che la gente che ti dice sempre "C'e' un tempo per
lavorare ed un tempo per giocare" non trova mai tempo per giocare?
%
Ultime parole famose:
(1) "Non preoccuparti, lo so maneggiare".
(2) "Tu e quale esercito?".
(3) "Se tu fossi cosi' sveglio come pensi di essere, non saresti
un poliziotto".
%
"Tutti possono essere grandi attori, eccetto alcuni attori."
-- Vittorio De Sica
%
Sabato sera:
Z.: "Esci con noi? Andiamo a ballare."
G.: "No, grazie. Stasera devo rimanere in casa a studiare sociologia."
-- Zuse e sua cugina Giorgia
%
Incidente stradale in Corso Savona, ad Asti. Viene investita un'anziana
signora che sta attraversando la strada. Muore sul colpo. I giornalisti
intervistano un suo vicino di casa che la descrive, in dialetto, usando
la frase "a l'ha 'na gamba d'fer": "ha una gamba di ferro", che e' un
modo di dire locale sinonimo di persona attiva, arzilla, sempre in
movimento.
Il giorno dopo, su "La Stampa", compare l'articolo: "Investita ad
Asti anziana con gamba di ferro".
-- Realmente (e tristemente) accaduta
%
Tutto cio' che un figlio puo' ragionevolmente aspettarsi da un padre e'
che sia presente al concepimento.
-- Joe Orton (1933-1976), commediografo inglese
%
Dopo tutto, non vi sono figli illegittimi, ma solo genitori illegittimi.
-- Anthony Burgess (1917-1993), scrittore inglese
%
Se i genitori riuscissero soltanto a capire quanto annoiano i loro
figli...
-- George Bernard Shaw (1856-1950), commediografo irlandese
%
I figli, dicono, non basta farli; v'e' la seccaggine dell'educarli.
-- Giuseppe Giusti (1809-1850), poeta
%
Voi non sapete come un ragazzo possa, obbedendo, costringere i genitori
a fare quello che egli vuole.
-- Scipio Slataper (1888-1915), scrittore
%
Non deve destare meraviglia che i bambini nati fuori dal matrimonio
siano, perlopiu', le teste migliori: sono il risultato di un'ora
spiritosa. I figli nati all'interno del matrimonio sono spesso il
risultato della noia.
-- Theodor von Hippel (1741-1796), scrittore tedesco
%
Se non si ha un buon padre, bisogna procurarsene uno.
-- Friedrich Nietzsche (1844-1906), filosofo tedesco
%
L'unico punto vulnerabile nel corpo di Achille fu quello per cui l'aveva
tenuto sua madre.
-- Henri de Montherlant (1896-1972), scrittore francese
%
"I protozoi sono piccoli, i batteri sono piccoli, ma i virus sono piu'
piccoli di entrambi messi insieme."
%
I veri programmatori non scrivono in PL/1. Il PL/1 e' per quei
programmatori che non riescono a decidere se scrivere in COBOL o in
FORTRAN.
%
I Vulcaniani non approvano la violenza.
-- Spock, "Journey to Babel", data astrale 3842.4
%
Il bambino moderno ti rispondera' prima che tu abbia aperto bocca.
-- Laurence J. Peter
%
Le emozioni mi sono aliene. Io sono uno scienziato.
-- Spock, "This Side of Paradise", data astrale 3417.3
%
Il governo e' un'illusione che i governati non dovrebbero incoraggiare.
-- John Updike, "Couples"
%
Snacktrek, s.:
La particolare usanza, durante la ricerca di uno snack, di
ritornare costantemente al frigorifero nella speranza che
qualcosa di nuovo si sia materializzato.
-- Rich Hall, "Sniglets"
%
Non e' un'illusione ottica, lo sembra solamente.
-- Phil White
%
"In due occasioni mi e' stato chiesto [da membri del Parlamento!]:
``Signor Babbage, se si mettono nella macchina dati sbagliati, verranno
fuori le giuste risposte?''. Non riesco ad immaginarmi la confusione di
idee che potrebbe generare tale domanda."
-- Charles Babbage
%
Ci sono persone cosi' portate all'esagerazione che non riescono a
raccontare la verita' senza mentire.
%
S tu rsc a lggr qst, pu trvr un bn lvr nll prgrmmzn d cmptr.
%
7:30, Italia Uno: Il Cane Bionico (Azione/Avventura)
Il Cane Bionico beve troppo e allaga la Foresta Nazionale.
%
Puo' darsi che il tuo unico scopo nella vita sia semplicemente servire
da avvertimento agli altri.
%
Il QI di un gruppo e' il piu' basso QI di un membro del gruppo diviso
per il numero di persone nel gruppo.
%
"Creano il deserto e lo chiamano pace."
-- Tacito
%
I concetti di maschio e femmina sono costanti universali.
-- Kirk, "Metamorphosis", data astrale 3219.8
%
Facci caso: anche le persone piu' occupate non sono mai troppo occupate
per dirti quanto sono occupate.
%
No bla, bla, bla!
-- Kirk, "Miri", data astrale 2713.6
%
E' pulito nelle altre dimensioni?
%
E voi intellettuali non ne avete mai discusso
Di come torna l'onda alla fine del riflusso
-- Signature di Luca Odetti
%
DIRETTORE DI DIPARTIMENTO <1> | PROFESSORE ORDINARIO <2>
Scavalca grattacieli in un sol balzo | Scavalca edifici in un sol balzo
E' piu' potente di una locomotiva | E' piu' potente di un locomotore di
| manovra
E' piu' veloce di un proiettile | E' veloce come un proiettile
Cammina sull'acqua | Cammina sull'acqua se il mare e' calmo
Da' consigli a Dio | Parla con Dio
--------------------------------------+----------------------------------------
PROFESSORE ASSOCIATO <3> | RICERCATORE <4>
Scavalca edifici con la rincorsa | Puo' talvolta saltare capanne con la
| rincorsa
E' potente quanto un locomotore di | Perde dopo una strenua lotta con un
manovra | locomotore di manovra
E' veloce quasi come un proiettile | Puo' sparare un proiettile
Cammina sull'acqua in una piscina | Nuota bene
coperta |
Parla con Dio se viene approvata una | Viene occasionalmente interpellato
speciale richiesta | da Dio
--------------------------------------+----------------------------------------
STUDENTE DI DOTTORATO <5> | NEOLAUREATO <6>
Lascia profondi segni sui muri quando | Entra negli edifici
tenta di scavalcare edifici |
E' travolto da un locomotore di | Riconosce una locomotiva 2 volte su 3
manovra |
Puo' talvolta maneggiare armi senza | Puo' maneggiare solo armi scariche
ferirsi |
Puo' nuotare in piscine coperte poco | Sta a galla con il giubbotto di
profonde | salvataggio
Parla agli animali | Parla ai muri
--------------------------------------+----------------------------------------
STUDENTE <7> | SEGRETARIA <8>
Inciampa nei gradini quando tenta di | Solleva edifici e cammina sotto di essi
entrare negli edifici |
Talvolta dice "guarda il ciuf-ciuf" | Fa deragliare le locomotive
Si bagna con la pistola ad acqua | Afferra i proiettili coi denti e li
| mangia
Sa evitare di annegare nelle | Gela l'acqua con un sol sguardo
pozzanghere |
Borbotta tra se' | E' DIO
( Fortune Extra-Large: utilizzare [Shift]+[PageUp/PageDown] )
%
Non serve un martello per inchiodare Windows95 !
%
Se Maometto non va alla montagna, va al mare.
%
Si puo' ottenere piu' di quello che si vuole con una parola gentile e
una pistola piuttosto che solamente con una parola gentile.
-- Bumper Sticker
%
"Se devi odiare, odia gentilmente."
%
Abbandonati ai tuoi istinti naturali. Sii antipatico e noioso.
%
I Vulcaniani non bluffano mai.
-- Spock, "The Doomsday Machine", data astrale 4202.1
%
Polizia: Buona sera, e' lei che abita qui?
Proprietario: No.
Polizia: Abbiamo ricevuto delle lamentele su questa festa.
Propr.: Per la droga?
Polizia: No.
Propr.: Per le pistole, allora? Qualcuno si e' lamentato per le pistole?
Polizia: No, per il rumore.
Propr.: Oh, il rumore. Ha senso, dato che qui non ci sono ne' droga ne'
pistole. (Un'enorme esplosione si sente in sottofondo.) Ne'
fuochi d'artificio. Chi si e' lamentato per il rumore? I vicini?
Polizia: No, i vicini sono fuggiti nell'entroterra ore fa. La maggior
parte delle lamentele recenti sono arrivate da Pittsburgh.
Pensa di poter chiedere al proprietario di calmare le cose?
Propr.: Nessun problema. (A questo punto, un vecchio Volkswagon con
primitivi simboli religiosi disegnati sulle portiere emerge dal
salotto e ruggisce fino all'ingresso, passa la polizia e finisce
sul prato, dove si sfascia contro un albero. Otto ospiti
precipitano sull'erba, gemendo.) Vedete? Le cose stanno per
concludersi.
%
Presentazione dell'ultimissima release di un programma di riconoscimento
vocale, di fronte ad una folta platea di addetti ai lavori. Il relatore
avvia il programma e chiede assoluto silenzio per poter dare inizio alla
dimostrazione pratica. In quel preciso istante si leva una voce dalle
ultime file: "Format C:, return".
Dimostrazione finita, ottimo programma.
-- Luigi Bondurri
%
Pagare le tasse con un sorriso? Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.
-- Beniamino Tomasi
%
La vita: la si comprende guardando all'indietro, la si vive guardando in
avanti.
-- Soren Kierkegaard
%
Quelli che... quando perde l'inter o il milan: "In fondo e' solo una
partita di futbol", poi vanno a casa e picchiano la moglie e i bambini
(nel senso dei figli).
-- Enzo Jannacci
%
La mia macchina va cosi' piano che, in autostrada, i moscerini mi si
spiaccicano dietro.
-- Fabio Tominetti
%
Aveva la coscienza pulita: mai usata.
-- Cristina
%
Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per riconoscenza.
-- Cristina
%
Immagini quanti buchi ci sarebbero se solamente le persone si prendessero
il tempo di togliersi la sporcizia di dosso?
%
Malasorte, s.f.:
Il tipo di sorte che non manca mai.
-- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary"
%
"Me lo ha fatto fare il Computer..."
%
Errare humanum ovest.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Un tedesco, in visita in Italia, vuole dimostrare che la razza ariana ha
un'intelligenza superiore. Avvicinato un contadino, gli dice: "Senti,
facciamo un gioco. Io ti faccio delle domande, se sbagli la risposta mi dai
cento lire; poi mi fai tu delle domande, se sbaglio io ti do centomila lire".
Contadino: "Va bene, facciamo questo gioco".
Tedesco: "Come si chiama quella torre italiana che sta in Toscana e pende?".
Contadino: "Torre, Toscana, pende... Non lo so. Tieni cento lire", e gli
da' cento lire.
Tedesco: "Come si chiama quella persona vestita di bianco che sta a Roma e
tutte le domeniche si affaccia alla finestra davanti a migliaia di
persone?".
Contadino: "Roma, domenica, finestra... Non lo so. Tieni cento lire".
Tedesco: "Cosi' mi sembra di rubarle per strada. Va bene, ora fammi tu una
domanda".
Contadino: "Qual e' quell'animale con 6 zampe, 3 occhi, 5 ali, 1 antenna,
7 orecchie e 2 nasi?".
Tedesco: "Accidenti. Non lo so. Tieni centomila lire. Ora pero' mi devi
dire che animale e'".
Contadino: "Non lo so. Tieni cento lire".
-- Raccontata a "Sotto a chi tocca"
%
La vita e' fatta di priorita': Linux!
-- Reinterpretazione dello spot Magnum Algida, by Zuse
%
Disinstallatemi tutto, ma non il mio Linux!
-- Reinterpretazione dello spot Breil, by Zuse
%
Linux, proprio un sistema coi baffi!
-- Reinterpretazione dello spot Dino Erre, by Zuse
%
Ogni giorno un programmatore si sveglia e sa che dovra' loggarsi.
Ogni giorno un utente finale si sveglia e sa che dovra' loggarsi.
Non importa che tu sia programmatore o utente finale: comincia a loggarti.
-- Reinterpretazione dello spot Gatorade, by Zuse
%
Se qualcuno ruba un floppy per te, sotto sotto c'e'... Linux!
-- Reinterpretazione dello spot Impulse, by Zuse
%
Se qualcuno ruba un fiore per te, rischia da tre a sei mesi con la
condizionale.
%
Linux. Per l'utente che non deve chiedere. Mai. Crosoft.
-- Reinterpretazione dello spot Denim, by Zuse
%
Due ragazzi stranieri sul treno.
Lei: "Scusa, Rimini?".
Lui: "E' la stazione dopo la mia".
Lei: "Com'e'?".
Lui: "Bellissima: spiagge, discoteche...".
Lei: "Peccato, non conosco nessuno".
Lui: "Ora conosci me".
(Lui scende dal treno.)
Lei: "Dammi il tuo indirizzo di posta elettronica".
Lui: "Non ce l'ho!".
Lei: "Bye bye!".
-- Reinterpretazione dello spot TIM, by Zuse
%
- Sai, quando ti logghi, e' davvero un'esperienza unica. Il sistema che
risponde subito, le applicazioni che girano velocissime, il multitasking
che non ti tradisce mai, con un kernel che rimane sempre in piedi...
- Scusa, ma... hai cambiato sistema operativo?
- ... :-) Si'! (Ho messo Linux)
-- Reinterpretazione dello spot Alfa Romeo, by Zuse
%
"L'hardware raccomanda Linux."
-- Reinterpretazione dello slogan Kenwood, by Zuse
%
"Non usavo Linux, perche'... perche'... perche'... non so perche'...
sono fatti miei!"
-- Reinterpretazione dello spot "Ieghermaister" (come
cavolo si scrive?), by Zuse
%
Fra amiche: "Sai, lo incontro... davvero un bel tipo. Mi invita a cena,
usciamo, poi mi porta a casa sua, e mi tiene due ore parlandomi di
Windows, Bill Gates e Microsoft Network...". "Ma cosa vuoi di piu' dalla
vita?". "Un Linuxiano!".
-- Reinterpretazione dello spot Amaro Lucano, by Zuse
%
Poliziotto 1: "Allora, [suo figlio] e' castano, e' alto 1 e 80...".
Il padre, preoccupato, annuisce. Poliziotto 2: "Quand'e' l'ultima volta
che lo avete sentito?". Il padre, abbracciando la moglie altrettanto
tesa: "E' stato due giorni fa. Aveva detto che avrebbe chiamato non
appena il suo computer si fosse piantato...". La madre: "Da allora e'
sparito". Poliziotto 2: "Ma... non avra' per caso un sistema operativo
Linux?". Il volto dei genitori si rilassa di colpo; i loro occhi,
improvvisamente riaccesi, incontrano quelli del poliziotto 2. Il
poliziotto 1 sorride. (Il caso e' risolto...)
-- Reinterpretazione dello spot Opel Corsa, by Zuse
%
Sigmund Freud interpretava i sogni dell'uomo.
Linus Torvalds ne ha realizzato uno.
-- Reinterpretazione di uno slogan letto di sfuggita,
by Zuse
%
In via di approvazione il disegno di legge che rendera' uguali le scuole
private e quelle pubbliche. Si', uguali nel senso che gli studenti, una
volta terminati gli studi, avranno tutti uguale probabilita' di rimanere
disoccupati.
-- Pippo Franco
%
Windows NT = Neanderthal Technologies
%
Windows 95 -- E' in tecnologia Plug'n'Pray.
%
La materia non puo' essere creata ne' distrutta, ne' puo' essere consegnata
senza la firma sulla ricevuta.
%
Certamente le macchine possono risolvere problemi, memorizzare informazioni,
correlarle, e giocare -- ma non con piacere.
-- Leo Rosten
%
L'assassinio e' contrario alle leggi dell'uomo e di Dio.
-- Computer M-5, "The Ultimate Computer", data astrale 4731.3
%
Il denaro e' meglio della poverta', se non altro per ragioni economiche.
%
Non me la menare, non capisco cosa vuoi,
tanto lo sapevi che non ero come voi:
a me piacciono le birre scure, e le moto da James Dean,
non quelle cazzate che si dicono nei film.
-- 883
%
[ Sulle note di "Hanno ucciso l'uomo ragno", 883: ]
Hanno ucciso Tito Stagno,
chi sia stato non si sa,
c'e' chi dice Galeazzi,
chi sospetta di Mina'.
Hanno ucciso Tito Stagno,
neanche Agroppi sa il perche',
forse e' stato Aldo Biscardi
a dargli l'ultimo caffe'.
-- Stefano Nosei
%
Il tuo numero fortunato e' 3552664958674928. Cercalo dappertutto.
%
L'Esercito ha bisogno di comandanti cosi' come un piede ha bisogno di un
alluce.
-- Bill Murray
%
- Siamo soli nell'universo?
- Si'.
- Ma allora non c'e' proprio vita nell'universo?
- Be', un po' al sabato sera...
-- Corrado Guzzanti, cultore di "Quelo",
"Pippo Chennedy Show"
%
- Lei crede nella meditazione?
- Non lo so. Ci devo pensare.
-- Corrado Guzzanti, cultore di "Quelo",
"Pippo Chennedy Show"
%
- Secondo Quelo, la morte e' la fine di tutto?
- No, solo della vita.
-- Corrado Guzzanti, cultore di "Quelo",
"Pippo Chennedy Show"
%
- Pronto?
- Salve. Sono Giancarlo, del segno del toro.
- Se no?
- Se no... Capricorno?
- La seconda che hai detto! Capricorno.
-- Corrado Guzzanti, cultore di "Quelo",
"Pippo Chennedy Show"
%
Precetto di Ducharme:
Le opportunita' bussano alla porta sempre nel momento meno
opportuno.
%
Accidenti, che acconciatura! Ti ha pettinato Pininfarina o Giugiaro?
%
/* Questo e' un commento. Adoro i commenti! */
%
Se Dio e' morto, chi salvera' la Regina?
%
Dio salvi la Regina. Su file.
%
In ogni dato momento, una freccia deve essere sia dov'e' sia dove non e'.
Ma ovviamente non puo' essere dove non e'. E se e' dove e', cio' e'
equivalente a dire che e' ferma.
-- Paradosso di Zeno della freccia in movimento
%
Un padre non distrugge i suoi figli.
-- Tenente Carolyn Palamas, "Who Mourns for Adonais?",
data astrale 3468.1
%
Una donna dovrebbe avere compassione.
-- Kirk, "Catspaw", data astrale 3018.2
%
Dopo un certo tempo, si puo' dire che "avere" non sia, dopo tutto, una
cosa cosi' piacevole come "volere". Non e' logico, ma spesso e' vero.
-- Spock, "Amok Time", data astrale 3372.7
%
Il vostro popolo deve imparare prima che possiate raggiungere le stelle.
-- Kirk, "The Gamesters of Triskelion", data astrale 3259.2
%
"La bellezza e' transitoria."
"La bellezza sopravvive."
-- Spock e Kirk, "That Which Survives", data astrale ignota
%
"Riesce ad immaginare come sarebbe migliore la vita se si potesse fare a
meno di gelosia, avidita', odio..."
"Sarebbe migliore anche eliminando amore, tenerezza, sentimento --
l'altra faccia della medaglia."
-- Dott. Roger Corby e Kirk, "What are Little Girls Made Of?",
data astrale 2712.4
%
Il cambiamento e' il processo essenziale di tutta l'esistenza.
-- Spock, "Let That Be Your Last Battlefield",
data astrale 5730.2
%
La conquista e' facile. Il controllo no.
-- Kirk, "Mirror, Mirror", data astrale ignota
%
Morte. Distruzione. Malattie. Orrore. La guerra e' tutto questo.
Tutto cio' la rende una cosa da evitare.
-- Kirk, "A Taste of Armageddon", data astrale 3193.0
%
Sai cosa vuol dire stare con qualcuno? Volere essere con qualcuno? Se
avessi l'intero universo, io lo darei a te, Janice. Quando ti vedo, mi
sento come se ovunque avessi fame. Sai come ci si sente?
-- Charlie Evans, "Charlie X", data astrale 1535.8
%
Ogni bacio e' come il primo.
-- Miramanee, la moglie di Kirk, "The Paradise Syndrome",
data astrale 4842.6
%
Neppure gli storici imparano dalla storia -- essi ripetono gli stessi
errori.
-- John Gill, "Patterns of Force", data astrale 2534.7
%
Ogni cosa vivente vuole sopravvivere.
-- Spock, "The Ultimate Computer", data astrale 4731.3
%
Affascinante e' una parola che uso per l'inaspettato.
-- Spock, "The Squire of Gothos", data astrale 2124.5
%
Prima studia il nemico. Ricercane i punti deboli.
-- Comandante Romulano, "Balance of Terror",
data astrale 1709.2
%
E' morto, Jim.
-- McCoy, "The Devil in the Dark", data astrale 3196.1
%
La storia tende ad esagerare.
-- Col. Green, "The Savage Curtain", data astrale 5906.4
%
Sono felice di vedere che noi abbiamo delle differenze. Noi insieme
possiamo diventare piu' grandi della somma di entrambi.
-- Surak di Vulcan, "The Savage Curtain", data astrale 5906.4
%
Non ho mai compreso la capacita' femminile di evitare una risposta diretta
a qualunque domanda.
-- Spock, "This Side of Paradise", data astrale 3417.3
%
"Penso che abbiano intenzione di prendere tutto questo denaro che ora
spendiamo in guerra e morte --"
"E farlo spendere in vita."
-- Edith Keeler e Kirk, "The City on the Edge of Forever",
data astrale ignota
%
Ho gia' una femmina di cui preoccuparmi. Il suo nome e' Enterprise.
-- Kirk, "The Corbomite Maneuver", data astrale 1514.0
%
L'immortalita' e' fatta soprattutto di noia.
-- Zefram Cochrane, "Metamorphosis", data astrale 3219.8
%
Gli insulti hanno effetto solo dove e' presente l'emozione.
-- Spock, "Who Mourns for Adonais?", data astrale 3468.1
%
L'intuizione, seppure illogica, e' riconosciuta come una prerogativa per
il comando.
-- Kirk, "Obsession", data astrale 3620.7
%
E' necessario avere uno scopo.
-- Alice #1, "I, Mudd", data astrale 4513.3
%
Sarebbe illogico uccidere senza motivo.
-- Spock, "Journey to Babel", data astrale 3842.4
%
Uccidere e' stupido; e' inutile!
-- McCoy, "A Private Little War", data astrale 4211.8
%
Uccidere e' sbagliato.
-- Losira, "That Which Survives", data astrale ignota
%
Vivi a lungo e prospera.
-- Spock, "Amok Time", data astrale 3372.7
%
"Logica e informazioni pratiche non sembrano applicabili qui."
"Lo ammette?"
"Negare i fatti sarebbe illogico, Dottore."
-- Spock e McCoy, "A Piece of the Action", data astrale ignota
%
Molta gente beve dalla bottiglia sbagliata, qualche volta.
-- Edith Keeler, "The City on the Edge of Forever",
data astrale ignota
%
Qualche volta l'amore si esprime nel sacrificio.
-- Kirk, "Metamorphosis", data astrale 3220.3
%
Gli uomini saranno sempre uomini -- non importa dove essi siano.
-- Harry Mudd, "Mudd's Women", data astrale 1329.8
%
Nessuno puo' garantire le azioni di un altro.
-- Spock, "Day of the Dove", data astrale ignota
%
Nessuno puo' uccidere un uomo. Per alcun scopo. Non puo' essere
perdonato.
-- Kirk, "Spock's Brain", data astrale 5431.6
%
Nessun problema e' irrisolvibile.
-- Dott. Janet Wallace, "The Deadly Years", data astrale 3479.4
%
Non si ringrazia la logica.
-- Sarek, "Journey to Babel", data astrale 3842.4
%
Le nostre missioni sono pacifiche -- non di conquista. Quando facciamo
una battaglia, e' solo perche' non abbiamo scelta.
-- Kirk, "The Squire of Gothos", data astrale 2124.5
%
Il dolore e' un concetto della mente. La mente puo' essere controllata.
-- Spock, "Operation -- Annihilate!", data astrale 3287.2
%
Potere e' pericolo.
-- Il Centurione, "Balance of Terror", data astrale 1709.2
%
Le punizioni diventano inefficaci oltre un certo punto. Gli uomini
diventano insensibili.
-- Eneg, "Patterns of Force", data astrale 2534.7
%
Sssssssshhhhhhh.
-- Il Gorn, "Arena", data astrale 3046.2
%
Talvolta una sensazione e' tutto cio' che noi umani abbiamo per andare
avanti.
-- Kirk, "A Taste of Armageddon", data astrale 3193.9
%
"Quell'unita' e' una donna."
"Una massa di impulsi conflittuali."
-- Spock e Nomad, "The Changeling", data astrale 3541.9
%
Il cuore non e' un organo logico.
-- Dott. Janet Wallace, "The Deadly Years", data astrale 3479.4
%
Piu' complessa e' la mente, piu' grande e' il bisogno della semplicita'
del gioco.
-- Kirk, "Shore Leave", data astrale 3025.8
%
Il popolo di Gideon ha sempre creduto che la vita sia sacra. Che l'amore
per la vita sia il dono piu' grande... Noi siamo incapaci di distruggere
o interferire con la creazione di cio' che noi amiamo cosi' profondamente
-- la vita in ogni sua forma, dal feto all'essere sviluppato.
-- Hodin di Gideon, "The Mark of Gideon", data astrale 5423.4
%
... I pregiudizi che le persone hanno gli uni verso gli altri scompaiono
quando poi gli uni conoscono gli altri.
-- Kirk, "Elaan of Troyius", data astrale 4372.5
%
"Il rilascio delle emozioni e' cio' che ci mantiene in salute.
Emotivamente salutare."
"Puo' essere, Dottore. Tuttavia, ho notato che il salutare rilascio
di emozioni e' frequentemente non salutare per i piu' vicini a lei."
-- McCoy e Spock, "Plato's Stepchildren", data astrale 5784.3
%
La vita e' fatta a scale.
C'e' chi le scende e chi le sale.
-- Alberto Sordi
Appunto del Zuse sugli Stadi della Vita in Rapporto alle Scale (Mobili):
Infanzia: non puoi prendere le scale mobili da solo, rischi di farti male.
Puberta': non puoi prendere le scale mobili, perche' non resisti alla
tentazione di premere il pulsante "stop", e ogni volta le blocchi.
Adolescenza: prendi le scale mobili, ma contemporaneamente sali di corsa i
gradini in movimento, per sfoggiare un fisico in realta' gia' al
limite delle forze cosi' com'e'.
Maturita': prendi le scale mobili con tuo figlio, e quindi non te le godi
perche' devi stare attento a lui.
Vecchiaia: come l'Infanzia, ma col bastone e la dilatazione del tempo.
Morte: s'e' mai vista una bara sulle scale mobili?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
BUGS
Non ce ne sono! Be', forse uno o due.
-- Tratto dal `man popclient', autore Carl Harris
(ceharris@vt.edu).
%
Quarta Legge di Bolub dell'Informatica:
I team di progetto detestano i rapporti settimanali di progresso
perche' essi manifestano apertamente la loro mancanza di
progressi.
%
Tautologia del Zuse dell'Esodo Automobilistico:
L'intelligenza di una partenza intelligente e' inversamente
proporzionale al numero di vacanzieri che la effettuano.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Non e' vero che da giovane ero un cattivo ragazzo. Io ero un bravo
ragazzo. Sono gli altri che dicono che ero un cattivo ragazzo.
-- Peter Fonda, figlio di Henry Fonda, intervistato al
Giffoni Film Festival 1997
%
Non colpire un uomo quando e' a terra -- prendilo a calci; e' piu' facile.
%
Noi siamo sempre dispiaciuti quando una persona perde il suo lavoro per
colpa di una macchina. Ma quando accade a te -- e' diverso. E sara'
sempre diverso.
-- McCoy, "The Ultimate Computer", data astrale 4729.4
%
Ci sono alcune cose che gli uomini devono fare per rimanere uomini.
-- Kirk, "The Ultimate Computer", data astrale 4929.4
%
C'e' una creatura multi-zampa che le sta strisciando sulla spalla.
-- Spock, "A Taste of Armageddon", data astrale 3193.9
%
C'e' un ordine delle cose in questo universo.
-- Apollo, "Who Mourns for Adonais?" data astrale 3468.1
%
C'e' una via d'uscita da ogni gabbia.
-- Capitano Christopher Pike, "The Menagerie" ("The Cage"),
data astrale ignota
%
C'e' un altro modo di sopravvivere. Fiducia reciproca -- ed aiuto.
-- Kirk, "Day of the Dove", data astrale ignota
%
Vivere e' sempre consigliabile.
-- Eleen il Cappellano, "Friday's Child", data astrale 3498.9
%
Totalmente illogico, non c'era alternativa.
-- Spock, "The Galileo Seven", data astrale 2822.3
%
La violenza nella realta' e' molto diversa dalla teoria.
-- Spock, "The Cloud Minders", data astrale 5818.4
%
I Vulcaniani venerano la pace sopra tutto.
-- McCoy, "Return to Tomorrow", data astrale 4768.3
%
La guerra non e' mai imperativa.
-- McCoy, "Balance of Terror", data astrale 1709.2
%
La guerra non e' una bella vita, ma e' vita.
-- Kirk, "A Private Little War", data astrale 4211.8
%
[La guerra] e' istintiva. Ma l'istinto si puo' combattere. Noi siamo
esseri umani con il sangue di un milione di anni di barbarie nelle mani!
Ma noi possiamo fermarlo. Possiamo ammettere che siamo assassini... ma
non uccideremo oggi. E' questo che serve! Sapere che non uccideremo
oggi!
-- Kirk, "A Taste of Armageddon", data astrale 3193.0
%
Noi non colonizziamo. Noi conquistiamo. Noi dettiamo legge. Non c'e'
alternativa per noi.
-- Rojan, "By Any Other Name", data astrale 4657.5
%
Abbiamo trovato che tutte le forme di vita nella galassia sono capaci
di uno sviluppo superiore.
-- Kirk, "The Gamesters of Triskelion", data astrale 3211.7
%
Abbiamo i phaser, colpiamoli!
-- Bailey, "The Corbomite Maneuver", data astrale 1514.2
%
"Abbiamo il diritto di sopravvivere!"
"Non di uccidere gli altri."
-- Deela e Kirk, "Wink of An Eye", data astrale 5710.5
%
Noi Klingon crediamo, come voi, che l'ammalato dovrebbe morire. Solamente
chi e' forte dovrebbe vivere.
-- Kras, "Friday's Child", data astrale 3497.2
%
"Cosa e' successo a quell'uomo?"
"Il computer M-5 aveva bisogno di una nuova sorgente di energia, lui era
semplicemente sulla strada."
-- Kirk e Dott. Richard Daystrom, "The Ultimate Computer",
data astrale 4731.3
%
Quando si insegna ad un bambino... lui viene programmato con semplici
istruzioni -- e ad un certo punto, se la sua mente si sviluppa
correttamente, eccede la somma di cio' che ha appreso, e pensa
indipendentemente.
-- Dott. Richard Daystrom, "The Ultimate Computer",
data astrale 4731.3
%
Dove non c'e' emozione, non c'e' motivo di violenza.
-- Spock, "Dagger of the Mind", data astrale 2715.1
%
Senza fatti, la decisione non puo' essere presa logicamente. Si deve
affidare alla sua intuizione umana.
-- Spock, "Assignment: Earth", data astrale ignota
%
Lei e' un tattico eccellente, Capitano. Lascia che il suo secondo
attacchi mentre lei si siede ed osserva i punti deboli.
-- Khan Noonian Singh, "Space Seed", data astrale 3141.9
%
Non puo' giudicare un uomo basandosi sulla sola logica.
-- McCoy, "I, Mudd", data astrale 4513.3
%
Vada cauto, sia gentile. Non e' una strada a senso unico -- lei sa come
si sente e questo e' tutto. E' come si sente anche la ragazza. Non
forzi le cose. Se la ragazza sente qualunque cosa per lei, lo sapra'.
-- Kirk, "Charlie X", data astrale 1535.8
%
Voi umani avete quella necessita' emozionale di esprimere gratitudine.
"Prego", credo sia la risposta corretta.
-- Spock, "Bread and Circuses", data astrale 4041.2
%
Lei dice che sta mentendo. Ma se tutto cio' che dice e' una bugia,
allora sta dicendo la verita'. Ma non puo' dire la verita' perche'
tutto cio' che dice e' una bugia. Lei mente, lei dice la verita'...
ma non puo', dato che mente.
-- L'androide Norman, "I, Mudd", data astrale 4513.3
%
Lei parla di coraggio. Ovviamente non conosce la differenza tra coraggio
e folle sprezzo del pericolo. Sono sempre i prodi che muoiono, i soldati.
-- Kor, il Comandante Klingon, "Errand of Mercy",
data astrale 3201.7
%
Tu! Che PIANETA e' questo!
-- McCoy, "The City on the Edge of Forever",
data astrale 3134.0
%
Sei morto, Jim.
-- McCoy, "Amok Time", data astrale 3372.7
%
Sei morto, Jim.
-- McCoy, "The Tholian Web", data astrale ignota
%
Sei troppo bella perche' io ti ignori. Troppo donna.
-- Kirk a Yeoman Rand, "The Enemy Within", data astrale ignota
%
Sperimentazione del Zuse con la Patente:
La massima efficacia produttiva [multe/minuto] degli autovelox si ha
installandoli dopo 500 metri da un incidente/blocco/restringimento/
lavori_in_corso, ed e' direttamente proporzionale al tempo per cui
sei rimasto intrappolato in coda.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Un giorno, il Re decise che avrebbe obbligato tutti i suoi sudditi a dire
la verita'. Un patibolo fu eretto innanzi alle porte della citta'. Un
araldo annuncio': "Chiunque voglia entrare in citta' dovra' prima
rispondere la verita' ad una domanda che gli sara' posta". Nasrudin era
il primo in lista. Il capitano delle guardie gli chiese: "Dove stai
andando? Di' la verita' -- l'alternativa e' la morte per impiccagione".
"Io sto andando", disse Nasrudin, "ad assere impiccato su quel patibolo".
"Non ti credo". "Molto bene, se ho detto una bugia, impiccatemi!". "Ma
cio' la renderebbe verita'!". "Esattamente", disse Nasrudin, "la vostra
verita'".
%
Perche' abbiamo due occhi? Per vedere i film 3-D.
%
Ti devo convincere, o almeno vincere...
%
Ma, nel nostro entusiasmo, non abbiamo potuto resistere ad una radicale
revisione del sistema, in cui tutti i suoi maggiori punti deboli sono
stati esposti, analizzati, e sostituiti con nuovi punti deboli.
-- Bruce Leverett, "L'Allocazione dei Registri nei
Compilatori Ottimizzanti"
%
Il Governo mente, i giornali mentono, ma in una democrazia sono bugie
differenti.
%
La chimica organica e' la chimica dei composti del carbonio. La
biochimica e' lo studio dei composti del carbonio che strisciano.
-- Mike Adams
%
Parlare dell'amore, un problema che ricorre sempre piu' frequentemente
in questi giorni, nei libri, nei giochi, nei film, e' l'inabilita' delle
persone a comunicare con le persone che amano; mariti e mogli che non
riescono a comunicare, figli che non riescono a comunicare con i
genitori, e cosi' via. Ed i personaggi in questi libri, giochi, film,
ecc. (e nella vita reale, potrei aggiungere) passano ore lamentandosi
del fatto che non riescono a comunicare. Io sento che, se una persona
non riesce a comunicare, come minimo puo' tenere la bocca chiusa!
-- Tom Lehrer, "That Was the Year that Was"
%
"Solo per curiosita', questo vuol dire veramente qualcosa, o semplicemente
quelle poche rimanenti briciole del tuo cervello sono evaporate?"
-- Patricia O Tuama, rissa@killer.DALLAS.TX.US
%
"Ero solito pensare di essere indeciso, ma adesso non sono piu' cosi'
sicuro."
%
Tu hai la tendenza a sentirti superiore alla maggior parte dei computer.
%
Gli scienziati sono persone che costruiscono il Ponte di Brooklyn e poi
lo comprano.
-- William Buckley
%
I Veri Utenti trovano l'unica combinazione di valori di ingresso bizzarri
che mette fuori uso il sistema per giorni.
%
Un flusso di carta continuo e' sufficiente per continuare il flusso di
carta.
-- Dyer
%
Quando viene l'estate in Minnesota, mi chiedi? Be', l'anno scorso, mi
sembra che fosse un martedi'.
%
Mai la liberta' di parola e' piu' preziosa di quando un uomo colpisce
il suo pollice con un martello.
-- Marshall Lumsden
%
Proposta di legge nello stato dell'Illinois, maggio 1907:
"La velocita' sulle strade di contea sara' limitata a dieci miglia
all'ora, a meno che l'automobilista veda un ufficiale che non sembri
aver bevuto da meno di 30 giorni, caso in cui il conducente potra'
fare la velocita' che puo'".
%
Non si puo' superenfatizzare l'importanza di una buona grammatica.
Balle. Si potrebbe facilmente superenfatizzare l'importanza di una
buona grammatica. Per esempio, potrei dire: "Una cattiva grammatica e'
la causa principe di una lenta e dolorosa morte nel Nord America", o
"Senza una buona grammatica, gli Stati Uniti avrebbero perso la seconda
guerra mondiale".
-- Dave Barry, "An Utterly Absurd Look at Grammar"
("Un'occhiata totalmente assurda alla grammatica")
%
"Military Intelligence" e' una contraddizione di termini.
-- Groucho Marx
%
L'esperienza e' quella cosa meravigliosa che ti rende capace di
riconoscere un errore quando tu lo commetti di nuovo.
-- F. P. Jones
%
Questa sessione di login: Lit. 19.900, ma per te solamente Lit. 14.800 .
%
Legge di Chism del Completamento:
L'ammontare di tempo richiesto per completare un progetto
governativo e' esattamente uguale alla quantita' di tempo gia'
spesa su esso.
%
Uomo 1: Chiedimi qual e' la cosa piu' importante riguardo al raccontare
una buona battuta.
Uomo 2: Ok, qual e' la cosa piu' impo --
Uomo 1: TEMPO!
%
Tanto va la gatta al lardo, che ci lascia lo zio Pino.
-- Gerry Scotti
%
Attenzione: respirare puo' essere dannoso per la tua salute.
%
D: Ora, Signora Johnson, come termino' il suo primo matrimonio?
R: Per morte.
D: E termino' per morte di chi?
-- Da un verbale di Tribunale
%
Il paradiso e' esattamente come dove sei tu adesso... solamente molto,
molto meglio.
-- Laurie Anderson
%
"Non so decidermi se commettere suicidio o andare al bowling."
-- Florence Henderson
%
La maturita' e' solamente una piccola pausa nell'adolescenza.
-- Jules Feiffer
%
"Se tu ci trovi un senso qualunque, hai un grosso problema."
-- C. Durance, Computer Science 234
%
La bandierina rossa di avvertimento sui sandwich evita che le persone la
mordano e si perforino il palato.
%
Concetto, s.m.:
Qualunque "idea" per cui un consulente esterno ti manda un conto
di piu' di 25.000 dollari.
%
Osservazione di Horngren:
Tra gli economisti, il mondo reale e' spesso un caso speciale.
%
Nessuno puo' essere esattamente come me. Qualche volta anch'io ho dei
problemi nell'esserlo.
-- Tallulah Bankhead
%
Non e' abbastanza essere ungarese; devi anche avere del talento.
-- Alexander Korda
%
E' contro la tendenza dell'istruzione moderna insegnare ai bambini a
programmare. Che divertimento c'e' nel fare piani, acquisire disciplina
nell'organizzare i pensieri, prestare attenzione ai dettagli, ed imparare
ad essere auto-critici?
-- Alan Perlis
%
Una ragazza ed un ragazzo si scontrano -- sicuramente un incidente.
Una ragazza ed un ragazzo si scontrano e il fazzoletto di lei cade --
sicuramente un altro incidente.
Ma quando una ragazza da' a un ragazzo una seppia morta -- *questo deve
voler dire qualcosa*.
-- S. Morganstern, "The Silent Gondoliers"
%
Non colpire un uomo con gli occhiali. Colpiscilo con una mazza da baseball.
%
Il sesso non e' la risposta. Il sesso e' la domanda. "Si'" e' la risposta.
-- Swami X
%
L'universo non ha leggi -- ha abitudini, e le abitudini possono mutare.
%
Se un 6600 usasse nastri di carta invece di memorie a nuclei, esso
consumerebbe nastro a circa 30 miglia/secondo.
-- Grishman, Programmazione in Linguaggio Assembly
%
La vita e' come un'analogia.
%
Una delle domande che spunta sempre fuori e': Quanto e'
entusiastico il nostro supporto per UNIX?
Lo UNIX e' stato scritto sulle nostre macchine e per le nostre
macchine molti anni fa. Oggi, molto dello UNIX che viene fatto e' fatto
sulle nostre macchine. Il dieci percento dei nostri VAX sono destinati
all'uso di UNIX. Lo UNIX e' un linguaggio semplice, facile da capire,
con cui e' facile iniziare. E' ottimo per gli studenti, ottimo per gli
utenti casuali, ed e' ottimo per i programmi di interscambio tra macchine
differenti. E cosi', per via della sua popolarita' in questi mercati,
noi lo supportiamo. Abbiamo buon UNIX sui VAX e buon UNIX sui PDP-11.
E' nostro credo, tuttavia, che i seri utenti professionali
esauriranno le cose che possono fare con UNIX. Essi vorranno un sistema
vero, ed arriveranno ad usare il VMS quando dovranno fare della
programmazione seria.
Con UNIX, se si sta cercando qualcosa, si puo' facilmente e
velocemente controllare quel piccolo manuale, e concludere che non c'e'.
Con VMS, non importa cosa si cerchi -- e' letteralmente uno scaffale di
cinque piedi di documentazione -- se lo si cerca abbastanza, c'e'. E'
questa la differenza -- la bellezza di UNIX e' che e' semplice; e la
bellezza del VMS e' che c'e' tutto.
-- Ken Olsen, Presidente della DEC, 1984
%
L'ottimizzazione impedisce l'evoluzione.
%
Non c'e' VERITA'. Non c'e' REALTA'. Non c'e' CONSISTENZA.
Non ci sono AFFERMAZIONI ASSOLUTE. Molto probabilmente sto sbagliando.
%
Il popolo ha bisogno di buone bugie. Ce ne sono troppe cattive.
-- Bokonon, "Cat's Cradle" di Kurt Vonnegut, Jr.
%
La temperatura del Paradiso puo' essere computata piuttosto accuratamente. Il
nostro riferimento e' Isaia, 30:26, "Inoltre, la luce della Luna sara' come la
luce del Sole e la luce del Sole sara' sette volte tanto quanto la luce di
sette giorni". Di conseguenza, il Paradiso riceve dalla Luna tanta radiazione
quanta noi ne riceviamo dal Sole, e in piu' 7*7 (49) volte quanta la Terra ne
riceve dal Sole, ovvero 50 volte in tutto. La luce che riceviamo dalla Luna
e' 1/10.000 della luce che riceviamo dal Sole, sicche' la possiamo ignorare...
La radiazione che ricade sul Paradiso lo scaldera' fino al punto in cui il
calore disperso dalla radiazione sara' appena uguale al calore ricevuto dalla
radiazione; nell'es., il Paradiso disperde 50 volte il calore disperso dalla
Terra per radiazione. Usando la legge di Stefan-Boltzmann per la radiazione,
(H/E)^4 = 50, dove E e' la temperatura assoluta della Terra (-300K), si ricava
H = 798K (525C). La temperatura esatta dell'Inferno non puo' essere
computata... [Tuttavia] Le Rivelazioni, 21:8, dicono: "Ma il terribile e
l'incredibile... avranno la loro parte nel lago ardente di fuoco e zolfo".
Un lago di zolfo fuso significa che la sua temperatura deve essere a o sotto
il punto di ebollizione, 444.6C. Abbiamo allora che il Paradiso, a 525C, e'
piu' caldo dell'Inferno, a 445C.
-- Da "Ottica Applicata", vol. 11, A14, 1972
%
Non c'e' piu' la mezza stagione. Meno male! Sarebbe lunga 1,5 mesi!
%
"Il domani di ieri e' lo ieri di domani, cioe' oggi..."
%
Dio ha voluto che il grande sia grande ed il piccolo sia piccolo...
I sindacati, sotto il sistema europeo, distruggono la liberta'...
Io non voglio dire che un dollaro al giorno sia sufficiente per il
sostentamento di un lavoratore... non sufficiente per il sostentamento
di un uomo con cinque figli se egli insiste a fumare e bere birra. Ma
l'uomo che non riesce a vivere a pane ed acqua non e' fatto per vivere!
Una famiglia puo' vivere con buon pane ed acqua al mattino, acqua e pane
a mezzogiorno, e buon pane ed acqua alla sera!
-- Rev. Henry Ward Beecher
%
Fortran, s.:
Linguaggio di programmazione il cui nome esteso, successivamente
contratto in "Fortran" per rispettare la convenzione degli 8.3
caratteri, era "For trance", evidentemente in relazione con lo
stato di catalessi ipnotica in cui ricadono i suoi utilizzatori
abituali.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
Facilmente portabile:
Qualunque programma che puo' essere copiato su un solo
dischetto.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
In Unix, i processi `zombie' possono essere uccisi tramite `kill -9 PID',
sempreche' il vostro server non risieda a Buffalora, caso in cui essi
possono essere uccisi solo tramite una revolverata alla testa.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
Cosa vuol dire se non c'e' nessun fortune per te?
%
Spiacente, nessun fortune a quest'ora.
%
Legge di Flugg:
Quando senti il bisogno di toccare ferro, realizzi che il mondo
e' composto di vinile, nichel ed alluminio.
-- [Traduzione incerta]
%
Le Tre Leggi di Slick dell'Universo:
(1) Niente nell'universo conosciuto viaggia piu' veloce di un
assegno sbagliato.
(2) Un quarto di etto di cioccolato = quattro chili di grasso.
(3) Ci sono due tipi di sporco: il tipo scuro, che e' attratto
da oggetti chiari, ed il tipo chiaro, che e' attratto da
oggetti scuri.
%
"Per necessita', per natura e per diletto, noi tutti citiamo. Infatti,
e' tanto difficile fare propri i pensieri di altri quanto lo e'
inventarne di nuovi. (R. Emerson)"
-- Citazione tratta da un programma fortune (il cui autore
asserisce: "Veramente, rubarli e' piu' facile").
[A cui io rispondo: "Tu pensi sia facile per me
fraintendere tutte queste erronee citazioni?!?"]
{E io che ho sicuramente sbagliato a tradurre 'sta
papardella, allora???}
%
Sposa bagnata, sposa raffreddata.
%
Posteggiare, v.:
Leggere, scrivere e spedire posta (elettronica).
%
Abbiamo mangiato tanto di quel pesce, ma tanto di quel pesce, che fuori
Green Peace ha fatto una manifestazione di protesta.
Io ho mangiato tanto di quei granchi... avevo granchi dappertutto,
avevo perfino i granchi nelle gambe. Infatti poi sono andato a fare una
passeggiata, per sgranchirmi...
-- Mario il Bagnino (Giorgio Panariello)
%
... C'era un sommergibile. L'ho raggiunto. Ho subito visto che era un
sommergibile maschio. L'ho riconosciuto perche' aveva il periscopio di
fuori...
-- Mario il Bagnino (Giorgio Panariello)
%
Poesia:
Titolo: "Profondo sub"
L'estate sta finendo;
controlla l'ossigeno.
-- Duo Novembre (Toti & Tata)
%
La mia raccolta di poesie si intitola:
"Troppi globuli bianchi: la vedo nera".
-- Duo Novembre (Toti & Tata)
%
Barzelletta:
La mamma a Pierino: "Pierino, smettila di giocare coi capelli
della nonna! Smettila, ti dico, o chiudo la bara!".
-- Duo Novembre (Toti & Tata)
%
Poesia:
Titolo: "Schianto antico"
L'albero cui tendevi la pargoletta mano
ti e' caduto addosso e ti abbiam soccorso invano.
-- Duo Novembre (Toti & Tata)
%
E' uno strazio vivere nel paese di Campanelli per chi ama bussare.
-- Alessandro Bergonzoni
%
"The show must go home."
-- Piero Scamarcio (e lo Scippatore di Emozioni) (Toti & Tata)
%
"The show must come on."
-- Geom. Meneghetti (Enrico Bertolino)
%
Ehila', what end have you done? Che fine hai fatto?
-- Piero Scamarcio (e lo Scippatore di Emozioni) (Toti & Tata)
%
Unix + Unix = Duix
%
Nello sport, conta di piu' l'abilita' della fortuna.
-- Gastone Paperone
%
Mettemmo avanti le lancette dell'orologio. Cosi', per ingannare il
tempo...
-- Alessandro Bergonzoni
%
La coscienza e' una suocera la cui visita non finisce mai.
-- H. L. Mencken
%
Legge del Zuse dello Spreco di Risorse:
Una risorsa non utilizzata al 100% e' sprecata, perche' la si e'
pagata per il 100% del suo prezzo, ma la si utilizza per meno
del 100% delle sue potenzialita'. D'altro canto, arrivare ad
utilizzare appieno una risorsa vuol semplicemente dire che si e'
a corto di quella risorsa, e se ne deve reperire altra. Che
verra' pagata per il 100% del suo prezzo, ma usata per meno, a
meno di non esserne a corto e di doverne quindi reperire
ancora...
Corollario:
Non serve aspettare i saldi per le risorse di fine stagione.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Quando hai perduto la testa, non piangere perche' non hai capelli.
-- Proverbio russo
%
Lo studio di una particella subatomica ha un costo inversamente
proporzionale alle dimensioni della particella stessa.
%
Puffanga'!
-- Baby Puffo
%
"Se valutassimo le cose alla Bill Gates, nel 2002... persino i kleenex
non funzioneranno per qualche bug."
-- Atlanta, Comdex Spring 1997, battuta di apertura di
uno dei seminari (tratta da "MC microcomputer" n. 175)
%
Atlanta, Comdex Spring 1997: seminario sul futuro. Nella presentazione
introduttiva i titoli dei giornali degli anni prossimi:
1998 la posta elettronica nelle confezioni di corn flakes!
1999 Le URL sostituiscono le USL!
2000 Microsoft compra la Disney!
2001 La Mercedes presenta le prime automobili guidate via Web!
2004 Bill Gates rifiuta la nomination a presidente USA dichiarando:
"Non posso accettare di avere meno potere..."!
-- Tratto da "MC microcomputer",
n. 175 (luglio/agosto 1997), pag. 113
%
Prenditi la tua rivincita! Vivi abbastanza a lungo da essere un
problema per i tuoi figli!
%
"Era una foresta vergine, un luogo in cui la Mano dell'Uomo non aveva
mai messo piede."
%
PIGMENTO - Parte del muso di un maiale inglese.
%
La tua vita sarebbe realmente vuota se tu non avessi nulla da rimpiangere.
%
Io vivo sempre senza capelli...
-- Stefano Nosei (notoriamente calvo), nella storpiatura
al ritornello della canzone "I miei capelli", di
Niccolo' Fabi (Sanremo '97)
Io vivo insieme a Rouche'-Capelli...
-- Zuse, idem
%
Cielo a pecorelle, acqua Ferrarelle.
%
Spot pubblicitari famosi: shampoo & docciaschiuma:
colonna sonora: "When a man loves a woman" ("Quando un uomo lava
una donna");
protagonista: Julia Neutro Roberts;
luogo delle riprese: Cinisello Balsamo.
%
Questa versione del kernel non supporta i fortune in italiano!
%
- Cosa si vede a mezzanotte nelle stazioni?
- I fantasmi dei binari morti.
-- Sergio Paoletti, "Topolino"
%
"La vecchia porta la sbarra". E' il classico esempio di frase ambigua,
in cui "porta" puo' essere predicato con soggetto "vecchia", oppure
"sbarra" puo' essere predicato con soggetto "porta". Certo. Nessun
algoritmo puo' interpretarla correttamente senza valutarne il contesto.
Ad esempio, che la vecchia e' in menopausa, e quindi probabilmente soffre
di osteoporosi, per cui, se non e' la nonna di superman, col cavolo che
puo' trasportare una sbarra. Sbarra che peraltro potrebbe essere di
kryptonite...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
I fantasmi sono invisibili.
Come si spiega allora che io riesca a vedere lo spettro di Fourier?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
La bambina recita la poesia:
Scarpettine colorate,
scarpettine ricamate,
ricamate di seta verde...
... per calpestar le merde!
-- Carola (Luciana Littizzetto)
%
- Uomo del nord, vuoi dividere l'Italia...
- ... Non ti basta un'Italia di merda, ne vuoi fare tre!
-- Trio Reno
%
Canzone italo-calabrese:
Domani mi ammazzu
tralalaralaralarala
questa sera ho un impegno
tralalaralaralarala
domani mi ammazzu
tralalaralaralarala
se ci arrivo, a domani.
-- Rocco Barbaro
%
Sono di Reggio Calabria. Stavo bene a Reggio Calabria. Non avevo la
macchina e gia' uscivo con l'autoradio. Non avevo la ragazza e gia' mi
dicevano che ero cornuto. Stavo bene a Reggio Calabria. Ero biondo con
gli occhi azzurri. Si', biondo con gli occhi azzurri. Certo, dopo
dieci anni a Milano, con lo smog mi sono scurito...
-- Rocco Barbaro
%
A quel tempo andava di moda l'amore di gruppo. A me l'amore di gruppo non
e' che piacesse tanto. In un gruppo non sai mai cosa ti puoi prendere...
Un giorno un mio amico mi fa: "Rocco, Rocco, vieni anche tu a fare l'amore
di gruppo!". Io mi dissi che comunque era meglio che fare sempre l'amore
da solo, con il Postal Market aperto sulle pagine della biancheria intima.
Cosi' gli chiesi: "In quanti siamo?". E lui: "Se porti tua sorella, siamo
in tre". "Ma non siamo in pochi per fare l'amore di gruppo?", dissi. E
cosi' gli tirai il bidone, e non ci andai. Chissa' come ci rimase male,
quel mio amico, quando vide solo mia sorella...
-- Rocco Barbaro
%
"Jean Jacques Dormi' Jean Jacques Russo'"
-- Riccardo Cassini
%
Se il Bongiorno si vede dal mattino, Corrado va in seconda serata.
-- Riccardo Cassini
%
"Dio e' morto".
Firmato: Nietzsche.
"No, e' Nietzsche che e' morto".
Firmato: Dio.
"No, e' Nietzsche che e' Dio".
Firmato: Morto.
%
- Il contrario di "accumulatori"?
- "Sparpagliavacche"!
-- chiaroscuro@mailbox.media.it
%
"Pinocchio... non poteva barare al tavolo del Poker..."
-- Navajo
%
"I computer... Una volta li potevi anche trattare male... Invece,
adesso, con la memoria che hanno..."
-- Navajo
%
Sesso:
Il piacere e' momentaneo, i dolori infiniti, la posizione ridicola.
-- Kidledge
%
"La documentazione e' come il sesso: se e' buono, e' molto molto buono;
se e' cattivo... beh, meglio di niente!!!"
-- Massima trovata da Antonio Biso in un readme di un
programma shareware
%
"Pronto? E' il manicomio provinciale?"
"No, guardi, si e' sbagliato, qui non abbiamo telefono!"
%
"Quando mangio le banane non le sbuccio mai. Tanto so cosa c'e'
dentro..."
%
Al bar: "Posso prendere un'altra zolletta di zucchero?". "Ma ne ha gia'
prese sei". "Lo so, ma si sciolgono subito".
%
- Cosa fa un matto che zompa da una parte all'altra di un piatto di
spaghetti?
- Salta un pasto.
%
"Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato".
"E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perche' a Natale ha
fatto il panettone?".
%
E' scappato quel matto che credeva di essere un sapone. "E come e'
scappato?". "Mi e' scivolato fra le mani!".
%
Il dottore al matto: "Perche' lei sta qui in manicomio se ragiona
benissimo?". "Perche' sono sordomuto dalla nascita!".
%
Al manicomio. Un matto sta portando a passeggio un dentifricio legato
ad una corda. Due guardie parlano fra loro: "Guarda, quello crede di
portare a spasso un cagnolino"; e cosi' dicendo uno di loro si china
sullo spazzolino e dice: "Bello, Fuffi, come stai?". E il matto: "Ma
non lo vede che e' un dentifricio?", e poco dopo, rivolgendosi al
dentifricio: "Hai visto, anche stavolta l'abbiamo fregato!".
%
Un giornalista intervista in un manicomio un matto che crede di essere
il Papa. "Ma perche' e' vestito cosi' tutto di bianco e con la tiara?".
"Ma, caro, non vede, io sono il Papa!". "E quando e' stato eletto?".
"Nessuno mi ha eletto; me lo ha detto Dio stesso!". Un altro matto li'
vicino: "Cos'e' che ti ho detto io?".
%
"Dottore, mio marito mi vuole cacciare di casa dopo 30 anni di
matrimonio". "E perche'?". "Perche' mi piacciono gli hamburger".
"E che c'e' di male? Anche a me piacciono". "Ah si', dottore, allora
venga a casa nostra: ne ho tre armadi pieni!".
%
Un matto: "Hai visto che bel cane che ho?". Un amico del matto: "Ma non
vedi che e' una capra, cretino!". "Ho detto che e' un cane!". "Ma non
vedi che ha le corna!". "Ma saranno fatti suoi, no?".
%
Al manicomio: "Mi scusi, sa dirmi dove si trova il prof. Von Schutz?".
"Ma e' lei il prof. Schutz!". "Appunto, dove mi trovo?".
%
Bussano in piena notte al manicomio: "Aprite, fatemi entrare, sono
diventato matto!". Il guardiano affacciandosi ad una finestra: "Non
vedi che ora e'? Ma che sei matto?".
%
- Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale?
- Finalmente hanno messo la luce nel bagno!
%
- Cosa fanno sotto l'albero di Natale il Re di Spagna e la Regina
d'Inghilterra?
- I regali!
%
Poco prima di Natale il figlio del pastore sardo vorrebbe ricevere un
regalo. Prende carta e penna e scrive la letterina per Babbo Natale:
"Carro Babbo Nattale. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere
una biccicletta rrossa". Arriva la mattina di Natale, il bambino va a
vedere sotto l'albero e non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette
al tavolo a scrivere un'altra letterina: "Carra Beffanna. Per il
ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa".
Arriva anche il giorno dell'Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva.
Allora, guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la
statuina del bambin Gesu', se la mette in tasca e si rimette al tavolo a
scrivere un'altra letterina. "Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre
ttuo ffiglio...".
%
Alcuni giorni prima di Natale. Nell'Ufficio Postale di un paesino gli
impiegati trovano nella cassetta una lettera con su la scritta "Per
Babbo Natale". Non sapendo dove mandarla la aprono e leggono: "Caro
Babbo Natale, sono un bambino di sette anni, mi chiamo Marco e vorrei
chiederti un regalo. La mia famiglia e' poverissima, percio' non ti
chiedo giocattoli, ma che mandi al mio indirizzo un milione di lire,
cosi' anche noi potremo festeggiare il Natale con gioia". Gli impiegati
della Posta, commossi ed impietositi, fanno una colletta e, raggiunta la
cifra di 500.000 lire, spediscono le banconote all'indirizzo del povero
bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio
Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La
aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bambino povero che
ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo dell'anno
scorso, un milione di lire. Ti ringrazio per aver esaudito il mio
desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non
trasferibile, perche' l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno
fregato mezzo milione!".
%
- Mamma, la liquirizia ha le zampe?
- No, Pierino.
- Allora mi sono mangiato uno scarafaggio!
%
- Mamma, perche' il babbo corre cosi' a zig zag?
- Zitto e spara!
%
- Mamma, posso giocare con il nonno?
- Certo, Pierino, ma dopo rimetti a posto le ossa!
%
- Papa', la mamma vacilla...
- Zitto, Pierino, e passami un altro caricatore!
%
- Papa', e' vero che le bestie cambiano la pelliccia ogni anno?
- Zitto, Pierino, non farti sentire dalla mamma!
%
- Papa', sei sicuro che la pizza si fa cosi'?
- Zitto, Pierino, e ritorna dentro al forno!
%
- Papa', ti piace la frutta secca?
- Perche', Pierino?
- Oh niente. Perche' sta andando a fuoco il giardino!
%
- Pierino alzati! E' ora di andare a scuola.
- Mamma, oggi non ho voglia di andarci.
- Su alzati, lo sai che ci devi andare: hai 47 anni e sei il Preside!
%
- Pierino, come si producono i venti?
- Moltiplicando i quattro per i cinque.
%
- Pierino, da quanto tempo sei assente?
- Dalla morte di Carlo Magno!
%
- Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?
- Negli antichi pollai!
%
- Pierino, perche' hai scritto camino con la K?
- Perche' camini senza cappa non esistono!
%
- Pierino, perche' il canale di Suez si chiama cosi'?
- Perche' non e' miez e non e' tuez!
%
- Pierino, quanto fa 48+48?
- Quarantasedici.
%
- Quanto fa diciassette meno uno?
- Diciassei.
-- Il Zuse, in eta' pre-scolare
%
Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si
immerge nell'acqua?". "Suona il telefono!".
%
Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna
domanda. Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per
l'asino". E Pierino: "E un caffe' per me!".
%
Il maestro: "Gli uomini intelligenti sono sempre immersi nel dubbio;
solo gli sciocchi non hanno dubbi". Pierino: "Ma e' certo?".
"Sicuramente!".
%
La maestra interroga Pierino in storia: "Cosa divenne Carlo Alberto
quando mori' suo padre?". "Orfano!".
%
La maestra interroga Pierino: "Dimmi il nome di un rettile". "Una
vipera". "Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile". E
Pierino: "Un'altra vipera!".
%
La maestra: "Pierino, dimmi due pronomi".
Pierino: "Chi? Io?".
%
La mamma a Pierino: "Smettila di suonare il violino o diventero' pazza".
"Ma, mamma, ho gia' smesso da un'ora!".
%
Legge del Zuse del Reverse Engineering:
Se non sai come aprire o smontare un oggetto, lo imparerai
subito dopo averlo rotto.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
L'Italia e' un paese straordinario: vorrei tanto che fosse un paese
normale.
-- Altan
%
"Non sbaglio dal 1961, quando pensai di avere fatto un errore."
-- Bob Hudson
%
Lasciati illuminare dai tuoi dubbi.
-- Tommaso d'Aquino
Se i dubbi illuminassero, non spenderei mezza lira di corrente...
-- [Un non meglio precisato] Giorgio
%
Lo sportivo: "Alla mattina, appena sveglio, tocco 200 volte la punta
delle mie scarpe, poi mi alzo dal letto e me le infilo".
-- Andrea Torassa
%
Il Consulente: e' come uno che sa tutto sul sesso, ma non e' mai stato a
letto con una donna.
%
Ormai, il lavoro serve per limitare al massimo i danni che ci possiamo
fare nel tempo libero.
-- Beppe Grillo
%
Sono l'unico iscritto alla SIAE che si fa le cassette pirata da solo.
-- Beppe Grillo
%
"Se Cristo fosse vivo, sarebbe iscritto a Rifondazione comunista?"
"Adesso non esageriamo: comunque credo che per lo meno ci penserebbe su."
-- Il Cardinale Ersilio Tonini, ospite alla festa di
Rifondazione, su tutti i quotidiani di giovedi' 17
luglio 1997.
%
"Saro' una donna il cui unico obiettivo e' vedere in faccia l'animale
che si porta dentro."
-- Laura Morante, protagonista del"Lo sguardo
dell'altro", film di Vicente Aranda, sul"La Stampa"
del 19 luglio 1997.
%
"Questa storia del Veltroni buono mi da' molto fastidio: dal buono al
fesso ci vuole un attimo."
-- Flavia Veltroni, moglie di Walter Veltroni,
nell'intervista a "Repubblica" del 7 aprile 1997.
%
"Sono cosi' buono che ho messo le alucce."
-- Antonio Martino, ex ministro di Forza Italia, su
"Repubblica" del 13 aprile 1997
%
"Grazie al mio fattore k, che sta per kulo, non ho il piacere di
dividere alcunche' con la signora Ariosto."
-- Emilio Fede, direttore del Tg4, sul"La Stampa" del
12 aprile 1997.
%
"Non andrei mai a letto con Sharon Stone: piu' divertente saltare sul
letto con mia figlia."
-- Sylvester Stallone, su "Io donna" del Corriere.
%
"L'unico posto dove voglio sentire la differenza tra sessi e' a letto:
io donna, tu uomo."
-- Alba Parietti, su "Sette", inserto del "Corriere
della sera" di giovedi' 17 luglio 1997.
%
"Nel mio ambiente c'e' la cultura dell'attenzione: gli organi sessuali
sono muscoli da allenare e tenere sotto controllo."
-- Eva Henger, pornostar, su "Sette", inserto del
"Corriere della sera" di giovedi' 17 luglio 1997.
%
"La criminalita' a Napoli? Mi meraviglio di tanta meraviglia!"
-- Raffaele La Capria, scrittore, sul "Corriere della
sera" del 21 luglio 1997.
%
"Il comportamento di Berlusconi non mi preoccupa: tra una ventina di
giorni si va in ferie."
-- Romano Prodi, premier, nell'intervista al"La Stampa"
del 23 luglio 1997.
%
"Se si deve votare per spirito di disciplina, tanto valeva rimanere
comunisti."
-- Sergio Staino, autore di satira, riguardo Antonio Di
Pietro senatore dell'Ulivo, su "Il Messaggero" del 21
luglio 1997.
%
"Sarebbe strano che l'Italia, dopo aver consentito di rifondarsi a
fascisti e comunisti, si scandalizzasse per un ritorno della DC."
-- Paolo Cirino Pomicino, ex ministro DC,
nell'intervista al Corriere del 22 luglio 1997.
%
"Se l'Ulivo suona le sue trombe, il Polo suonera' le sue campane."
-- Beppe Pisanu, presidente dei deputati di Forza Italia,
sul"La Stampa" del 20 luglio 1997.
%
"L'attuale forma di governo? Un nobilissimo mix tra un carretto e una
Ferrari."
-- Francesco Cossiga, nell'intervista al Corriere del
18 luglio 1997.
%
"Tendo a considerare molto intelligente chi mi da' ragione.
Alle volte mi pare di avere pensieri che non condivido."
-- Massimo D'Alema, segretario PDS, alla Festa
dell'Unita' di Montecchio, sul "Corriere della sera"
di lunedi' 21 luglio 1997.
%
Ho dei pensieri che non condivido.
-- Pino Caruso
%
"Non mi piace che chi ha acquistato meriti come magistrato voglia
spendersi questo capitale in politica."
-- Michele Serra, opinionista del"L'Unita'", a
proposito di Antonio Di Pietro, nell'intervista al
"Corriere della sera" di sabato 19 luglio 1997.
%
"A Cossiga che ci accusa di essere giustizialisti ricordo la frase di
Martinazzoli: ``Gli onesti della DC hanno pagato un prezzo troppo alto
per essere disposti cristianamente al perdono''."
-- Lorenzo Acquaviva, vicepresidente della Camera, sul
"Corriere della sera" di sabato 19 luglio 1997.
%
Un signore appena tamponato apostrofa la coppia della macchina
tamponatrice, imprecando verso il marito, alla guida:
- Acc... dannaz... malediz... etc etc... E se lo fai ancora ti spacco
le corna!
E la moglie, per difendere il marito:
- E io gliele rimetto. Tie'!
%
Nel 1750 Isaac Newton ebbe un momento di sconforto, quando si inciampo'
e cadde giu' dalle scale.
%
ATTENZIONE!
~~~~~~~~~~~
Attualmente, su questo sistema, non sono operativi i motori Warp!
%
Ogni uomo e' come Dio l'ha fatto... e spesso sbagliato.
-- Miguel de Cervantes
%
Di', ma e' vero che sei talmente nero, ma talmente nero, che quando vai
a fare la pipi' al buio, per trovartelo devi accendere un bengala?
-- Il bambino Simone (Giorgio Panariello), a Carlo Conti
%
Di', ma a te, quando sei nato, ti ha portato la cicogna o il carro
attrezzi?
-- Il bambino Simone (Giorgio Panariello), al massiccio
buttafuori Giovanni
%
"... E secondo me, parere che peraltro condivido, ..."
-- Alessandro Bergonzoni
%
"Cerca sempre di fare le cose in ordine cronologico; si fa meno
confusione in questo modo."
%
E' meglio se stai lontano dagli uragani, oggi.
%
Sulla pista da sci:
Alberto Tomba: "Pupo! Vieni, dai, che ti faccio fare il gigante!".
Pupo (il cantante): "Arrivo! Nessuno mi ha mai fatto fare il GIGANTE...".
-- "Va ora in onda"
%
I vostri antenati credevano che la Terra fosse piatta, finche' Colombo
non ha dimostrato che era rotonda.
Dicevano che non era possibile superare la velocita' del suono, ed e'
stata superata.
Dicevano che la velocita' Warp non era raggiungibile, e invece...
-- Il Vulcaniano Sybok, rivolto a Kirk, McCoy e Spock,
in "Star Trek V - L'Ultima Frontiera"
[Citazione a memoria]
%
LAURA C'E'! E' tornata per incidere una canzone: "Nek, dove vado sono
affari miei!".
%
Imprevisti:
Il sistema ha dato un `kernel panic': "file system corrupted".
Prendi le dovute misure, e se passi dal VIA ritira 20.000 lire.
%
L'abito non fa il monaco.
L'abate fa il monaco.
Eppure Ranieri di *Monaco* ha molti abiti e non e' abate...
%
L'uovo di Colombo restava in piedi.
Quello di piccione si sedeva. (Era piu' furbo...)
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
L'agente Angela Garcia al tenente in visita Nico Bonetti: "Non hai mai
visto nessuno con il cuore spezzato?".
Il cane Tequila: "Si', io, quando ho scoperto che Lassie era maschio!".
-- "Tequila & Bonetti"
%
Una bambina si rivolge a sua madre, che sta guardando la televisione:
- Mamma, ma perche' la gente passa tutto il tempo a guardare le
telenovela?
La madre:
- Perche' i personaggi fanno una vita che assomiglia molto a quella
della gente reale...
La bambina:
- Ma, allora, perche' i personaggi delle telenovela non passano il loro
tempo a guardare le telenovela?
%
"Alla visita di leva sono stato riformato: avevo una gamba piu' corta
delle altre due."
%
C.: "Signore e signori, ecco il piu' grande matematico vivente!"
P.: "Salve! Grazie, grazie..."
C.: "Ma lei... e' il piu' grande mateiatico, cosi' giovane? Ma quanti
anni ha?"
P.: "Dunque, sono del '64, ora siamo nel '97... una trentina."
-- Luana Colussi ed Alessandro Paci, "Va ora in onda"
%
TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO
TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE
TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE
TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI
CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI
TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO
TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE
TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE
TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI
CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI TRE TIGRI CONTRO TRE TIGRI
Ora provaci tu!
%
Una signora mi chiede: "Soffro di reumatismi: ogni volta che mi muovo,
sento dei forti dolkri. Cosa mi consiglia?". Non si muova%
-- Alessandro Paci, "Va ora in onda"
%
- Sei tutto bagnato!
- Per forza, pioveva! Vedi, quando piove, io dico che e' meglio stare
fermi: se stai fermo, prendi solo l'acqua che cade dove sei tu; se
cammini o ti metti a correre, prendi anche l'acqua che cade dalle
altre parti.
-- Gilberto Govi
%
ATTENZIONE!
~~~~~~~~~~~
A causa dell'eccessivo carico del sistema, dalla prossima settimana
si procedera' all'attivazione di restrizioni per l'accesso agli
utenti:
Lunedi' - interdizione delle login ai Klingon;
Martedi' - interdizione delle login ai Vulcaniani;
Mercoledi' - interdizione delle login ai Romulani;
Giovedi' - interdizione delle login ai Cardassiani;
Venerdi' - interdizione delle login ai Terrestri;
Sabato, Domenica e Festivi - interdizione della login di root
all'amministratore di sistema, che si e' fatto il mazzo
per tutta la settimana.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica -
Avvisi agli utenti"
%
"Non sto dormendo: sto controllando le palpebre dall'interno."
-- Pippo (l'amico di Topolino)
%
ATTENZIONE!
~~~~~~~~~~~
Su questo sistema, non c'e' ne' Gigi, ne' la Cremeria, e neppure il citofono.
%
Lei e' una donna senza cuore! Non sara' mai una donatrice per un trapianto
d'organi!
-- Groucho Marx
%
Il bambino alla mamma: "Mamma, ma cosa mangiano le formiche quando noi
non facciamo i picnic?".
-- Da "Topolino"
%
Il prosciutto e' triste. E' morta... Della.
%
"Saro' breve e circonciso..."
%
Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ
dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 1/13]
Per SNAP, "RHYTHM IS A DANCER":
"NEVA NEVA DENSIN" "ILLE VENES" "NEVE NESCION"
"MESA DENSO" "EVEN" "RIA MISA DENSER"
"NEVEN" "RITI IS DEUSER" "WEMA MESA DANSIN"
"DEVA MEVA MECIOR"
Per JORDY, "DUR DUR D'ETRE BEBE":
"O LE LE BABY" "ONCON BEBI" "LA LA BEBE'"
"COMSI' COMSA' del bambino francese" "DU DU BE BE"
"La canzone che canta quel bambino OMBEBI" "SON SON BEBE'"
"IL PICCOLO GIORGI" "SI' COSI', SI' COSA'"
"La canzone di tre bebe'"
"BIBO MIX... la canzone di quel bambino germanese"
Per NON E' LA RAI, "TELETELEFONARTI":
"VORREI TELEFONARTI"
%
Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ
dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 2/13]
Per FARGETTA, "MUSIC":
"L'ultimo di FRANGETTA"
Per LAURA PAUSINI, "LA SOLITUDINE":
"Vorrei fare la canzone di Laura di 18 anni"
"La canzone della nuova arrivata a Sanremo"
"Potete mettere la novita' che ha vinto Sanremo, Marco?"
"Marco se ne e' andato e non ritornera'"
"La ragazza che sta tra i banchi di scuola"
"Potete mettere la canzone di Marco? Quella delle nuove richieste che
e' arrivata 10"
- Anna: "Ciccio Riccio buonasera."
- Ascoltatrice: "Pausini?"
- Anna: "L'abbiamo gia' messa!"
- Ascoltatrice: "Non puo' rivenire?"
Per ALESSANDRO CANINO, "TU TU TU TU":
"La canzone del telefono"
%
Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ
dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 3/13]
Per JOHN LENNON, "IMAGINE":
"IMASCINO'"
Per A. BALDI e F. ALOTTA, "NON AMARMI":
"Una richiesta su non amarmi" "Dimmi perche' piangi"
"La canzone del cieco"
Per NEK, "IN TE":
"La canzone di quel ragazzo che parla dell'aborto... KEN"
"Lui vive dentro te"
"La canzone di NET... il bambino che ha fatto ultimamente"
"NIK, tutti noi"
"Il figlio che non vuoi e' con te!"
"NEK, `Aborto'"
Per DIRE STRAITS:
"DAIAN STRIZZ, una qualsiasi"
%
Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ
dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 4/13]
Per FRANCESCO DE GREGORI, "ADELANTE! ADELANTE!":
"ANDALE ANDALE"
"FRANCESCO DE GREGORIO, ADELAIDE"
Per TASMIN ARCHER, "SLEEPING SATELLITE":
"TESMIN NACIUR"
Per PINK FLOYD, "ANOTHER BRICK IN THE WALL":
"CICA CILLO..."
Per LIGABUE, "HO MESSO VIA":
"HO MESSO DA PARTE dei LIGABUE"
Per GERARDINA TROVATO, "NON HO PIU' LA MIA CITTA'":
"VADO VIA"
Per LUCIO DALLA, "4 MARZO 1943":
"31 MARZO 1941"
%
Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ
dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 5/13]
Per FIORELLO, "SI' O NO":
"PLEASE DON'T GO in italiano"
Per JOVANOTTI, "RAGAZZO FORTUNATO":
"MI HANNO REGALATO UN SOGNO"
Per RICCARDO COCCIANTE, "CERVO A PRIMAVERA":
"UCCELLO A PRIMAVERA" (richiesto da Maria Antonietta di Ostuni)
Per VASCO ROSSI, "GLI SPARI SOPRA":
"SONO PER NOI"
Per HOCUS POCUS, "BOW CHI BOW":
"Vorrei una musica LAUS BAU CI BAU" "AU CIPAU CIPAU"
"BAU CI AUCI" "BAU BAU BAU" "CI BAU CI"
"HOCUS POCUS degli USURAI"
Per SOD MERIGE, "BEAT A BEACH WITH A BAT":
"PICCHIA LA PUTTANA CON LA MAZZA DA BASEBALL"
%
Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ
dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 6/13]
Per GUNS'N'ROSES, "KNOCKING ON HEAVEN'S DOOR":
"NON EVES VUORT"
Per R.E.M., "LOSING MY RELIGION":
"DIS BIGGHER"
Per DR. ALBAN, "IT'S MY LIFE":
"IF MAI LAIVV"
Per TWENTY FOUR SEVEN, "I CAN'T STAND IT":
"HAI ACHESTEND NONO'"
Per TRETRITI, "E' VIVO L'UOMO RAGNO":
"E' TORNATO L'UOMO RAGNO" "HANNO RITROVATO L'UOMO RAGNO"
"NON E' MORTO L'UOMO RAGNO" "E' RISORTO L'UOMO RAGNO"
"Vorrei la canzone dei TRICHECHI"
Per MARCO FERRADINI, "TEOREMA":
"Vorrei la canzone di Pitagora"
%
Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ
dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 7/13]
Per CHARLES & EDDIE, "WOULD I LIE TO YOU":
"TU MA LAI BEBI" "EDDIE E FREDDIE" "TWO MAI LAI"
"SCIARLE DI, VAL DI TE IU'"
Per JINNY, "FEEL THE RHYTHM":
"FIDIAM RIDIAM"
Per 883, "SEI UN MITO":
"MITICO"
Per VIRTUALISMO, "MISMO PLASTICO":
"DILAMISMO"
Per MICHAEL JACKSON, "BLACK OR WHITE":
"BEKK ORRAIT"
Per ROY ORBISON, "PRETTY WOMAN":
"WILLY UOMO"
%
Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ
dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 8/13]
Per QUEEN, "BOHEMIAN RAPSODY":
"GALILEO"
Per CLAUDIO BAGLIONI, "POSTER":
"POKER"
Per MICHAEL JACKSON, "BAD":
"BBEDDA"
Per SPIN DOCTORS, "TWO PRINCES":
"SKIN DOCTOR"
Per MARCELLO PIERI, "SE FAI L'AMORE COME CAMMINI":
"FARFALLINA GALATTICA"
Per 2 UNLIMITED, "NO LIMIT":
"NONNO NONNO"
%
Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ
dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 9/13]
"VORREI FARE UNA DEDICA, VORREI FARE IL DISCO DI BATTISTI, GRAZIE!"
"POTRESTE DIRMI UNA CANZONE?" "VORREI INVIARE UNA CANZONE"
"VORREI METTERE UNA CANZONE" "VORREI METTERE UNA CANZONA"
"VORREI IL PRENOTAMENTO PER DOMENICA, IL WALKIRIA"
"VOGLIO FARE UNA CANZONE" "VOGLIO FARE UNA CANZONA"
"UNA CANZONE IN PARTICOLARE, UNA QUALSIASI"
"POSSO METTERE UN DISCO?" "POSSO FARE UN DISCO?"
"VORREI CHE MI METTEVASSE UN DISCO" "POSSO SENTIRE UNA MUSICA?"
"VORREI DARE UNA CANZONE" "PRONTO... RADIO FAMMELA SENTIRE?"
"POTREI FARE UNA ORDINAZIONE?: I GIGANTI E LE BAMBINE"
"FRANCESCA ALEOTTA" "LIFFUTIBA" "EROS RAMAZZOTTO"
"MA LA CANZONE CHE HO RICHIESTO NON E' ANCORA ANDATO IN ASCOLTO?"
"VORREI DIRE UNA CANZONE" "DEVO PRENOTARE UN BALLO PER DOMENICA"
"POTREI SAPERE UNA CANZONE DI MASINI?" "MI METTI GLI SNACK?"
"VORREI LASCIARE UNA CANZONE" "LETTON JOHN" "DR ALBANO"
"LA CANZONE DI QUEL NEGRO CHE LA VOCE ASSOMIGLIA A BOBBY MARLEY"
"LA CANZONE DI M. JACKSON CHE SI ROMPONO I PIATTI"
"PIPOL END DE POUEL" "UMBERTO TOZZO" "BAGLIONE"
"VORREI UNA CANZONA: BLEK O UIT DI MIX JACKSON"
%
Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ
dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 10/13]
"CANZONE DELL'UOMO RAGNO PROVINCIA DI TARANTO [click!]"
"SIETE QUELLI DELLA RADIO? QUELLI DELLE CANZONI?"
"VORREI PENETRARE DOMENICA POMERIGGIO AL WALKIRIA!"
"POTETE METTERE QUELLA CANZONE GIAPPONESE DI TANTO TEMPO FA?"
"VORREI FAR CANTARE LA CANZONE DI HANNO UCCISO L'UOMO RAGNO"
"VORREI SAPERE LA CANZONE DEI BON JOVI"
"BIAGIO ANTONAGGI" "FRANCESCA GAMBILLARI"
"ETI WOUKI DI MICHAEL JACKSON"
- Ciccio Riccio buongiorno.
- Siete di CICCIO RICCIO?
- Ciccio Riccio buongiorno.
- Siete quelli della musica?
%
Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ
dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 11/13]
- Ciccio Riccio buongiorno.
- Posso sentire "Ci bau"?
- Piu' tardi.
- Su quale rete?
- Come quale rete!
- Fammela sentire.
- Cosa?
- E' Ciccio Riccio!
- Grazie, buonasera! [ore 11:45, Pasquetta]
Ascoltatrice: "Potete mettermi la canzone di dammi un bacio?"
Anna: "L'abbiamo gia' messa."
Ascoltatrice: "Allora c'e' una canzone vuota?"
%
Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ
dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 12/13]
Per U.S.U.R.A., "OPEN YOUR MIND":
"O BE DIOR MAI" "LUKK IOR MAI" "OFFI IOR MAI"
"POPPI IOR MAI" "OPI IOR MAI" "UANT IOR MAI"
"O CI LO MAU" "OPI IO MAO" "OPI NIO' MAI"
"OPI IU BEI" "RUPI IOR MAI" "OPPENNOMMAI"
"OPE NIU MEI" "USINI" "O LI MAU"
Per CORO, "BECAUSE THE NIGHT":
"ITS LO" "SKIP ON THE NAIT" "I COCCIU NAIT"
"MICOS DE NAIT" "BISCOS TUNAIT" "BICON CIUNAIT"
"WI SCO CIU NAU" "BIX ON THE NAIT" "TIZ LO"
"DI CON TU NAI"
Per DOUBLE U, "PLEASE DON'T GO":
"RI STOL GOL degli SNAP" "LISTA GO"
"PLI SA GO" "ISLON GO" "PLIS DON GLO"
"PLIS DA DO" "PLIS DAN DO" "PLI SIAN GO"
%
Dalla raccolta di VERE richieste telefoniche effettuate ai DJ
dell'emittente radiofonica "Ciccio Riccio": [parte 13/13]
Per LUCIO BATTISTI, "CON IL NASTRO ROSA":
"CHISSA' CHI SEI"
Per W. HOUSTON, "I WILL ALWAYS LOVE YOU":
"LA CANZONE DELLA NEGRA" "WITLON IUSTON"
"LA CANZONE DELLA NEGRA: TI AMERO' PER SEMPRE"
"VORREI LA GUARDIA DEL CORPO" "HOT WISTON"
"LA CANZONE DI LITIUSTO" "WILL OVES LOVE IU"
"BODYGUARD di W. HOUSTON" "WE LOVIU LOVIU IOU"
"La canzone della scorta... quella che parla di una guardia del
corpo WHITNEY"
"WISTO" "WIMIE HOUSTON" "AIUWIUWI"
"AI WIND ALWAYS" "UIT MA IUSTO"
Per RON, "NON ABBIAM BISOGNO DI PAROLE":
"SENZA CATENE"
Per QUEEN, "ANOTHER ONE BITES THE DUST":
"MAMBITA BAS VAS"
%
Mi hanno regalato un paio di sci d'acqua, solo che non riesco a trovare
nessun lago in discesa...
-- Zuzzurro & Gaspare
%
Passare per idiota agli occhi di un imbecille e' una volutta' da fine
gourmet.
-- Georges Courteline
%
Aveva la mente cosi' ristretta che poteva guardare dal buco della
serratura con tutti e due gli occhi.
-- Mark Twain
%
Se la moglie fosse una cosa buona, Dio ne avrebbe una.
-- Proverbio afgano
Ma allora... Se il marito fosse una cosa buona, Dio ne avrebbe uno?
-- Anthony V. Geramita
%
[Dlin-Dlon] Si ricorda ai signori passeggeri la presenza a bordo di
borseggiatori.
-- Gli altoparlanti della Metropolitana di Milano,
Stazione Centrale
%
O mio Dio! O mio Dio! Carlton! Ma che cos'e' quella cosa che hai sul
collo? ... Ah, gia', e' la tua testa!
-- Willy Smith a suo cugino Carlton, "Willy il principe
di Bel Air"
%
"A quello li', la testa serve solo per tenere separate le orecchie."
%
"In una scala da uno a dieci, puoi pensare a me come a un undici."
-- Automan, a Walter Nebicher
%
Computer: "Cancellare il file?".
Utente: "Si'".
Computer: "Errore. Disco pieno. Non posso cancellare il file. Per
favore cancellare qualche file e riprovare".
-- Windows95 [Citazione a memoria]
%
Il bastone e' muto, ma fa ragionare.
-- Proverbio russo
%
La gobba puo' spianarla soltanto la tomba.
-- Proverbio russo
%
- Pronto, Polizia? Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in
auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la
leva del cambio e tutti e tre i pedali!
(Dopo dieci minuti...)
- Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio
mi ero seduto sul sedile posteriore...
%
Lui: "Ti spiacerebbe...?".
Lei: "A letto? Ma certo!".
Lui: "No, no, volevo solo chiederti di prestarmi 10.000 lire...".
Lei: "Ma sei matto? Ti conosco appena!".
%
Ospedale, reparto maternita'. Un tale esce dalla sala parto esultante:
"E' un maschio! E' un maschio!". Le signore presenti in sala d'attesa,
tutte incinte, si congratulano. Lui, alla prima signora: "Sa, e' il mio
primo figlio... Ma lei, a quando il lieto evento?". Lei: "Dovrebbe
nascere verso il venti del mese". Lui: "Auguri. E lei?", rivolto alla
seconda signora. Lei: "Verso il venti". Lui: "Auguri vivissimi. E
lei?", alla terza signora. "Verso il venti". "Auguri davvero. E lei?",
alla quarta. "Verso il venti". Lui: "Auguri anche a lei. E lei?",
rivolto alla quinta ed ultima signora. Risponde la prima signora: "No,
lei quella sera non c'era, al party!".
%
Un avaro sta annegando. Un tale lo vede e cerca di soccorrerlo: "Mi dia
la sua mano! Mi dia la sua mano!". Ma lui niente, continua ad agitarsi.
Allora, il soccorritore urla: "Prenda la mia mano! Prenda la mia mano!".
L'avaro la afferra e viene tratto in salvo.
%
- Pronto? C'e' Caviani Enrico?
- No. Non ancora.
- Non sa quando arrivera'?
- E chi lo sa! Puo' essere domani, tra una settimana, tra un mese, tra
dieci anni...
- Ma scusi, con chi sto parlando?
- Con il guardiano del cimitero!
%
"Pericolo! Surriscaldamento motore!"
-- Avviso vocale al conducente dell'Austin Maestro di
Mario P. Penna, a 40 secondi dalla messa in moto a
motore freddo
%
Ci sono tre opzioni:
1. E' possibboli.
2. Non e' possibboli.
3. E' impossibboli.
-- Il Notaio, "Pippo Chennedy Show"
%
Tempo fa ho inciampato in una catenella, sono caduto e mi sono rotto
entrambi i gomiti. Ho tentato di rialzarmi, con gli avambracci che
dondolavano per i fatti loro. Una macchina mi vede, si ferma, poi
sento: "E' drogato. Vai!". Io praticamente mi butto sul cofano
dell'auto. Scende un tizio che mi conosce: "Ma questo e' un
cabarettista! Voi comici avete sempre voglia di scherzare...". Non mi
voleva credere.
Ragazzi, come e' duro al giorno d'oggi dire la verita' e farsi credere!
-- Enrico Bertolino
%
In un comizio, non iniziate mai con la parola "niente": e' il programma
del vostro partito.
Iniziate con: "Io sono qui per parlare, voi siete li' per ascoltare. Se
qualcuno finisce prima di me, me lo faccia sapere".
-- Enrico Bertolino
%
Mi si rompe un gommino dei tergicristalli. Capita. Sicuramente sara'
successo anche a voi. Vado dal benzinaio, e gli chiedo un gommino
nuovo. Il benzinaio mi guarda e mi fa: "Voi comici avete sempre voglia
di scherzare!". Ma come?!? Ho dovuto comprare tutto il tergicristallo.
E te ne danno uno? Nossignore, DUE! Cosi' per un gommino da mille lire
ho dovuto spenderne quaranta!
Vi e' mai successo di ritrovarvi lo specchietto retrovisore esterno
rotto? Vai dal meccanico, e quello ti cambia specchietto, portiera,
piantone dello sterzo e anche l'autista se gli sta sulle balle!
-- Beppe Grillo
%
[ Sulle note di "Domenica bestiale", Fabio Concato: ]
Domenica ti portero' sul lago,
ti leghero' alla barca con lo spago,
e con circospezione ti fissero' al timone,
sperando che tu riesca ad affogare.
Sapessi amore mio come mi piace
vederti camminare sulla brace;
guardare i tuoi piedini, sentirli sfrigolare,
prima che incominci a correre e ad urlare.
Ma che domenica bestiale
e' la domenica con te;
io mi sveglio, mangio un fiore,
mi confondo tra le suore...
Com'e' bella la natura, ti venisse un malore!
-- Stefano Nosei
%
Lei: "Oohh, guarda, una stella cadente!".
Lui: "La ti cascasse addosso!".
-- Massimo Ceccherini (lei) ed Alessandro Paci (lui)
%
Pippo: "Cosa stai facendo?".
Boy-scout: "Pianto la tenda".
Pippo: "Bravo! Annaffiala per bene, e vedrai come crescera' rigogliosa!".
-- "Topolino"
%
Io vorrei che fosse gia' pelle
il contatto che c'e';
io vorrei che fossero stelle
ogni volta con te.
-- Giorgia Todrani, "Come saprei"
%
"Non importa dove tu vada, tu ci sei."
-- Dalla targa commemorativa dell'astronave USS EXCELSIOR
NCC 2000 (Star Trek)
%
Saavik: "Lei non e' mai come ci si aspetta, signore".
Spock: "Cosa la sorprende, tenente?".
Saavik: "Sembra cosi'... umano".
Spock: "Nessuno e' perfetto, Saavik".
-- Il Capitano Spock (Leonard Nimoy) ed il Tenente
J.G. Saavik (Kirstie Alley), "Star Trek II - L'ira di Khan"
%
Sulu: "Riteniamo che abbia la propulsione transwarp".
Scott: "Gia', e se mia nonna avesse le ruote sarebbe una locomotiva!".
-- Hikaru Sulu (George Takei) ed il Capitano Montgomery Scott
(James Doohan), "Star Trek III - Alla ricerca di Spock"
%
"Spiacente per la sua nave, ma, come diciamo sulla Terra, c'est la vie."
-- L'Ammiraglio James Tiberius Kirk (William Shatner),
"Star Trek III - Alla ricerca di Spock"
%
"E' sicuro che questo non sia il momento appropriato per una colorita
metafora, ammiraglio?"
-- Il Capitano Spock (Leonard Nimoy), all'Ammiraglio Kirk,
"Star Trek IV - Rotta verso la Terra"
%
"Oh, mi piaceva di piu', prima che morisse!"
-- Il Dottor Leonard Horatio "Bones" McCoy (DeForest Kelley),
"Star Trek V - L'ultima frontiera"
%
"Capitano, la vita non e' un sogno."
-- Il Capitano Spock (Leonard Nimoy), al Capitano Kirk,
"Star Trek V - L'ultima frontiera"
%
"Spock, e' una canzone, non la deve analizzare!"
-- Il Dottor Leonard Horatio "Bones" McCoy (DeForest Kelley),
al Capitano Spock, "Star Trek V - L'ultima frontiera"
%
Spock: "Stanno morendo".
Kirk: "Lasciamoli morire!".
-- In riferimento ai Klingon, a causa dell'incidente su Praxis,
"Star Trek VI - Rotta verso l'ignoto"
%
Kirk: "Uhura, segnali la nostra resa".
Uhura: "Capitano?".
Kirk: "CI ARRENDIAMO!".
-- "Star Trek VI - Rotta verso l'ignoto"
%
- Rotta, Capitano?
- Seconda stella a destra, e poi dritto fino al mattino.
-- Il Navigatore Pavel Andreievich Chekov (Walter Koenig) ed
il Capitano James Tiberius Kirk (William Shatner), nel
finale di "Star Trek VI - Rotta verso l'ignoto"
%
"Se c'e' una cosa che ho imparato con gli anni, e' di non sottovalutare
mai un Klingon."
-- Il Capitano Jean-Luc Picard (Patrick Stewart),
"Star Trek - Generazioni"
%
"Dicono che il tempo e' il fuoco dentro al quale bruciamo."
-- Il dottor Tollan Soran (Malcom McDowell),
"Star Trek - Generazioni"
%
"Spero nel suo interesse che lei stesse iniziando un rituale di
accoppiamento."
-- B'Etor (Gwynyth Walsh), "Star Trek - Generazioni"
%
"Ho un appuntamento con l'eternita', e non voglio fare tardi."
-- Il Dottor Tollan Soran (Malcom McDowell),
"Star Trek - Generazioni"
%
"Oh, merda!"
-- Data (Brent Spiner), "Star Trek - Generazioni"
%
"Al diavolo i nostri ordini."
-- Data (Brent Spiner), "Star Trek - Primo Contatto"
%
"Gliela faro' pagare per tutto cio' che hanno fatto!"
-- Il Capitano Jean-Luc Picard (Patrick Stewart),
"Star Trek - Primo Contatto"
%
"Forse oggi e' un buon giorno per morire."
-- Il Tenente Comandante Worf (Michael Dorn),
"Star Trek - Primo Contatto"
%
"Se lei fosse chiunque altro, la UCCIDEREI li' dov'e'!"
-- Il Tenente Comandante Worf (Michael Dorn), al
Capitano Jean-Luc Picard (Patrick Stewart),
"Star Trek - Primo Contatto"
%
"La resistenza e' inutile."
-- Data, "Star Trek - Primo Contatto"
%
Agli esseri senzienti che possiedono sufficiente intelligenza da permettere
l'autodeterminazione, devono essere riconosciuti diritti specifici,
indipendentemente dalle origini, condizioni biologiche o sociali e dal livello
culturale. Questi diritti comprendono:
1. Il diritto di vivere la propria vita senza la paura di qualsiasi tipo
di oppressione.
2. Il diritto di acquisire conoscenza, senza pregiudizi o ostruzioni
deliberate.
3. Il diritto di scegliere da se', senza interferenze individuali o
collettive, i propri valori etici e morali.
4. Il diritto di utilizzare le proprie doti innate e acquisite per
perseguire obiettivi culturali o personali senza limitazioni imposte
da forze esterne.
5. Il diritto di interagire con altri esseri senzienti per il mutuo
beneficio.
-- "Dichiarazione Fondamentale dei Diritti degli Esseri
Senzienti", Sezione II degli Statuti di Alfa III, adottata
nel preambolo agli Articoli della Federazione dei Pianeti
Uniti in data astrale 0/8706.05
%
CONDIZIONE 1 - Questo trattato di pace viene imposto simultaneamente
sull'Impero Klingon e sulla Federazione dei Pianeti Uniti. A meno che
i vostri Governi e le vostre forze combattenti nello spazio siano
concordi in un'immediata cessazione delle ostilita', le forze
combattenti verranno poste in condizione di non operare.
CONDIZIONE 2 - Da questo momento, in una zona larga 750 parsec adiacente ai
confini di entrambe le parti, non puo' essere intrapresa alcuna
ostilita' tra l'Impero Klingon e la Federazione dei Pianeti Uniti.
CONDIZIONE 3 - In un qualsiasi momento, se una persona o un'unita' di qualsiasi
delle due parti tentera' di agire o usare delle armi in maniera ostile
contro un'unita' o una persona della controparte all'interno di questa
zona, questa persona, o unita', e le armi verranno poste in condizione
di non operare.
-- Trattato di Pace Organiano [1/2], imposto da Organia
(pianeta al confine tra la Federazione e l'Impero Klingon)
in data astrale 3199.5
%
CONDIZIONE 4 - Verra' un giorno, in futuro, in cui l'Impero Klingon e la
Federazione dei Pianeti Uniti diverranno alleati e buoni amici e
lavoreranno insieme in pace ed armonia per gli interessi di entrambi.
Fino a quel momento nessuna delle due parti dovra' rifiutare alla
controparte l'accesso pacifico alle proprie basi planetarie all'interno
della zona neutrale per motivi di riposo, riparazione o licenze di
sbarco.
CONDIZIONE 5 - Entrambe le parti rispetteranno l'integrita' territoriale di
Organia e non tenteranno piu' di intervenire negli affari interni di
Organia. Quando verra' il momento, in futuro, in cui decideremo di
unirci ad entrambe le parti in modo pacifico per intraprendere
relazioni interplanetarie, avremo cura di rendere note le nostre
intenzioni.
CONDIZIONE 6 - Sappiamo che all'interno della zona neutrale esistono molte
civilta' planetarie, che hanno raggiunto differenti livelli di
sviluppo, che possono trarre beneficio dalle tecnologie di entrambe le
parti. Per questo scopo, Organia permettera' questo sviluppo pacifico
e per ogni caso decidera' quale delle due parti sia la piu' qualificata
per apportare dei benefici alla cultura di un pianeta.
Per Organia: Ayleborne, Claymare, Trafayne.
-- Trattato di Pace Organiano [2/2], imposto da Organia
(pianeta al confine tra la Federazione e l'Impero Klingon)
in data astrale 3199.5
%
PUNTO I - Essendo negoziati i termini e le condizioni ed essendo questi
riconosciuti come compresi allo stesso modo, l'Impero Stellare Romulano
e la Federazione dei Pianeti Uniti danno solennemente la propria parola
di cessare le ostilita' tra le due parti a partire dalla data 1200.5.
PUNTO II - Sui confini comuni ai due territori viene istituita una zona
neutrale di 750 parsec sul piano longitudinale della galassia e
estendentesi verso l'esterno dei confini della galassia sul piano
verticale.
PUNTO III - Tutto il personale e ogni tipo di installazione appartenente a una
delle due parti deve essere immediatamente rimossa da questa zona. A
partire dalla data 1210, nessuna persona o installazione appartenente a
una delle due parti deve occupare la zona neutrale. L'Impero Stellare
Romulano e la Federazione dei Pianeti Uniti si impegnano a mantenere la
neutralita' di questa zona.
-- Trattato di Pace Romulano [1/3], ratificato tra l'Impero
Stellare Romulano e la Federazione dei Pianeti Uniti,
negoziato tramite comunicazioni subspaziali in data astrale
1200.5
%
PUNTO IV - Un'intrusione di personale o di un qualsiasi tipo di installazione
nella zona neutrale [tra Impero Stellare Romulano e Federazione dei
Pianeti Uniti] da parte di una delle due parti puo' essere considerata
come un'azione ostile e una rottura del trattato di pace. In questo
caso, puo' essere invocato un immediato stato di guerra tra l'Impero
Stellare Romulano e la Federazione dei Pianeti Uniti. L'unica
eccezione e' esposta al punto successivo.
PUNTO V - Se una qualsiasi intrusione di persone o installazioni di una delle
due parti nella zona neutrale puo' essere dimostrata come un risultato
di condizioni al di la' del controllo di quelle persone o quelle
installazioni, non verra' intrapresa alcuna ritorsione o dichiarazione
di guerra.
PUNTO VI - Per questo scopo e per il costante controllo del rispetto di questo
trattato, l'Impero Stellare Romulano e la Federazione dei Pianeti Uniti
concordano nell'istituire una costante sorveglianza e mantenere aperto
un canale di comunicazione sulla frequenza subspaziale K.
-- Trattato di Pace Romulano [2/3], ratificato tra l'Impero
Stellare Romulano e la Federazione dei Pianeti Uniti,
negoziato tramite comunicazioni subspaziali in data astrale
1200.5
%
PUNTO VII - Io, Pretore Karzan, avendo letto e compreso i termini di questo
trattato, comunicato attraverso la frequenza subspaziale K, ed essendo
identificabile tramite impronta vocale attraverso la registrazione di
questo messaggio, dichiaro di essere il Pretore dell'Impero Stellare
Romulano, dotato di pieni poteri di ratificare il trattato per conto
dell'Impero Stellare Romulano.
PUNTO VIII - Io, Cristofur Thorpe, avendo letto e compreso i termini di questo
trattato, comunicato attraverso la frequenza subspaziale K, ed essendo
identificabile tramite impronta vocale attraverso la registrazione di
questo messaggio, dichiaro di essere il Governatore del Consiglio
federale della Federazione dei Pianeti Uniti, dotato di pieni poteri di
ratificare il trattato per conto della Federazione dei Pianeti Uniti.
-- Trattato di Pace Romulano [3/3], ratificato tra l'Impero
Stellare Romulano e la Federazione dei Pianeti Uniti,
negoziato tramite comunicazioni subspaziali in data astrale
1200.5
%
1. Quando si entra in contatto con un pianeta che si sta sviluppando in modo
normale verso una civilta' tecnologica, un ufficiale non deve fare nessun
accenno alla propria identita' o alla propria missione, ne' interferire con lo
sviluppo sociale di tale pianeta, ne' far riferimenti allo spazio, ad altri
mondi o a civilta' piu' avanzate.
Questo Ordine Generale e' noto anche con il nome di "Prima Direttiva".
2. In nessuna circostanza, neppure per salvare la propria vita o la vita del
proprio equipaggio, un ufficiale dovra' nuocere ad un essere che si riveli
intelligente, a meno che tale azione non sia dettata dall'Ordine Generale 1.
3. E' dovere di un ufficiale usare tutte le risorse disponibili per proteggere
la vita degli esseri intelligenti, anche se nel far cio' deve porre se stesso e
il suo vascello in pericolo. Il non intervento, o l'intervento che puo'
danneggiare indirettamente la vita di esseri intelligenti, comporta una
violazione equiparata a quella dell'Ordine Generale 2.
4. Un ufficiale deve ubbidire ed eseguire al meglio delle proprie abilita' gli
ordini impartiti dai superiori, purche' tali ordini non siano in conflitto con
gli Ordini Generali 1, 2 o 3.
5. Un ufficiale deve fare tutto cio' che e' in suo potere per proteggere la
sicurezza della Federazione, i suoi pianeti membri e i suoi Mandatari, compresa
la Flotta Stellare, purche' tali azioni non siano in conflitto con gli Ordini
Generali da 1 a 4.
-- Ordini Generali della Flotta Stellare della Federazione dei
Pianeti Uniti [1/5]
%
6. Se entro 24 ore tutto il personale di bordo di una nave stellare e' morto o
reso inabile, la nave deve essere autodistrutta per proteggere altri esseri da
un'eventuale contaminazione.
7. A nessun vascello federale, in nessuna condizione, d'emergenza o di altro
tipo, e' permesso visitare Talos IV. Farlo comporta un'ingiunzione di morte.
8. A nessun vascello federale e' permesso entrare nell'Impero Klingon o
nell'Impero Romulano a meno che tale contatto sia dettato dagli Ordini Generali
da 1 a 5.
9. A nessun vascello federale e' permesso visitare altri pianeti o gruppi
stellari che siano dichiarati dalla Federazione o dalla Flotta Stellare sotto
quarantena o embargo culturale, a meno che tale contatto sia dettato dagli
Ordini Generali da 1 a 5.
10. Un ufficiale della Flotta Stellare dovra' rispettare le leggi e i
regolamenti della Federazione, i suoi pianeti membri e i suoi Mandatari,
compresa la Flotta Stellare, ed e' soggetto alla disciplina interna e/o
perseguibile da autorita' esterne per qualunque violazione di dette leggi e
regolamenti.
-- Ordini Generali della Flotta Stellare della Federazione dei
Pianeti Uniti [2/5]
%
11. Un ufficiale della Flotta Stellare deve onorare i trattati e gli accordi
della Federazione e dei suoi pianeti membri e deve fornire qualsiasi aiuto o
sicurezza sia richiesto dai firmatari di tali trattati o accordi.
12. E' dovere di un ufficiale fornire qualsiasi aiuto e assistenza richiesta
da una civilta' planetaria in tempo di crisi, purche' tale pianeta non sia
protetto dall'Ordine Generale 1, e tale azione non sia in conflitto con gli
Ordini Generali da 1 a 5.
13. Finche' veste l'uniforme della Flotta Stellare, un ufficiale non dovra'
fornire aiuti o informazioni, ne' assistere, i nemici della Federazione o altri
esseri o gruppi di esseri potenzialmente pericolosi per la sicurezza della
Federazione, per i suoi pianeti membri o per i suoi Mandatari.
14. Un ufficiale non deve agire in modo incivile o sregolato, ne' infastidire
od offendere altri esseri.
15. Un ufficiale puo' essere sospeso dal servizio in ogni momento se trovato
inadatto fisicamente o psicologicamente dall'Ufficiale Medico Capo della nave,
o da un competente consiglio di revisione composto da non meno di due ufficiali
di comando.
-- Ordini Generali della Flotta Stellare della Federazione dei
Pianeti Uniti [3/5]
%
16. Un ufficiale puo' essere processato e condannato da un consiglio di corte
marziale, composto da non meno di tre ufficiali di comando, per crimini
commessi in violazione degli Ordini Generali o di Leggi o Mandati Federali.
17. In assenza dell'ufficiale comandante o se l'ufficiale comandante e'
ucciso, incapacitato o giudicato inabile al comando, l'ufficiale di grado piu'
alto, anche se non facente parte del complemento regolare della nave, deve
assumere il comando.
18. Ad un ufficiale e' proibito istigare o partecipare in altro modo ad un
ammutinamento contro ufficiali superiori a bordo di un vascello federale,
indifferentemente dalle azioni di detto superiore. L'ammutinamento e'
equiparato ad una violazione dell'Ordine Generale 4.
19. Ad un ufficiale e' proibito usare sostanze che alterino l'umore mentre e'
in servizio, o in altri momenti, o in quantita' giudicate eccessive, incluse,
ma non limitate a: allucinogeni, tranquillanti, stimolanti, alcool etilico o
nicotina. Quantita' minime di tali prodotti possono essere usate durante i
periodi di riposo o se prescritte da un medico.
20. Un vascello deve fornire qualsiasi aiuto e assistenza richiesti da
vascelli privati e commerciali iscritti all'Ufficio del Registro Federale ed ha
il potere di intraprendere azioni disciplinari od offensive contro qualunque
vascello che operi in violazione dei Regolamenti Federali o contro vascelli
ostili che operino entro i confini territoriali della Federazione.
-- Ordini Generali della Flotta Stellare della Federazione dei
Pianeti Uniti [4/5]
%
21. A nessun vascello federale e' permesso trasportare carichi o sostanze
considerate illegali dalla Federazione o in quantita' giudicate illegali ne'
armi o apparecchi distruttivi non registrati all'Ufficio Federale del
Commercio, ne' forme di vita conosciute come pericolose o distruttive nei
confronti di altre forme di vita o ecologie. Un vascello federale ha il potere
di abbordare e perquisire qualsiasi vascello sia sospettato del loro trasporto
e contrabbando, e di requisire gli oggetti contrabbandati come prova.
22. Quando entra in contatto con un pianeta che non si sta sviluppando in modo
normale, o con pianeti governati o controllati da esseri non indigeni, un
ufficiale puo' fare i cambiamenti necessari nella struttura sociale di detti
pianeti per garantire una guida affinche' si compia un normale corso verso una
civilta' tecnologica. Con qualsiasi uso improprio dell'Ordine Generale 22 si
incorre in una violazione equiparabile a quella dell'Ordine Generale 1.
23. La distruzione di un essere o di esseri intelligenti e' permessa solo per
prevenire la violazione dell'Ordine Generale 1. Con qualsiasi uso improprio
dell'O. G. 23 si incorre in una violazione equiparabile a quella dell'O. G. 2.
24. La distruzione di tutta la vita presente sulla superficie di un pianeta e'
permessa solo in caso di violazioni evidenti dell'Ordine Generale 1 da parte
degli abitanti di detto pianeta, e tale azione puo' essere ordinata da un
ufficiale comandante con il grado di Capitano o superiore. Tale ufficiale si
assume l'intera responsabilita' di quest'ordine. Qualsiasi uso improprio
dell'O. G. 24 comporta una violazione equiparabile a quella dell'O. G. 1.
-- Ordini Generali della Flotta Stellare della Federazione dei
Pianeti Uniti [5/5]
%
Vulcanizzato, agg.:
Qualcosa reso piu' complesso ed intricato del necessario.
-- Dallo slang utilizzato dai cadetti ufficiali dell'Accademia
della Flotta Stellare
%
"Dopo essersi tagliata il labbro, Terry Farrel (l'attrice che interpreta
Jadzia Dax) ha chiesto e ottenuto che, nelle scene in cui bacia Worf,
Michael Dorn si tolga la dentiera klingon."
-- Curiosita' su "Star Trek - Deep Space Nine",
da "HyperTrek" di Luigi Rosa
%
"Nelle riprese degli interni dell'Enterprise si possono notare che alcune
tubazioni o alcuni condotti recano l'etichetta GNDN. Questo e' uno scherzo
di Dick Brownfield (curatore degli effetti speciali meccanici) e di John
Dwyer (decoratore dei set), in quanto la sigla significa `Goes Nowhere and
Does Nothing', ovvero `non va da nessuna parte e non fa nulla'."
-- Curiosita' su "Star Trek - Serie Classica",
da "HyperTrek" di Luigi Rosa
%
Nella versione italiana, quando viene attivata la sequenza di
autodistruzione, Kirk & C. dicono a turno "Distruggi sequenza uno". E'
una vera fortuna che il software del XXIII secolo non prenda gli ordini
alla lettera, altrimenti ci si aspetterebbe che il computer rispondesse
"Sequenza uno distrutta. Si desidera distruggere qualche altra
sequenza?".
-- YATI nel film "Star Trek III - Alla Ricerca di Spock",
da "HyperTrek" di Luigi Rosa
%
Nel film "Frankie and Johnny" la sceneggiatura prevedeva che Al Pacino
dovesse restare sorpreso dopo aver aperto una porta. Dal momento che
"Star Trek VI" era girato in uno studio vicino, il regista ha fatto in
modo che Kirk e Spock fossero dall'altro lato della porta che doveva
essere aperta da Al Pacino.
-- Curiosita' su "Star Trek VI - Rotta verso l'Ignoto",
da "HyperTrek" di Luigi Rosa
%
Michael Hart, promotore del Project Gutenberg su Internet, ha detto una
volta: "In una qualche data tra oggi e Star Trek, tutta quella roba
finira' nel computer. Nessuno mette mai in discussione il fatto che
tutti i libri scritti durante tutta la storia umana siano nel computer
dell'Enterprise, ma nessuno si domanda mai come ci siano arrivati. Noi
siamo quelli che ce li mettono dentro".
-- Note di "Trek Technology", da "HyperTrek"
di Luigi Rosa
%
IBM ha usato, prima internamente e poi come nome definitivo, la parola
"warp" per identificare una release di OS/2. All'interno del gruppo IBM
di Boca Raton venivano usati molti termini trek: OS/2 2.0 era
soprannominato "Riker", il Service Pack "Geordi", OS/2 2.1 "Borg" e
tutta la famiglia del workplace OS/2 (DOS, OS/2, e AIX) "Starfleet". La
Microsoft veniva chiamata "the Ferengi".
Oltre che da IBM, il nome "warp" e' stato usato da un gruppo di
ricercatori trekkers del Carnegie Mellon Department of Robotics per uno
speciale computer impiegato in esperimenti di guida automatica di
veicoli. [...]
-- Curiosita' su Star Trek, da "HyperTrek"
di Luigi Rosa
%
I Deltani sono una razza umanoide molto avanzata e pacifista nota per le
espressioni artistiche ed architettoniche. I Deltani sono
caratterizzati da un notevole sviluppo sessuale, al punto che i loro
rapporti su questo piano con le altre razze devono essere strettamente
controllati: essi sono infatti in grado, come le femmine orioniane, di
produrre grandi quantita' di ormoni (pheromones) per generare stimoli
sessuali nei partner, la qual cosa potrebbe disturbare i non-Deltani che
li circondano; corre voce che difficilmente un membro di un'altra razza
sopravviverebbe ad un rapporto sessuale con un Deltano. Solitamente i
Deltani non prestano servizio su navi ad equipaggio misto, ma se lo
fanno devono accettare una sorta di voto di castita', con il quale si
impegnano a non approfittare di razze "sessualmente immature".
-- Razze -> Deltani, da "HyperTrek" di Luigi Rosa
%
"Gradi della Flotta Stellare - Equivalenti Italiani"
FLOTTA MARINA ESERCITO
STELLARE ITALIANA ITALIANO
Ensign Guardiamarina Sottotenente
Lieutenant J.G. Sottotenente di Vascello Tenente
Lieutenant Tenente di Vascello Capitano
Lieutenant Commander Capitano di Corvetta Maggiore
Commander Capitano di Fregata Tenente Colonnello
Captain Capitano di Vascello Colonnello
Commodore Commodoro -
Rear Admiral Ammiraglio di Flottiglia Generale di Brigata
Vice Admiral Ammiraglio di Squadra Generale di Divisione
Admiral Ammiraglio Generale di Corpo d'Armata
Fleet Admiral Ammiraglio di Flotta Capo di Stato Maggiore
-- Da "HyperTrek" di Luigi Rosa
%
"Lauriento massage holoprogram #101A":
Una meravigliosa ragazza che pratica un massaggio sulla schiena.
-- Uno dei programmi dei ponti ologrammi, dalla sezione
tecnica di "HyperTrek" di Luigi Rosa
%
"Si', lo so, mio figlio e' un po' troppo impulsivo", soleva dire sempre
la mamma di Dirac...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
- Pierino, cosa sai dirmi di Laplace e Fourier?
- Che erano abilissimi trasformisti!
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
Al cimitero, sulla tomba di un insigne matematico:
"Qui giacciono i resti di Peano".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
Se io regalo qualche decina di ohm ad un Carabiniere, commetto reato di
"resistenza a pubblico ufficiale"?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Se io regalo delle mine di infima qualita', posso essere perseguito per
"minacce"?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Se io metto del veleno dentro ad un paio di bambole, ottengo i
Barby Turici?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Una massa inerziale offre "resistenza all'arresto" anche in presenza di
Carabinieri?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Se io spaccio ricette mediche e di cucina, sono perseguibile per
"ricettazione"?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Se la risultante delle forze esterne e' nulla, un corpo in moto rimane
in moto, anche se, in caso di pioggia, preferirebbe usare l'auto.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica -
Fisica niutoniana"
%
Principio del Zuse del Panorama:
Da lontano, tutto sembra bello o buono.
L'importante e' rimanere fuori dal raggio di percezione
olfattiva.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Autogiustificazione del Zuse del Lavoro:
L'Ufficio di Collocamento serve a dare lavoro agli impiegati
dell'Ufficio di Collocamento.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Se i professori sapessero realmente come si fa a guadagnare i miliardi,
farebbero i professori?
(Umberto Eco, ovviamente, e' l'eccezione che conferma la regola.)
-- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O."
%
Che diavolo stai dicendo, Willis?
-- Arnold Jackson, "Il mio amico Arnold"
%
Elettori! Elettrici! Elettrauto!
-- (Forse) Giorgio Faletti, "Drive In"
%
- Papa', oggi non mi sento tanto bene. Posso restare a casa?
- Ma, Pierino, dov'e' che ti senti male?
- A scuola!
-- Calendario di Frate Indovino
%
Regole di William Safire per gli Scrittori:
Non mettete frasi in forma negativa. La voce passiva non dovrebbe essere
mai usata. Se si rilegge il proprio lavoro, si puo' trovare nella
rilettura che un gran numero di ripetizioni possono essere evitate
rileggendo e correggendo. Uno scrittore non deve spostare il vostro
punto di vista. E non iniziate una proposizione con una congiunzione.
Non esagerate con i punti esclamativi!! Posizionate i pronomi il piu'
vicino possibile, specialmente nelle lunghe frasi, tipicamente di 10 o
piu' parole, ai loro antecedenti. Prendete il toro per le corna ed
evitate le metafore miste. Sempre l'avverbio segue il verbo. Anche se
vi piace farlo, e quando non lo fate ci pensate sempre, ed anche alla
vostra ragazza piace molto farlo, evitate di usare i doppi sensi.
Ultimo ma non ultimo, evitate le frasi fatte, specie se nel posto
sbagliato. Infine, sappiate che, per scrivere bene, non esistono regole
precise.
-- Liberamente tradotto ed adattato dall'inglese, by A.B.
%
Se e' vero che i padri ne sanno sempre di piu' dei figli, perche' non e'
stato il padre di Einstein a formulare la teoria della Relativita'?
-- Alessandro Cappelli
%
Succede una disgrazia in casa Blumenfeld. Si gioca a poker in 5, quando
il vecchio Cohen ha un infarto e muore senza aver ripreso conoscenza.
Dice Blumenfeld a Weiss: "E adesso che cosa facciamo?". "Togliamo i sei",
risponde Weiss.
-- Da "Storielle Ebraiche", a cura di Ferruccio Folkel
%
La rovina del mondo sara' l'indifferenza. Ma chi se ne fotte!
-- Vincenzo Onorati
%
Mi domando: ma che faccia avra' fatto Maometto quando la montagna gli ha
bussato alla porta?
-- Walter Valdi
%
Una volta, mentre facevamo all'amore, si e' verificata una stranissima
illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa.
-- Woody Allen
%
Decise di cambiar vita, di approfittare delle ore del mattino. Si levo'
alle sei, fece la doccia, si rase, si vesti', gusto' la colazione, fumo'
un paio di sigarette, si mise al tavolo di lavoro e si sveglio' a
mezzogiorno.
-- Ennio Flaiano
%
Invitato a dire qualche verso di Leopardi, Mike Bongiorno ha ruggito.
-- Amurri e Verde
%
Io ho un salumiere che tenta sempre di fregarmi. Io pago la carta come
fosse bresaola. Mette una fetta di bresaola, un foglio di carta, una
fetta di bresaola, un foglio di carta... Appena entro in negozio mi
guarda e sembra voglia dire: "Guardi, oggi ho della Fabriano che e' la
fine del mondo!". Se voglio la bresaola sono costretto ad andare in
cartoleria...! Eh, gia', che a voi non e' mai capitato che andate dal
negozio di alimentari, chiedete un etto di stracchino, e il commesso ne
taglia un bel pezzo, lo sbatte sulla bilancia (si', lo sbatte con tutta
la forza che ha, neanche fosse un mattone), guarda e dice: "Fa due etti:
e' lo stesso?". Ma come?! Te ne ho chiesto un etto! E' come se
andassi a fare il biglietto del treno per Roma, e l'impiegato mi
dicesse: "Va fino a Reggio Calabria: e' lo stesso?".
-- Carlo Denei dei Cavalli Marci
%
Bollette! Sempre bollette da pagare! L'altro giorno mi hanno staccato
il gas. A me! Che ho sempre pagato regolarmente tutte le bollette del
gas. Vado a protestare all'azienda del gas. "E' stato un errore, ci
spiace". Va ben. "Riattaccatemi il gas", dico. "Ora non si puo': deve
fare domanda". "Mi potete riattaccare il gas?". "Senta, non ho voglia
di scherzare. Deve far domanda in carta da bollo, certificato di
residenza, stato di famiglia e bolletta dell'ENEL". Ma come, siamo
matti? Faro' a meno del gas. Si vive lo stesso. Che la bolletta del
gas non e' neanche quella piu' cara. Cosa ne dite della bolletta della
luce? Quando noi genovesi vogliamo suicidarci, non usiamo mica il gas,
no no. Accendiamo tutti gli interruttori della casa e aspettiamo che ci
colga l'infarto mentre guardiamo il contatore che gira come un matto.
Bollette! Adesso mi e' arrivata anche la bolletta di Frate Indovino!
Non sto scherzando, eccola qua! La vedete? Cosa volete che faccia, io?
La pago, altrimenti mi staccano anche il calendario!
-- Carlo Denei dei Cavalli Marci
%
Un consiglio: quando vi comprate una macchina, compratevela nuova. Io l'ho
comprata usata: era scassata in tutto, anche nelle cose piu' semplici: aveva
solo 3 velocita', come un frullino: ferma, avanti piano e indietro veloce.
Tempo fa dovevo venire qui a Milano, ero in ritardo, cosi' per far prima mi son
fatto tutta l'autostrada in retromarcia. L'unica cosa che c'ho guadagnato e'
che al casello mi hanno ancora dato 14mila lire. Ma mi son beccato la multa
con l'autovelox. L'autovelox ti prende di spalle, ma io andavo in retromarcia,
e cosi' sono l'unico a cui e' arrivata a casa la multa, la foto del viso in
primo piano ed un listino prezzi per gli ingrandimenti. Che poi, quella
macchina era sporca e piena di bestie: insetti, formiche... Quella volta li'
che venivo a Milano mi sono beccato una zanzara che andava a Pavia. E mi ha
rimesso in macchina! Eh si', perche' le zanzare sono ingorde, si sa, mi ha
succhiato il sangue e poi ha patito la macchina, ed ha rimesso... Era una
macchina cosi' scassata che non si metteva in moto quando volevo io, ma si
metteva in moto quando voleva lei! L'altro giorno dormivo, erano le tre di
notte, e si e' messa in moto da sola. Poi non l'ha piu' fatto perche' le
toglievo la benzina, pero' era una menata andare avanti e indietro con le
taniche... Ma adesso basta, mi sono comprato una macchina nuova. E' bella.
Belin, ci ho dato 30 milioni, e' bella per forza! Avrebbe anche l'airbag di
serie: il concessionario mi ha detto che, in caso di incidente, mi salva la
vita. Ma io l'ho fatto togliere: se faccio un incidente con 30 milioni di
macchina, voglio morire!!
-- Carlo Denei dei Cavalli Marci
%
Vendo la mia Panda. Voglio essere onesto con voi. Ha qualche difetto,
insomma... Ha un falso contatto sui tergicristalli. Funzionano sempre.
Se piove, tlic-tlac. Se c'e' il sole, tlic-tlac. Capisco che puo'
essere fastidioso andare in autostrada in una bella giornata di sole,
col tergicristallo che va, tlic-tlac. Pero' e' una macchina... La puoi
posteggiare dove vuoi. E certo, tlic-tlac, dove te la mettono la multa?
Comunque, e' ancora una bella macchina, eh! Vabbe', ci piove dentro, ma
solo quando anche fuori piove. Se fuori c'e' il sole, anche dentro fan
delle giornate... E poi, la mia Panda, come tiene lei la strada sul
bagnato... Certo, quando piove si ferma, per questo tiene bene...
-- Carlo Denei dei Cavalli Marci
%
Il Capodanno scorso sono uscito con una ragazza... "Ragazza", va be'...
Aveva gia' una figlia... grande... che aveva gia' un figlio...
Insomma, era una ragazza-nonna. Ma io non e' che fossi innamorato.
La consideravo una nonna oggetto...
-- Carlo Denei dei Cavalli Marci
%
[ Cantando: ]
1. - Dieci ragazze per me posson bastare... Dieci ragazze per me, devo
dimenticare...
2. - Laura non c'e', e' andata via, Laura non e' piu' cosa mia...
1. - Nove ragazze per me posson bastare...
-- Cavalli Marci
%
La calcolatrice all'impiegato: "Conta pure su di me".
-- Sergio Paoletti, "Topolino"
%
Compro una nuova scheda audio. E' plug'n'play. La monto. Accendo il
computer. Windows 95 si accorge automaticamente del nuovo hardware. Mi
chiede i driver. Metto il CD-ROM e Windows 95 li installa. Reboot, e
la scheda nuova funziona. -- Dove ho sbagliato???
-- Da un articolo su un newsgroup italiano, dicembre '96
Non hai sbagliato nulla. La spiegazione e' che, molto probabilmente, ha
smesso di funzionare tutto il resto.
-- Da un articolo in risposta al precedente, dic. '96
%
Tutti mentono. Tranne me.
%
Non sono disordinato. Sono solo un massimizzatore di entropia.
%
I nomi dei file sono infiniti in lunghezza, dove infinito e' settato a
255 caratteri.
-- Peter Collinson, "The Unix File System"
%
Veltroni: piace agli italiani perche' ha la faccia di quelli che
NON hanno studiato.
-- Maurizio Vago
%
"Coraggio, il meglio e' passato."
-- Ennio Flaiano
%
Il meno e' fatto.
-- Adriano Celentano
%
Tra amici: "Sai, la meningite e' una malattia molto grave: o muori o
resti scemo. Io ne so qualcosa".
%
Nella vita, senza fortuna, non si combina nulla.
-- Silvio Berlusconi
%
Quando era in vena di battutacce [Groucho Marx] chiedeva al cameriere, o
alla cameriera: "Scusi, ha le zampe di rana?". Qualunque fosse la
risposta, Groucho prendeva un'aria gravemente delusa e diceva: "Risposta
sbagliata! Doveva dire: ``No, sono i reumatismi che mi fanno camminare
cosi'!''".
-- Arthur Sheekman, "Le lettere di Groucho Marx"
%
L'Unione fa gli alimenti.
-- Groucho Marx
%
21 novembre 1962
Cara Kathryn [Murray],
quando mio padre andava in teatro con mia madre, aveva l'abitudine di
cantare in coro insieme agli attori.
Durante uno spettacolo, mia madre disse: "Sam, se vuoi cantare perche'
non sali sul palcoscenico?".
"No, Minnie," rispose lui "non lo farei mai senza essere pagato".
Dopo trent'anni di questa partecipazione vocale da spettatore, una
sera disse a mia madre: "Sai, Minnie, sono trent'anni che canto in coro
e nessuno mi ha ancora pagato".
"Be'," disse lei "non sono una donna ricca, grazie a te, ma se chiudi
la bocca ti paghero' io!".
-- Groucho Marx, "Le lettere di Groucho Marx"
%
- Pa', e' arrivato l'uomo della spazzatura.
- Digli che non ne vogliamo.
-- Groucho Marx
%
- Vorrei congedarmi da tua moglie.
- Chi non lo vorrebbe?
-- Groucho Marx
%
P.S. Se mai un giorno ritornassi qui, e volessi andare a cena da qualche
parte, ti bastera' farmi un fischio e io saro' a casa tua prima che tu
possa dire Marvin Meyer (che non e' un nome particolarmente lungo).
I miei rispetti a te e alla tua piccantissima moglie, e se mai dovesse
lasciarti, io mi prenoto.
-- Groucho Marx, lettera ad Arthur Sheekman, 15/2/1955,
"Le lettere di Groucho Marx"
%
[ Testo della lettera di Norman Krasna al dott. Hugo Z. Hackenbush
(Groucho Marx?), Losanna, 26 aprile 1962. ]
P.S. Dettata a una bella segretaria egiziana e spedita senza rileggere,
perche' staro' via cinque giorni. Quando vedrai quanti errori ci sono,
capirai quanto e' bella la ragazza.
P.P.S. Ora la ragazza e' in preda a un dilemma. Se scrive una lettera
impeccabile, ne dedurrai che e' una racchia. Se e' tanto vanitosa da
commettere trenta errori, tu avrai la certezza che e' una bella ragazza,
ma anche una pessima segretaria.
P.P.P.S. Ha deciso di fare una modica quantita' di errori.
-- "Le lettere di Groucho Marx"
%
Nella sua arroganza, l'uomo attribuisce la propria origine a un piano
divino. Io credo piu' umile e piu' verosimile vederci creati dagli
animali.
-- Charles Darwin
%
Un uomo buono puo' essere stupido e tuttavia rimanere buono. Ma un
uomo cattivo non puo' assolutamente fare a meno di essere intelligente.
-- Maksim Gorkij
%
Ci siamo ribellate ai "lavori femminili" e ci siamo gettate a capofitto
nei "lavori maschili". E cosi' ci tocca fare entrambi e faticare il
doppio.
-- Anne Wilson Schaef
%
Lingua puo' impiccare uomo piu' velocemente di corda.
-- Charlie Chan
%
Ho smesso di fumare da 3 anni, 4 mesi, 12 giorni e 27 minuti, ma non ci
penso affatto.
%
E' meglio avere l'alito cattivo piuttosto che non respirare affatto.
%
Quando l'infanzia muore i suoi cadaveri sono chiamati adulti.
-- Brian Aldiss
%
Una delle cose che mi hanno piu' colpito in America e' come i genitori
ubbidiscano ai figli.
-- Edward, Duca di Windsor
%
I grandi amori si annunciano in modo preciso, appena la vedi dici:
"Chi e' questa stronza?".
-- Ennio Flaiano
%
Ballare e' l'espressione verticale di un desiderio orizzontale.
-- George Bernard Shaw
%
"Preferirei avere del sangue sulle mani piuttosto che dell'acqua come
Ponzio Pilato."
-- Graham Greene
%
Ci sono delle persone che sono state considerate coraggiose perche'
avevano troppa paura per scappare.
-- Thomas Fuller
%
Quando si sbattono due mani si produce un suono, ma tu prova ad
ascoltare il suono di una mano sola.
-- Proverbio Zen
%
Anche sul trono piu' elevato del mondo si e' pur sempre seduti sul
proprio culo.
-- Montaigne
%
Cento delinquenti fanno meno male di un giudice cattivo.
-- Francisco de Quevedo
%
"Questo non e' un romanzo da mettere da parte con leggerezza. Bisogna
scagliarlo via con grande forza."
-- Dorothy Parker
%
La sola cosa che trattiene certi musicisti rock dall'analfabetismo e' la
necessita' di leggere il manuale d'istruzioni della loro Mercedes.
-- Gary Trudeau
%
Quello che ha inventato la prima ruota era un idiota. E' quello che ha
inventato le altre tre che era un genio.
-- Sid Caesar
%
La tua famiglia e' felice? Oppure tu la sera rincasi?
-- Henny Youngman
%
Neanche il futuro e' piu' quello di una volta.
-- Herman Josef Abs
%
In amore ci vuole fortuna, e comunque anche un bel culo non guasta.
-- Fabio Fazio
%
San Valentino e' il protettore della Perugina.
-- Egidio Morretti
%
Quando un uomo mi dice: "Ti amero' per sempre", penso: "Cos'e', una
minaccia?".
-- Brunella Andreoli
%
"Non essendo riusciti a trovare il pittore, hanno appeso il quadro."
%
Perche' denunciare il reddito dopo il bene che vi ha fatto?
-- Marcello Marchesi
%
La cosa piu' bella dei bambini e' il ricordo della notte in cui li
abbiamo fatti.
-- Goethe
%
Le donne devono fare qualunque cosa due volte meglio degli uomini per
essere giudicate brave la meta'. -- Per fortuna non e' difficile.
-- Charlotte Whitton
%
"Se penso che Mozart mori' a 35 anni mi vergogno di essere ancora vivo."
%
Se gli scienziati spaziali sono cosi' intelligenti, perche' contano
sempre all'indietro?
-- Robert Orben
%
Se i popoli si conoscessero meglio si odierebbero di piu'.
-- Ennio Flaiano
%
Ma le suore, ce li hanno i capelli?
-- Fabio Fazio
%
Sono gli uomini che sbagliano o siamo noi donne nel giusto?
-- Syusy Blady
%
A Londra, tranne il Papa, c'e' tutto.
A Roma, tranne tutto, c'e' il Papa.
-- Pino Caruso
%
Nessuno si e' mai ammazzato perche' non riusciva ad amare il prossimo
suo.
-- Marcello Marchesi
%
Ogni ingiustizia ci offende quando non ci procuri direttamente alcun
profitto.
-- Luc De Vauvenargues
%
Se avete paura della solitudine, non sposatevi.
-- Anton Cechov
%
Se un uomo che non sa contare trova un quadrifoglio, ha diritto alla
fortuna?
-- Stanislaw Jerzy Lec
%
Sin da Adamo i cretini sono stati in maggioranza.
-- Casimir Delavigne
%
Dovro' accettare le donne se voglio dare seguito alla razza.
-- Allen Ginsberg
%
E' giustissimo scagliare la prima pietra, se ne hai qualche altra nelle
tasche.
-- Bob Kaufman
%
Le conversazioni dal parrucchiere sono la prova inconfutabile che le
teste servono per i capelli.
-- Karl Kraus
%
Un tempo il giornalismo toglieva uomini alle lettere; oggi, il che e'
piu' grave, ne da'.
-- Achille Campanile
%
Tutti gli uomini moderni discendono da creature simili a vermi, ma in
qualcuno si vede di piu'.
-- Will Cuppy
%
"Prima o poi ti accettero'. Si', con l'accetta."
%
Addio, Jean Luc, mi mancherai. Tu hai un tale potenziale... ma come
ripeto tutte le cose buone devono giungere ad una fine.
-- Q a Picard, "All Good Things..." (prima parte),
data astrale 47988.1
%
Questa e' l'esplorazione che mi aspetto da te, non individuare stelle
e studiare nebulose, ma analizzare le sconosciute possibilita'
dell'esistenza.
-- Q a Picard, "All Good Things..." (prima parte),
data astrale 47988.1
%
Quale che sia il Dio in cui credi, abbia pieta' della tua anima...
-- Q a Picard, "All Good Things..." (seconda parte),
data astrale ignota
%
Hai salvato l'umanita'... ancora una volta.
-- Q a Picard, "All Good Things..." (seconda parte),
data astrale ignota
%
Gli esami non finiscono mai.
-- Q a Picard, "All Good Things..." (seconda parte),
data astrale ignota
%
... e il cielo come limite.
-- Picard, distribuendo le carte agli ufficiali per
giocare a Teresina, "All Good Things..." (seconda
parte), data astrale ignota
%
Se i miei desideri piu' reconditi non fossero caricati a salve, ogni
giorno sarebbe una strage.
-- Ellekappa
%
"Sogno di essere bella, giovane e ricca". Pero' chissa' perche', quando
mi chiedono cosa sogno, rispondo sempre la pace nel mondo...
-- Ellekappa
%
Niente e' piu' terribile per una donna che l'infedelta' dell'uomo amato.
In seguito a una tale delusione amorosa puo' perfino accadere che le
donne si chiudano in un convento. Se poi la delusione e' particolarmente
forte puo' accadere che si chiudano in un convento di frati.
-- Giobbe Covatta
%
Nella vita voglio provare di tutto. Anche a pensare.
-- Ziche e Minoggio
%
E se la scienza scoprisse che studiare fa venire i brufoli e non studiare
fa venire bella la pelle?
-- Nidasio
%
Come diceva un grande comico meteorologo: "Siamo uomini o temporali?".
-- Alessandro Bergonzoni
%
Gionny Falo' mentre bruciava disse al suo popolo: "Non avrete paura del
fuoco se sarete vigili...". Ma mori' prima di dire: "del fuoco".
-- Alessandro Bergonzoni
%
E se un referendum rivelasse la volonta' degli italiani di dividere
l'Italia... ma per il lungo?
-- Nidasio
%
Lei: "Ottavio, ma se non mi amavi, perche' mi hai sposata?".
Lui: "Perche' e' bello avere a portata di mano qualcuno da odiare".
-- Giuliano '98
%
[...] La tua ragazza sono tre ore che prova a chiamarti e trova il
telefono occupato [dal modem]. Ora sarebbe libero, ma ormai e' troppo
tardi. E anche per oggi non si ciula. E' bello? Eh ma, dice, con
Internet puoi comunicare con l'Australia, la Cina, hai indirizzi di
tutto il mondo. E allora? E' come uno che per fare bella figura,
invece di usare una piccola rubrica scritta a mano con pochi indirizzi
di gente fidata, amici sicuri, va in giro con l'elenco telefonico nel
taschino (2 tomi: AL-MZ, piu' le `Pagine Gialle' perche' non si sa mai).
E quando anche ti sei collegato in piena notte con uno di Perth, che tra
l'altro parlera' in inglese suppongo, che cacchio gli dici? Eh, che
tempo fa laggiu', che tempo fa qua... Quanti gradi ci sono qua, quanti
gradi ci sono la'... Che tempo e' previsto la', che tempo e' previsto
qua. A volte mi viene da pensare che Internet l'abbia inventata
Bernacca.
-- Claudio Bisio
%
E se si scoprisse che il milite ignoto e' una donna?
-- Nidasio
%
E se l'otto marzo l'avessero inventato per smaltire le mimose?
-- Nidasio
%
E se il giorno del matrimonio, invece che "... finche' morte non vi
separi" vi dicessero: "Andate, e speriamo che duri"?
-- Nidasio
%
- Cerco casa.
- Non me ne voglia ma provo invidia per chi nella vita sta ancora
cercando qualcosa.
-- Davide Ceccon
%
Vorrei mollare la mia ragazza, ma poi... chi la rendera' infelice?
-- Davide Ceccon
%
I cattivi pensieri che non hai concretizzato sono tutta materia grigia
sprecata.
-- Giuliano '98
%
Ufficiale della Commissione: "... Bene. Perche' lei vuol fare
l'obiettore di coscienza?".
Ragazzo chiamato alle Armi: "Perche' non potrei mai far male a nessuno".
Ufficiale: "A nessuno nessuno?".
Ragazzo: "A nessuno!".
Ufficiale: "Mmm... E che mi dice di Vittorio Sgarbi?".
Ragazzo: "E' una domanda trabocchetto?".
-- Greggio (il vignettista)
%
Le Crudelie si contano ormai sulla punta degli artigli.
-- Pat
%
- In casa dicono che sono una iena.
- Allora sei nella tana giusta.
-- Pat
%
Professor Capotta, sa cosa pensavo? Che se Internet ha reso il mondo
grande come una palla da basket, in proporzione cos'e' diventato il suo
cervello? Tornando a noi, me lo da' il trenta e lode?
-- Walter Fontana
%
Hobbies? Amo produrre saliva.
-- Walter Fontana
%
- Cielo, mio marito!
- Ma se sono qui gia' da un'ora, tesoro?!
-- Donarelli
%
Figlio: - Ci ho la bambola che partorisce, pa'.
Padre: - E che vuoi da me? La prossima volta fa' piu' attenzione.
-- Donarelli
%
Non preoccupatevi per il futuro: se la cavera' benissimo anche senza di voi.
-- Bertolotti e De Pirro
%
- Mamma, credo di star per partorire un'idea.
- Non ti preoccupare, piccolo, sara' sicuramente una gravidanza isterica!
-- Vauro
%
- Il mondo si puo' cambiare!
- Certo. Al peggio non c'e' limite!
-- Ziche e Minoggio
%
Lei: "Lo so, lo so che tu pensi male di me...".
Lui: "Ma solo quando penso".
-- Calligaro
%
E c'e' molto di lei che non so. E se e' innocente voglio aiutarla a
provarlo.
-- Geordi LaForge, "Aquiel", data astrale 46461.3
%
Troi: Cosa e' successo a tutta la popolazione?
Worf: Guerra?
Data: Malattia?
LaForge: Un cliente insoddisfatto?
-- "The Arsenal of Freedom", data astrale 41798.2
%
Come dite voi umani, sono tutto orecchi!
-- Un Ferengi (razza tra l'altro caratterizzata da
enormi padiglioni auricolari), "The Battle",
data astrale 41723.9
%
Picard: E' tradizione, Guinan, per il capitano, fare un giro della nave
prima della battaglia.
Guinan: Prima di una battaglia senza speranza, se ricordo bene la
tradizione.
Picard: Non necessariamente. Nelson fece il giro della H.M.S. Victory
prima di Trafalgar.
Guinan: Ma Nelson non fece mai ritorno da Trafalgar, o no?
Picard: Ah, ma la battaglia venne vinta.
-- "The Best of Both Worlds" (prima parte), data
astrale 43989.1
%
Quando un uomo e' convinto che domani dovra' morire, probabilmente
trovera' il modo per far si' che accada.
-- Guinan (Whoopi Goldberg), "The Best of Both Worlds"
(seconda parte), data astrale 44001.4
%
La sua resistenza e' senza speranza... Numero Uno.
-- Locutus, "The Best of Both Worlds" (seconda parte),
data astrale 44001.4
%
Picard: Nessuno di voi ha mai giocato con le navi dentro le bottiglie
quando eravate ragazzi?
Worf: Io non giocavo con i giocattoli.
Data: Io non sono mai stato un ragazzo.
-- "Booby Trap", data astrale 43205.6
%
Picard: Il Consigliere Troi e' incinta.
Riker: Un bambino? Questa e' una sorpresa.
Troi: Specialmente per me.
-- "The Child", data astrale 42073.1
%
Se diventasse indispensabile combattere, puo' riuscire a trovare alcune
pietre da scagliar loro contro?
-- Il Comandante William Thomas Riker, "Contagion",
data astrale 42609.1
%
Il fato protegge i pazzi, i neonati e le navi chiamate Enterprise.
-- Il Comandante William Thomas Riker, "Contagion",
data astrale 42609.1
%
Diario del Capitano, supplemento. Non siamo vicini dal trovare una
soluzione al deterioramento dell'orbita della luna Bre'el IV. Tuttavia,
con l'arrivo di Q, abbiamo adesso una buona idea della causa.
-- Picard, "Deja Q", data astrale 43539.1
%
Q: Non sono piu' un membro del continuum: i miei superiori hanno deciso
di punirmi!
Picard: ...e di punire anche noi, sembra.
-- "Deja Q", data astrale 43539.1
%
Q: Cosa devo fare per convincervi, gente?
Worf: Morire.
-- "Deja Q", data astrale 43539.1
%
Questo mi da' sui nervi, ora che li ho.
-- Q, "Deja Q", data astrale 43539.1
%
Q: C'e' qualcosa che non va nel mio stomaco.
Crusher: Le fa male?
Q: Fa rumore.
-- "Deja Q", data astrale 43539.1
%
Q2: Dopo tutte le cose che hai fatto, essi stanno ancora cercando di
tenerti al sicuro.
Q: Una debolezza genetica della razza.
-- "Deja Q", data astrale 43539.1
%
Non vado bene nei gruppi. E' difficile lavorare in un gruppo quando tu
sei onnipotente.
-- Q, "Deja Q", data astrale 43539.1
%
Il principio di incertezza non le servira' adesso, Stephen: tutte le
fluttuazioni quantiche nell'universo non cambieranno le carte nella sua
mano. Lei sta bluffando. E lei perdera'.
-- Albert Einstein a Stephen Hawking, "Descent" (prima
parte), data astrale 46982.1
%
Riker: Data, va tutto bene?
Data: Si', signore.
Riker: Cosa e' successo?
Data: Avevo fame.
-- "Descent" (prima parte), data astrale 46982.1
%
Data, i sentimenti non sono ne' positivi ne' negativi, semplicemente
esistono. E' cio' che noi facciamo con quei sentimenti che diventa
buono o cattivo.
-- Troi, "Descent" (prima parte), data astrale 46982.1
%
Worf (giocando a poker): "Parla o gioca: non entrambe le cose!".
-- "The Emissary", data astrale 42901.3
%
Il mio lato Klingon puo' essere terrificante, anche per me.
-- K'Ehleyr, "The Emissary", data astrale 42901.3
%
Io non mordo. Be'... in realta' lo faccio.
-- K'Ehleyr, "The Emissary", data astrale 42901.3
%
Worf: Io sono un Klingon, signore. Per me, cercare di fuggire mentre il
mio capitano va a combattere...
Picard: Lei e' un ufficiale della Flotta Stellare, Tenente.
Worf: Si', signore.
-- "Encounter at Farpoint", data astrale 41153.7
%
Hai una buona ragione per volere i miei atomi sparsi per tutto lo
spazio, ragazzo?
-- McCoy, "Encounter at Farpoint", data astrale 41153.7
%
McCoy: Non vedo punte sulle tue orecchie, ragazzo, ma tu parli come un
Vulcaniano.
Data: No, signore. Io sono un androide.
McCoy: Quasi peggio.
-- "Encounter at Farpoint", data astrale 41153.7
%
"Attenzione: Area a Gravita' Variabile."
-- Scritta negli hangar degli shuttle (Okudagram),
"Evolution", data astrale 43125.8
%
I Romulani sono molto... morali, Capitano. Essi hanno una certezza
assoluta su cosa e' giusto e cosa e' sbagliato, chi e' un amico e chi e'
un nemico.
-- DeSeve, "Face of the Enemy", data astrale 46519.1
%
Picard: Siamo qui fuori per esplorare, prendere contatto con altre forme
di vita, stabilire relazioni pacifiche ma non interferire, ed
assolutamente non distruggere. E ancora osservo cio' che abbiamo
appena fatto.
Troi: Tutto quello che lei ha fatto era consistente con la procedura
stabilita dalla Flotta Stellare.
Picard: Numero Uno, a lei la plancia.
-- "Galaxy's Child", data astrale 44614.6
%
Leah: Qualche volta mi sento piu' a mio agio con gli schemi dei motori
che con la gente.
Geordi: Be', forse lei non ha incontrato la gente giusta...
-- "Galaxy's Child", data astrale 44614.6
%
Capisce cosa sto dicendo, capitano? Siamo tornati.
-- Il comandante T'Bok, "The Neutral Zone",
data astrale 41986.0
%
Comandante, mi parli dei suoi organi sessuali.
-- Soren, rivolta a Riker, "The Outcast", data
astrale 45614.6
%
Worf: Quali sono i miei gradi?
Troi: Tu sei Comandante, e Primo Ufficiale.
Worf: Noi siamo... ancora sposati?
Troi: Si'.
-- "Parallels", data astrale 47391.2
%
"Champagne!"
-- Worf, al replicatore, "Parallels", data astrale 47391.2
%
Picard: Beverly, posso togliermi l'uniforme per un momento?
Crusher: Capitano!
-- "The Perfect Mate", data astrale 45761.3
%
Freud: ...il coltello, nella sua connotazione violenta, suggerisce una
certa sensazione di inadeguatezza sessuale.
Data: Ma io non ho alcun desiderio sessuale.
Freud: Ah! L'impotenza e' alla base di cio' che abbiamo visto!
-- "Phantasms", data astrale 47225.7
%
Dai Mon Goss: Io sono Dai Mon Goss. E questi sono i miei consoli Kole e
il Dottor Arridor. Ci servono delle poltrone.
Picard: Sono il Capitano Picard dell'Enterprise. Saro' l'ospite per
questi negoziati.
Dai Mon Goss: Bene. Allora vedete di darci delle poltrone.
Picard: Lasci che mi spieghi.
Dai Mon Goss: Si', si'. Non appena il suo servo Klingon ci avra' dato
delle poltrone.
Worf: Io sono il capo della sicurezza.
Dai Mon Goss: Allora chi prende le poltrone?
Picard: Dai Mon, in seguito alla delicata natura di questi negoziati,
tutte le parti sono d'accordo che sia sufficiente un solo
rappresentante. Ora, io saro' felice di fornire i suoi consoli
di tutte le comodita', e lei potra' avere la mia poltrona.
-- "The Price", data astrale 43385.6
%
Eccolo, signore e signori. Il primo ed unico wormhole stabile
conosciuto. E' vostro, per il giusto prezzo.
-- Bhavani, "The Price", data astrale 43385.6
%
Picard: Sospetti?
Riker: Con i Ferengi in giro, sempre.
-- "The Price", data astrale 43385.6
%
LaForge: Ho detto al capitano che avrei finito questa analisi in un'ora.
Scott: Quanto tempo ci vorrebbe veramente?
LaForge: Un'ora!
Scott: Oh, non gli avrai detto quanto ci vorrebbe veramente, vero?
LaForge: Be', certo che l'ho fatto.
Scott: Oh, signore, hai ancora molto da imparare se vuoi che la gente
pensi che sei uno che fa miracoli!
-- "Relics", data astrale 46125.3
%
Scotch sintetico, comandanti sintetici.
-- Scott, "Relics" (The Next Generation),
data astrale 46125.3
%
Scott: L'androide al bar mi ha detto che tu mi avresti potuto mostrare
la mia vecchia nave.
Computer: Dati insufficienti. Prego quantificare parametri.
Scott: L'Enterprise. Mostrami il ponte dell'Enterprise, stupido pezzo
di...
Computer: Ci sono state cinque navi della Federazione con quel nome.
Prego specificare tramite numero di registro.
Scott: N-C-C-Uno-Sette-Zero-Uno. Nessun maledetto A, B, C... o D!
-- "Relics" (The Next Generation), data astrale 46125.3
%
Potrei essere Capitano per anzianita', ma non ho mai voluto essere
nient'altro che un ingegnere.
-- Scott, "Relics" (The Next Generation),
data astrale 46125.3
%
E se il Sistema Solare fosse racchiuso in una sfera di Dyson sulla cui
superficie interna fossero pitturate le costellazioni?
%
Sono un dottore, non un mago.
-- Dott. Katherine Pulaski, "The Royale", data
astrale 42625.4
%
Felix Cattus
Cosi' suona il tuo epiteto tassonomico
carnivoro per natura, quadrupede endotermico.
La tua vista, il tuo udito, il tuo olfatto superiore
ti hanno reso da sempre un provetto cacciatore.
Trovo cosi' intriganti le tue subvocali oscillazioni,
le tue armoniose, esigenti comunicazioni
che si accompagnano alla tua edonistica necessita'
di essere aCcarezzato con affetto, simpatia e volutta'.
La tua coda e' essenziale
alle tue acrobatiche evoluzioni
e spesso ci rivela
il reale stato delle tue emozioni.
Senza di essa come sarebbero i tuoi movimenti?
Certo meno facili, sicuramente meno eleganti.
Oh Spot!
I tuoi complessi livelli di comportamento
denotano un'apprezzabile capacita' di ragionamento.
Io sono piu' che certo, Spot, che comprendi
se ti dico che io ti considero
un leale, un sincero, un vero
grande amico.
-- "Ode a Spot" (Spot e' la gatta di Data), riadattata
in italiano, "Schisms", data astrale 46154.2
%
Possiamo andare in coperta? Tempo permettendo, naturalmente.
-- Prof. James Moriarty, "Ship in a Bottle", data
astrale 46424.1
%
E' un buon giorno per morire, Duras, e il giorno non e' ancora finito.
-- Worf, "Sins of the Father", data astrale 43685.2
%
Worf: Tu devi lasciarle vedere il fuoco nei tuoi occhi...
Geordi: Ma cosa dovrei dirle?
Worf: Le parole vengono dopo.
...
Worf: Ho molto da insegnarti sulle donne!
-- "Transfigurations", data astrale 43957.2
%
Picard: Comandante, e' riuscito a determinare la causa della frattura
warp?
LaForge: No, signore. Tutto era normale, poi, improvvisamente, e' come
se le leggi della fisica fossero state gettate fuori dalla
finestra.
Q: E perche' non dovrebbero? Sono cosi' sconvenienti...
-- "True Q", data astrale 46192.2
%
Data: Ambasciatore Spock, posso farle una domanda personale?
Spock: La prego.
Data: Quando analizza la sua vita, non trova che le manchi la sua
umanita'?
Spock: Non ho rimpianti.
Data: Nessun rimpianto. E' un'espressione umana.
Spock: Si'. Affascinante.
-- "The Unification" (seconda parte), data
astrale 45245.8
%
La morte e' un'esperienza migliore se condivisa, come il te'.
-- Worf, "Up The Long Ladder", data astrale 42823.2
%
Picard: Questo e' il capo della sicurezza, il signor Worf.
Danilo: Non penso la sicurezza sia un grande problema per voi...
-- "Up The Long Ladder", data astrale 42823.2
%
Maxwell: I Cardassiani vivono per fare la guerra.
O'Brien: E' cio' che ognuno pensa del proprio nemico.
-- "The Wounded", data astrale 44429.6
%
Staremo a vedere.
-- Picard, "The Wounded", data astrale 44429.6
%
Assicuriamoci che la storia non dimentichi mai il nome Enterprise.
-- Picard, "Yesterday's Enterprise", data astrale 43625.2
%
Oggi, 29 settembre, e' il compleanno del Cavaliere, Silvio Berlusconi.
Auguri a tutti quelli che si chiamano Leopoldo.
-- Ezio Greggio, "Striscia la Notizia", 29/9/'97
%
Ezio: "I legamenti crociati?".
Enzo: "Sono quelli che si rompono nelle guerre puniche...".
-- Ezio Greggio ed Enzo Iacchetti, "Striscia la Notizia"
%
1. - Io sono ragioniere.
2. - Io sono perito.
1. - Azz... pensavo tu fossi ancora vivo.
%
Una biblioteca non raggiunge alcuno scopo se nessuno la usa.
-- Il bibliotecario Atoz (in inglese, "Dalla A alla Z"),
"All Our Yesterdays", data astrale 5906.4
%
Uno in meno, ne restano dieci miliardi.
-- Dottore, "Macrocosm" (Voyager), data astrale 50425.1
%
Cio' che non sappiamo della morte e' molto, molto piu' grande di quello
che sappiamo.
-- Janeway, "Emanations", data astrale 48623.5
%
Tosk: Io sono Tosk.
O'Brien: E' il tuo nome, o la tua specie?
Tosk: Io sono Tosk.
O'Brien: E tu... sei un esploratore, o uno scienziato?
Tosk: Io sono Tosk.
Tosk: Sono Tosk.
Odo: Ne sono certo.
-- "Captive Pursuit", data astrale 46477.5
%
Sisko: In un'esistenza lineare, noi non possiamo ritornare indietro nel
passato per fare qualcosa che abbiamo lasciato indietro; quella
cosa e' persa.
Alieno: E' inconcepibile che una specie possa esistere in tale maniera:
ci state deludendo.
-- "Emissary", data astrale 46379.1
%
O'Brien: Computer, trasferire l'energia dagli smorzatori inerziali per
rinforzare il campo subspaziale.
Computer: La procedura non e' consigliata.
O'Brien: Dannazione trasferisci l'energia!
Computer: Comando respinto. I protocolli di sicurezza di livello 1
hanno annullato la richiesta.
O'Brien: Annullato?
Computer: Attenzione: il campo subspaziale collassera' fra 30 secondi.
[...]
O'Brien: Computer, tu ed io dobbiamo fare una chiacchierata...
-- "Emissary", data astrale 46379.1
%
Sono un dottore, non un botanico.
-- Bashir, "The Wire", data astrale 47849.8
%
Questa sera, tornando a casa, troverai tua moglie a letto con Mr Bean...
%
Teorema:
Un bambino e' il prodotto di un rapporto.
Dimostrazione:
Mi serve un'assistente. Qualche volontaria?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
Quando invitate qualcuno al ristorante, andateci.
-- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O."
%
Se il vostro idolo e' Dali', non fate gli architetti comunali.
-- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O."
%
5 Indizi che la Vostra Ghigliottina Non Funziona Molto Bene:
1. la lama parte verso l'alto
2. la lama non scende, devono lanciare voi verso l'alto
3. scende la lama, salta via la testa del boia
4. infili la testa, e ti passa davanti la vita di Marat
5. e' una ghigliottina Fiat.
-- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O."
%
"Ghigliottina Peugeot: cosi' silenziosa che l'unico rumore che senti e'
l'orologio del boia."
-- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O."
%
Il nipote di Einstein adoperava le onde cerebrali del nonno per caricare
la batteria della propria auto.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
E' il 1973. [...] Si abbatte sull'Occidente la recessione economica
dovuta all'aumento del prezzo del petrolio. In Italia la Fiat si
dichiara pronta a sostenere l'onere di riconvertire le sue auto
all'energia solare, ma a due condizioni:
1. la Fiat dovra' possedere il controllo azionario del sole
2. la Fiat potra' far ricorso alla cassa integrazione in caso
di eclisse.
Nello Stato del Texas viene brevettata la prima sedia elettrica a
energia solare.
-- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O."
%
"Il principe", di Niccolo' Machiavelli (1513):
Per arrivare al potere bisogna essere dei figli di buona donna.
-- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O. - letteratura
italiana riassunta per chi non ha molto tempo da
perdere"
%
"La Gerusalemme liberata", di Torquato Tasso (1575):
Tancredi ama Clorinda, che pero' non e' cristiana, e Tancredi la
converte uccidendola.
-- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O. - letteratura
italiana riassunta per chi non ha molto tempo da
perdere"
%
"Ultime lettere di Jacopo Ortis", di Ugo Foscolo (1789):
Ortis ama Teresa, ma questa non gliela da', e lui s'uccide.
-- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O. - letteratura
italiana riassunta per chi non ha molto tempo da
perdere"
%
"Promessi sposi", di Alessandro Manzoni (1840):
Renzo e Lucia rimandano le nozze finche' il lettore non ne puo'
piu', e allora si sposano.
-- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O. - letteratura
italiana riassunta per chi non ha molto tempo da
perdere"
%
"Il fu Mattia Pascal", di Luigi Pirandello (1904):
Un uomo vince una forte somma a Montecarlo e non dice nulla a
sua moglie che lo crede morto.
-- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O. - letteratura
italiana riassunta per chi non ha molto tempo da
perdere"
%
"La coscienza di Zeno", di Italo Svevo (1923):
Un uomo ha un esaurimento nervoso, e non si riprende.
-- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O. - letteratura
italiana riassunta per chi non ha molto tempo da
perdere"
%
"Quer pasticciaccio brutto de via Merulana", di Carlo Emilio Gadda
(1957):
Sarebbe un ottimo romanzo giallo, se alla fine l'autore si
ricordasse di dirci chi e' l'assassino.
-- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O. - letteratura
italiana riassunta per chi non ha molto tempo da
perdere"
%
1962: George Segal uccide la moglie e ne nasconde il cadavere colandole
sopra del gesso. La polizia scopre il manufatto e gli chiede cos'e'.
Segal risponde: "Una scultura". La polizia la compra, e ne ordina altre
due.
-- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O."
%
1790: John Greenwood, il dentista di George Washington, inventa il
trapano elettrico. George Washington, il paziente di John Greenwood,
inventa il dolore da trapano elettrico.
-- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O."
%
3000 a.C.: i Sumeri scoprono che soffiando ripetutamente in un corno
bucato si producono litri di saliva.
-- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O. - storia della musica"
%
Wolfgang Amadeus Mozart (1756-1791):
Un genio. Gia' a tre anni riusciva a concepire intere partiture
orchestrali in un solo lampo mentale. Scrisse moltissimo, ma la sua
produzione fu limitata dall'impossibilita' pratica di scrivere la sua
musica tanto velocemente quanto velocemente la pensava. E cosi', in
breve tempo, le sue opere scritte cominciarono a restare indietro
rispetto alle sue composizioni mentali, tanto che al termine della sua
breve vita, mentre le opere pubblicate erano ancora saldamente legate
alla tradizione classica, Mozart un giorno venne udito distintamente
mentre passava nel Prater di Vienna canticchiando "Motocicletta / dieci
accapi'".
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Arnold Schoenberg (1874-1951):
Vero pioniere dell'era post-romantica, dedico' tutta la sua vita
all'emancipazione della dissonanza. Ci manca molto il suo senso di
quieta autorita', la sua calma introspezione. Quell'aria intensa, come
di chi in bagno a un certo punto si accorge che e' finita la carta
igienica.
-- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O. - storia della musica"
%
Elvis Presley, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Jim Morrison:
Miti del rock morti per overdose. Non bisogna pero' fargliene
una colpa. Tutti i grandi del rock erano fatti quando incidevano quei
grandi dischi. Ehi! I Beatles erano cosi' fatti che qualche volta
hanno lasciato cantare Ringo! Quanto a Presley, e' morto imbottito di
eccitanti. L'altro giorno hanno riesumato il corpo: gli restano ancora
sei mesi di vita.
-- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O. - storia della musica"
%
Fisica:
La Legge di Boyle (pV=costante) piu' che una legge e' un
suggerimento.
-- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O."
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza":
(41) Ehi! E' oggi o e' ieri?
(42) La Val d'Aosta sarebbe piu' grande della Lombardia, se venisse
spianata.
(43) Mi ricordi me stesso con una parrucca.
(45) Sapevi che nei Beatles in realta' c'erano due Ringo?
-- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O."
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza":
(67) Sono alto un metro e ottanta sul livello del mare.
(68) La mia vita? Una corsa a ostacoli dove io sono uno degli
ostacoli.
(70) Posso ucciderti?
(71) Hai bisogno di un vero uomo. Vieni, ti presento un mio amico.
-- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O."
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza":
(72) Ho un tatuaggio col tuo nome su di me da qualche parte.
(74) Non aver paura, non mordo. A meno che tu non me lo chieda.
(75) Ho avuto quattro mogli. Sono morte tutte in circostanze
misteriose.
(76) Dimmi tutto di te. Mi piace farmi vedere mentre converso con una
sventola.
-- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O."
%
"101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza":
(88) Sto partendo per le vacanze. Posso lasciarti il cane?
(90) Ok, hai 40 anni e hai vissuto meta' della tua vita. Ma guarda il
lato positivo. Se fossi una cavalla, saresti gia' morta da 15
anni.
(91) Lo sai che questa e' la stagione degli amori per i molluschi
bivalvi?
(95) Amami, e i nostri quattro cuori batteranno come uno solo.
-- Daniele Luttazzi, "C.R.A.M.P.O."
%
La procedura ideale per effettuare i test senza problemi e':
fare il backup del disco, formattarlo e installare il sistema
operativo, e poi i benchmark.
-- Dalla custodia del CD-ROM dei Benchmark Ziff-Davis
inserito del n.78 (ottobre '97) di "PC Professionale"
%
Io: "Salve, avete biglietti omaggio per lo SMAU di quest'anno?".
Computer Discount: "Non ancora. Ci devono arrivare la settimana
prossima. Le conviene ripassare; vedra' che li trovera'
sicuramente".
[Dieci giorni dopo...]
Io: "Salve, vi sono arrivati i biglietti per lo SMAU?".
Computer Discount: "No, e neanche ci arriveranno. Quest'anno non siamo
presenti allo SMAU, e quindi non abbiamo biglietti. Buonasera".
-- Zuse, settembre 1997
%
E se Max Pezzali avesse studiato ingegneria?
"Il regolo dell'amico non sbaglia mai...".
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
In caso di necessita', rompere il monitor.
%
"In caso di necessita', rompere il vetro". E se la mia necessita' e' di
avere un vetro integro?
%
Mi fanno impazzire i cartelli stradali che indicano per "Tutte le
direzioni". Perche' io generalmente devo andare in una direzione sola,
non in tutte contemporaneamente.
%
Il computer: "Abortire l'operazione, o farla partorire?".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
O mangi la minestra, o minimizzi la finestra.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
Quando usi X-Window, non tenere troppe finestre aperte: c'e' sempre una
corrente...
%
< Censurato >
%
Se al ristorante ordini del BRASATO, ricordati di SALDARE il conto.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Airbag? Le uniche cose che possono scoppiare sulla mia auto in caso di
incidente sono i pneumatici.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
ATTENZIONE!
~~~~~~~~~~~
No, niente, non era importante...
%
Philadelphia Light vuol dire Luce di Philadelphia: e che e', mi devo
mangiare una lampada alogena?
%
Non ho ben capito, ma... Frank Black lavora alla Matrox?
-- Anonima, su "Millenium"
%
Regole del Zuse di Vita Pratica: "Il semaforo":
Se siete in auto, fermi al semaforo, ed in faccia a voi c'e' un
altro veicolo, viaggiante in direzione contraria alla vostra ed
anch'esso fermo al semaforo, NON mettetevi a grattare eventuali
macchie o segni di sporcizia sull'interno del parabrezza con
l'unghia del medio ben rivolta verso l'alto, in special modo se
un secondo prima avevate per errore suonato il clacson.
Non e' civile farsi pestare in mezzo ad un incrocio: col
traffico che c'e' al giorno d'oggi...
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Tutti hanno Cattivi Pensieri. Perche' fanno buona musica, forse... Comunque,
ne hanno tutti. Solo che non tutti lo vogliono ammettere. In fondo, i cattivi
pensieri fanno parte del patrimonio personale, sono una componente fondamentale
del proprio io, della propria personalita'. Sono un segno di distinzione, ti
identificano univocamente. Sono come le impronte digitali. Ognuno ha i suoi,
e sono diversi da quelli di tutti gli altri. Ma non sono esattamente delle
impronte digitali. I cattivi pensieri evolvono, mutano, si modificano, seguono
la crescita e la maturazione dell'individuo. Quindi, i cattivi pensieri non
solo identificano la persona, ma ti dicono pure la sua storia: quanti anni hai,
la tua formazione, le tue basi, l'ambiente con cui hai interagito e da cui hai
appreso, quante volte al giorno ti infili le dita nel naso, la partita IVA di
quella signorina che hai caricato quella sera sulla statale e te la sei portata
in una radura in mezzo al bosco per iniziarla all'ornitologia (come se prima
tale scienza le fosse sconosciuta) ed alla fine della prestazione non ti ha
rilasciato lo scontrino tanto che mentre ti rivestivi e' arrivata la Finanza e
vi ha fatto mezzo milione di multa per evasione fiscale... e via di questo
passo. Il bello e' che, tipicamente, tutti questi dati sono cannati. Occhio
quindi quando rivelate un vostro cattivo pensiero: autorizza la gente a fare
su di voi piu' cattivi pensieri di quanto possiate immaginare...
-- Andrea 'Zuse' Balestrero, in una e-mail a smemo@mbox.mir.it
%
- Cosa fa un partigiano in una lampadina?
- La Resistenza!
%
La vita vince sempre.
-- Dott. Malcolm, "Jurassic Park"
%
- Ti ricordi quando ti ho detto che ti avrei ammazzato per ultimo?
- Si'! L'hai detto! L'hai detto!
- Ti ho mentito.
-- Arnold Schwarzenegger, "Commando"
%
Se questo fortune non esistesse, bisognerebbe inventarlo.
%
- Padre, faccio peccato se mi compiaccio di essere cosi' bella?
- No, figliuola, non fai un peccato: fai un errore.
%
Professore: "Se non la smetti di chiamarmi prof, d'ora in poi io ti
chiamero' stud".
%
Mi hai lasciato. Va ben. "Fede, ti lascio" mi hai detto. "E perche'
mi vuoi lasciare?" ti ho detto io. "Perche' non ti amo piu'". Ma ti
sembra un buon motivo? C'e' gente che non si sopporta e sono anni che
vive insieme!
-- Cavalli Marci
%
Francesca,
sei come una pesca:
pelosa ma fresca.
-- Master Gigi, Cavalli Marci,
"Ciro - Il figlio di Target"
%
La mia ragazza mi ha detto: "Vieni a casa mia, che facciamo l'amore".
Io ci sono andato: facevano l'amore.
-- Paolo Cecchi dei Cavalli Marci,
"Ciro - Il figlio di Target"
%
G.: - Lei, geometra, ha problemi in famiglia?
M.: - No, guardi, l'ultimo fax che ho ricevuto un mese e mezzo fa
diceva che stavano tutti bene.
-- Gaia De Laurentis ed il Geom. Meneghetti
(Enrico Bertolino), "Ciro - Il figlio di Target"
%
Una volta sono andato all'ippodromo, ed ho scommesso su un cavallo che
era cosi' buono che ce ne sono voluti altri sette per batterlo!
%
L'intolleranza e' l'ultima difesa dell'insicuro.
%
Vi ricordate Claudio Baglioni? Aveva una Due Cavalli e la chiamava
Camilla. Era cosi' popolare che tutti quelli che avevano una Due
Cavalli finivano per chiamarla Camilla. Io invece avevo un'amica che si
chimava Camilla e tutti finirono per chiamarla Due Cavalli.
-- Pongo
%
Abbecedario: espressione di sollievo detta da chi si e' accorto che e'
venuto anche Dario.
-- Michele Cremaschi
%
Le corna sono come i denti: quando spuntano fanno male, ma poi servono
per mangiare.
-- Sentita da Gianni Rizzotti all'area di servizo
Somaglia Est
%
L'ultima volta che sono stato dentro una donna e' stato quando ho
visitato la Statua della Liberta'.
-- Woody Allen
%
La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine e'
vivere, sfogliarli a caso e' sognare.
-- Arthur Schopenauer
%
L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto, di solito adora
leggere a letto.
-- Henny Youngman
%
Pochi uomini pensano. Ciononostante, tutti hanno un'opinione.
-- Carlo Cavaglieri
%
Capitan Uncino come si chiamava prima di perdere la mano?
-- Lello Santoro
%
Sillogismo scritto su un bagno di New Orleans:
"Dio e' amore. L'amore e' cieco. Ray Charles e' cieco.
Ray Charles e' Dio".
%
Boy Scout: bambini vestiti da cretino, guidati da un cretino vestito da
bambino.
-- Egidio Pignatelli
%
Sei tu un Dio?
-- "Ghostbusters"
%
Oggi ti senti piu' un mastro di chiavi o un guardia di porta?
%
Gli insiemi possono essere aperti o chiusi. Anche se esistono insiemi
che sono sia aperti che chiusi.
-- Prof. Danilo Percivale, Analisi Matematica II
Gli insiemi sono o aperti o chiusi. Ci sono pero' delle eccezioni: si
tratta di insiemi che NON sono ne' aperti ne' chiusi.
-- Prof.ssa Rossi, Esercitaz. di Analisi Matematica II
%
E qui stendiamo un velo omertoso...
-- Prof. Danilo Percivale, Analisi Matematica II
%
Pensare di notte costa meno giornate uomo.
-- Prof. Renato Zaccaria
%
Come si chiama la segnaletica *orizzontale* quando la strada e'
inclinata?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
[Se ne avessi i poteri,] modificherei in prima persona l'esame di
maturita', ma non come vuol fare il Parlamento: se esame di maturita'
dev'essere, chi e' che puo' sapere se uno e' maturo? Esatto! Proprio
lui: il Presidente della Commissione d'Esame sarebbe l'Uomo del Monte!
Si', diplomato. No, bocciato. E via, fine, stop, senza voto. Si' o
no. Niente voto, forse solo uno smiley: sorriso :-) per chi e' andato
bene, tristezza :-( per chi e' andato male, e via...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, in una e-mail a
smemo@mbox.mir.it
%
Voi siete qui:
***
***
*********
*******
*****
***
*
E non da alcun'altra parte.
%
A guardarti bene... Dai, ammettilo: con te la selezione naturale non ha
funzionato, eh?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
Nelle donne, il bacio sulle labbra con gli occhi chiusi e' generalmente
segno di forte coinvolgimento, abbandono, passione. O congiuntivite.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
"Il primo taglio e' il piu' profondo."
-- Rod Stewart
%
"Vola al Cinema". Ma poi che faccio, entro dal tetto?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Sii ascetico. Se non riesci ad essere ascetico, sii almeno asettico.
%
Lei: - Vado un attimo in bagno.
Lui: - Sii celere.
-- Veronica Pivetti e Carlo Verdone, "Viaggi di nozze"
%
Lui: - 'O famo strano?
Lei: - 180?
Lui: - 220!
-- Carlo Verdone e Claudia Gerini, in auto,
"Viaggi di nozze" (l'unita' di misura e' km/h)
%
Tutti possono vincere, sempreche' non esista un secondo posto.
%
"Non dico di non fare sesso prima del matrimonio, ma... due minuti
prima?!?"
%
... E, il settimo giorno, Egli usci' dall'append mode.
%
Un fisico e' un modo che hanno gli atomi di acquisire conoscenza sugli
atomi.
-- George Wald
%
Disclaimer: Ogni riferimento o somiglianza tra i punti di vista qui
esposti e quelli del mio datore di lavoro, del mio terminale o della
vista fuori dalla mia finestra sono puramente delle coincidenze. Ogni
somiglianza tra i punti di vista qui esposti ed i miei e' non
deterministica. La questione dell'esistenza dei punti di vista in
presenza di nessuno che li supporti e' lasciata come esercizio al
lettore. La questione dell'esistenza del lettore e' lasciata come
esercizio per la promozione al prossimo livello divino.
(Una discussione sul politeismo non-integrale non-ortogonale e' fuori
dallo scopo di questo articolo.)
%
Le persone spesso trovano piu' facile essere un effetto del passato
piuttosto che una causa del futuro.
%
"Tom Hayden e' il tipo di politico che da' all'opportunismo un cattivo
nome."
-- Gore Vidal
%
Unisciti alla marcia per salvare l'individualita'!
%
"La vita e' come una scodella di minestra in cui ci sono dei capelli.
La devi mangiare comunque."
-- Flaubert
%
New York e' reale. Il resto e' fatto con gli specchi.
%
Ottima giornata per scaricare gli eccessi di energia.
Ruba qualcosa di pesante.
%
Il nostro e' un mondo di giganti nucleari ed infanti etici.
-- Generale Omar N. Bradley
%
Gli dei diedero all'uomo il fuoco, e lui invento' i motori a
combustione. Essi gli diedero l'amore, e lui invento' il matrimonio.
%
L'amore non e' un catalogo.
-- Luca Laurenti
%
Ci sono tre scuole di magia. Uno: Afferma una tautologia, quindi
inanella le modifiche sui suoi corollari; si chiama filosofia.
Due: Registra molti fatti. Cerca di trovare un nesso. Quindi fai
un'ipotesi sbagliata sul prossimo fatto; si chiama scienza.
Tre: Tieni presente che tu vivi in un universo malevolo controllato
dalla legge di Murphy, talora sfasato dal Fattore di Brewster; si
chiama ingegneria.
%
Il prezzo del cercare di fidarsi degli altri e' che prima o poi essi
potrebbero fidarsi di noi.
-- Mario Cuomo
%
Intervistato dai giornalisti sul suo imminente matrimonio con una donna
di quarantadue anni, il regista Roman Polanski ha detto ai giornalisti:
"Per come la vedo io, lei e' equivalente a tre quattordicenni".
-- David Letterman
%
MESSAGGIO RICEVUTO -- I missili Pershing II sono stati lanciati.
%
Luci Antinebbia:
Fari eccessivamente (spesso odiosamente) luminosi montati
anteriormente alle automobili; usati nelle notti asciutte e
limpide per indicare che la mente del conducente e' annebbiata.
%
Il disegno e' stato fatto da qualcuno in vena, che per qualche motivo e'
diventata varicosa.
-- David Lardner
%
"Il cavo non e' un lusso, dal momento che molte zone hanno una ricezione
televisiva povera."
-- Il Sindaco di Tucson, Arizona, 1989
%
La curva seno va all'infinito, o almeno fino alla fine della lavagna.
-- Prof. Steiner
%
Non era granche' come attore, non era granche' come Governatore --
Diavolo, hanno DOVUTO farlo Presidente degli Stati Uniti. E' l'unico
lavoro per cui e' qualificato!
-- Michael Cain
%
Qual e' la parte difficile nello scrivere un programma per PDP-8 per
emulare Jerry Ford?
Trovare cosa fare con gli altri 3K.
%
_
_ / \ o
/ \ | | o o o
| | | | _ o o o o
| \_| | / \ o o o
\__ | | | o o
| | | | ______ ~~~~ _____
| |__/ | / ___--\\ ~~~ __/_____\__
| ___/ / \--\\ \\ \ ___ <__ x x __\
| | / /\\ \\ )) \ ( " )
| | -------(---->>(@)--(@)-------\----------< >-----------
| | // | | //__________ / \ ____) (___ \\
| | // __|_| ( --------- ) //// ______ /////\ \\
// | ( \ ______ / <<<< <>-----<<<<< / \\
// ( ) / / \` \__ \\
//-------------------------------------------------------------\\
Ogni volta, adesso e sempre, quando la tua vita si fa complicata e gli
sciacalli iniziano ad avvicinarsi, l'unica cura e' caricarsi di
nefandezze chimiche e poi guidare come un bastardo da Hollywood a
Las Vegas ... con la musica a tutto volume e almeno mezzo litro di
etere.
-- H.S. Thompson, "Fear and Loathing in Las Vegas"
%
Questo e' un Sistema Operativo
__ ____ __ __ __ __ __ __
/ / /_ _// |/ // / / / \ \ / /
/ / / / / | | // / / / \ \/ /
/ / / / / /| // / / / > <
/ /___ _/ / / / | // /_/ / / /\ \
/_____//___//_/ /_/ \____/ /_/ \_\ !!!
=======================================
%
. .
. . . . .
. . .
. * . . * .
. * .
. . . .
. . * . ^ . .
. . | .
. . | .
. * . | . * .
. . . | .
|
[ Voi siete qui ]-----------+
%
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non caccerebbero mai il Diavolo
dal Paradiso se ne avessero ancora bisogno per fare il quarto a bridge.
-- Lettera in NEW LIBERTARIAN NOTES #19
%
Non si puo' sottovalutare il potere della paura.
-- Tricia Nixon
%
Le donne che vogliono essere uguali agli uomini mancano di
immaginazione.
-- Graffito
%
La causa primaria di guasti nelle apparecchiature elettriche e' la
garanzia scaduta. Spesso, si riesce a riottenere l'apparecchiatura
funzionante semplicemente cambiando la data di scadenza della garanzia
con un pennarello da 15/64 di pollice.
-- Dave Barry, "The Taming of the Screw"
%
Scrivere di musica e' come ballare d'architettura.
-- Frank Zappa
%
"Prima moriranno tutti gli animali, prima troveremo i loro soldi."
-- Ed Bluestone, "The National Lampoon"
%
Piu' invecchio, meno importante diventa la virgola. Lasciamo che sia il
lettore a prendere il proprio respiro.
-- Elizabeth Clarkson Zwart
%
Rimarrai sorpreso da un intenso rumore.
%
"La squadra inglese ha erto una diga a centro campo."
-- Bruno Pizzul, telecronaca di Italia-Inghilterra,
RaiUno, 11/10/1997
%
"Come te lo devo dire? La nutella non va bene per condire le acciughe!"
%
1. - Disturbo se fumo?
2. - Le dispiace se muoio?
-- Da uno slogan della campagna antitabacco in California
%
"Le Raccomandazioni"
Sono sempre di moda
le raccomandazioni,
risolvono d'incanto
tutte le situazioni...
Hanno durata eterna
e servono davvero
anche per ottenere
un posto al cimitero!
-- Calendario di Frate Indovino
%
Cartello su un negozio:
"La macelleria resta chiusa per i Santi, ma sara' aperta per i
morti".
-- Calendario di Frate Indovino
%
Cartello su un negozio:
"Qui si vendono costumi da bagno per donne in due pezzi".
-- Calendario di Frate Indovino
%
Cartello:
"Vendo cane-lupo; mangia di tutto. Gli piacciono i bambini".
-- Calendario di Frate Indovino
%
All'esame di guida: "Signora, quando nel radiatore l'acqua bolle, lei
cosa fa?". "Butto giu' gli spaghetti!". "Bene, ripassi quando sono ben
cotti!".
-- Calendario di Frate Indovino
%
Cartello in un negozio di ventilatori:
"Comprate qui: starete freschi".
-- Calendario di Frate Indovino
%
Cartello in carcere:
"Si lascino le celle come si desidera trovarle".
-- Calendario di Frate Indovino
%
Dice il medico: "Facciamo ancora una prova: non beva assolutamente vino,
per un mese; vediamo se migliora". "Scusi - dice l'alcolizzato - non
sarebbe meglio invece che raddoppiassi la dose, per vedere se peggioro?".
-- Calendario di Frate Indovino
%
- Davvero? Con tre medici che lo curavano Giorgio e' morto?
- Come poteva farcela da solo contro tre?
-- Calendario di Frate Indovino
%
Un depresso va per l'ennesima volta dal medico e dice: "Dottore, ho il
morale a terra; sono tentato persino di suicidarmi". "Lei non ci pensi
- dice il dottore - lasci fare a me!".
-- Calendario di Frate Indovino
%
- Lei ha un polso bruttissimo, signora!
- Non importa, dottore: tanto porto sempre le maniche lunghe!
-- Calendario di Frate Indovino
%
Un conducente di turisti dinanzi alle cascate del Niagara esclama:
"E ora, se le signore fanno silenzio, si puo' anche sentire il rumore
delle cascate!".
-- Calendario di Frate Indovino
%
Tra donne:
- Luisa, sei molto cambiata!
- In meglio o in peggio?
- Tu, mia cara, non puoi cambiare se non in meglio!
-- Calendario di Frate Indovino
%
Tra donne:
- Dania, come va il tuo grande amore per Lucio?
- E' finito!
- Come mai?
- Ci siamo sposati!
-- Calendario di Frate Indovino
%
Tra donne:
- Scusi, ha visto mio marito? E' mezz'ora che lo cerco.
- Lo dice a me che ne cerco uno da trent'anni?
-- Calendario di Frate Indovino
%
Tra donne:
- Con tutti questi detersivi non si sa piu' cosa scegliere. Tu cosa usi
per i pavimenti?
- Mio marito, e va benissimo.
-- Calendario di Frate Indovino
%
Tra donne:
- Sono due anni che mio figlio suona al Conservatorio.
- E non gli hanno ancora aperto?
-- Calendario di Frate Indovino
%
Un signore domanda ad un passante: "Secondo lei quel tipo la' e' un uomo
o una donna?". "E' mia figlia", risponde. "Che figura, proprio alla
madre dovevo rivolgermi!". "Si sbaglia, sono suo padre!".
-- Calendario di Frate Indovino
%
Doc: - Ci rivediamo nel futuro.
Marty: - Vuoi dire nel passato...
Doc: - Esatto!
-- "Doc" Emmett Brown (Christopher Lloyd) e Marty McFly
(Michael J. Fox), "Ritorno al Futuro - III"
%
Marty, non pensi quadrimensionalmente!
-- "Doc" Emmett Brown (Christopher Lloyd),
"Ritorno al Futuro"
%
McFly, c'e' nessuno in casa?
-- "Ritorno al Futuro - II"
%
Come lei ce n'e' una in un milione, una in un miliardo, una in un
ipermegalone.
-- "Doc" Emmett Brown, parlando di Clara Clayton,
"Ritorno al Futuro - III"
%
Non raggiungere mai le 88 miglia orarie se non sai quanti gigawatt fa la
tua automobile.
%
Quando ero giovane, avevo tante idee e pochi soldi. Ora sono pieno di
soldi e delle idee non me ne frega piu' niente.
-- Geom. Meneghetti (Enrico Bertolino)
%
Vuoi una caramella?
-- Il predator, "Predator II"
%
"L'uso dei segnali luminosi e' obbligatorio da mezz'ora dopo il tramonto
del sole fino a mezz'ora prima del suo sorgere."
-- Dal Codice della Strada italiano
%
Per una guida economica occorre fare attenzione al contagiri e mantenere
la lancetta sul settore di marcia economica (colore verde) che
corrisponde all'incirca al regime di coppia massima, inferiore di circa
il 20% al regime di potenza massima.
Se un veicolo lanciato su strada piana puo' raggiungere 160 Km all'ora,
non si dovra' superare la velocita' di 130 Km all'ora.
-- "L'AUTOMOBILE e la circolazione", Edizioni Toni
(febbraio 1991), consigli per ridurre i consumi
%
Mi fa impazzire il fatto che, quando impari a guidare, ti dicano di non
premere mai la frizione in curva, perche' cio' puo' causare instabilita'
al veicolo. Tutto questo e' vero se si raggiunge una velocita' in curva
che e' contro tutti gli altri insegnamenti ricevuti a scuola guida.
E' come se ti dicessero "non rubare", ma nel contempo ti insegnassero a
scappare se ti vede la Polizia...
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Mai inglisc is veri gud, as iu chen si...
%
Ormai tra le case produttrici di software e' una sfida all'ultimo ciclo
macchina l'incremento sempre piu' spinto della velocita' di esecuzione
dei loro codici. Ecco un esempio dell'ultimo pacchetto che ho provato:
!!!opmet len orteidni aiggaiv ,etrap af esarf
atseuq iuc id ,tuptuo ous li ehc ecolev etnemlat 'e ammargorp otseuQ
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
Secondo le leggi che governano la percezione visiva, basata sui
contrasti relativi di luminanza, a parita' di tartaro un uomo con la
barba bionda sembra avere i denti piu' scuri di un uomo con la barba
nera.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica -
Ottika"
%
- Oggi non hai fatto altro che dare fastidio. Ti agiti troppo.
- Io uso solo pile Duracell.
-- Uno dei terroristi/rapinatori ed il ten. John McLane
(Bruce Willis), "Die hard - Duri a morire"
%
C'e' solo una cosa piu' gustosa dello sputare su 100 miliardi di
dollari: far credere a tutti che l'hai fatto.
-- Tenente John McLane (Bruce Willis),
"Die hard - Duri a morire"
%
Se continueremo ad inquinare l'ambiente al ritmo attuale, entro il 2050
questo non sara' piu' un pianeta di classe M.
%
Lo so, lo so, la bellezza non conta. Prima di tutto vengono i SOLDI!!!
%
L'America degli affari ha da molto tempo smesso di richiedere che gli
impiegati del futuro siano onesti e zelanti. Ha perfino smesso di
sperare per gli impiegati che sono istruiti abbastanza da conoscere la
differenza tra un bagno per gli uomini ed uno per le donne senza che vi
siano piccole figure sulle porte.
-- Dave Barry, "Urine Trouble, Mister"
%
Perche' l'uomo uccide? Egli uccide per il cibo. E non solo per il
cibo: spesso deve esserci una bevanda.
-- Woody Allen, "Without Feathers"
%
Lo studio della fisica non-lineare e' come lo studio della biologia
non-pachidermica.
%
L'estremamente potente e l'estremamente stupido hanno una cosa in
comune. Invece di alterare le proprie vedute per adattarle ai fatti,
essi alterano i fatti per adattarli alle proprie vedute... e puo'
essere molto scomodo se vi capita di essere uno dei fatti che devono
essere alterati.
-- Doctor Who, "Face of Evil"
%
I documenti vitali dimostreranno la loro vitalita' spostandosi
spontaneamente da dove li avevate lasciati a dove non riuscirete a
trovarli.
%
"Il Linguaggio di Programmazione C -- Un linguaggio che combina la
flessibilita' del linguaggio assembly con le potenzialita' del
linguaggio assembly."
%
Un banchiere e' un tizio che ti presta il suo ombrello quando il sole
splende, e lo rivuole indietro non appena comincia a piovere.
-- Mark Twain
%
E poiche' stiamo sull'orlo dell'oscurita'
Lasciate che il nostro canto riempia il vuoto
Che altri possono conoscere
Nella terra della notte
La nave del sole
E' disegnata
dalla piacevole morte.
-- Il tibetano "Libro della Morte", circa 4000 A.C.
%
Perderai il tuo attuale impiego e dovrai diventare un venditore porta a
porta di maionese.
%
Andare in chiesa non fa la persona religiosa, ne' andare a scuola fa la
persona istruita, tanto piu' che andare in garage non fa la persona
un'automobile.
%
Il problema delle persone che non hanno vizi e' che generalmente puoi
essere certa che avranno alcune noiose virtu'.
-- Elizabeth Taylor
%
C'e' stato un allarmante incremento del numero di cose di cui tu non sai
nulla.
%
Lasciateci vivere!!!
Lasciateci amare!!!
Lasciateci condividere i piu' profondi segreti delle nostre anime!!!
Prima tu.
%
Regole di guida a New York:
(1) Qualunque cosa fatta mentre suoni il clacson e' legale.
(2) Puoi parcheggiare ovunque se accendi i lampeggiatori di
emergenza.
(3) Una luce rossa significa che le prossime sei auto possono
attraversare l'incrocio.
%
La macchina per scrivere, quando suonata con sentimento, non da' piu'
disturbo del pianoforte quando suonato da una sorella o parente vicino.
-- Oscar Wilde
%
Non c'e' alcun istante migliore del presente per rimandare cio' che
dovresti stare facendo.
%
Se tu hai una procedura con 10 parametri, probabilmente ne hai perso
qualcuno.
%
Se tu prendessi tutti gli studenti che si addormentano in classe e li
mettessi in terra uno di seguito all'altro, starebbero molto piu'
comodi.
-- "Graffiti in the Big Ten"
%
Atlee e' un uomo molto modesto. E con ragione.
-- Winston Churchill
%
La mente umana tratta una nuova idea allo stesso modo di come il corpo
tratta una proteina estranea -- la rigetta.
-- P. Medawar
%
Il fumo e' una delle principali cause delle statistiche.
-- Fletcher Knebel
%
Hei! Chi mi ha fregato i lombrichi dalla merenda???
%
Lo stato costante dei dischi e' `pieno'.
-- Ken Thompson
%
I programmatori veri non disegnano flowchart. I flowchart, dopo tutto,
sono la forma di documentazione degli illetterati. Gli uomini delle
caverne disegnavano flowchart; guardate quanto essi li facevano bene.
%
Devo ancora vedere un problema, comunque complesso, che, quando guardato
nel modo giusto, non diventi ancora piu' complesso.
-- Poul Anderson
%
La nozione di "record" e' un obsoleto residuo dei giorni della scheda ad
80 colonne.
-- Dennis M. Ritchie
%
Non sappiamo chi ha scoperto l'acqua, ma siamo certi che non e' stato un
pesce.
%
S'e' mai visto un sistema operativo serio dove per fare lo shutdown devi
cliccare su "Avvio"???
%
Finche' esisteranno uomini che sanno 200 parole e uomini che ne sanno
2000, i primi saranno succubi dei secondi.
-- Da Rodari, via "BUONGIORNO!"
%
Se Laura fosse stata la moglie di Petrarca, pensate che lui le avrebbe
dedicato sonetti tutta la vita?
-- Lord Byron
%
A volte qualcuno perde una guerra, purtroppo c'e' sempre qualcuno che la
ritrova.
-- Barbara Siliquini
%
Tutte le madri vorrebbero che loro figlio diventasse Presidente, senza
pero' fare prima il politico.
-- John F. Kennedy
%
==============================================================================
o \o/ _ o _| \ / |_ o _ \o/ o
/|\ | / \ __\o \o | o/ o/__ / \ | /|\
/ \ / \ | \ / > \ < \ /o\ / > / < \ / | / \ / \
==============================================================================
-- Signature di Carlo Valente
%
Non hai veramente capito qualcosa fino a quando non sei in grado di
spiegarlo a tua nonna.
-- Albert Einstein
%
(####)
(#######)
(#########)
(#########)
(#########)
(#########)
__&__ (#########)
/ \ (#########) |\/\/\/| /\ /\ /\ /\
| | (#########) | | | V \/ \---. .----/ \----.
| (o)(o) (o)(o)(##) | | \_ / \ /
C .---_) ,_C (##) | (o)(o) (o)(o) <__. .--\ (o)(o) /__.
| |.___| /____, (##) C _) _C / \ () /
| \__/ \ (#) | ,___| /____, ) \ > (C_) <
/_____\ | | | / \ /----' /___\____/___\
/_____/ \ OOOOOO /____\ ooooo /| |\
/ \ / \ / \ / \ / \
Homer Marge Bart Lisa Baby Maggie
I SIMPSON
%
- Come si pronuncia SunOS?
- Semplicemente cosi' com'e', un grande SOS.
-- Dedicato a Roland Kaltefleiter
%
finlandia:~> apropos win
win: nothing appropriate
C:\> WIN
Bad command or filename
C:\> LOSE
Loading Microsoft Windows ...
-- Tratta dalla rete [N.d.T.: non era traducibile, ma
non la si poteva escludere per questo!]
%
Lo stato di alcuni Un*x commerciali e' piu' insicuro di qualunque Linux
box privo di password di root...
-- Bernd Eckenfels
%
Chiamiamola una caratteristica accidentale.
-- Larry Wall
%
.........
`:::' ....... ......
::: * `::. ::'
::: .:: .:.::. .:: .:: `::. :'
::: :: :: :: :: :: :::.
::: .::. .:: ::. `::::. .:' ::.
...:::.....................::' .::::..
-- William E. Roadcap
%
Ad eccezione della Gran Bretagna. Seguendo l'ISO 9166 e la realta' di
Internet, il dominio di piu' alto livello della Gran Bretagna dovrebbe
essere _gb_. Invece, la Gran Bretagna e l'Irlanda del Nord (il Regno
Unito) usano il dominio _uk_. Inoltre, guidano sul lato sbagliato della
carreggiata.
-- Un libro sul Perl o su DNS e Bind
%
NOTE
Il motto del Perl e' "C'e' piu' di un modo per farlo".
Esplorare quanti modi ci sono e' lasciato come esercizio al
lettore.
-- Tratto dal `man perl', autore Larry Wall
%
Siete liberi di contattarmi (le flame sul mio inglese e sull'inutilita'
di questo driver saranno redirette su /dev/null, oh no, e' pieno...).
-- Michael Beck, descrivendo il PC-speaker sound device
%
lp1 a fuoco
-- Uno dei piu' offuscati messaggi del kernel
%
Una macchina Linux! Perche' un 486 e' una cosa terribile da sprecare!
-- Joe Sloan
Linux: perche' un PC e' una cosa terribile da sprecare
-- ksh@cis.ufl.edu lo ha stampato sulle T-shirt nel 1993
%
Nella maggior parte dei paesi vendere cose nocive come la droga e'
punibile. Allora come puo' la gente vendere software Microsoft e
rimanere impunita?
-- Hasse Skrifvars
%
Windows senza la X e' come fare l'amore senza un partner.
-- MaDsen Wikholm
%
Linux, la via per sbarazzarsi dei virus di boot.
-- MaDsen Wikholm
%
Le Mele hanno significato problemi gia' dal paradiso terrestre.
-- MaDsen Wikholm , in riferimento
ai Macintosh
%
C'era una volta un utente DOS che vide Unix, e vide che era buono. Dopo
aver digitato cp sulla sua macchina DOS a casa, scarico' i tool unix GNU
portati sotto DOS e li installo'. Egli rm-o', cp-o' e mv-o' felicemente
per molti giorni, e dopo aver trovato elvis, vi-o', ed era felice. Dopo
una lunga giornata al lavoro (su una Unix box) egli arrivo' a casa,
inizio' ad editare un file, e non riusci' a capire perche' non riusciva
a sospendere il vi (ctrl-z) per compilare.
-- Erik Troan
%
Noi siamo la MicroSoft. Voi sarete assimilati. La resistenza e'
inutile.
-- Attribuita a B.G., Gill Bates
%
"Chi e' il Generale Errore e perche' sta leggendo il mio hard disk?"
-- Felix von Leitner
["General Error reading hard disk"]
%
Personalmente, ritengo che la mia scelta nella guerra tra i computer
piu' superlativi debba essere la serie di calcolatori HP-48. Su di essi
gira praticamente qualunque cosa. E se non gira, basta inserire una
Linux box nella porta seriale e caricare l'emulatore VT-100 HP-48.
-- Jeff Dege
%
Non ci sono thread in alt.binaries.pictures.erotica, e quindi non c'e'
alcun vantaggio nell'usare un newsreader che gestisca i thread.
%
/*
* Oops. Il kernel ha tentato di accedere a qualche pagina errata.
* Dovremo terminare le cose con estremo pregiudizio.
*/
die_if_kernel("Oops", regs, error_code);
-- Tradotto da /usr/src/linux/arch/i386/mm/fault.c
%
Quando dici: "Ho scritto un programma che fa piantare Windows", la gente
rimane impassibile e replica: "Hei, io l'ho fatto con il sistema, *gratis*".
-- Linus Torvalds
%
Come posso sapere se funziona? A questo servono i beta tester. Io ne
ho solamente scritto il codice.
-- Attribuita a Linus Torvalds, in un qualche posting
%
Non si puo' concludere assolutamente niente da queste immagini, eccetto
il fatto che non si possono fare conclusioni da esse.
-- Joseph L. Brothers, Linux/PowerPC Project
%
La risoluzione dei problemi sotto Linux non e' mai stata il circo che e'
sotto AIX.
-- Pete Ehlke, in comp.unix.aix
%
Non so perche', ma i primi programmi C tendono ad apparire molto
peggiori dei primi programmi in qualunque altro linguaggio (forse
escluso il fortran, ma proprio per questo ho il sospetto che tutti i
programmi fortran appaiano come "i primi").
-- Olaf Kirch
%
Su una normale riga ascii, l'unica condizione sicura da rivelare e' un
'BREAK' -- tutto il resto e' stato assegnato a funzioni di Gnu EMACS.
-- Tarl Neustaedter
%
Sto iniziando a pensare che Linux sia davvero la cosa migliore da quando
ho imparato ad affettare il pane.
-- Vance Petree, Virginia Power
%
Oh, ho visto delle copie [del Linux Journal] in giro...
-- Dennis Ritchie
%
Se vuoi viaggiare per il mondo ed essere invitato a parlare in un sacco
di posti diversi, basta che tu scriva un sistema operativo Unix.
-- Linus Torvalds
%
... Si potrebbe saltare completamente la celebrazione del Natale, e
sedersi davanti al proprio computer linux per giocare con la
tutta-nuova-e-migliorata versione del kernel di linux.
-- Linus Torvalds
%
Inoltre, credo che Slackware suoni meglio di 'Microsoft', non vi pare?
-- Patrick Volkerding
%
E la prossima volta che vorrete lamentarvi del fatto che facendo girare
Lucid Emacs 19.05 via NFS da una macchina Linux remota in Paraguay
sembra che non si ottengano i giusti colori di background, saprete chi
ringraziare.
-- Matt Welsh
%
Ancora piu' divertente sarebbe realizzare che Dio ha un accesso
Internet. Mi chiedo se Egli avrebbe un newsfeed completo.
-- Matt Welsh
%
... Unix, Windows NT ed MS-DOS (anche conosciuti come il Bello, il
Brutto ed il Cattivo).
-- Matt Welsh
%
... Ben pochi fenomeni possono tirare qualcuno fuori dalla Modalita' di
Profondo Hacking, con due eccezioni: essere colpito da un fulmine
peggio, avere il proprio *computer* colpito da un fulmine.
-- Matt Welsh
%
... Si puo' passare *l'intera giornata* customizzando la title bar.
Credetemi. Parlo per esperienza.
-- Matt Welsh
%
... la capacita' [di Linux] di parlare attraverso qualunque mezzo di
comunicazione, eccetto i segnali di fumo.
-- Dott. Greg Wettstein, Roger Maris Cancer Center
%
Il suo lavoro e' essere un professore ed un ricercatore: ecco una scusa
dannatamente buona per alcuni dei cerebro-danni di minix.
-- Linus Torvalds ad Andrew Tanenbaum
%
Io continuo a ritenere che progettare un kernel monolitico nel 1991 sia
un errore fondamentale. Ringrazi che non e' mio studente. Non avrebbe
preso un voto alto per tale progetto :-)
-- Andrew Tanenbaum a Linus Torvalds
%
Noi usiamo Linux per tutte le nostre applicazioni critiche. Avere il
codice sorgente significa che non saremo mai tenuti in ostaggio
dall'ufficio di supporto di nessuno.
-- Russell Nelson, Presidente della Crynwr Software
%
Linux e' obsoleto.
-- Andrew Tanenbaum
%
Dijkstra probabilmente mi odia.
-- Linus Torvalds, in /usr/src/linux/kernel/sched.c
%
E la 1.1.81 e' ufficialmente BugFree(tm), quindi se riceverete dei
bug-report su di essa, sapete che sono solo bugie.
-- Linus Torvalds
%
quit Quando lo statement quit viene letto, il processore bc viene
terminato, senza considerare dove lo statement quit e' stato
trovato. Per esempio, "if (0 == 1) quit" causera' la
terminazione di bc.
-- Tradotto dal "man bc" (notare la logica dell'"if")
%
"Noi tutti sappiamo che Linux e' grande... fa infiniti loop in 5
secondi."
-- Linus Torvalds, sulla superiorita' di Linux,
all'Amterdam Linux Symposium
%
/*
* [...] Notate che 120 secondi e' definito nel protocollo come il
* massimo RTT possibile. Io credo che dovremo ricorrere a qualcosa di
* diveso dal TCP per fare talk all'Universita' di Marte.
* PAWS ci permette timeout maggiori e finestre piu' larghe, cosi', una
* volta implementato, l'ftp verso Marte funzionera' bene.
*/
-- Tradotto dal vecchio /usr/src/linux/net/inet/tcp.c,
commento inerente l'RTT (Round Trip Time)
%
DOS, s.m.:
Un piccolo e noioso boot virus che causa casuali e spontanei
crash di sistema, talvolta subito prima di salvare un grosso
lavoro. Facilmente curabile con UNIX.
Vedi anche MS-DOS, IBM-DOS, DR-DOS.
-- File .plan di David Vicker
%
L'MSDOS non e' diventato cosi' brutto tutto in una notte -- ci sono
voluti oltre dieci anni di attento sviluppo.
-- dmeggins@aix1.uottawa.ca
%
Ho giocato a DOOM piu' in questi ultimi giorni che negli ultimi mesi.
Amo il debugging ;-)
-- Linus Torvalds
%
"L'amore non e' polenta."
-- Enzo Iacchetti, "Striscia la Notizia"
%
Come si inserisce "for i in *.dvi do xdvi $i done" in una GUI?
-- Discussione in comp.os.linux.misc sull'intuitivita'
delle interfacce
%
Ora so che qualcuno la' fuori sta per esclamare: "Be', allora, UNIX e'
intuitivo, perche' devi solamente imparare 5000 comandi, e poi tutto il
resto segue di conseguenza! Ah ah ah!"
-- Andy Bates sulle "interfacce intuitive", cercando di
difendere i Mac
%
> Mai sentito .cshrc?
E' una citta' della Bosnia. Giusto?
-- Discussione in comp.os.linux.misc sull'intuitivita'
dei comandi
%
Chi vuole ricordare che escape-x-alt-control-left shift-b ti mette in
super-edit-debug-compile mode?
-- Discussione sull'intuitivita' dei comandi, nella
fattispecie Emacs
%
Non me, gente. Io leggo le pagine di manuale della Bash ogni giorno
come un Testimone di Geova legge la Bibbia. No, aspettate, le pagine di
manuale della Bash SONO la bibbia. Scusatemi...
-- Da un articolo in comp.os.linux.misc
%
Su Internet, nessuno sa che tu stai usando Windows NT.
-- Ramiro Estrugo
%
Non fare mai alcun erore.
%
La gente non e' d'accordo con me. Io semplicemente la ignoro.
-- Linus Torvalds, riguardo l'uso del C++ per il
kernel di Linux
%
Linux: Il S.O. che la gente sceglie senza 200.000.000 di dollari di
persuasione.
-- Mike Coleman
%
... calcolo dei BogoMIPS piu' veloce (si', ora boota 2 secondi prima:
stiamo considerando l'opportunita' di cambiare il nome da "Linux" a
"InstaBOOT").
-- Linus Torvalds, nell'annuncio del kernel 1.3.26
%
E' un uccello...
E' un aereo...
No, e' KernelMan, piu' veloce di una pallottola, al vostro salvataggio.
Fatta la nuova versione del kernel in meno di 5 secondi netti...
-- Linus Torvalds, nell'annuncio del kernel 1.3.27
%
Non fidatevi mai di un sistema operativo di cui non avete i sorgenti.
%
> Linux non e' user-friendly.
Linux _e'_ user-friendly. Non e' ignorant-friendly ne' idiot-friendly.
-- Vista da qualche parte in rete
%
D: Perche' non dovrei cancellare semplicemente la roba che non uso mai,
visto che mi porta via dello spazio?
R: Questa domanda appartiene alla categoria Ultime Parole Famose...
-- Dalle Frequently Unasked Questions
%
Come si spegne questa macchina?
-- Linus Torvalds, per l'upgrade di
linux.cs.helsinki.fi, e dopo aver usato la macchina
per parecchi mesi
%
N: Phil Lewis
E: beans@bucket.ualr.edu
D: Ha promesso di spedire del denaro se avessi messo il suo nome nel
source tree
S: PO Box 371
S: North Little Rock, Arkansas 72115
S: US
-- Da /usr/src/linux/CREDITS
%
> Sai di esserci quando sei conosciuto per nome, e vieni riconosciuto.
> Lemmie guarda, c'e' Madonna, e Linus, e... aiutami, laggiu'...
Bill? ;-)
-- Da un posting su comp.os.linux.misc
%
Ho fatto un 'zcat /vmlinuz > /dev/audio' e credo di aver udito Dio...
-- mikecd sul canale IRC #Linux
%
MS-DOS, non puoi vivere con lui, puoi vivere senza di lui.
-- Dalla signature di Lars Wirzenius
%
... Ero solito litigare piu' con SCO che con la mia ragazza, ma ora,
grazie a Linux, lei ha felicemente accettato di nuovo il suo posto come
antagonista numero uno nella mia vita...
-- Jason Stiefel
%
"Linux e' stato fatto da terroristi stranieri per prendere il denaro
alle vere compagnie americane come la Microsoft." -- Un utente di AOL
"A questo fine dedichiamo noi stessi..."
-- Signature di "Don"
%
> Ottengo i seguenti messaggi d'errore al boot; qualcuno potrebbe dirmi
> cosa vogliono dire?
> fcntl_setlk() called by process 51 (lpd) with broken flock() emulation
Vogliono dire che tu non hai letto la documentazione quando hai
aggiornato il kernel.
-- Da comp.os.linux.misc (upgrade da 1.3.x a 2.0.x)
%
Solo gli incapaci usano i nastri di backup: per gli uomini _veri_ basta
fare l'upload delle cose importanti su ftp, e lasciare che il resto del
mondo le mirrori. ;)
-- Linus Torvalds, sul guasto del suo hard drive su
linux.cs.helsinki.fi
%
Linux: Dove Non Vuoi Andare Oggi?
-- Pancrazio De Mauro
%
- Qual e' la differenza tra chattr e chmod?
- SomeLamer: man chattr > 1; man chmod > 2; diff -u 1 2 | less
-- Sul canale IRC #linux
%
Se Bill Gates e' il Diavolo, allora Linus Torvalds deve essere il Messia.
%
Linux - Dove vuoi volare oggi?
%
Il modo piu' facile per ottenere la password di root e' diventare
amministratore di sistema.
%
La differenza principale [...] e' che il programma Java, ovviamente, si
piantera' in modo affidabile laddove il programma C farebbe qualcosa di
oscuro.
-- Java Language Tutorial
%
Non solo Guinness -- Linux e' buono anche per te.
-- Banzai, su IRC
%
BTW: ho un nome migliore per il software... Microsoft Internet Exploder.
-- George Bonser
%
Subject: la Linux box trova difficile svegliarsi al mattino
Ho sentito di cani che si comportano come i loro padroni, ma le Linux
box?
-- Peter Hunter
%
Netscape non e' un newsreader, e probabilmente non lo sara' mai.
-- Tom Christiansen
%
Ehi, primo contatto!
[...]
Benvenuto, dal popolo della Terra (Sol III). Noi stendiamo le mani in
segno di amicizia, e speriamo sinceramente che tu farai lo stesso con i
tuoi mano-equivalenti.
-- Jason Burrell, su un posting russo
%
> Qual e' lo stato dell'implementazione su Linux dell'Unicode? Linux
> sara' preparato per il primo contatto?
Abbiamo per l'appunto il pieno supporto della console klingon.
-- Alan Cox, sulle news
%
Provatelo, mandatemi commenti, e ballate gioiosamente per le strade.
-- Linus Torvalds, annunciando il kernel 2.0.27
%
Dannazione, il mio ufficio e' freddo.
Ho bisogno di una segretaria bollente per riscaldarlo.
-- Vista sul canale IRC #Linux
%
Se amare Linux e' sbagliato, non voglio essere nel giusto.
-- Topic per il canale IRC #LinuxGER
%
La documentazione e' in Giapponese. Buona fortuna.
-- Rich $alz
%
> 1. qmail e' sicuro come dicono?
Dipende da cosa dicono, ma in linea di massima si'.
-- Visto da qualche parte, circa lo sviluppo di Debian
%
Non rispondere mai alle critiche della stampa. E' un gioco che puoi
solo perdere, e ci fa apparire cattivi.
-- Bruce Perens
%
Una feature non e' niente di piu' di un bug con sufficiente anzianita'.
%
Se una trainstation e' dove si ferma il treno, cos'e' una workstation?
%
"Noi non facciamo una nuova versione per correggere i bug."
-- Bill Gates
%
Il POP3 server service dipende dal SMTP server service, che ha fallito
l'avvio a causa del seguente errore:
``The operation completed successfully''.
-- Windows NT Server v3.51
%
Il software e' come il sesso; e' meglio quando e' gratis.
-- Linus Torvalds
%
Scusate. Mi sono appena accorto che questa frase non ha senso :)
-- Ian Main
%
Smith & Wesson -- L'interfaccia "Point and Click" originale!
%
Test.
-- Test
%
"Hei, Prof. Csele... vuole fare una partita a DOOM?"
"No, Ken, sono troppo indaffarato a correggere il tuo esame... oh, ma a
chi importa... 2, certo, giochiamo!"
-- [Un non meglio precisato] Ken
%
Ora, se tu avessi usato solo il vi per scrivere quel programma C di 5000
linee, non avresti piu' capelli in testa, come me!
-- Mr Tucker
%
"Non tentare mai di catturare due rane con una mano sola."
-- Proverbio cinese
%
E' meglio essere odiati per quello che si e' che essere amati per quello
che non si e'.
-- Andre Guide
%
"Amore e'... dover sempre dire mi dispiace."
-- Bob Irwin
%
Non e' facile essere un narcisista obeso.
-- Jackie Gleason
%
E' meglio essere silenziosi e reputati stolti che parlare e rimuovere
ogni dubbio.
-- Abramo Lincoln
%
"La felicita' non e' la destinazione. E' il viaggio."
%
Io credo in Dio, solo che lo scrivo Natura.
-- Frank Lloyd Wright
%
"Le risposte ai problemi della vita non sono nel fondo della bottiglia:
sono in TV!"
-- Homer Simpson
%
"Sono stata povera e sono stata ricca. Ricca e' meglio."
-- Sophie Tucker
%
"Noi abbiamo camminato sulla Luna -- siate educati."
-- Joni Mitchell
%
"Mio Dio, Thiokol, quando vuole farmi pranzare? Il prossimo aprile?"
-- L. Mulloy
%
"UNIX dovrebbe essere usato come aggettivo."
-- AT&T
%
"La natura ama il vuoto. La Digital no."
-- Lettera di un rivenditore DEC
%
"Io penso che ci sia un mercato mondiale per circa 5 computer."
-- Thomas J. Watson, IBM (intorno al 1948)
%
"Sono un Leone. I Leoni non credono nell'astrologia."
-- Tom Neff
%
"Io vivo in quella solitudine che e' dolorosa nella giovinezza, ma
deliziosa negli anni della maturita'."
-- Albert Einstein
%
"Il C e' il linguaggio assembly del Tcl."
-- Karl Lehenbauer
"E' anche disponibile il linguaggio assembly."
-- Jordan Henderson
%
"Povero caro, non c'e' niente tra le sue orecchie."
-- Margaret Thatcher, su Ronald Reagan,
sul New York Times del 6/2/88 [o 2/6/88 ?]
%
Software maturo:
Codice vecchio quanto basta affinche', per ogni bug corretto,
uno o piu' nuovi bug vengano creati.
-- Karl Lehenbauer
%
L'ignoranza trascende l'architettura.
-- James Gaskin
%
Chi e' sveglio piglia pesci.
%
Nell'articolo <2267@speedy.mcnc.org>, spl@duck.ncsc.org (Steve Lamont)
ha scritto:
> Odio i posting "pure io".
Pure io.
-- Charleen Stoner
%
Siamo tutti entusiasti per la vittoria della Ferrari guidata da Michael
Schumacher sul circuito di Suzuka. In molti si sono stupiti per la
velocita' della vettura. Noi sappiamo perche' e' andata cosi' forte.
Nel motore, al posto dei pistoni, c'era Pantani.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Ragazzi, sapete qual e' la citta' piu' pulita al mondo? E' Berna, in
Svizzera. Pensate, e' cosi' pulita che i proprietari di cani, quando
vanno per strada con il proprio animale, oltre a raccogliere la sua
popo' con la paletta, raccolgono anche la sua pipi', con la cannuccia.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Vittorio Sgarbi... un uomo cosi' inutilmente pieno di se'... Sapete
come fa Sgarbi a sbucciare un'arancia? Appoggia il coltello alla buccia
e tutto l'universo gli ruota intorno!
-- L'annunciatrice Luisella Gori (Daniele Luttazzi),
"Mai Dire Gol"
%
Stati Uniti:
Le piu' grandi compagnie produttrici di sigarette sono state
condannate a risarcire le hostess delle compagnie aeree per i danni da
fumo passivo. Infuriate per le continue multe, le multinazionali del
tabacco hanno lanciato un nuovo, feroce slogan antifumo: "Non fumate.
Fate come Hitler".
Ragazzi, tutti noi sappiamo che e' stato Cristoforo Colombo, nel
1492, ad importare in Europa il tabacco. Prima lo si fumava solo in
America. Eh, allora si' che c'era vera liberta' di scelta! Continente
per fumatori, continente per non fumatori...
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Donne, parliamo di donne:
ragazzi, avete presente quando una donna vi osserva con quello
sguardo che vi dice che vuole fare sesso? Neanch'io!
La notizia: in Germania e' stata inventata l'ennesima pillola
anticoncezionale per l'uomo. Il suo scopo e' quello di evitare le
gravose responsabilita' che una paternita' comporta. Questa pillola
funziona in modo molto semplice: la prendi dopo il rapporto, e ti
cambia il gruppo sanguigno.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Roma:
Governo e sindacati hanno finalmente raggiunto un accordo sullo
spinoso problema delle pensioni: dal prossimo anno, andra' in pensione
solo chi ha capito come si fa.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Cina:
Il presidente russo Boris Eltsin e' giunto a Pechino, per
discutere i nuovi confini del suo fegato.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Questa settimana, un grande film: "Cadillac man", con Robin Williams:
vicissitudini di un venditore di automobili che vengono brillantemente
risolte dai titoli di coda.
-- L'annunciatrice Luisella Gori (Daniele Luttazzi),
"Mai Dire Gol"
%
Programmi Mediaset: una valida alternativa all'intrattenimento
intelligente.
-- L'annunciatrice Luisella Gori (Daniele Luttazzi),
"Mai Dire Gol"
%
"Quelli che hanno lavorato piu' duramente sono gli ultimi ad
arrendersi."
-- Gary Ward
%
"Abbiamo fortuna solamente con le donne -- non con le navicelle
spaziali!"
-- R. Kremnev, realizzatore delle fallimentari sonde
sovietiche FOBOS
%
"Sapere quando ottimizzare e' tanto importante quanto saper come farlo."
-- Tom Neff
%
Canada: pochi acri di neve.
-- Voltaire
%
"Lo Stalinismo inizia in casa."
-- Tom Neff
%
"Se la mente umana fosse semplice abbastanza per essere capita, noi
saremmo troppo semplici per capirla."
-- Pat Bahn
%
"La casa e' il posto dove il tuo computer vive e fa girare la tua vita."
-- Chrome Cowboy
%
"Non credere a niente di quello che leggi e solo a meta' di quello che
vedi."
-- Will Rogers
%
"Nessun problema e' cosi' grande da non potervi sfuggire."
-- Linus
%
"Tutta la letteratura moderna americana deriva da un unico libro di Mark
Twain chiamato Huckleberry Finn."
-- Ernest Hemingway
%
"Cosi' lontani da Dio, cosi' vicini agli Stati Uniti."
-- Vecchio detto messicano
%
"Non so ancora in quale strada stia il Canada."
-- Al Capone
%
Nessun animale dovrebbe mai saltare sui mobili del soggiorno se non si
e' assolutamente certi che esso possa sostenere la conversazione.
-- Fran Lebowitz
%
Ssshhhh! Mi raccomando: saliva in bocca!
%
Non comprate la droga.
Cosi' si abbassano i prezzi!!!
-- Il Vernacoliere
%
Gort, klaatu birada nikto.
%
Radiosveglia, s.f.:
(1) Dispositivo atto ad inculcare un profondo ed indelebile
odio nei confronti della musica.
(2) Sveglia alimentata a plutonio.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Mi chiedo... Se l'MS-DOS fosse stato prodotto da un'organizzazione
no-profit, il command.com si sarebbe chiamato command.org?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
"Non sposarti. Trova una donna che odi e comprale una casa."
%
"L'indecisione e' la chiave per la flessibilita'."
%
Come diciamo noi anarchici: "Nessun governo e' come nessun governo".
-- D'Arcy J.M. Cain
%
Lo studio dello Schwine-Kitzenger Institute su 47 uomini ultracentenari
ha individuato che tutti loro hanno queste caratteristiche in comune:
(1) Hanno tutti appetito moderato.
(2) Provengono tutti da casate medio-borghesi.
(3) Tutti, tranne due, sono morti.
%
Sono una donna come chiunque altra.
-- Cindy Crawford
%
Gli italiani lo fanno meglio.
-- La cantante Madonna, specificando poi che si riferiva
al tiramisu'
%
In origine, il C e' stato progettato ed implementato da Dennis Ritchie
su un sistema operativo UNIX, su un calcolatore DEC PDP-11. Il sistema
operativo, il compilatore C ed essenzialmente tutti i programmi
applicativi di UNIX (compreso il software utilizzato per preparare
questo libro) sono scritti in C. Esistono anche compilatori per altre
macchine, fra le quali il Sistema/370 IBM, l'Honeywell 6000 e
l'Interdata 8/32.
-- Prefazione alla prima edizione, "Linguaggio C"
(seconda edizione, "Ansi C"), Brian W. Kernighan e
Dennis M. Ritchie, 1989
%
[...] I file sono descritti da file pointer, e non da descrittori.
-- Pag. 227 di "Linguaggio C" (seconda edizione, 1989,
"Ansi C"), Brian W. Kernighan e Dennis M. Ritchie
%
Legge di Hofstadter:
Ci vuole sempre piu' tempo di quanto ci si aspetti, anche
qualora si tenga in considerazione la Legge di Hofstadter.
%
Vuoi vedere raddoppiati i tuoi soldi? Mettili davanti a uno specchio.
%
Test per gli Automobilisti di Pittsburgh
(8) I pedoni sono
(a) irrilevanti.
(b) comunisti.
(c) una seccatura.
(d) difficili da rimuovere dal paraurti anteriore.
La risposta corretta e' (a). I pedoni non si trovano nelle automobili,
pertanto sono completamente irrilevanti per la guida; vanno totalmente
ignorati.
%
Da un recente sondaggio:
1 italiano su 10 non sa come investire il proprio capitale;
i restanti 9 non hanno il capitale da investire.
%
Il Palazzetto dello Sport e' una leggenda. Tra i tecnici del suono
circolano voci che, durante le prove audio, si sentano gli echi dei
concerti di sei mesi prima.
-- Max Pezzali, parlando della leggendaria pessima
acustica del Palasport della Fiera del Mare di Genova
%
"Ora, piu' che mai, e' evidente che il `buon gusto' si riferisce
unicamente a cio' che rinforza lo status quo."
-- Andre Peret
%
Catturate una mosca. Mettetela nello scomparto congelatore del vostro
frigorifero per 5-10 minuti. Questo la rallenta considerevolmente, e
quindi la rende piu' facile da maneggiare. Mentre e' li' rinchiusa,
costruite un aeroplano di carta in miniatura con un'apertura alare circa
doppia di quella della mosca. Tirate fuori dal ghiaccio il freddo
corpicino ed incollate le sue zampine sulla superficie superiore
dell'aereo di carta. Come si riscaldera' e si riprendera', l'insetto
iniziera' a compiere la piu' naturale di tutte le attivita' delle
mosche: provera' a volare. Se non avete fatto un aeroplanino troppo
pesante, il battito delle ali della mosca sara' sufficiente per il
decollo. Tuttavia, il trasporto di un peso aggiunto stanchera'
rapidamente la mosca che, in aria, fermera' le ali, e l'aereo planera'
in discesa. Questa situazione fara' si' che la mosca tenti nuovamente
di volare, con lo stesso risultato: piccoli sprazzi di energia quando
l'aeroplano guadagna altitudine, alternati a lente planate. Un filo ben
incollato all'aereo terra' il vostro circo aereo nella stanza, oppure
potrete portar fuori la vostra nuova mosca domestica a fare una
passeggiata... ehm, un volo.
-- Gary Benson
%
"La guerra e' come l'amore; trova sempre una strada."
-- Bertold Brecht
%
"La condizione in base a cui Dio ha dato la liberta' all'uomo e' la
vigilanza eterna."
-- John Philpot Curran
%
"La memoria serve i comandanti saggi."
-- Tz'u-hsi, 638 D.C.
%
E' meglio diventare imbecilli che vivere una vita di paura.
-- Freeman Dyson
%
"Perche' i Giapponesi non vivono in montagna? Certamente essi
potrebbero; evidentemente non vogliono."
-- elturner@phoenix.Princeton.EDU
%
Lui ha occasionali flash di silenzio che rendono la sua conversazione
estremamente deliziosa.
-- Sydney Smith
%
Motto del consulente: "Fare e disfare e' tutto un fatturare".
-- Alberto Buffa di Perrero
%
C'e' sempre una possibilita'.
-- Jessica Fletcher
%
"Ho due fotografie rarissime: una raffigura Houdini mentre chiude in
macchina le chiavi della macchina; l'altra e' una rara immagine di
Norman Rockwell mentre picchia un bambino."
-- Steven Wright
%
Il fatto che funzioni e' immateriale.
-- L. Ogborn
%
ATTENZIONE! A TUTTO IL PERSONALE:
I licenziamenti continueranno finche' non salira' il morale.
%
Se le tasse continueranno a crescere a questo ritmo, molto presto il
governo avra' un prezzo fuori mercato.
%
Una musicista con piu' ambizione che talento compose un'elegia
per la morte del compositore Edward MacDowell. Suono' l'elegia al
pianista Josef Hoffman, quindi chiese la sua opinione. "Be', non e'
affatto male", rispose, "ma non pensa che sarebbe meglio se...".
"Se cosa?" chiese la compositrice.
"Se... se lei fosse morta e MacDowell avesse scritto l'elegia?".
%
A dieci anni, Giuliano Ferrara era gia' cosi' grasso che al suo sarto,
per fargli una giacca, era sufficiente prendere la misura dall'ombelico
al pomo d'Adamo, elevarla al quadrato e poi moltiplicarla per 3,14.
-- Gino & Michele
%
Sono bravissima a tenere la casa.
Ogni volta che divorzio, tengo la casa.
-- Zsa Zsa Gabor
%
La giustizia militare sta alla giustizia come la musica militare sta
alla musica.
-- Groucho Marx
%
Un mancino si sveglia e non e' piu' mancino:
"Ma... sogno... o son destro?".
-- Andrea Mignani
%
Ho conosciuto un tipo davvero pessimista. Si chiamava Salvo.
Salvo Complicazioni.
-- Lello Santoro
%
... Era cosi' sfortunata che decise di recarsi in pellegrinaggio a
Lourdes. Trovo' chiuso per ferie.
-- "[BUONGIORNO!:1118]", 30 ottobre 1997
%
Balle! Se le avessi sarei Re.
-- Regina Elisabetta [apocrifa]
%
Non ho parlato con mia suocera per diciotto mesi.
Non volevo interromperla.
-- Ken Dodd
%
Mia moglie mi ha sposato per fare un dispetto ad un uomo. Dopo un anno
ho scoperto che quell'uomo ero io.
-- Mario Zucca
%
Il sesso e' una faccenda estremamente personale, ma talvolta e'
piacevole dividerlo con un'altra persona.
-- Fabio Di Iorio
%
Un dente, come un numero del lotto, si conosce meglio e si apprezza di
piu' quando e' stato estratto.
-- Bob Wilson
%
"Ostrica orfana cerca madreperla per rifarsi una vita."
-- SIMONE C.
%
"Salice piangente cerca collina ridente."
-- SIMONE C.
%
... Dacci il Coraggio di cambiare le cose che possono essere cambiate,
l'Umilta' per accettare quelle che non possono essere cambiate, e la
Saggezza per distinguere le une dalle altre...
-- Dalla signature di un articolo su it.hobby.umorismo
%
La salute e' uno stato precario che non promette niente di buono.
%
Un necrofilo moderato puo' accontentarsi benissimo del letto di una
donna molto frigida.
-- Kitten Chiaroscuro
%
Facezia III - Uno disse a un suo conoscente: "Tu hai tutti li occhi
trasmutati in istrano colore". Quello li rispose intervenirli spesso.
"Ma tu non ci hai posto cura? E quando t'addivien questo?". Rispose
l'altro: "Ogni volta ch'e mia occhi veggono il tuo viso strano, per la
violenza ricevuta da si', gran dispiacere, subito e' s'impallidiscano e
mutano in istran colore".
-- Leonardo da Vinci, "Scritti letterari" (1504),
postata su it.hobby.umorismo da Kitten Chiaroscuro
%
Credevo di essere un amante eccezionale, finche' non scoprii che lei
aveva l'asma...
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un giovane sta pregando il Signore. Chiama: "Signore!?". Il Signore
risponde: "Si'?". Ed il giovane: "Posso farti una domanda?". "Fa'
pure", risponde il Signore. "Signore, cos'e' per te un milione di
anni?". Il Signore risponde: "Un milione di anni e' per me solo un
secondo". "Hmmm", risponde il giovane, che quindi chiede: "Signore,
cos'e' per te un milione di dollari?". Il Signore risponde: "Un milione
di dollari e' per me come una lira". Allora, il giovane: "Signore,
posso avere una lira?". Ed il Signore, serenamente: "Certo, aspetta
solo un secondo!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
ABBAINO - Verso di chihuahua
%
ALLUCINAZIONE - Colpo inferto con il ditone del piede
%
ANTEFATTO - Colui che un tempo si drogava, ma ora non piu'
%
AVVOLTOIO - Uccello avvolgibile
%
BULLONE - Un glande balatlo molto plofondo
%
Carlo Verdone: "Dei film di Pieraccioni non rimane niente".
Leonardo Pieraccioni: "Dei miei film a me rimangono i miliardi".
-- Da "La Stampa" del 2/11/1997
%
"E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita,
mentre la vita si ispira alla TV."
-- Woody Allen
%
Teorema di Blissett sulle Code Stradali:
Se tenti di passare da una corsia bloccata ad una scorrevole,
la seconda si rallentera' immediatamente.
%
- Cos'e' il cavillo?
- E' un animile che tritta e galippa.
-- marcons@flashnet.it (Mario), it.hobby.umorismo
%
1) Tua sorella e' cosi' GRASSA che:
- dovunque tu guardi lei e' gia' la'
- il suo culo fa provincia
- fa la modella per una fabbrica di insaccati
- quando fa marcia indietro ti risucchia con le chiappe
- si e' scordata di avere i piedi
- per trovarsi l'ombelico ha bisogno di un cane da valanga
- ha bisogno di 2 orologi perche copre due fusi orari diversi
- quando va al mare Greenpeace si mette in allerta.
-- Da "... Tua sorella... e tanti altri complimenti",
postato su it.hobby.umorismo [1/9]
%
2) Tua sorella e' cosi' CRETINA che:
- crede che il telefono senza fili serva ai sordi
- se dice qualcosa di intelligente crede che sia stato un altro a
parlare
- crede che il cunnilinguus sia un tipo di nuvola
- si porta il telecomando della TV quando va al cinema.
-- Da "... Tua sorella... e tanti altri complimenti",
postato su it.hobby.umorismo [2/9]
%
3) Tua sorella e' cosi' BRUTTA che:
- se la bruttezza fosse un'arte, lei sarebbe il Louvre
- sembra uscita da un kit di montaggio di cui si sono perse le
istruzioni
- quando lancia un boomerang, quello ci pensa due volte prima di
tornare.
-- Da "... Tua sorella... e tanti altri complimenti",
postato su it.hobby.umorismo [3/9]
%
4) Tua sorella e' cosi' PELOSA che:
- quando mangia una banana ti sembra di vedere un film porno
- sugli assegni firma Lucio Dalla
- le sua piattole fanno una fatica boia per trovare la strada di casa.
-- Da "... Tua sorella... e tanti altri complimenti",
postato su it.hobby.umorismo [4/9]
%
5) Tua sorella e' cosi' VECCHIA che:
- dal seno le esce latte in polvere
- e' in prima fila nella foto di classe di Giulio Cesare
- dalle rughe che ha sembra un codice a barre
- e' ancora in bianco e nero
- se le chiedi la carta di identita' ti mostra un papiro
- all'Ultima Cena faceva la cameriera
- ha conosciuto Capitan Findus quando era ancora nostromo.
-- Da "... Tua sorella... e tanti altri complimenti",
postato su it.hobby.umorismo [5/9]
%
6) Tua sorella e' cosi' PIATTA che:
- la puoi mandare per fax
- sul petto si e' fatta tatuare la scritta "davanti".
-- Da "... Tua sorella... e tanti altri complimenti",
postato su it.hobby.umorismo [6/9]
%
7) Tua sorella e' cosi' NANA che:
- la testa le puzza di piedi
- quando si mette una supposta cresce di un paio di centimetri
- ogni volta che si fa un clistere rischia un'emorragia cerebrale.
-- Da "... Tua sorella... e tanti altri complimenti",
postato su it.hobby.umorismo [7/9]
%
8) Tua sorella e' cosi' POVERA che:
- nei suoi ovetti Kinder c'e' sempre una cambiale
- va da Mc Donald a leccare le dita di chi mangia
- nel suo Zippo ci mette il gasolio.
-- Da "... Tua sorella... e tanti altri complimenti",
postato su it.hobby.umorismo [8/9]
%
... Presumo tu intenda MS Office (il maiuscolo significhera' pure
qualcosa [e' l'abbreviazione di "ManuScript", con la quale si indicano
le pergamene medioevali - NdT]).
[...]
Percio' ottenere MS Office per maneggiare i files .doc, .xls e magari
Powerpoint e' solo un peccato veniale nella Chiesa di Linux (figliolo,
recita qualche "Ave Torvalds" e va' in pace).
-- James T. Dennis , traduzione di
Enrico Schiattarella e
Leonardo Serni , "Linux Gazette
Edizione Italiana" n. 7, settembre 1997
%
Una signora, rimasta vedova da poco tempo, si lamenta con un'amica:
"Accidenti! Ho cosi' tante tasse di successione da pagare che quasi
quasi preferirei che mio marito non fosse morto!".
%
Io tendo a usare un sacco di applicazioni con molti colori in X. Dopo
essermi buttato su XEmacs, GIMP, eccetera, vedo che rapidamente il mio
display a 8 bit esaurisce la palette. La maggior parte dei programmi
non si comporta con buon senso quando esaurisco i colori; per dire,
CGoban viene fuori in B/N, realaudio non gira (non ha abbastanza colori
per emettere i suoni, immagino).
-- Oliver Oberdorf , dal "Linux
Gazette Edizione Italiana" n. 7, settembre 1997
%
Personaggi Illustri [1 di 35]:
Allevatore italiano: Armando Le Vacche
Archeologo giapponese: Kiruma Kataosi
Figlio del suddetto: Ikato Ankami
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [2 di 35]:
Attaccante polacco: Bostik (nome: Lion)
Autodidatta Tedesco: Von Pippen
Automobilista italiano: Guido Maluccio
Cugino motociclista: Guido La Vespa
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [3 di 35]:
Baby-sitter italiana: Culino Rosa (esistente)
Ballerina polacca: Cholanca Sbilenca
Barbiere giapponese: Thorasato Poko
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [4 di 35]:
Becchino arabo: Tefon Haba Rah
Bevitore arabo: Nabir Albar
Cameraman giapponese: Mozumo
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [5 di 35]:
Campione di poker cinese: Chon Full
Campione di poker indiano: Kibara
Campione di poker tedesco: Von Bleffen
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [6 di 35]:
Canottiere italiano: Remo Labarca
Capitano di vascello italiano: Guido La Nave
Capitano di vascello giapponese: Mencajo
Capitano di vascello giapponese anziano: Mesojan cajato
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [7 di 35]:
Ciclista cinese: In Cho Da
Ciclista inglese: Sir Cion
Commissario romeno: Selupescu
Conferenziere nigeriano: Marimbam Mbuto
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [8 di 35]:
Cuoca cinese: Sughishapy
Cuoca russa: Tocotto Ottova
Cuoca russa 2: Galina Kocimelova [o Galina Sbattilova, ndr]
Cuoco giapponese: Sounasega Sussughi
Cuoca spagnola: Dolores De Panzas
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [9 di 35]:
Defecatore greco: Aristerco di Arrea
Dentista giapponese: Tekuro Lakarie
Dietologo giapponese: Kala Kili
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [10 di 35]:
Domestica turca: Nzozz Allah
Dottore italiano: Benvenuto Mezzasalma (esistente)
Ecologista russo: Andrej Peribosky
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [11 di 35]:
Equilibrista giapponese: Secaio Moio
Falegname cinese: Chaun Chio Din
Faraone egiziano morto in un incidente stradale: Sutankamion
Fannullone tedesco: Von Kazzen
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [12 di 35]:
Freddolosa spagnola: Amalia de Lana
Freddoloso austriaco: Otto Maje
Freddoloso greco: Fafres Ketto
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [15 di 35]:
Giudice italiano: Massimo della Pena
Gommista inglese: Cooper Tony
Guardiano dello zoo di Londra: Sir Pent
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [16 di 35]:
Igienista italiana: Melalavo Domenica in Piazza
Igienista giapponese: Nosorina Sujmuri
Investigatore cinese: Ndovaj Thepio
Investigatore portoghese: Vasco Tesgama
Kamikaze irakeno: Saddam Mori
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [17 di 35]:
Lanciatore di coltelli cinese: Ki Ciapo Ciapo
Moglie del suddetto: Sontuta Untai
Figlio dei suddetti: Cerotin
Lanciatore di coltelli coreano: Ndo Cojo Cojo
Figlio dei suddetti: Cion Noh Skuarcjo
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [18 di 35]:
Lanciatore di giavellotti turco: Ali' Jettas Tacannah
Lottatore rumeno: Antary Arzi
Lottatrice russa: Valentina Mocceskaja
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [19 di 35]:
Macellaio inglese: Paul Laster
Maniaco nigeriano: Tazanno Nazinna
Fratello indeciso: Chezinna Tazanno
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [20 di 35]:
Mezzofondista Americano: Paul Moon
Milite ignoto Coreano: Nunzesah Kika Tze
Ministro dei trasporti cinese: Fur Gon Cin
Figlio del suddetto: Choun Chao
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [21 di 35]:
Ministro della giustizia giapponese: Takeo Takanarama
Ministro dell'agricoltura russo: Kar Ciof
Ministro della sanita' giapponese: Urino Suimuri
Ministro delle finanze cinese: Teng Cing Lir
Ministro delle poste statunitense: Frank Bull
Moglie del suddetto: Cartoline (leggi Cartolain)
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [22 di 35]:
Motociclista giapponese: Haio Fuso Lamoto
Rivale del suddetto: Lofusa Yo
Nuotatore tedesco: Otto Vaske
Ortopedica Cinese: Cian Ka Sciekka
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [23 di 35]:
Ostacolista Cinese: Cin Ciam Paj
Pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash
Pesista Ceceno: Gnaafoh
Petroliere inglese: Sir Batoy
Figlia del suddetto: Miss Shela
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [25 di 35]:
Pompiere taiwanese: Cian Cerin
Portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu
Professore universitario giapponese: Sotuto Manontanto
Assistente del suddetto: Misi Keso'
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [27 di 35]:
Pugile cinese: Sohito Steso
Pugile giapponese: Soshito Ntronato
Pugile rumenu: Nuti Pumanescu
Pugile rumeno 2: Gangiudestru
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [28 di 35]:
Puzzona egiziana: Theodora Tutankalavaten
Ragazza madre giapponese: Hatu Nonhusaj
Ragazza statunitense triste: Judy Chord
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [29 di 35]:
Riserva nella squadra giapponese: Iocopoco Majoco
Riserva nella squadra giapponese 2: Nojoko Mai
Saltatore in lungo arabo: Dala Ali'
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [30 di 35]:
Santo patrono dei drogati: San Francesco D'Ashish
Santo patrono dei drogati 2: San Patrignano
Santo patrono degli innamorati: San Frattamm
Santo patrono delle patatine: San Carlo
Santo patrono dei pomodori franco-napoletani: San Marzano'
Santo patrono degli ubriachi: San Buca
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [31 di 35]:
Sarto giapponese: Tayato Sumisura
Scampato dalla bomba di Hiroshima: Erohito Akaka
Sciatore cinese: Scindu Cianki Cianki
Sciatore coreano: Ocio Al Pin
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [33 di 35]:
Speleologo rumeno: Emo Comescu
Stitico arabo: Unne' Hammedda
Stitico giapponese: Kakapoco Kifapocomoto
Stitico cino-americano: Tien Locool Street
Terrorista nigeriano: Mobuto Nabomba
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [34 di 35]:
Tuffatore coreano: Man Tra Jo'
Allenatore del suddetto: Sun Sta' Mi'
Tuffatore giapponese: Sesoki Marusa'
Allenatore del suddetto: Torusami'
Tuffatore coreano: Sesoky Mhaspinto
Tuffatore cino-rumeno: Tukaj Lofundu
Tuffatore spagnolo: Pico de Panza
Moglie del suddetto: Dolores de Panza
Tuffatore francese: Jean Vafonde
Tuffatrice spagnola: Maria Che Spansada
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
Personaggi Illustri [35 di 35]:
Vedova spagnola: Esperansia D'Escobar
Vescovo italiano: Amodio de' Pretis
Vulcanologo giapponese: Sarifuma Kefo'
-- Da http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/nomi.txt
%
A mia moglie Marina,
che il destino ha voluto colpire
ponendomi sulla sua strada.
-- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt
%
"BUON NATALE"
Caro babbo, cara mamma, | Lo so che quando mi fate andare
in questo giorno di felicita', | con gli abiti stracciati,
vi scrivo questa letterina | e' per insegnarmi l'umilta',
per dirvi quello che sento nel mio | e' perche' mi amate!
cuoricino... |
| Vi chiedo perdono se eccedo
Vi prometto anche quest'anno | ma per un Natale sereno,
di essere sempre buono | un dono soltanto vi chiedo:
e di rendervi felici |
perche' voi siete il mio babbo e la | amatemi un poco di meno!!
mia mamma... |
|
Lo so che quando mi picchiate a sangue, |
e' per insegnarmi l'educazione, |
e' perche' mi amate! |
-- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt
%
"FIGLI E BABBI"
Va', fanciullo, figlio mio,
incontro alla vita,
e alle delusioni che ti portera'...
Va', fanciullo, figlio mio,
verso l'amore,
ed i mille dolori
che ti dara'...
Va', fanciullo, figlio mio,
verso la morte,
che presto o tardi
ti si presentera'...
"Vaff...anciullo... papa'!"
-- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt
%
"C'HO"
Non chiedermi di saltare le montagne...
c'ho le montagne davanti!
Non chiedermi di attraversare i fiumi...
c'ho i fiumi davanti!
Non chiedermi di non bruciarmi col fuoco...
c'ho il fuoco davanti!
Non chiedermi di essere felice...
c'ho te davanti!
-- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt
%
"DIO C'E'"
Quando giungo sulla spiaggia d'inverno
e vedo il tramonto,
ci trovo Dio...
Quando riesco a vedere
un fiore che sboccia,
ci trovo Dio...
Quando vado al ruscello
e assaporo l'acqua pura,
ci trovo Dio...
Non riesco mai ad arrivare per primo...
-- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt
%
"A CAPO CHINO"
Ho affrontato la vita cosi', | Poi, un giorno, improvvisamente,
a capo chino, | ho deciso di alzare la testa...
sempre... |
| E' stato un attimo...
A capo chino nell'amore... |
| S T R A P P O
per venti anni non ho creduto alla | D E L L A
Befana... | T E R Z A
poi ne ho sposato una... | V E R T E B R A
| C E R V I C A L E !!
A capo chino nel lavoro... |
|
ragazzo di ascensore in un albergo... |
io che soffro di claustrofobia... |
-- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt
%
"DICHIARAZIONE A IVA"
Grazie, Iva, di essere venuta... | Io ho bisogno di una donna...
|
Dovevo parlarti... | Una donna dolce, che mi sappia
| amare,
Avevo mille cose da dirte, | una donna intelligente, che mi
ma ora che sei qui, | sappia capire,
non so da che parte cominciare... | una donna paziente,
| una donna da accarezzare,
Ascolta, Iva... | una donna da coccolare...
|
Ecco... | Non e' che avresti qualche
| amica da presentarmi?
-- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt
%
"INSONNIA"
Quanto sei bella, | Tu non mi pesti,
che bella pelle, | non sbraiti, non urli,
che bella espressione che hai, | non mi riempi di parolacce,
|
quando dormi... | quando dormi...
|
Quanto sei dolce, | E nel vederti cosi' perfetta,
che viso sereno, | credimi amore, a volte al mattino
che tratti gentili che hai, | vorrei che tu non ti svegliassi
| piu'!!
quando dormi... |
-- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt
%
"IL GRAFFIO" (LO SCIPPO)
Era bello...
Era maestoso...
Era sempre pronto a scattare...
Non credevo che tu desiderassi tanto cio' che avevo fra le gambe...
Perche'?
Perche'?
Perche' mi hai fregato il motorino?
-- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt
%
"LUOGHI COMUNI"
Cinematografi...
Tabaccherie...
Ristoranti e grandi magazzini...
Edicole, macellerie, stazioni ferroviarie...
-- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt
%
"ANGOSSIA DEL MACELLAIO"
L'uomo e' fatto di sola carne?
-- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt
%
"ANGOSSIA IN CUCINA"
Perche' le posate non si chiamano
"posate" solo quando sono posate
ma si chiamano "posate" anche quando
si prendono e si usano per mangiare?
-- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt
%
"ANGOSSIA FINANZIARIA"
Lo so, signor Ministro del Bilancio,
che c'e' un buco
di sedicimila miliardi,
ma perche' guarda me?
-- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt
%
"ANGOSSIA IN AUTOMOBILE"
Quasi tutte le specie animali hanno, | Torna indietro seguendo il suo
come gli esseri umani, | istinto?
una organizzazione sociale, | Si suicida?
e quindi una famiglia, | Si forma una nuova famiglia?
e quindi degli affetti... | Si va a fare la tana in un ufficio
| dell'assessorato ai servizi
Una mosca che entra dal finestrino | sociali?
dell'auto a Napoli e, | Oppure (e questa sarebbe una scoperta
dopo ottocento chilometri di autostrada,| scientifica strepitosa) aspetta al
ne esce a Milano, | casello di Milano di entrare in
che fa? | un'auto targata "Napoli"?
-- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt
%
"ANGOSSIA SEMPLICE"
L'ignavo,
sa di essevlo?
-- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt
%
"ANGOSSIA OSPEDALIERA"
Il "paziente"
si chiamera' paziente
anche quando
gli ospedali
funzioneranno bene?
-- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt
%
"ANGOSSIA PARLAMENTARE"
Un ministro senza portafoglio,
puo' avere credito?!
-- "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE", da
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/poesie.txt
%
"UNA DONNA NERA"
Ho visto una donna nera partorire per strada,
nessuno l'aiutava,
nessuno muoveva un dito...
Ho visto una donna nera partorire per strada,
e stava li';
e non si muoveva.
Chiedeva aiuto,
ma nessuno faceva nulla.
Ho dovuto chiamare io l'ambulanza, fosse per loro
l'avrebbero lasciata li' tutta una notte
e magari il giorno dopo
e quell'altro ancora...
Mo' lo devo scrive pure in africano:
<>.
-- Corrado Guzzanti, "Il libro de Kipli", da
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/kipli.txt
%
"IO SONO IL MALE"
Io sono l'angelo della morte...
tornato dall'inferno
alla luce dei vivi
dove il sangue tiepido delle membra innocenti
attira come miele la mia gola assetata...
Io sono l'angelo del male
disceso a baloccarsi coi mortali,
il mio stomaco aperto alle vostri carni bianche
attende impaziente il suo macabro pasto
Io sono l'angelo della morte...
di chi e' il Renault 5 in seconda fila?
Volevamo cambiare il mondo, e invece
il mondo ha cambiato quartiere.
-- Corrado Guzzanti, "Il libro de Kipli", da
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/kipli.txt
%
"DARE E AVERE"
So di non aver dato molto nella mia vita...
So di non aver dato molto ai miei amici,
ai miei fiii,
a mi mooo,
r'cane...
So di non aver dato molto nella mia vita...
So di non aver dato molto a chi invece mi ha dato molto,
a chi mi ha amato e sorretto e aiutato.
So di non aver dato molto nella mia vita.
Ma quel poco...
lo rivorrei indietro.
C'e' un giorno per seminare e un
giorno per raccogliere...
giovedi' andrebbe benissimo...
-- Corrado Guzzanti, "Il libro de Kipli", da
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/kipli.txt
%
"DISTINGUO"
UN CONTO e' dire che negli introiti dello stato rientra per gran parte denaro
riciclato, proveniente dai guadagni illeciti della malavita e della
criminalita' organizzata e UN CONTO e' dire che lo stato, pur trovandosi ad
amministrare anche queste ricchezze, debba sentirsene in qualche modo
compartecipe. UN CONTO e' dire che l'industria piu' fiorente e redditizia del
nostro paese e' quella che importa la droga, la lavora e ne amministra il
mercato e UN CONTO e' dire che lo stato, pur traendone complessivo vantaggio,
debba esprimere nelle parole e nei fatti il suo piu' categorico dissenso.
UN CONTO e' dire che gran parte dei titoli di stato vengono acquistati dalla
mafia e dalla camorra e UN CONTO e' dire che lo stato, a fronte di questo pur
ingente sostegno economico, non debba dimostrare altro che indignazione e
sdegno. UN CONTO e' la malavita e i suoi sporchi affari e UN CONTO e' lo
stato: le sue responsabilita', la sua centralita' politica, sociale e morale.
Mi faccia due fatture separate.
-- Corrado Guzzanti, "Il libro de Kipli", da
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/kipli.txt
%
"BOY-SCOUT"
Scegliere una buona azione non significa
aspettarsi necessariamente delle ricompense,
ma solo aver capito che, per una cattiva azione,
non ne ricevereste mai.
Scegliere una buona azione non significa "eroismo",
ma una cattiva azione non porta medaglie.
Scegliere una buona azione non significa sentirsi migliori,
ma solo sapere di aver fatto la cosa giusta.
Una cattiva azione non serve a nessuno,
non da' ricompense, non da' medaglie...
Scegliete sempre le buone azioni.
Comprate solo quelle.
-- Corrado Guzzanti, "Il libro de Kipli", da
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/kipli.txt
%
Se i partiti non rappresentano piu'
gli elettori,
cambiamoli questi benedetti elettori!
-- Corrado Guzzanti, "Il libro de Kipli", da
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/kipli.txt
%
"PERDUTO AMORE"
Cosa ci resta dei nostri ricordi?
Cosa ci resta del nostro perduto amore?
Quando ci siamo lasciati eri alto, magro e muscoloso,
con una folta chioma di capelli biondi.
Quando ieri ti ho rivisto eri un nano,
grasso, calvo e flaccido,
con due orribili baffi incolti e neri...
Ma perche' fingere di non riconoscermi?
-- Corrado Guzzanti, "Il libro de Kipli", da
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/kipli.txt
%
L'umanita' e' avanzata, quando e' avanzata, non perche' e' stata sobria,
responsabile e prudente, ma perche' e' stata giocosa, ribelle ed
immatura.
-- Tom Robbins
%
I guai arrivano sempre nel momento sbagliato.
%
La passione e' quella buffa sensazione che porta un uomo a mordere il
collo di una donna perche' lei ha delle belle gambe.
%
Hai sentito...
di quella ragazza eschimese che ha passato la notte con il suo
ragazzo e la mattina seguente si e' ritrovata incinta di sei
mesi?
%
Hai sentito...
quello storico pessimista il cui ultimo libro ha i capitoli
intitolati "Prima Guerra Mondiale", "Seconda Guerra Mondiale"
e "Vedi Questo Spazio?"?
%
Questa generazione non ha un bagaglio emozionale.
Noi abbiamo veicoli da trasporto emozionali.
-- Bruce Feirstein
%
Vasectomia significa non dover mai chiedere scusa.
%
Un ginecologo maschio e' come un meccanico che non ha mai posseduto una
macchina.
-- Carrie Snow
%
Quello che un uomo apprezza di piu' degli abiti di una donna sono le
di lui fantasie su come lei apparirebbe senza di essi.
-- Brendan Francis
%
Le donne sensibili e responsabili non vogliono votare.
-- Grover Cleveland, 1905
%
A causa di uno scambio in urologia, stamattina il succo d'arancia non
verra' servito.
%
Il miglior modo per accelerare un Macintosh e'
a 9,8 metri al secondo quadro.
%
Odio i bambini. Sono cosi' umani.
-- H.H. Munro
%
Vai direttamente in prigione. Non passare dal Via, e non ritirare le
20.000 lire.
%
VIAGGIO:
Qualcosa che ti fa sentire come se tu stessi andando da qualche
parte.
%
Un ipocrita e' una persona che... ma chi non lo e'?
-- Don Marquis
%
"Lo zero e' il piu' grande o-piccolo."
-- Prof. Danilo Percivale, Analisi Matematica II,
4/11/1997, riguardo agli infinitesimi
%
DESCRIZIONE:
Questo programma e' un detonatore termico. Lo si puo' usare per creare
la distruzione su piccoli paesi, o anche per riprodurre i CD. E' una
vostra scelta.
-- Rob Malda , nel README dell'ascd
[AfterStep CD Player]
%
Perdona i tuoi nemici, ma non dimenticare i loro nomi.
-- John F. Kennedy
%
Il grado di civilizzazione di una societa' puo' essere giudicato
entrando nelle sue prigioni.
-- F. Dostoyevski
%
Dio aiuta quelli che non si aiutano.
-- Wilson Mizner
%
Il matrimonio e' una grande istituzione -- ma io non sono ancora pronta
per un'istituzione.
-- Mae West
%
Il lavoro consiste in tutto cio' che un corpo e' obbligato a fare.
Il gioco consiste in tutto cio' che un corpo non e' obbligato a fare.
-- Mark Twain
%
L'unico vantaggio culturale che L.A. ha rispetto a N.Y. e' che si puo'
girare a destra con il semaforo rosso.
-- Woody Allen
%
Se vuoi essere felice per un'ora, ubriacati.
Se vuoi essere felice per tre giorni, sposati.
Se vuoi essere felice per un mese, uccidi il tuo maiale e mangialo.
Se vuoi essere felice per sempre, impara a pescare.
-- Proverbio cinese
%
Non tutti gli uomini che bevono sono poeti.
Alcuni di noi bevono perche' non sono poeti.
%
La televisione ha provato che le persone prestano attenzione a qualunque
cosa piuttosto che le une alle altre.
-- Ann Landers
%
Le Tre Leggi della Politica di Dirksen:
1: Fatti eleggere.
2: Fatti rieleggere.
3: Non mollare, fatti rieleggere ancora.
-- Sen. Everett Dirksen
%
Quando tutte le altre forme di comunicazione falliscono, prova con le
parole.
%
- Odio quando sono in macchina, ho fretta e mi ritrovo davanti qualcuno
con la scritta "SCUOLA GUIDA"!
- Gia'... Chissa' chi gli ha dato la patente, a quelli!
-- Matteo Serra
%
Nella sua prima passione la donna ama il suo amante,
In tutte le altre tutto quello che ama e' l'amore.
-- George Gordon, Lord Byron, "Don Juan"
%
Se ti lanci con il paracadute, e il paracadute non si apre, e i tuoi
amici ti guardano tutti cadere, penso che sarebbe una gag divertente
pretendere che tu stia nuotando.
-- Jack Handey
%
- Che ora e'?
- Non lo so, continua a cambiare...
%
Molte persone sono segretamente interessate alla vita.
%
- Quanti Vice Presidenti dei Bell Labs ci vogliono per cambiare una
lampadina?
- Questa e' un'informazione proprietaria. Risposta disponibile
dall'AT&T dietro acquisto di licenza (solo binari).
%
Una bella donna puo' fare qualunque cosa; una donna brutta deve fare
tutto.
%
Legge di Zisla:
Se vi viene chiesto di unirvi ad una parata, non mettetevi a
marciare dietro gli elefanti.
%
Il fumo c'inquina.
Le sigarette tombola.
%
Ultime parole famose: "Cosa succede se premo questo pulsante??".
_-^--^=-_
_.-^^ -~_
_-- --_
< >)
| |
\._ _./
```--. . , ; .--'''
| | |
.-=|| | |=-.
`-=#$%&%$#=-'
| ; :|
_____.,-#%&$@%#&#~,._____
%
"Un poeta che legge i suoi versi in pubblico puo' avere altre cattive
abitudini."
%
Sii regolare ed ordinario nella vita, cosicche' tu possa essere violento
ed originale nel lavoro.
-- Flaubert
%
Ben, perche' non me lo hai detto?
-- Luke Skywalker
%
Ci sono molte cose che Obi-Wan non ti ha detto.
-- Darth Vader
%
Ho uno strano presentimento...
-- Luke Skywalker
%
Non c'e' niente da dire in proposito. Tutto quello che uno deve fare e'
colpire i tasti giusti al momento giusto, e lo strumento suona da solo.
-- J.S. Bach
%
Questa unita'... deve... sopravvivere.
%
Usa il talento che possiedi: gli alberi sarebbero assai silenziosi se
nessun uccello vi cantasse ad eccezione di quelli che cantano meglio.
-- Henry Van Dyke
%
Pochissime persone fanno qualcosa di creativo dopo i trentacinque anni
di eta'. Il motivo e' che pochissime persone fanno qualcosa di creativo
prima dei trentacinque anni di eta'.
-- Joel Hildebrand
%
Quello che ad un autore piace scrivere di piu' e' la sua firma sul retro
degli assegni.
-- Brendan Francis
%
Mentre era a New York per girare "Bronco Billy" (1980), Clint Eastwood
concesse un'intervista televisiva. Il suo ospite, piuttosto ostile,
inizio' definendo i film di Clint Eastwood come brandelli violenti,
privi di pieta' e di regole, di storie di sangue; poi chiese ad Eastwood
di definire egli stesso un film di Clint Eastwood. "Per me", disse con
tranquillita' Eastwood, "Un film di Clint Eastwood e' un film dove ci
sono io".
-- Boller e Davis, "Hollywood Anecdotes"
%
Vale la pena di vederlo? Si', ma non vale la pena di andarlo a vedere.
%
Sarebbe di aiuto se uscissi a spingere?
-- La Principessa Leia Organa
%
Scrivere versi liberi e' come giocare a tennis con la rete giu'.
%
C'e' qualcosa che i tecnici devono imparare dagli artisti.
Se non e' esteticamente piacevole, probabilmente e' sbagliato.
%
Essere un mimo significa non dover mai dire che ti dispiace.
%
Recitare non e' molto difficile. La cosa piu' importante e' il saper
ridere e piangere. Se io devo piangere, penso alla mia vita sessuale.
E se devo ridere, be', penso alla mia vita sessuale.
-- Glenda Jackson
%
Aggiungere il sonoro ai film sarebbe come mettere il rossetto alla
Venere di Milo.
-- L'attrice Mary Pickford, 1925
%
Un attore e' uno che, se non stai parlando di lui, non ti sta a sentire.
-- Marlon Brando
%
"Siete ufficiali di polizia?"
"No, signora. Siamo musicisti."
-- I Blues Brothers
%
Non ho mai fallito nel convincere gli spettatori che la cosa migliore
che potessero fare era andarsene.
%
Ho fatto togliere l'antenna della mia televisione. E' l'equivalente
morale di un'operazione alla prostata.
-- Malcolm Muggeridge
%
L'arte e' una bugia che ci fa comprendere la verita'.
-- Picasso
%
L'arte e' la Natura accelerata e Dio rallentato.
-- Chazal
%
Io sono una persona profondamente superficiale.
-- Andy Warhol
%
Se tu pensi che la penna sia potente della spada, la prossima volta che
qualcuno estrae una spada mi piacerebbe vederti li' con una Bic.
%
Gli artisti immaturi imitano, gli artisti maturi rubano.
-- Lionel Trilling
I poeti immaturi imitano, i poeti maturi rubano.
-- T.S. Eliot, "Philip Massinger"
%
Ad Hollywood, tutti i matrimoni sono felici. E' il provare a vivere
insieme, dopo, che causa problemi.
-- Shelley Winters
%
"Era un libro per ammazzare il tempo, per quelli che lo preferiscono
morto."
%
Ama il tuo prossimo. Fai accordare il piano.
%
I vecchi musicisti non muoiono mai; si decompongono.
%
Suonare una chitarra elettrica non amplificata e' come tamburellare con
le dita su un tavolino da picnic.
-- Dave Barry, "The Snake"
%
I premi sono per i bambini.
-- Charles Ives, rifiutando il premio Pulitzer
assegnatogli
%
I produttori sembrano avere tali pregiudizi contro gli attori che non
hanno fatto la gavetta... E non c'e' ragione per tutto cio'. Cosa
accadrebbe se non avessi frequentato la Royal Accademy per dodici anni?
Sono sempre una professionista che cerca di essere l'attrice migliore
che puo'. Perche' nessuno mi manda i copioni che riceve Faye Dunaway?
-- Farrah Fawcett-Majors
%
Il pubblico utilizzo di un qualunque sistema musicale portatile e' un
indicatore virtualmente garantito di tendenze sociopatiche.
-- Zoso
%
Scusatemi, mentre bacio il cielo!
-- Robert James Marshall (Jimi) Hendrix
%
I canali a luci rosse della TV via cavo non espandono i nostri
orizzonti, non fanno migliore la gente, e non si ricevono abbastanza
bene.
-- Bill Maher
%
Al Ranger non piacera', Yogi.
%
Ci sono tre ragioni per le quali si diventa scrittori: la prima e' che
hai bisogno di soldi; la seconda e' che hai qualcosa da dire e ritieni
che il mondo dovrebbe saperla; la terza e' che non riesci a pensare a
cos'altro fare nelle lunghe sere invernali.
-- Quentin Crisp
%
Ci sono tre regole per scrivere un romanzo. Sfortunatamente, nessuno sa
quali siano.
-- Somerset Maugham
%
Il vero guaio della realta' e' che non c'e' la musica di sottofondo.
%
L'unico vero vantaggio della musica punk e' che nessuno la puo'
fischiettare.
%
Signore, e' altamente probabile che questo asteroide sia instabile.
-- C3P0
%
Quella non e' una luna...
-- Obi-wan Kenobi
%
La televisione e' un mezzo perche' le cose fatte bene sono rare.
-- Attribuita sia a Fred Allen che a Ernie Kovacs
%
Pubblicare un volume di versi e' come lasciar cadere un petalo di rosa
nel Grand Canyon e aspettarne l'eco.
%
Ci sono due modi di disprezzare l'arte. Uno e' disprezzarla. L'altro
e' apprezzarla razionalmente.
-- Oscar Wilde
%
Non e' facile, essere verde.
-- Kermit la Rana
%
La satira e' tragedia piu' tempo.
-- Lenny Bruce
%
Non c'e' niente di male nel lasciarsi andare finche' si riesce a
lasciarsi tornare.
-- Mick Jagger
%
"Suppongo che si aspetti che io parli."
"No, signor Bond. Mi aspetto che lei muoia."
-- Goldfinger
%
VORREI AVERE UNA CROCE DI KRYPTONITE, cosi' tu potresti tenere lontani
Dracula e Superman.
-- Jack Handley, The New Mexican, 1988
%
Attore Vero nome
Boris Karloff William Henry Pratt
Cary Grant Archibald Leach
Edward G. Robinson Emmanual Goldenburg
Gene Wilder Gerald Silberman
John Wayne Marion Morrison
Kirk Douglas Issur Danielovitch
Richard Burton Richard Jenkins Jr.
Roy Rogers Leonard Slye
Woody Allen Allen Stewart Konigsberg
%
Meglio aver amato un uomo basso che non averne mai amato uno alto.
%
Quando l'amore e' andato, c'e' sempre la giustizia.
E quando la giustizia e' andata, c'e' sempre la forza.
E quando la forza e' andata, c'e' sempre la mamma.
Ciao, ma'!
-- Laurie Anderson
%
Chiunque consideri non importante il protocollo non ha mai avuto a che
fare con un gatto.
-- R. A. Heinlein
%
Siete mai entrati in una stanza dimenticandovi perche' siete entrati?
Io penso che sia cosi' che i cani passano la loro vita.
-- Sue Murphy
%
Amo i cani, ma odio i Chihuahua. Un Chihuahua non e' un cane. E' un
topo con un problema alla tiroide.
%
Agli occhi del mio cane, sono un uomo.
-- Martin Mull
%
Il problema principale che ho con i gatti, e' che non sono cani.
-- Kevin Cowherd
%
Chi mi ama amera' anche il mio cane.
-- John Donne
%
Regole di Acquisizione Ferengi [1 di 9]:
1. Una volta che hai in mano i soldi, non restituirli mai piu'.
2. Non si puo' imbrogliare un cliente onesto, ma tentar non nuoce.
3. Non spendere mai piu' di quanto devi per un'acquisizione.
4. Sesso e profitto sono due cose che non durano mai abbastanza.
5. Se non puoi rompere un contratto, piegalo.
6. Non lasciare mai che la famiglia interferisca con il profitto. Non
lasciare mai che la famiglia si frapponga ad una buona occasione.
7. Tieni sempre le orecchie aperte.
-- Da "HyperTrek" di Luigi Rosa
%
Regole di Acquisizione Ferengi [2 di 9]:
8. Controlla sempre il resto.
9. Opportunita' piu' istinto uguale profitto.
10. Un cliente morto non puo' spendere quanto un cliente vivo. Non
uccidere mai un cliente, a meno che il guadagno che ne ricavi dalla
sua morte sia maggiore del guadagno che puoi ricavarne dalla sua
vita.
11. Mettiti in affari con un Orecchie Piccole e andrai incontro ad una
sicura grossa perdita.
12. Qualunque cosa che valga la pena di essere venduta, vale la pena di
essere venduta due volte.
13. Qualunque cosa valga la pena di essere fatta, vale la pena di farla
per soldi.
14. Qualunque cosa rubata e' profitto allo stato puro.
-- Da "HyperTrek" di Luigi Rosa
%
Regole di Acquisizione Ferengi [3 di 9]:
15. Agire come uno stupido e' spesso una furberia.
16. Un affare e' un affare.
17. Un buon affare generalmente non lo e'.
18. Guardati dai parenti che portano doni.
19. Non mentire troppo presto dopo una promozione.
20. Quando il cliente suda, accendi il riscaldamento.
21. Mai mettere l'amicizia al di sopra del guadagno.
-- Da "HyperTrek" di Luigi Rosa
%
Regole di Acquisizione Ferengi [4 di 9]:
22. Un uomo saggio riesce a sentire il guadagno nel vento.
23. Non prendere mai l'ultima moneta, ma sii certo di prendere tutte le
altre.
24. Mai chiedere, quando puoi prendere.
25. La paura e' un buon compagno di affari.
26. La maggior parte dei ricchi in questa galassia non ha ereditato le
proprie ricchezze, le ha rubate.
27. La cosa piu' bella di un albero e' cio' che puoi farci dopo averlo
abbattuto.
28. La morale viene sempre definita da chi detiene il potere.
-- Da "HyperTrek" di Luigi Rosa
%
Regole di Acquisizione Ferengi [5 di 9]:
29. Se qualcuno dice "Non e' per i soldi", sta mentendo!
30. Parlare costa poco; il sintalcool costa.
31. Non insultare mai la madre di un Ferengi!
32. Attento a quel che vendi: potrebbe essere proprio cio' che il
cliente si aspetta.
33. Non fa mai male fare il leccapiedi con il capo.
34. La pieta' non sostituisce il guadagno.
35. Potresti permetterti la tua nave senza il tuo governo, se non fosse
per il tuo governo.
-- Da "HyperTrek" di Luigi Rosa
%
Regole di Acquisizione Ferengi [6 di 9]:
36. Troppi Ferengi non sanno piu' ridere di se'.
41. I soldi parlano, ma averne molti attira di piu' l'attenzione.
42. Sii onesto di tanto in tanto con i tuoi partners, cosi' ti
perdoneranno quando li imbroglierai.
43. Carezzare un orecchio e' spesso piu' efficace che puntare un'arma.
47. Non fidarti mai di qualcuno che indossa un abito migliore del tuo.
48. Piu' largo e' il sorriso, piu' affilato e' il coltello.
57. I buoni clienti sono rari come il latinum, fanne tesoro.
-- Da "HyperTrek" di Luigi Rosa
%
Regole di Acquisizione Ferengi [7 di 9]:
58. L'amicizia e' raramente a buon mercato.
59. Raramente i consigli gratuiti sono a buon mercato.
60. Non usare i soldi se possono bastarti le parole.
61. Non comprare mai cio' che puo' essere rubato.
62. Piu' rischiosa e' la strada, maggiore e' il profitto.
70. Prima prendi i soldi, poi lascia che l'acquirente si preoccupi di
ritirare la merce.
76. Una volta ogni tanto, proponi la pace; confondera' a morte i tuoi
nemici.
-- Da "HyperTrek" di Luigi Rosa
%
Regole di Acquisizione Ferengi [8 di 9]:
79. Combattere contro i Klingon e' come giocare d'azzardo con i
Cardassiani: meglio avere un amico armato, se perdi.
101. Non fare mai qualcosa che qualcuno puo' fare per te.
102. La natura si corrompe, ma il latinum dura per sempre.
109. Dignita' e un sacco vuoto valgono comunque quanto un sacco vuoto.
111. Non dormire mai con la donna del capo, a meno che non lo si paghi
prima.
112. Non fare mai del sesso con la sorella del capo.
119. Compra, vendi, o togliti dalle scatole!
-- Da "HyperTrek" di Luigi Rosa
%
Regole di Acquisizione Ferengi [9 di 9]:
123. Un amico e' solamente un amico finche' non gli vendi qualcosa: dopo
e' un cliente.
139. Le mogli servono, i fratelli ereditano.
172. Se puoi venderlo, non esitare a rubarlo.
194. Conosci sempre i tuoi clienti prima che entrino dalla tua porta.
214. Non cominciare mai una contrattazione a stomaco vuoto.
284. Le regole sono sempre soggette ad interpretazione.
285. Non c'e' buon affare che non venga punito.
-- Da "HyperTrek" di Luigi Rosa
%
L'unico dei tuoi bambini che non cresce e non se ne va e' tuo marito.
%
La cocaina e' il modo che ha la natura per dirti che tu hai troppi soldi.
%
Cocaina: usa oggi l'energia di domani!
%
Non ho mai avuto problemi con la droga;
ho avuto problemi con la polizia.
-- Keith Richards
Non sono mai diventato blu nel bagno di nessuno.
Credo che sarebbe cosa di cattivo gusto.
-- Keith Richards
%
Io non prendo droga -- Io *sono* la droga.
-- Salvador Dali
%
VIETATO FUMARE OPPIO NEGLI ASCENSORI
-- Cartello nel Rand Hotel, New York, 1907
%
I piloti dovrebbero evitare di usare droghe illegali.
-- Manuale dei Piloti dell'AOPA, 1988
%
Non c'e' stata massima autorita' che abbia detto che la marijuana fa per
te. Io non ne so granche'. L'ho provata una volta ma non mi ha fatto
niente.
-- John Wayne
%
Quando io ero giovane, non avevamo MTV; dovevamo drogarci ed andare ai
concerti.
-- Steven Pearl
%
Una comunita' razziale integrata e' cronologicamente delimitata
dall'ingresso della prima famiglia nera all'uscita dell'ultima famiglia
bianca.
-- Saul Alinsky
%
Essi non soffrono. Non sanno neppure parlare Inglese.
-- George F. Baer, rispondendo alla domanda di un
giornalista sulle condizioni dei minatori malnutriti
%
Vi siete mai soffermati a pensare come sarebbe avere un Presidente
donna? "Non posso occuparmi dei Russi oggi. Non adesso. Ho il ciclo".
-- Steven Moore
%
Ed eccoci alle donne. Dovremmo cadere nelle loro braccia senza cadere
nelle loro mani.
-- Ambrose Bierce
%
Piu' imparo delle donne, e piu' amo il mio cane.
%
L'unico accordo che stringerei con il Movimento di Liberazione Femminile
e' a letto.
-- A. Hoffman
%
Non ci fossero le donne, gli uomini vivrebbero come dei.
-- Thomas Dekker
%
La grande domanda a cui non e' mai stato risposto ed a cui io non sono
mai stato in grado di rispondere, a dispetto di trent'anni di ricerca
nell'animo femminile, e': COSA VUOLE LA DONNA?
-- Sigmund Freud
%
Gli uomini sono superiori alle donne.
-- Il Corano
%
Il no non e' negativo nella bocca di una donna.
-- Sidney
%
Nella piu' alta societa', cosi' come nella piu' bassa, la donna e' un
mero strumento di piacere.
-- Tolstoy
%
Un uomo altamente intelligente dovrebbe prendere con se' una donna
primitiva. Immaginatevi se, arrivato cosi' in alto, io avessi una
donna che interferisse con il mio lavoro.
-- Adolf Hitler
%
Sono Umane le Donne?
Nell'anno 584, a Lione, Francia, 43 vescovi cattolici e 20 uomini
rappresentanti altri vescovi, dopo uno stenuante dibattito, misero ai
voti. I risultati furono 32 si', 31 no. Le donne vennero dichiarate
umane per un voto.
%
Cambiare e' la regola della vita. E quelli che guardano al passato od
al presente, certamente perderanno il futuro.
-- John F. Kennedy
%
"La donna e' mobile. E io mi sento un mobiliere."
-- Da un film di Toto'
%
Fortuna e' lo pseudonimo di Dio quando non firma.
-- Anatole France
%
Se incontrate un bivio, imboccatelo.
-- Yogi Berra
%
Meglio vivere ricchi che morire ricchi.
-- Robert Orben
%
Se vuoi essere il mio amante, devi prima diventare mio amico.
-- Spice Girls
%
Un matematico, un ingegnere ed un fisico hanno un colloquio per
un'assunzione. In ciascun caso, il colloquio procede bene fino
alla penultima domanda; poi viene chiesto: "Quanto fa uno piu' uno?".
Ognuno dei tre sospetta una domanda trabocchetto, ed esita a rispondere.
Il matematico pensa per un momento, poi dice: "Non ne sono certo, ma
credo che converga".
Il fisico dice: "Non sono sicuro, ma credo che sia dell'ordine di uno".
L'ingegnere si alza, chiude la porta dell'ufficio e dice: "Quanto vuole
che faccia?".
%
Un ingegnere, un fisico ed un matematico vanno tutti alla stessa conferenza.
Siccome il budget dell'universita' e' quello che e', tutti e tre vanno nello
stesso, economico hotel. Ogni stanza e' allo stesso piano, ha la stessa
economica TV, lo stesso economico letto, ed un piccolo bagno. Al posto
dell'impianto antincendio a doccia, l'hotel ha optato per dei secchi d'acqua.
L'ingegnere, il fisico ed il matematico vanno a letto e si addormentano.
Verso le due del mattino, l'ingegnere si sveglia perche' sente odore di fumo.
Guarda nell'angolo della stanza e vede che il televisore ha preso fuoco! Si
precipita in bagno, riempie con acqua il secchio antincendio fino a farlo
trabordare, ed inzuppa da cima a fondo il televisore. Il fuoco e' domato, e
l'ingegnere torna a dormire.
Poco dopo, il fisico si sveglia perche' sente odore di fumo. Guarda
nell'angolo e vede che il televisore ha preso fuoco. Prende una calcolatrice,
stima il potere calorifico del fuoco, fa un piccolo calcolo, quindi si
precipita in bagno e riempie il secchio antincendio con la minima quantita' di
acqua necessaria per domare le fiamme. Il fuoco si spegne e lui torna a
dormire.
Pochi istanti dopo, il matematico si sveglia sentendo odore di fumo. Guarda
nell'angolo e vede che il televisore sta bruciando. Guarda in bagno e vede il
secchio antincendio. Determina che esiste una soluzione, e torna a dormire.
%
Ad uno studente di fisica, durante un esame, viene chiesto: "Le viene
dato un barometro di precisione. Come lo userebbe per determinare
l'altezza di un grattacielo?". Lo studente risponde: "Vado all'ultimo
piano, lego un lungo pezzo di spago al barometro, lo calo giu' fino a
che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago". L'esaminatore
non e' soddisfatto: "Puo' dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue
conoscenze di fisica?". "Certo: vado all'ultimo piano, faccio cadere
giu' il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra...". "Non e'
ancora quello che volevo, le spiace riprovare?". "Con il barometro
faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo...".
"Un altro modo?". "Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto
verticalmente per terra in una bella giornata di sole, e misuro la sua
ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...".
"Altrimenti?". "Faccio le scale usando il barometro come righello per
misurare l'altezza dei muri nella tromba delle scale". "Ancora un'altra
possibilita'?". "Cerco dove vive il portiere, busso alla porta e dico:
``Salve, Signor Portiere; se io le regalo questo prestigioso barometro,
mi dice l'altezza di questo edificio?''".
%
In un paese straniero un prete, un avvocato ed un ingegnere stanno per
essere ghigliottinati. Il prete mette il capo nella ghigliottina,
tirano la fune ma non accade nulla -- lui dichiara che e' stato salvato
da un intervento divino -- cosi' viene lasciato andare. L'avvocato si
mette nella ghigliottina, ed ancora la fune non rilascia la lama -- lui
esclama che non si puo' essere giustiziati due volte per lo stesso
crimine -- e viene lasciato libero. Allora prendono l'ingegnere e lo
bloccano sulla ghigliottina; lui guarda il meccanismo di rilascio e
dice: "Aspettate un minuto, ho capito qual e' il problema...".
%
Gli ingegneri credono che le equazioni approssimino il mondo reale.
Gli scienziati credono che il mondo reale approssimi le equazioni.
I matematici non sono capaci di collegare le due cose.
%
Esse o non esse,
questo e' il fonema.
%
Hessiano o non hessiano,
questo e' il teorema.
%
"... Entra in capo anche un ciccione..."
"... piu' che altro un profiterole con le unghie..."
-- Gialappa's Band
%
Conoscevo una ragazza che aveva un corpo splendido ma un viso
orripilante. Lavorava come indossatrice di passamontagna.
-- Gialappa's Band
%
NON mi chiamo Mork, e su NESSUN uovo vengo da Ork!
%
Nano nano.
%
Ma, Mercalli... conosceva gli ascensori?
%
Per fortuna talvolta gli sviluppatori del kernel scrivono documentazione
per divagare dallo scrivere codice.
-- Alessandro Rubini
%
"La ghiaia e' per sempre."
-- Selen, sponsorizzando la ghiaia Meneghetti,
"Ciro - Il figlio di Target"
%
Tessero' i tuoi capelli come trame di un canto
Conosco le leggi del mondo e te ne faro' dono
Superero' le correnti gravitazionali
Lo spazio e la luce per non farti invecchiare
Ti salvero' da ogni malinconia
Perche' sei un essere speciale
Ed io avro' cura di te
Io si', che avro` cura di te
-- Franco Battiato
%
Lunedi', s.:
Nei paesi Cristiani, il giorno dopo la partita di baseball.
-- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary"
%
In un sistema cartesiano, ogni punto del piano era schedato. Persa la ragione,
la progressione smise di progredire. Impari al compito di dividersi, il numero
dispari si getto' dalle ordinate, sfracellandosi sulle ascisse. Ricomponiti,
disse la parentesi al polinomio; cosi' scomposto, ti si vedono i binomi.
Risalendo per i decimali, il resto della divisione cercava disperatamente di
raggiungere il dividendo. Immersa da tempo nella tavola pitagorica,
l'equazione aveva sviluppato radici numerose e complesse. Quella funzione ha
un seno iperbolico, disse il logaritmo leccandosi la mantissa. Il polinomio
era ormai in avanzata decomposizione, tanto che i monomi e i binomi si
staccavano a pezzi. In fondo ho dei numeri, penso' la parentesi: potrei
diventare una potenza. L'equazione stava cercando di risalire alle radici per
trovare la propria identita'. Convinto dalla tangente, il cerchio accetto' di
trasformarsi in quadrato. L'angolo invece rifiuto': era sempre stato retto e
tale voleva restare. Quando andava al circolo, il diametro passava sempre per
il centro. Appena ebbe guardato nella parentesi, il coseno disse che c'era un
brutto accesso all'integrale fratto. Purtroppo aveva una radice cubica, e
l'estrazione sarebbe stata difficile. Priva di indice, la radice quadrata non
aveva fatto il servizio militare. La radice di due era molto preoccupata:
ormai erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo. Temeva di
essere incinta, anche se cio' le sembrava irrazionale. Ma tutto cio' e'
immaginario, disse il radicale puntando l'indice accusatore su menouno.
Facciamo quadrato, grido' l'ipotenusa ai cateti: arrivano i rettangoli!
-- Da un forward di Alessandro Massarotto
(Usare [Shift]+[PageUp/PageDown])
%
Sono entrati in campo Del Piero, con la maglia 17, e, con la maglia
numero 13, Del Piero.
-- Bruno Pizzul, telecronaca su RaiUno di Italia-Russia,
Napoli, sabato 15 novembre 1997
%
"Non ricordo un'altra occasione in cui sono rimasto cosi' deluso.
Eccetto forse quella volta che ho scoperto che gli M&Ms si *sciolgono*
davvero, in mano..."
-- Peter Oakley
%
Un ringraziamento speciale a tutti i miei insegnanti, ed a tutti i miei
studenti (che sono in ugual modo miei insegnanti).
-- Bruce Eckel , a pag. 27 di
"Thinking in Java" (rev. 10, 7 novembre 1997)
%
L'immaginazione e' piu' importante della conoscenza.
-- Albert Einstein
%
Il metronotte e' lo strumento per misurare il buio?
-- Daniele Bortolotti
%
E' meglio essere ottimisti ed avere torto piuttosto che essere
pessimisti ed avere ragione.
-- Albert Einstein
%
Se i fatti e la teoria non concordano, cambia i fatti.
-- Albert Einstein
%
State guidando su una stretta strada di montagna, quando all'improvviso
un cane balza davanti alla vostra auto. Non c'e' tempo per frenare e,
se sterzaste per evitarlo, quasi certamente finireste giu' nella
scarpata.
Che cosa usate per togliere il sangue dal parabrezza?
-- Tom Weller
%
L.A.: "Io ho fatto la gavetta. Per anni ho fatto la fame...".
M.L.: "Ma poi ti sei rifatto...".
L.A.: "E che?!... non sono mica Alba Parietti!".
-- Lello Arena e Massimo Lopez, "Scherzi a parte"
%
Questa settimana, il film "Fermati o mamma spara", di cui Sylvester
Stallone ha firmato soggetto e sceneggiatura. Con una "X".
-- L'annunciatrice Luisella Gori (Daniele Luttazzi),
"Mai Dire Gol"
%
Un nano di Lucca di nome Tino, praticamente un lucchettino, laureato in
medicina ancora in erba, un erbivoro, e impiegato presso l'Ospedale "La
fortuna e' cieca", ha fatto una scoperta di enorme importanza: a tutti
gli anziani con la pressione alta gli gira la testa, mentre a quelli con
la pensione bassa gli girano le balle.
-- Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino
(Massimo Boldi)
%
Lodi Vecchio. Una signora anziana, certa Pina Scalop, per gli amici
Scaloppina, e' rimasta incinta all'eta' eccezionale di novantadue anni.
Data l'avanzata eta', le nascera' un adulto di trentanove anni.
-- Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino
(Massimo Boldi)
%
Tragedia in Bassa Italia. Suicida si sdraia sui binari del treno
Milano - Reggio Calabria. Muore con nove ore di ritardo.
-- Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino
(Massimo Boldi)
%
La nuova proposta di Vanna Marchi per rassodare il seno: farlo bollire
per sette minuti e mezzo in acqua salata, non di meno, se no verra'
strapazzato o alla coque.
-- Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino
(Massimo Boldi)
%
A Nuoro quattro pastori sardi sono stati arrestati da quattro pastori
tedeschi.
-- Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino
(Massimo Boldi)
%
L'altra notte la squadra narcotici ha arrestato sull'autostrada
Milano-Serravalle un pneumatico, perche' continuava a bucarsi.
-- Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino
(Massimo Boldi)
%
Notizie meteo. La primavera e' in ritardo.
Si teme sia rimasta incinta.
-- Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino
(Massimo Boldi)
%
Comunicato Ansia.
Comunicato dell'Unione Stitici Italiani:
"Chi non la fa l'aspetti...".
-- Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino
(Massimo Boldi)
%
Disneyland. Verra' inaugurato per fine mese un nuovo acquedotto; dopo
questo ne verranno inaugurati altri sei, acquepisolo, acquecucciolo,
acquebrontolo, acquedammelo, acqueprendilo, acqueschiaffatelo...
-- Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino
(Massimo Boldi)
%
Notizie dai principali quotidiani:
Manovale disoccupato beve champagne per errore.
%
Notizie dai principali quotidiani:
Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.
%
Notizie dai principali quotidiani:
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una
brutta piega!
%
Notizie dai principali quotidiani:
Gioielliere muore di diadema polmonare.
%
Notizie dai principali quotidiani:
Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.
%
Notizie dai principali quotidiani:
Mike Bongiorno afferma di possedere un antico Crocefisso
del 600 A.C.
%
Notizie dai principali quotidiani:
Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo.
%
Notizie dai principali quotidiani:
Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.
%
Notizie dai principali quotidiani:
Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi di due scozzesi che
avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in apnea
sott'acqua.
%
Notizie dai principali quotidiani:
Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti.
%
Notizie dai principali quotidiani:
Nota casa automobilistica costruira' auto senza portiere ma
con citofono.
%
Notizie dai principali quotidiani:
Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia
indaga sul sinistro.
%
- Il mio cane e' cosi' intelligente che tutte le mattine mi porta ``Il
Resto del Carlino''.
- Ma lo fanno in tanti...
- Si', ma io non sono abbonato!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Inserzione giornalistica: "Circo cerca clown. Massima serieta'".
%
Inserzione giornalistica: "Fratelli siamesi conoscerebbero signorine
disinibite per amore di gruppo".
%
Inserzione giornalistica: "Scambio vecchia nonna ottantenne con quattro
nipotine ventenni".
%
Un Genovese ed un Ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per
concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e'
quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si
sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante mangiata.
Nasce pero' il problema del pagamento, non specificato ovviamente in
precedenza. Si sente allora la voce del genovese che piano piano dice:
"Pago io!". Il giorno dopo i giornali riportano a tutta pagina: "NOTO
VENTRILOQUO EBREO SGOZZATO PER UN REGOLAMENTO DI CONTI".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Program Antico (input, output) {di Nunziata, Capone, Mengoni}
begin
L'albero a cui tendevi;
il pargoletto puntator;
la verde lista;
la pila piena di "for";
il muto programma solingo;
tutto compilo' or ora;
e un algoritmo lo ristora;
che tutti i bug tien fuori;
Tu albero binario;
cui in una function ricorsiva;
una dispose distruttiva;
tolse alle foglie i puntator;
in quella function fredda;
la boolean piu' non fu vera;
la while di partir piu' non spera;
ed in runtime viene alfin l'error;
end.
(G. Pascali)
-- Da it.hobby.umorismo
%
Che vitaccia! Ci vorrebbe un cacciavite piu' grosso...
-- Da it.hobby.umorismo
%
E' inutile annacquare la vita nel tentativo di allungarla.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Si nasce e si muore soli. Certo che in mezzo c'e' un bel casino.
-- Da it.hobby.umorismo
%
La vita e' una schifezza, e tu sei la vita mia!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che vi
da' un po' d'amore, un po' d'affetto e un po' di tenerezza? Che siete
entrati nella casa sbagliata.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Ci sono due adolescenti seduti a sbaciucchiarsi su una panchina.
Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum!".
Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
L'amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo. -- Se e' sincero.
%
Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala
operatoria.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il ragazzo alla ragazza: "Ti passo a prendere fra le 8 e le 8.30".
E la ragazza: "Ma che macchina lunga!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia,
scordatela: ha la malaria.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Ci sono uomini che credono tanto nella famiglia che ne hanno due.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Amore e odio spesso coincidono.
Infatti io l'amante di mia moglie lo odio!
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Quando si ama davvero, le parole non servono", disse il pesciolino alla
pesciolina.
-- Da it.hobby.umorismo
%
L'amore e' come un paio di scarpe: ne occorrono due e debbono combaciare.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una coppia di sposi e' molto povera, ma si vuole molto bene. Tornando a
casa dopo aver cercato invano lavoro, il marito trova la moglie nuda sul
termosifone: "Cosa stai facendo li'?". "Sto scaldando la cena per
stasera!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Lei: "Penso sempre a te".
Lui: "Io mai, per questo ci compensiamo".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Bella e giovane fanciulla veneta seduta sul sedile dell'auto del ricco
industriale veneto: "Se tu mi amassi...". "Ma no che non ti ammasso!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una bella signora al suo amante: "Ci sono due posti dove mi piacerebbe
essere baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Per una bella donna mi butterei anche nel fuoco. Ma dopo di lei.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Caro, dimmi qualcosa!
- Qualcosa!
- Ma no, qualcosa di dolce.
- Zucchero!
-- Da it.hobby.umorismo
%
La grandi storie d'amore si dividono in 2 grandi categorie: quelle
sfortunate e quelle infelici.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Sei una cacca, ma mi piaci", disse la mosca.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Ama il prossimo tuo come te stesso... Vale anche per i masochisti?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Se il primo amore e' un violino, si scorda facilmente.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"La Terra e' cosi' sovraffollata che siamo costretti a fare l'amore uno
sopra l'altro."
-- Da it.hobby.umorismo
%
Con le donne ho un rapporto di amore-odio: loro amano odiarmi.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il fagiano distratto puo' calpestare una merla?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Se la cicala cicaleggia, perche' il gallo non galleggia?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Puo' una gallina fare un uovo duro? Si', se lavora sodo!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Ma un donnaiolo incallito dove li ha i calli?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un chirurgo che conta fa bene i calcoli?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Sono le pecore di Burano che producono la lana di vetro?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il poliziotto che si da' delle arie diventa un agente atmosferico?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una
cassa di risparmio?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un dubbio: RinTinTin poteva cadere in cataLassie?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il cicloamatore e' un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Lo strato d'ozono sopra la Svizzera ha tanti piccoli buchi?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Quando un pilota d'auto sta bene, si sente in formula?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il compito a casa si da' anche agli studenti sfrattati?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Soffre la donna che s'offre?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un tornado, all'andata, cos'e'?
-- Da it.hobby.umorismo
%
All'opera bisogna andarci con un vestito intonato?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Le tende da sole... soffrono di solitudine?
-- Da it.hobby.umorismo
%
"L'importante e' prendere la palla al balzo", come disse il castratore
di canguri.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Scusate lo sfogo", come disse il brufolo.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Ci vediamo all'uscita!", come disse la carta igienica al panino.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Qui c'e' qualcosa che non quadra", come disse il cerchio al triangolo.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"E' un altro paio di maniche", disse il gilet.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Non so se mi spiego", disse il paracadute. "Spiegati meglio", ribatte'
il paracadutista.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Venderemo cara la pelle", come disse Annabella di Pavia.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Ahi ahi", disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Tutti possono sbagliare", come disse il riccio scendendo dalla spazzola.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Chi s'e' visto s'e' visto!", disse lo specchio rotto.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il maestro disse Kung ... e Kung fu.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie?
- Grazie mille.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Datemi retta", come disse il geometra.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Non ho piu' il fisico", come disse la mamma di Fermi quando il figlio
se ne scappo' in America.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"E' buio. Pesto", come disse lo skinhead.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Che disdetta!", disse l'inquilino sfrattato.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Sai, l'importante e' essere cortesi, cosi' i clienti ritornano
volentieri", disse il becchino ad un collega.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Colmo del miliardario: esprimersi in parole povere.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Lei: "Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?".
Lui: "Nessuna delle due, cara, preferisco te cosi' come sei!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un'intervista a Rockefeller. "Come ha fatto a diventare cosi' ricco?".
"Beh, quando avevo 9 anni trovai per terra 10 Cents. Con quei soldini
comprai una mela. Invece di mangiarla la pulii ben benino e la vendetti
per 20 cents. Con quei venti cents ne comprai 2, le pulii e le
rivendetti per 40 cents". "E poi?". "Poi ricevetti notizia che mio
nonno era morto e mi aveva lasciato un milione di dollari!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Quando Agnelli andava a scuola, la maestra dette un tema sulle famiglie
povere. Ecco lo svolgimento del piccolo Gianni: "Anche se la mia
famiglia non e' poveva, pevo' ho conosciuto divevse famiglie poveve. Ma
la piu' poveva di tutte eva una famiglia davvevo povevissima. Infatti
il padve eva povevo, la madve eva poveva, i figli evano tutti povevi,
l'autista eva povevo, il giavdinieve eva povevo, il cuoco eva povevo, lo
stallieve eva povevo, il maggiovdomo eva povevo...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un barbone ad un altro: "Ieri ho mangiato un tacchino!". "E dove l'hai
trovato?". "In una scarpina!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' l'orchestra piu' povera?
- Quella senza una lira!
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Eravamo talmente poveri che ci iscrivemmo direttamente alla seconda,
perche' non ci potevamo permettere la prima classe!"
-- Da it.hobby.umorismo
%
Era cosi' povero che invece di regalare ai suoi bambini gli yo-yo
regalava solo yo.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Era cosi' povero che l'arcobaleno lo vedeva in bianco e nero."
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Era cosi' povero che in spiaggia, invece che castelli di sabbia, faceva
case popolari di sabbia."
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Era cosi' povera che quando si mangiava le unghie apparecchiava la
tavola."
-- Da it.hobby.umorismo
%
Robin Hood rubava ai ricchi per dare ai poveri; poi rubava ai poveri per
dare ai ricchi; infine rubava ai Ricchi e Poveri per dare ai Matia Bazar.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un tizio in Ferrari sbatte contro un muro: "Oddio il Ferrari!".
Un signore: "Ma guardi che le manca un braccio!".
Il tizio: "Oddio il Rolex!!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Uno straccione e' convocato all'ufficio tasse. All'ingresso incontra un
signore che sta uscendo tutto disperato: "Mi hanno tolto tutto! Non ho
piu' nulla!". Lo straccione entra tranquillo pensando che tanto, non
possedendo nulla, non gli possono togliere nulla. Poco dopo esce
dall'ufficio nudo con due cerotti, uno sul sedere e uno sugli occhi,
gridando: "Mi hanno tolto il gas e la luce!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' la differenza fra uno svizzero ricco e uno povero?
- Lo svizzero povero deve lavarsi la Mercedes da solo!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Gli Stati Uniti d'America sono l'unico paese in cui un povero bambino
nero puo' diventare una ricca donna bianca.
-- Da it.hobby.umorismo, riferita a Michael Jackson
%
Il capitalismo e' una ingiusta ripartizione della ricchezza.
Il comunismo invece e' un'equa ripartizione della miseria.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il denaro non da' la felicita', ma ti fa essere infelice in posti
meravigliosi!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il denaro e' come il sesso. Chi non ce l'ha non pensa ad altro, e chi
ce l'ha pensa ad altro.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Che differenza c'e'...
tra un avvocato ed un'anguilla?
Uno e' viscido, puzza, e l'altra e' l'anguilla!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Che differenza c'e'...
tra Dio e un avvocato?
Dio non pensa di essere un avvocato.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Che differenza c'e'...
tra una prostituta, una fidanzata e una moglie?
Mentre fanno l'amore, la prostituta dice: "Questo ti costa
100.000 lire". La fidanzata dice: "Oh, come ti amo!". La
moglie dice: "Beige. Gia', beige. Il soffitto lo dipingero'
beige!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Che differenza c'e'...
tra un albero e un amico?
Se secca l'albero si taglia, se secca l'amico si pianta.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Che differenza c'e'...
tra un atleta e un domatore sadico di scimmie?
Nessuna, ambedue battono i primati.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Che differenza c'e'...
tra un'auto e la fidanzata?
Se ti fottono la macchina te ne accorgi.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Che differenza c'e'...
tra un re ed un presidente?
Il primo e' sempre figlio di suo padre, il secondo non sempre...
-- Da it.hobby.umorismo
%
Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una.
-- Woody Allen
%
"Era talmente brutta che doveva bendare il bambino prima di allattarlo."
%
Io sono molto brutto. La mia bruttezza l'ho ereditata da mio padre.
Sono uno scorfano di padre.
-- Da it.hobby.umorismo
%
La mia ragazza era talmente brutta che una volta, portata al pronto
soccorso per un taglio ad un dito, il medico apri' la porta, la vide in
faccia e disse: "Chissa' come e' ridotta la macchina!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
In tutte le citta' si elegge una Miss... tranne che a Correggio.
-- Da it.hobby.umorismo
%
C'era un gay cosi' brutto, ma cosi' brutto, che era costretto ad uscire
con le ragazze!
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Era cosi' brutto che le zanzare lo pungevano ad occhi chiusi."
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un uomo, di animo buono ma di aspetto orrendo, sta camminando lungo la
spiaggia, quando inciampa su una lampada facendone uscire un Genio.
Questi gli dice che per ricompensa e' disposto ad esaudire un suo
desiderio. L'uomo senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente.
Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi".
Il Genio guarda la mappa ed esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi
sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non cosii' bravo.
Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio". L'uomo pensa per
un minuto e dice: "Vorrei divenire bello, molto bello. Questo e' cio'
che voglio". Il Genio fa un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po'
rivedere la mappa, vediamo cosa si puo' fare...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo?
- Micro-cip... micro-cip...
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come si capisce se una bionda ha usato un computer?
- C'e' il bianchetto sullo schermo.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Che cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze?
- Veramente MICRO e SOFT...
-- Da it.hobby.umorismo
%
Ho provato ad installare troppi sistemi operativi sul mio PC.
E' andato in overdos...
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Mouse non trovato. Cliccare su un tasto del mouse per continuare."
-- Windows 95
%
Campagna contro la droga. Citta', invece, favorevolissima.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' ti droghi, tu? Pensa a tua figlia!
- Calma, non e' cosi' facile trovare due dosi.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, ne'
ferito. Morto.
-- Woody Allen
%
Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e scrivendo.
Hemingway mi porto' a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette.
-- Woody Allen
%
Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta
male!". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?".
"Due dita di vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!".
"Ma come?! Il latte con le cozze??".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa fanno cento ciccione su una spiaggia?
- Le trippe da sbarco...
-- Da it.hobby.umorismo
%
"E' un mese che mia moglie sta seguendo una dieta!".
"E i risultati?".
"Non l'ha ancora raggiunta!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Per dimagrire mi hanno consigliato di comprare una cyclette.
Io l'ho comprata, ma non sono mica dimagrito!
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Era cosi' grasso che il suo compleanno cadeva il 3, il 4 e il 5 marzo."
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Era cosi' grasso che l'autoambulanza, per portarlo in ospedale, dovette
fare due viaggi."
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Era cosi' grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang."
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un
anno, arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo il paziente telefona
al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema". "E qual e'
il problema?". "Sono a 3650 Km da casa!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Era talmente grasso che una magra consolazione lo rendeva felice!"
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un obeso, leggendo il giornale trova l'annuncio: "Dieta rapida,
risultato garantito". Si reca sul posto, dove un commesso gli dice che
esistono due metodi: il metodo A che costa 500.000 lire e che fa
perdere 5 Kg alla volta, e il metodo B che costa 5 milioni, ma fa
perdere 25 Kg alla volta. Il signore vuol provare prima il metodo A.
Il commesso gli dice di scendere giu' per le scale e prendere la prima
porta a sinistra. Il signore scende le scale, apre la porta e si
ritrova in una stanza tutta buia. Quando i suoi occhi si abituano al
buio, vede una stupenda brunetta, nuda, con al collo un cartello con la
scritta: "Se mi prendi... puoi violentarmi". Il signore la insegue, ma
la brunetta, quando il signore e' a portata di seno, sguscia via e
scompare. Naturalmente i 5 chili sono stati smaltiti. Cosi' il signore
ritorna dal commesso e decide di provare il metodo B per perdere 25 Kg.
E il commesso: "Scenda giu' e prenda la porta a destra". Il signore si
precipita giu', entra nella stanza designata e appena i suoi occhi si
abituano al buio, intravede un enorme gorilla, con appeso al collo un
cartello con su scritto: "Se ti prendo...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Mia sorella soffre d'asma. Ieri, nel bel mezzo di un attacco, ha
ricevuto una telefonata oscena da un maniaco: dopo un po' il tizio ha
detto: "Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Ma tu, quando fai l'amore, parli con tua moglie?
- Si', se mi telefona...
-- Da it.hobby.umorismo
%
Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e nessuno tranne il cane.
Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica sul
mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul
pavimento. Voce: "Pronto?". Cane: "Bau!". "Pronto?!". E il cane:
"Bau!". "Ma chi parla? Non si capisce niente!". E il cane: "Bau! Bau!".
"Pronto! Non la sento bene!". E il cane, incazzato: "Bau! B come
Bologna, A come Ancona, U come Udine!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Telefono cellulare: il telefono dei microrganismi.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un signore dalla sua stanza di albergo chiama il centralino e chiede:
"Scusi, mi puo' chiamare Francoforte?". "FRANCOOOOO!!!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Direzione di un giornale: "Signor Direttore, ha telefonato uno con tre
teste". "E che ha detto?". "Pronto, pronto, pronto!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Al telefono:
"Pronto? Maria, sto tanto male: sono a Bolzano sottozero".
"Caro, io sono sotto uno e sto tanto bene!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Al telefono: "Pronto? Cantina sociale?". "Hic!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Al telefono:
"Pronto? Ti chiamo dal cellulare".
"Finalmente t'hanno messo dentro!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Al telefono: "Pronto? Porto Ercole?". "Ma porti chi le pare!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Al telefono: "Pronto? Ci sta Maria?". "Mah, non so, ora ci provo".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Al telefono: "Pronto? Sei te?". "No, cinque caffe'!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Squilla il telefono sull'Olimpo:
"Pronto? C'e' Nettuno?".
"No, tono utiti tutti".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Milord inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: "Pronto?".
"Battista, e' lei?". "Si' Milord, mi dica". "Battista, prego vada a
chiamare Milady". "Signore... ehm, non posso: Milady e' a letto con un
uomo". "Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi
dell'arma". Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi".
"E si e' sbarazzato dell'arma?". "Si' signore, l'ho gettata nella
piscina". "Piscina?? Ma che numero ho fatto?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e
poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando
ritorna e' completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia
ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele,
questa occasione non fartela scappare!". E cosi' mi sono fatto dare il
suo numero di telefono.
-- Daniele Luttazzi
%
Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato li' gli slip?".
"No". "Mi scusi, provero' a chiedere al dentista!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Se uno ti porta via la moglie, non c'e' peggior vendetta che
lasciargliela.
-- Guitry
%
Molte donne vorrebbero sognare insieme con gli uomini senza andarci a
letto. Occorre far loro presente con decisione l'inattuabilita' di
questo proposito.
-- Kraus
%
L'unico modo di comportarsi con una donna e' fare l'amore con lei se e'
bella, o con una sua amica se e' brutta.
-- Oscar Wilde
%
Come ci sono oratori balbuzienti, umoristi tristi, parrucchieri calvi,
potrebbero esistere benissimo anche politici onesti.
-- Dario Fo
%
In amore, un piccolo gesto puo' far perdonare tante piccole cose:
dai, slacciati le mutande!
-- Fabio Fazio
%
Il dubbio piu' serio mai gettato sull'autenticita' dei miracoli biblici
e' il fatto che la maggior parte dei loro testimoni erano pescatori.
-- Binstead
%
Il miglior modo di aiutare i poveri e' non diventare uno di loro.
-- Hancock
%
Il telefono e' un buon metodo per parlare con la gente senza dovere
offrire da bere.
-- Lebowitz
%
Cos'e' una persona promiscua? Di solito una che fa piu' sesso di te.
-- Lownes
%
A ciascuno il fato ha destinato una donna. Se riusciamo a sfuggirle,
siamo salvi.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il latte materno non solo e' il piu' genuino, ma e' anche quello che sta
nel contenitore piu' eccitante.
-- Da it.hobby.umorismo
%
I Testimoni di Geova sono convinti che il mondo stia per finire.
Io no, ma quando loro bussano alla mia porta arrivo ad augurarmelo.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Non perdonero' mai Noe' per aver imbarcato anche una coppia di zanzare.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Se il tuo vicino di casa tiene alto il volume della radio a mezzanotte,
non protestare; anzi, chiamalo quattro ore dopo per dirgli quanto ti e'
piaciuto.
-- Da it.hobby.umorismo
%
L'italiano ha un solo vero grande nemico: l'arbitro nelle partite di
calcio, perche' emette un giudizio.
-- Ennio Flaiano
%
Tutte le religioni hanno lo stesso scopo: andare in paradiso. Tutte
hanno il loro modo per andarci. Se sei cattolico e vuoi andare in
paradiso, non devi fare del sesso, a meno che tu non sia sposato. Se
sei musulmano e vuoi andare in paradiso, allora non devi mangiare carne
di maiale: e allora, se proprio devi fare una scelta...
-- B. Dubac
%
Il vino e' nemico dell'uomo.
E chi fugge di fronte al nemico e' un vigliacco.
-- Anonimo veneto
%
E' progresso se un cannibale usa una forchetta?
-- Lec
%
I problemi degli uomini hanno tre cause: i soldi, le donne ed entrambi.
-- Carson
%
Ho tre figli: Thomas, Nicholas e Giuseppes. Sono gia' tutti sistemati.
Thomas si droga; Nicholas spaccia, ma e' albino e lo prendono subito; e
Giuseppes, che e' la pecora nera della famiglia, e' nella narcotici:
ogni tanto arresta i fratelli e fa carriera.
-- Antonio Albanese
%
Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da tutti
e due i lati!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Colmo per un avvocato: stare seduto a leggere ... Diritto.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Colmo della cattiveria: portare un cieco a vedere un film muto!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Colmo del dispettoso: non te lo dico!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Colmo per un marziano: avere l'ernia al disco.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Colmo di un matematico: vivere in una frazione.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Colmo del muratore: firmare le sue opere in calce.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Colmo dei pompieri: spegnere una camera ardente con le pompe funebri.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Colmo di un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Colmo della tartaruga miope: sposare un elmetto tedesco.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Sara e Buontempo sono marito e moglie. Mentre Buontempo e' a caccia,
Sara si ferisce e perde sangue, sporcando tutta la casa. Quando
Buontempo torna e vede il sangue, si spara.
MORALE: "Rosso di Sara Buontempo si spara".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un vagabondo affamato sta camminando su una stradina che fiancheggia un
campo di granturco. Velocemente si infila nel campo, ruba alcune
pannocchie mature e si allontana con discrezione. Sta per addentare
voracemente una pannocchia quando scorge poco lontano uno stormo di
tordi intenti a cercare granaglie, allora si nasconde dietro ad un
cespuglio, sgrana la pannocchia e ne getta i chicchi poco distante.
Dopo una paziente attesa alcuni tordi si avvicinano al cespuglio ed il
vagabondo riesce ad acchiapparne un paio; quella sera avrebbe mangiato
tordi allo spiedo!
MORALE: "Meglio tordi che mais".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un giorno suonano alla mia porta: e' uno sconosciuto che dice: "Salve,
mi chiamo Mal, sono venuto per friggermi un uovo!". Entra, si frigge
l'uovo e se ne va. Il giorno dopo, la stessa scena, ma e' un'altra
persona, che fa: "Salve, mi chiamo Mal, sono venuto per friggermi un
uovo!", entra, si frigge l'uovo, e se ne va. Il giorno dopo ancora,
suona alla porta un altro sconosciuto che fa: "Salve, mi chiamo Mal,
sono venuto per vedere il telegiornale!". Entra, vede il telegiornale e
se ne va.
MORALE: non tutti i Mal vengono per cuocere.
-- Da it.hobby.umorismo
%
In un prato vive un bruco molto carino. Una sera il bruco esce tutto
elegante, e incontra una bella bruca: "Ciao! Come ti chiami?". "Ciam!".
"Ciao, Ciam! Vuoi venire in discoteca con me questa sera?".
"Volentieri!", e se la porta via. L'indomani sera, esce di nuovo messo
tutto a puntino, e incontra un altro pezzo di... bruca niente male:
"Ciao! Come ti chiami?". "Ciam!". "Ciam anche tu? Vuoi venire al
cinema con me stasera?". "Volentieri!", e se la porta via. La terza
sera, stessa storia, con un'altra splendida Ciam! Alla quarta sera,
esce tutto figo il nostro bruchetto, ed a meta' percorso incontra
un'altra bellissima bruca. "Scommetto che ti chiami Ciam!". "Esatto!".
"Vuoi venire a cena con me stasera?". "No!".
MORALE: Non tutte le Ciam belle escono col bruco!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il signor Pino va al mare con il nipote e la gattina che ha regalato a
quest'ultimo. Il signor Pino si mette a pescare e il nipotino gioca.
La gattina si tuffa in mare e va lontano, lontano, lontano. Il nipotino
piange. La gattina va lontano, lontano... Il nipotino piange a dirotto.
La gattina lontano... lontano... Il nipotino piange: "Zio, zio, valla a
prendere, ti prego!", e giu' lacrime, lacrime. Il cuore dello zio si
intenerisce. Si tuffa e nuota, nuota. Ad un certo punto, stanco, non
ce la fa piu' ed annega. La gatta intanto e' tornata a riva da sola,
sana e salva.
MORALE: "Tanto va la gatta al largo che ci lascia lo zio Pino".
-- Da it.hobby.umorismo
%
L'inutilita' delle statistiche e' statisticamente dimostrata.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Le statistiche sostengono che piu' tempo si passa in automobile sulle
strade e piu' aumenta la probabilita' di incidenti; la prudenza
consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e di correre a
tavoletta.
-- Da it.hobby.umorismo
%
La statistica e' come un bikini: cio' che rivela e' suggestivo, ma cio'
che nasconde e' vitale.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Ci sono tre professori di Statistica che vanno a caccia di lepri. Ad un
tratto ne vedono una. Il primo spara... un metro a destra. Il secondo
spara... un metro a sinistra. Il terzo esclama: "L'abbiamo presa!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Uno statistico puo' avere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e
dire che mediamente si sente bene!
-- Da it.hobby.umorismo
%
I numeri sono come le persone: torturali abbastanza ed essi ti diranno
qualsiasi cosa.
-- Da it.hobby.umorismo
%
L'Italiano medio ha un testicolo, una tetta e meno di due gambe!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Hai sentito l'ultima sugli statistici?
- Probabilmente...
-- Da it.hobby.umorismo
%
La probabilita' che si metta a piovere e' direttamente proporzionale al
numero di persone che non hanno un ombrello a portata di mano.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni venti secondi.
Non so chi sia 'sto tizio, ma so dove trovarlo.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' i dinosauri si sono estinti?
- Con quello che costa la verdura!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Domanda prima della dimissione dal manicomio per verificare la
guarigione del matto: "Il capitano Cook fece tre viaggi in Australia.
Durante quale dei tre venne ucciso dai selvaggi?". "Mi faccia un'altra
domanda. Non sono molto preparato in Storia".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il figlio di Polifemo al padre: "Papa', perche' abbiamo un solo occhio?".
Polifemo: "Su, smettila di fare domande; non mi rompere la palla!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Preistoria. Il bambino torna da scuola, entra nella caverna e porge la
pagella (una tavola di pietra) al padre, che infuriato esclama:
"Ma porca...! Quest'anno due materie a settembre. Matematica posso
capire, ma storia... sono due cazzate!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Interrogazione di storia:
- Qual e' il motto di Attila?
- Unno per tutti, tutti per Unno!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Inserzione: "Vero affare. Nativo Ajaccio vende Opel Corsa".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Che fa Bruto senza Cassio?". "Non pissia".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Muzio Scevola fu multato dai vigili: non teneva la destra!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Polifemo disse alla sua segretaria: "Non ci sono per Nessuno!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Quando moriremo?
- Quando lo uccise Romolo.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa
propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in
casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre
giu' a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri! Ho i ladri in
casa!". Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo li' e gli
spacchiamo la faccia!". Corrono su per le scale, aprono la porta e la
richiudono subito: "Cacchio, sono in due! Andiamo a chiedere rinforzi!".
Sono in strada e passa una macchina dei carabinieri: "Ferma ferma! Ci
sono i ladri in casa mia!". I carabinieri si fanno portare sul posto
ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da' un calcio
alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia'
un collega sul posto...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un ubriaco entra in un bar e dice: "Barista! Versa da bere a tutti i
clienti, bevi anche tu e poi portami il conto!". I l barista esegue e
presenta il conto all'ubriaco, che gli risponde: "Ma io non ho bevuto
niente, cosa vuoi da me?". Al che il barista si infuria, lo pesta e
poi lo butta fuori. Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra nel bar e
dice: "Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e
poi portami il conto!". Il barista pensa che il tipo non puo' essere
cosi' pazzo da rifare lo stesso scherzo, cosi' esegue e mostra alla
fine il conto all'ubriaco, che gli risponde: "Ma perche' insisti? Se
ti dico che non ho bevuto niente!". Il barista stavolta si infuria
davvero, riduce male l'ubriaco e lo butta fuori a calci. Il giorno dopo
lo stesso l'ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar: "Barista!
Versa da bere a tutti e poi portami il conto!". Il barista rimane
stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede: "E come mai stavolta a
me niente?". "Perche' quando bevi diventi violento!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un tipo rientrato a tarda notte, ubriaco, si sveglia la mattina e chiede
alla moglie: "Cara, ma aprendo la porta del bagno, la luce si accende
automaticamente?". "No, caro, perche'?". "Allora ieri sera devo averla
fatta nel frigorifero!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Ubriaco bussa ad un lampione. Un amico: "E' inutile che bussi; non c'e'
nessuno dentro". "Lo dici tu: non vedi che la luce e' accesa?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Al Luna Park un ubriaco dalla mira infallibile colleziona centri su
centri al tiro al bersaglio. Gli regalano una tartaruga. L'ubriaco va
a fare un giro e un'ora dopo ritorna al tiro a segno e vince ancora
un'altra tartaruga. Cosi' via per altre 3-4 volte. All'ultimo giro
vince ancora, ma le tartarughe sono finite, per cui il proprietario
della bancarella gli vuole regalare un orsacchiotto di pelouche, ma
l'ubriaco: "Non mi potrebbe dare un altro panino come prima?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due ubriachi sono seduti al banco di un bar al quinto piano. Continuano
a trincare da un bel po'. Ad un certo punto uno dei due si alza, si
avvicina alla finestra, e si tuffa. Dopo un poco ricompare a mezz'aria,
rientra tranquillamente e torna a sedersi. L'altro ubriaco lo guarda
esterrefatto e gli chiede: "Ora mi dici come cavolo hai fatto!".
"Facilissimo, basta bere 4 birre e lo puo' fare chiunque". "Voglio
provare...". Cosi' il secondo ubriaco si beve 4 birre, va alla
finestra, e si tuffa fuori; ovviamente si spiaccica sul marciapiede
5 piani piu' in basso. Il barista dice allora al primo ubriaco: "Certo
che quando sei sbronzo sei veramente un pezzo di merda, Superman...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' agli ubriachi piace perdere?
- Perche' ai successi preferiscono i fiaschi.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un tizio rientra a casa completamente ubriaco alle tre del mattino.
Entra in camera da letto e si corica accanto alla moglie. Poi conta i
piedi in fondo al letto: "1,2,3,4... 5, 6! Ma c'e' qualcun altro nel
mio letto...!". Allora si alza per contare meglio i piedi da piu'
vicino: "1,2,3,4! No, e' tutto ok, siamo solo in due".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un ebreo in punto di morte chiama a se' i suoi cari: "Sara, moglie mia,
dove sei?". "Sono qui, stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia, dove
sei?". "Sono qui, padre, non agitarti". "David, figlio mio, dove sei?".
"Padre, sono qui". "Ma allora al negozio chi ci sta?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Tra ebrei:
"Bello il tuo orologio".
"Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Carter, sa che differenza c'e' tra lo zucchero e la forfora?
- Ehm... no.
- Non verro' mai a prendere il caffe' a casa sua, allora.
-- "E.R. - Medici in prima linea"
%
Felicita' e' avere tutte le infermiere al lavoro.
-- Dott. M. Green, "E.R. - Medici in prima linea"
%
Mai dire: "Non so come farlo".
Meglio dire: "Non ci ho mai provato".
-- Proverbio giapponese
%
- Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla?
- Vaccaccia.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Ditemi perche', se la mucca fa mu, il merlo non fa me...
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Il contrario di animatori?
- Ammosciavacche.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Il contrario di genitori?
- Tontemucche.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa fanno due mucche in un prato?
- Un Bi-Vacco!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg.
- Non si preoccupi, signora; apra la bocca e dica: "muuuuuh".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il pittore: "Posso dipingere le sue mucche?".
Il contadino: "Perche', non le piace il colore che hanno?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Lui: "Quando vedo rosso divento un gran toro!".
Lei: "Anch'io quando vedo rosso divento un gran vacca!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' l'amaro preferito dai pesci?
- Il Fernet Branchia.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due scampi si incontrano:
- Come sta tua moglie?
- Mah, non so, e' andata ad un cocktail e non e' ancora tornata...
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' i pesci hanno le spine?
- Perche' nel mare c'e' la corrente.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale?
- Lo squalo, perche' si e' gasato...
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si raccontano ogni volta le
rispettive avventure, ma con gli anni raccontano frottole sempre piu'
grosse, per cui non si credono piu' l'un l'altro. Allora un giorno
decidono che da quel momento in poi si diranno sempre la verita'. La
settimana dopo si vedono e il pescatore gli racconta: "Ieri sono stato a
pescare sul Po e ho preso un'anguilla di 20 metri!". "Esagerato!". "Ma
eravamo d'accordo che nessuno avrebbe messo in dubbio i racconti
dell'altro". "Va bene, ci credo". E' la volta del cacciatore di
raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto
un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi sono
stato costretto a sparargli". "Ma cosa mi dici?". "Certo! Poi sono
scappato in macchina, ma mi hanno fermato i carabinieri e allora sono
stato costretto a sparare pure a loro". "Ma va la', ma cosa mi dici?".
"E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla
che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...". "E la miseria!
Non mi vorrai far credere che...". E il cacciatore: "Senti, o accorci
l'anguilla o faccio una strage!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
I cannibali cattolici, il venerdi', mangiano solo pescatori.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il giorno dopo l'acquisto di un acquario, la moglie chiede al marito
carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci?". "No! Non hanno
ancora bevuto quella di ieri!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Uno scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando ad un carabiniere
la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!", ed i pesci saltano.
Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come fa un carabiniere a friggere il pesce?
- Mette i pesci in padella. Mette il coperchio sopra la padella. Dopo
un po' il carabiniere bussa, e i pesci: "Chi e'?". "Carabinieri!".
E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Carabinieri all'acquario:
- Che razza sono?
- Squali.
- Squelli.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Ho visto pescatori morire di fame perche' non sapevano che pesci
pigliare."
-- Da it.hobby.umorismo
%
Mi hanno detto: "Mangia il pesce, perche' contiene fosforo". "Allora
divento intelligente?". "No, ma ti si vede di notte!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due matti pescano in mezzo al lago su una barchetta. Dopo una giornata
di ottima pesca, prima di ritornare uno dice: "Segna il posto che ci
torniamo domani". L'altro fa un segno sul fondo della barca, e il primo
lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca? Il segno
devi farlo sull'acqua!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una
canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel negozio,
dietro la cassa, l'unico impiegato e' un tizio con gli occhiali scuri e
un cane che le chiede: "Posso aiutarla?". "Certo, vorrei una canna da
pesca, mi puo' parlare di questa?". Il venditore le dice: "Sono
spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei
si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado
di descrivergliela in base al rumore che fa". La signora prende la
canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco. Questi la agita e
dice: "Questa e' una Zebco 250, in fibra di vetro, da 6 pollici, a media
gittata. Costa 25mila lire". La signora dice: "Eccezionale!", e prende
un'altra canna. Il rivenditore la agita e dice: "Questa e' una Orion
35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare con una
attrezzatura ultra-leggera. Costa 50mila lire". Notevolmente colpita,
la signora decide di comprare la seconda canna. Nel mentre la signora
si lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non
scusarsi con l'uomo dato che e' cieco e che non ha idea di chi lei sia.
Il venditore alla cassa dice: "Allora, fanno 60mila lire". E la signora:
"Ma come? 60mila lire? Lei aveva detto 50mila!". "Certo, signora,
50mila lire per la canna, 6mila per il richiamo dell'anitra e 4mila per
l'esca a base di vermi".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il mio cervello e' il mio secondo organo preferito.
-- Woody Allen
%
Io sono il migliore che abbia mai avuto.
-- Woody Allen
%
Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana in piu' e in quella settimana
piovera' a dirotto.
-- Woody Allen
%
Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo a cui capita una
mano di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso
seme.
-- Woody Allen
%
"Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress."
-- Woody Allen
%
Morire e' una delle poche cose che si possono facilmente fare stando
sdraiati.
-- Woody Allen
%
Quel ballerino aveva una calzamaglia cosi' stretta che non solo si
distingueva il sesso, ma anche la religione.
-- Woody Allen
%
Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.
-- Woody Allen
%
Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una lobotomia.
-- Woody Allen
%
"Ma perche'... perche' devi sempre incasellare le mie voglie animalesche
dentro categorie psicanalitiche?", disse lui, togliendole il reggiseno.
-- Woody Allen
%
Fui buttato fuori dall'Universita' il primo anno. Mi scoprirono mentre
copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del mio vicino.
-- Woody Allen
%
"Oh, sei in analisi". "Si' da 15 anni". "15 anni?". "Si', adesso gli
do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes".
-- Woody Allen
%
Non sarai mai solo con la schizofrenia.
-- Woody Allen
%
Quando fui rapito, i miei genitori si diedero subito da fare.
Affittarono la mia stanza.
-- Woody Allen
%
Non sono un atleta. Ho pessimi riflessi. Una volta sono stato
investito da un'auto spinta da due tizi.
-- Woody Allen
%
- Baci da Dio!
- Beh, si'... Lui ha preso tante cose da me!
-- Woody Allen
%
Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi
misero nella culla un orsacchiotto vivo.
-- Woody Allen
%
Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
-- Woody Allen
%
Il mio primo film era cosi' brutto che in sette Stati Americani aveva
sostituito la pena di morte.
-- Woody Allen
%
Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho commesso.
Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.
-- Woody Allen
%
Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono fra di loro.
-- Woody Allen
%
Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo.
Ma non ce l'ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi?
-- Woody Allen
%
La maturita' di una persona non si misura dall'eta', ma dal modo in cui
reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.
-- Woody Allen
%
Nixon era un bravo Presidente, pero' quando usciva dalla Casa Bianca il
servizio d'ordine contava l'argenteria.
-- Woody Allen
%
Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale, il carro
funebre seguiva le altre auto.
-- Woody Allen
%
I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed e' una tacca piu'
sotto di quella di un maniaco sessuale.
-- Woody Allen
%
A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura.
-- Woody Allen
%
Zelig: "Devo andare, non posso trattenermi".
"Che devi fare?".
Zelig: (che crede di essere uno psicoanalista) "Ho un caso
interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia
personalita'".
"E allora?".
Zelig: "Sono pagato da 8 persone".
-- Woody Allen
%
Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig
abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a
protestare per il troppo rumore.
-- Woody Allen
%
Al bar: "Un succo di frutta al fico". "Al fico e' finito!". "Ma guardi
che il fico sono io!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Carabinieri:
- Ieri ho comprato una cassetta di kiwi.
- Me la presti che la vorrei registrare?.
-- Da it.hobby.umorismo
%
I contadini giapponesi fanno KARA... KIWI !
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa c'e' di piu' disgustoso che mordere una mela e trovarci un verme?
- Mordere una mela e trovarci mezzo verme!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota
in un orecchio e una banana nell'altro: "Che ne pensa di me, dottore?".
"Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il fiorellino, al fungo: "Che bella cosa essere nato vicino a te. Cosi'
tu mi ripari dalla pioggia. Ma dimmi: sei un vero ombrello o fungi da
ombrello?".
Il fungo: "Fungo".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Se con i limoni si fanno limonate, se con le arance si fanno aranciate,
che cosa si fanno con i cachi?
-- Da it.hobby.umorismo
%
La fragola e' una ciliegia con la pelle d'oca.
-- Da it.hobby.umorismo
%
E' vero che qui in continente ci mettete la panna sulle fragole?
Perche' al mio paese, se non ci mettiamo il letame, col cavolo che
crescono!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una raffinata signora, dall'aspetto molto giovanile e chic, sta facendo
acquisti dall'ortolano. Il suo cagnolino Fuffy, a sua insaputa, sta
leccando qua e la', e questo con grande fastidio del proprietario del
negozio. Questi, dopo aver pazientato un bel po', richiama gentilmente
l'attenzione della signora, la quale, rivolta verso il cane, gli dice:
"Su, smettila, Fuffy! Non vedi che la frutta non e' lavata?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Uva, s.f.:
Frutta che abbronza.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Ieri era la festa della maestra e allora le ho portato una mela: lei per
ringraziarmi mi ha dato un bacio.
Oggi le ho portato una grossa anguria... ma lei non ha capito!
-- Da it.hobby.umorismo
%
La mela al verme: "Bacami!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
La pioggia e' quella cosa che fa crescere i fiori e sparire i taxi.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una vecchietta al supermercato chiede al carabiniere di guardia:
"Mi scusi, mi sa dire qual e' il passato di verdure?".
"Io verdurai, tu verdurasti...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Ho inviato, ad una ragazza che mi piaceva, per farle capire che mi
interessava fare l'amore con lei, un pacco contenente una banana e
due noci. Qualche giorno dopo mi e' arrivato un pacco contenente
la banana... e due cocomeri.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Dall'armaiolo:
- Vorrei una pistola calibro 44.
- E' per difendersi?
- No, a difendermi ci pensera' il mio avvocato.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il cliente dell'avvocato di solito non e' un angelo.
Il cliente del medico lo puo' diventare.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Da che cosa si capisce che un avvocato sta mentendo?
- Dal fatto che le sue labbra si muovono!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' il peso ideale di un avvocato?
- 2 Kg, compresa l'urna.
-- Da it.hobby.umorismo
%
In tribunale: "Ma mentre rubava, lei non pensava a suo padre?".
"Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Pippo Baudo indagato: "Parlero' solo davanti al mio sponsor!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa sono 10.000 avvocati legati in fondo al mare?
- Un buon inizio.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Gli avvocati sono come le testate nucleari. Io le ho perche' le hai tu.
Ma quando le usi... incasinano tutto.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Quattro chirurghi, durante una pausa fra un intervento e l'altro,
discutono del loro lavoro.
Il primo dice: "Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari.
Dentro di loro ogni cosa e' numerata".
Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i piu' facili
da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati
alfabeticamente".
Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro
organi sono codificati per colore".
E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore,
senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro
sono intercambiabili".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Sotto Windows NT 4, se ti muore un processo compare il Dr Watson. Ma
arriva sempre quando per il processo in questione ormai non c'e' piu'
nulla da fare... Secondo me, il Dr Watson e' un coroner...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
"Signor Giudice, c'e' una gallina fuori del tribunale".
"Che vuole?".
"Vorrebbe deporre!!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e Abele:
"Ci sara' una volta...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Si dice che Adamo fosse geloso di Eva.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Quanto costavano le mele al tempo di Adamo e Eva?
- Un'ira di Dio.
-- Da it.hobby.umorismo
%
La storia di Adamo ed Eva e' stato il primo... melo-dramma.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Cacciata di Adamo ed Eva dal Paradiso.
"Tu, Adamo, pagherai con il sudore della tua fronte!
E tu, Eva, con il sangue... ma in comode rate mensili!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Adamo ed Eva sono originari della Russia.
-- Da it.hobby.umorismo
Infatti erano nudi, scalzi, dividevano una mela in due e credevano di
stare in Paradiso.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Adamo fu punito per una mela. -- E se si faceva una pera?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il nudo integrale e' nato quando Adamo ha cominciato a mangiare la
foglia.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio principale
e' poco credibile.
-- Woody Allen
%
Cartolina dalla Palestina: "Bacioni. Giuda".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Cristo alla folla: "Beati i deboli...". Ma la folla e' distratta e non
lo ascolta. Insiste piu' volte, ma con lo stesso risultato. Alla fine:
"Allora mi fermo qui, visto che non vi interessa".
Abbiamo trasmesso: "Cristo si e' fermato ad Eboli".
-- Da it.hobby.umorismo
%
In principio era il Verbo; poi vennero certi soggetti...
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Era cosi' cretino che cercava nella Bibbia l'indirizzo di un buon
albergo in Palestina."
-- Da it.hobby.umorismo
%
Chissa' quante foglie di fico avra' provato Eva, prima di dire:
"Prendo questa!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' da 2000 anni il bambin Gesu' nasce in una grotta?
- Perche' aspetta i fondi della ricostruzione!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un amico incontra Lazzaro: "Ma non eri morto?".
E Lazzaro: "Sta' zitto, sono vivo per miracolo!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Gesu' a Maria Maddalena: "Sei su una brutta strada!".
E lei: "Lo so, non passa mai nessuno!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Gesu': "y=ax2+bx+c".
I discepoli: "Uffa, un'altra parabola!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Gazzetta di Gerusalemme: "Capellone incita la folla a camminare
sull'acqua. 10.000 morti. Catturato e crocefisso".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Adamo ed Eva nel Paradiso Terrestre. Lui dice a lei: "Sfogliati!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Quando Gesu' resuscito', si fece vedere prima dalle donne, perche' la
notizia si spargesse piu' in fretta.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Gesu' Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per dimostrare
la sua identita': gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a meta' del
percorso comincia ad affondare, finche' uno dei presenti non si tuffa
per salvarlo. Tornato a riva, Gesu' commenta: "Da quando mi hanno
bucato i piedi, non sono piu' lo stesso...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il peccato originale e' uno. Tutti gli altri sono solo imitazioni.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un lago.
Pietro vede Gesu' camminare sulle acque, si gira verso Luca e gli fa:
"Certo che questo fumo e' proprio buono!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo?
- Fari-sei.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Perche', se Dio e' immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Circa 2000 anni fa, un falegname di nome Giuseppe e sua moglie Maria
vennero sfrattati perche' da tempo non pagavano l'affitto. Giuseppe
propose a sua moglie di partorire nella falegnameria, ma quest'ultima,
alquanto offesa: "No, non posso... e se nasce Pinocchio?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa mangia il figlio del cannibale a colazione?
- L'ometto sbattuto!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Mamma, mamma, quando avremo a cena la zia Edda?
- Zitto, non vedi che non abbiamo ancora finito tua nonna...?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del
borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo. "Papa', papa'...
Guarda quella donna la'... e' cosi' bella cicciotta... sara' si e no
90 Kg!". E il padre: "Ma sei scemo? Tutto quel grasso, poi chi ce lo
leva il colesterolo? No, no, andiamo avanti che troveremo qualche cosa
di meglio". Dopo un po': "Papa', papa', guarda quella la'... cosi'
alta e snella". E il padre: "Ma sei scemo? Tutte ossa. E poi la pelle
fa male". Passano le due, e il cibo ancora non si vede. Finalmente:
"Papa', papa', guarda quella la': tutte curve, bionda, con due occhietti
blu... guarda che gambe...! Slurp slurp...". E il padre: "Ma sei
scemo? Quella li' la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
In un aereo, un cannibale guarda il menu' ma non trova nulla che gli
piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, potrei avere
la lista dei passeggeri?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Multitasking, s.:
In un sistema operativo, quando piu' applicazioni separate ed
indipendenti possono piantarsi contemporaneamente.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
I Macintosh usano mouse con 1 tasto solo.
I PC con Windows usano mouse con 2 tasti.
Linux e Unix usano mouse con 3 tasti.
Devo aggiungere altro?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
Prof.: "Paolo, dimmi cos'e' l'H2SO4".
Paolo: "Prof., ce l'ho qui, sulla punta della lingua...".
Prof.: "Sputa, pirla, che e' acido solforico!".
-- Paolo Rossi, raccontando del suo prof. di chimica
%
La moglie di Michael Jackson e' di nuovo incinta. Aspetta una bambina.
E' la prima volta che i medici riescono a stabilire il sesso del figlio
prima del sesso del padre.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
"Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia."
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una cicogna vola bassa e affaticata con in bocca un vecchietto.
Questi dice: "Ah, cicogna, mi sa che ci siamo persi!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo butta
a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: "Faccia
attenzione!". E il vecchio: "Perche'? Ora fa pure la retromarcia?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Dottore, dottore, mi aiuti: ho cent'anni e corro dietro alle ragazze".
"E allora?".
"Non mi ricordo piu' perche'!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti."
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevita' di alcuni
suoi abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari.
Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto che
sta piangendo, e gli chiede: "Mi dica, buon uomo, quanti anni ha?".
"105 anni". "E perche' sta piangendo?". "Mi ha picchiato il babbo!".
Ed il giornalista, stupitissimo: "E perche' suo padre l'ha picchiata?".
"Perche' stavo facendo i dispetti al nonno!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un
sacco di botte.
- Dal maniaco?
- No, dalla vecchietta. Gridava: "Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti
tuoi!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Piu' pausa per le giovani, meno...pausa per le vecchie."
-- Cartello di una fabbrica, da it.hobby.umorismo
%
Diventare nonno non e' niente; il brutto e' che ti tocca andare a letto
con la nonna.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare l'amore ho sempre usato il
metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera.
Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e
Settembre. Dai 60 anni in poi... Mortacci Sua!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per essere
molto ricco di uomini ultracentenari. Incontra un vecchietto pieno di
rughe che si trascina faticosamente per la stradina del paesino con in
mano un fiasco di vino e accompagnato da due donne piu' giovani di lui.
Gli chiede se puo' intervistarlo: "Ma voi riuscite a tenere un tale
ritmo di vita facilmente?". E il tizio: "Oh certo! E' questa la
ricetta della buona salute: mezzo litro di vino al mattino, poi fare
l'amore, poi mangiare a mezzogiorno, quindi di nuovo fare l'amore nel
pomeriggio e infine mangiare come un porco alla sera ed andare
all'osteria tutta la notte". "Caspita, signore, e che eta' avete
raggiunto con questo tenore di vita?". "30 anni, perche'?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Al giorno d'oggi, grazie al progresso, qualsiasi novantenne puo' godere
di un certo sexe a piles...
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due vecchietti chiacchierano al parco:
- Ma lo sai che di AIDS si muore?
- Perche', di INPS si campa?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il problema di certe donne e' che si eccitano per un nonnulla;
... e poi se lo sposano pure!
-- Cher
%
"Era un eccellente autodidatta. Come alunno, una cannonata. Ma come
professore, uno schifo."
-- Giuseppe Butera
%
- Sono stato un mese in coma.
- Beato te che sei sempre in giro!
-- Fabio
%
Stamattina, da una imbarcazione di fortuna, oltre 200 profughi sono
sbarcati in uno stato pietoso: l'Italia.
-- [BUONGIORNO!:1149]
%
Libero. Libero da tutti e da tutto. Soprattutto, da me stesso.
-- Roberto Trasarti Battistoni
%
Catullo, secco a 30 anni, Byron 36, Oscar Wilde 34, Apollinaire 39,
Majakovskij 39 anni, Kafka passa appena i quaranta, Leopardi 39,
Nievo 30, Lorca 38, Manzoni 88, D'Annunzio una vergogna "Vieni morte
adorata" e poi la tira in lungo fino a 75 anni.
-- Stefano Benni
%
Nella mia vita ho creduto in molte persone, ed ho sbagliato.
Ho creduto in Marx, ed ho sbagliato.
Ho creduto in Lenin, ed ho sbagliato.
Ho creduto in Mao, ed ho sbagliato.
Adesso ditemi voi: come faccio a credere in D'Alema?
-- Paolo Rossi, "Scatafascio"
%
San Giuseppe [assieme a Maria, incinta di Gesu'] cerca un albergo, ma
sono tutti pieni. Per forza non trovi un albergo libero: sei sotto
Natale!
-- Paolo Rossi, "Scatafascio"
%
Non siamo qui per caso, ma per molto meno.
-- Giorgio Melazzi, il cronista di
That's Entertainment TV, "Scatafascio"
%
Non siamo qui per caso, ma perche' c'e' un segno per terra, quasi ad
indicare un posto dove essere.
-- Giorgio Melazzi, il cronista di
That's Entertainment TV, "Scatafascio"
%
- Ieri c'era la festa per il mio compleanno...
- Ah, si'? E com'e' stata?
- Non lo so, non ci sono potuto andare.
-- Cavalli Marci in "Ciro - Il figlio di Target"
(Italia Uno); e "Disokkupati" (RaiTre)
%
Due amici entrano in un bar:
1. - Cosa prendi?
2. - Quello che prendi tu.
1. - Allora 2 caffe'.
2. - Due caffe' anche a me!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Al bar: "Mi da' un caffe'?". "Faccia prima il buono alla cassa".
Alla cassa: "Per favore, la prego, mi darebbe un caffe'?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come ride un chicco di caffe'?
- Hag Hag Hag!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Sette cinesi entrano in un bar: "Sette te'". E il barista: "Bubu'!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Al bar: "Mi da' xfdghdfxcvbvxvcgd Coca Cola?".
Il barista: "Una lattina di cosa?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa fa un uomo assetato in un deserto per sopravvivere?
- Accende un cerino, ottiene un barlume, spegne il lume e gli rimane
il bar.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Avete un latte macchiato?".
"Come vi permettete! Il nostro e' un bar pulito!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Colmo del barista: ritirarsi per fare il cappuccino.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno fuggendo.
Cosi', dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di mimetizzarsi tra la
gente come due comunissimi italiani. Dopo aver camminato per molto
tempo, decidono di entrare in un bar per bere qualcosa. Il primo
tedesco fa al secondo: "Ascolta, visto che io sono piu' intelligente di
te, lascia ordinare me, perche' con la tua solita stupidita' ci farai
scoprire". Si avvicinano al bancone e il primo tedesco, rivolto
all'oste, chiede: "Due martini". E l'oste: "Dry?". E il tedesco:
"Nein drei, zwei!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Ho visto un caffe' fare un errore ed essere corretto da una grappa."
-- Da it.hobby.umorismo
%
Caserma. Il cappellano militare, nel giro di pochi giorni, riceve la
confessione di numerosi soldati, che gli rivelano: "Sono stato con la
Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo
diffusa, rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il
plotone, e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina
faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il
capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si
congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il passatempo preferito dai soldati Cristiani nel medioevo erano le
Parole Crociate.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la
sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il
generale si avvicina e le dice: "Ma lo sai chi sono io?". La guardia
si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama: "Oh, ragazzi, venite.
Qui c'e' un vecchio rimbambito che non sa piu' neanche come si chiama!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
In caserma un sergente interroga una recluta: "Soldato, cosa vedi la'?".
"Un militare, signore". "Un militare? Ma sei cieco? Quelli sono due
carri armati!". "Appunto, signore! Ogni carro armato e' un mezzo
militare, quindi...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Nel 1918 mio nonno cadde in battaglia. Poi si alzo' e fuggi' via..."
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due soldati, dopo i primi mesi di servizio militare passati in un paese
sperduto sui monti lontano da altri esseri umani, tornano in licenza
verso casa in treno. Nello scompartimento e' seduto accanto a loro
anche un prete. I due soldati parlano di come passeranno la licenza al
paese d'origine. Dice il primo: "Io passero' i 15 giorni di licenza
sempre all'osteria; voglio ubriacarmi tutti i giorni". Il secondo
invece dice: "Io invece passero' i miei 15 giorni a casa della mia
ragazza; voglio fare l'amore tutto il giorno per 15 giorni". Il prete
sente, ma fa finta di niente e continua a leggere il giornale. Anche i
soldati dopo un po' si mettono a leggere il giornale, finche' il primo
chiede al secondo: "Giovanni, che vuol dire lombaggine?". "Che ne so;
chiedilo al prete che sicuramente e' istruito". Il prete approfitta
dell'occasione per punire a suo modo i due giovani militari: "La
lombaggine e' una malattia che viene quando uno beve troppo e fa troppo
l'amore". E il soldato: "Ma guarda! Qui sta scritto che il Papa soffre
di lombaggine...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Lettera del soldato:
"Cara mamma, oggi mi hanno fatto i raggi; se domani mi fanno le
ruote, vengo a casa in bici".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il capitano McKenzie sta volando con il suo aereo trielica sulle foreste
canadesi, quando ad un certo punto: "Capitano! Il motore uno sta
perdendo colpi!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie:
lasciate fare a me". E, grazie alla sua abilita', il capitano McKenzie
controlla perfettamente il velivolo. Dopo un po': "Capitano! Il motore
due non funziona piu'!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie,
lasciate fare a me". E, grazie alla sua abilita', il capitano McKenzie
riesce di nuovo a far prendere quota all'aereo. Ma dopo un altro po':
"Capitano! Il motore tre si e' fermato! Stiamo precipitando!".
"Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie". Mentre l'aereo ormai
sfiora le cime degli alberi, il capitano McKenzie dice: "Aprite il
portello, prendete le cesoie e tagliate le cime degli alberi!". Un po'
sbigottito, l'equipaggio comincia a tagliare le cime, e taglia, taglia,
taglia... "Capitano! Il motore uno ha ripreso a funzionare!".
Continuano a tagliare le cime degli alberi... "Capitano! Anche il
motore due funziona!". E cosi' anche il motore tre. L'aereo, sotto la
spinta dei tre motori, riprende quota fra la felicita' dell'equipaggio,
che va dal capitano: "Ma capitano! E' incredibile! Come ha fatto?
Perche' abbiamo tagliato le cime degli alberi?". "E' semplice: se
volere e' potere... volare e' potare!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un matto, disperato:
- Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato!
- E' naturale!
- E' naturale un corno! E allora perche' a Natale ha fatto il panettone?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Gara di corsa nel manicomio. Uno dei concorrenti: "Mi conviene arrivare
primo o terzo". Un altro concorrente: "Perche'?". "Mi hanno detto che
l'arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un aereo che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie ore.
All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo, e tutti
i passeggeri riescono a non precipitare nel vuoto aggrappandosi ai
portabagagli del soffitto, che ha resistito all'attentato.
Il pilota pero' avverte che, essendo troppo pesanti, uno dei passeggeri
si deve sacrificare buttandosi nel vuoto. Un bravo passeggero allora
esclama: "Molto bene: per il bene di tutti, mi sacrifico io!". A queste
parole tutti i matti si mettono ad applaudire.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due matti vengono portati a fare il bagno al mare. Ad un certo punto
uno dei due si butta nell'acqua alta, tentando di suicidarsi. L'altro,
capendo la situazione, si butta in acqua e salva l'amico. Tornati al
manicomio, il direttore dell'istituto chiama il matto che ha salvato
l'amico e gli dice: "Complimenti, per il tuo gesto meriti la liberta'.
Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma purtroppo devo darti
una brutta notizia. Il tuo amico ha voluto morire lo stesso e si e'
impiccato". Il matto, pensieroso: "Ma no! L'ho appeso io perche' si
asciughi!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Quando mangio le banane non le sbuccio mai. Tanto so cosa c'e' dentro."
-- Da it.hobby.umorismo
%
In un manicomio viene assunto un nuovo psichiatra. Il primo giorno di
lavoro il nuovo psichiatra decide di passare un po' di tempo nella sala
di ricreazione per entrare i confidenza con i pazienti, ma qui si trova
di fronte ad una scena che non riesce a comprendere: tutti i pazienti
sono radunati di fronte ad uno di loro, il quale urla ad alta voce dei
numeri: "25!", e risate generali. "12!", e risate. "23!", grande
ovazione. Preoccupato, lo psichiatra va a consultarsi con un suo
collega, che gli spiega: "Per passare il tempo si raccontano tra di loro
delle barzellette, ma siccome ormai sono sempre le stesse, hanno deciso
di numerarle per non far fatica a raccontarle ogni volta". "Ah, ho
capito, voglio fare una prova anch'io". Ritorna nella sala ricreazioni,
raduna tutti i pazienti e si mette a gridare: "12!", silenzio generale.
"24!", segni di disappunto. "35!", fischi e proteste generali.
Innervosito, esclama: "Ma perche' con me non ridete e con quell'altro
si'?". "Perche' tu non le sai raccontare!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due matti vanno in giro per strada, quando ad un certo punto vedono un
enorme chiazza marrone davanti a loro. Il primo: "Sicuramente e'
cacca". "No!", dice il secondo matto, "e' cioccolato!". "E' cacca!".
"E' cioccolato!". I due continuano per un po', quando il primo matto
propone: "Perche' non l'assaggiamo?". "Ok!". I due assaggiano: "Hai
ragione! E' proprio cacca! Fortuna che non l'abbiamo pestata!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il dottore al matto: "Perche' lei sta qui in manicomio se ragiona
benissimo?".
Il matto: "Perche' sono sordomuto dalla nascita!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Uno psichiatra e' un uomo che va alle Folies Bergeres e guarda il
pubblico.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco
della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra
perche' mi succhio il pollice!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Chiquita, il chihuahua di Madonna, e' divenuto cosi' geloso, dopo il
recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria, che e' stato
inviato da uno psichiatra per cani per la terapia.
-- Los Angeles Press, su it.hobby.umorismo
%
Nevrastenico: colui che costruisce castelli in aria.
Psicopatico: colui che vi abita.
Psichiatra: colui che riscuote l'affitto.
-- Da it.hobby.umorismo
%
In questa stanza, due persone su una sono schizofreniche.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Aprirsi fa bene, ma squartarsi e' un po' eccessivo.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Nevrotico: 2+2=5.
Nevrastenico: 2+2=4 (ma gli da' molto fastidio).
-- Da it.hobby.umorismo
%
Solito super ingorgo sulla tangenziale di Roma. Un automobilista ad un
altro nella macchina vicina: "Certo la paghiamo cara l'autostrada, pero'
ne approfittiamo a lungo!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una
Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedili di
una Cadillac...". "E cosa ha fatto? Una nuova automobile?". "No, due
anni di galera".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Sapete dove selezionano i meccanici della Ferrari?
- A Napoli... Se ti fermi al semaforo ti smontano le gomme in 3 secondi!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un parcheggiatore romano abusivo: "Venga, dotto', venga tranquillo.
Dietro c'e' il deserto!". Si sente un terribile tonfo. "Ah, dotto', ha
preso proprio una palma!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' la parte piu' sensibile dell'automobile?
- Lo spint-erogeno!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' la panda e' la migliore automobile?
- Perche' serve a tutto: panda' 'l mare, panda' 'l cinema, panda' in
montagna...
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Sai come si fa a raddoppiare il valore di una Skoda?
- Si fa il pieno...
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un caldo
boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada
non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora
interminabile, si vede in lontananza un puntolino: e' una macchina! Si
avvicina e le due ragazze vedono che la targa e' tedesca. A bordo ci
sono due tedeschi. "Mi non so parlar el crucco", dice la prima
all'altra, "Prova un po ti'!", e la manda avanti. La poverina gesticola
un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta' dove
devono andare, ed alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver
compreso, e risponde: "Jawhol!". Cosi' la seconda torna indietro
dall'amica, che vuole sapere come e' andata la conversazione. "Che xe
che te ga dito?", le chiede. "Me ga dito che jawhol". La ragazza
allora si guarda attorno (il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la
strada deserta e ci pensa su un momento... "Beh... se a vol, noi ghe a
demo...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio)
e il casellante si rivolge loro con tono allegro: "Siete fortunati!
Questa e' la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto
un assegno da 5.000.000!". Un vigile li' vicino si congratula con il
guidatore, e gli chiede: "Bene, cosa pensa di fare con la vincita?".
"Beh, prima di tutto finalmente prendero' la patente...". "Ah, mi
dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa".
E la moglie seduta accanto: "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!".
"Bene, allora devo farle un'altra multa per guida in stato di
ebbrezza...". E il figlio seduto dietro: "Te l'avevo detto, papa', che
con questa macchina rubata non andavamo lontano!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Ma cara, come guidi! Era rosso!".
"No, era biondo!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Scusi il 15 passa di qui?".
"No, il 15 sono a Milano".
-- Da it.hobby.umorismo
%
La mia maestra comincio' la sua carriera in un nido. Dovette smettere
per le vertigini.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Tema di Pierino: "Mio papa' e mia mamma di notte fabbricano lampadine".
La maestra chiede spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra notte mentre
andavo in bagno ho sentito il papa' che diceva alla mamma: ''Spegni la
lampadina, che' ne facciamo un'altra!''".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Pierino: "Signora maestra, si puo' punire uno per una cosa che non ha
fatto?". "No di certo!". "Bene, allora non ho fatto i compiti!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come e' andata?".
"Male, ho consegnato il foglio in bianco!". "Maledizione, anch'io; la
maestra pensera' che abbiamo copiato!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Pierino, cos'e' l'arcobaleno?".
"E' il sole, che dopo essersi fatto la doccia, si rifa' il trucco".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Pierino, cos'e' un temporale?".
"Sono delle nubi che, spaventate dai tuoni, scoppiano a piangere".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Pierino, come si producono i venti?".
"Moltiplicando i quattro per i cinque".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero".
Svolgimento: "Mia sorella e' incinta. Per Dio, chi e' stato?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
La maestra di una scuola materna chiede ai suoi piccoli che cosa faccia
il loro padre nella vita. "Il mio e' medico", dice uno. "Il mio e'
autista", dice un altro. "E tu, Pierino, che fa tuo padre?". "E'
morto", dice abbassando triste la testa. Allora la maestra, non sapendo
che dire, gli chiede: "E che faceva prima di morire?". "Faceva: Haarg!
Haaa! Aaaaggh!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
La maestra: "Com'e' composta l'aria?".
Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento
mi sfugge ..... PRRRRRRRRR!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un millepiedi ad un altro millepiedi:
"Come va tuo figlio a scuola?".
"Mah, mi sembra che la pigli un po' sottogamba, sottogamba, sottogamba...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Nonostante sia stato bocciato, la notte dormo come un bambino".
"Ma come?!?".
"Mi sveglio ogni due ore e piango".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un carro funebre si ferma presso un'autofficina:
"Scusi, mi controlla le candele?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un giovane e' rimasto vittima di un grave incidente motociclistico.
All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo gli dice:
"Figliolo, ho da darti una notizia buona ed una cattiva. La cattiva e'
che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra la caviglia".
"Oh, Dio mio!", geme il poveretto, "e la buona notizia qual e'?".
"L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i tuoi
stivaletti".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Quando la polizia arrivo' sul luogo dell'incidente, dove un furgone di
un pasticciere si era schiantato, trovo' solo lamiere con torte.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un giorno Pierino torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno e'
un meccanico?". La mamma, perplessa per la domanda, risponde: "Certo
che no!". E Pierino: "E allora cosa ci fa sotto l'autobus?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Mamma, mamma, perche' stiamo spingendo la macchina giu' dalla
scogliera?
- Zitto, Pierino, altrimenti svegli tuo padre!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un tizio arriva con la macchina, abbastanza scassata a dire il vero,
davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un
vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si puo'
parcheggiare qua!". "Perche'?". "Come perche'? Perche' qui ci passano
Ministri, Deputati, Senatori...". E il tizio: "E che mi frega? Tanto
io c'ho l'antifurto!!!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Nell'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la sua
limousine. La richiesta appare strana, ma il suo desiderio ovviamente
viene esaudito. Cosi' l'autista si siede dietro e il papa parte ed
imbocca l'autostrada. Dopo un po' pero' pigia un po' troppo
sull'acceleratore e supera abbondantemente i limiti di velocita'.
Ovviamente ad un certo punto viene fermato da un poliziotto. Questi si
rende conto della situazione e, imbarazzato, chiama via radio il suo
capitano per avere istruzioni. "Capitano, ho fermato una persona molto
importante per eccesso di velocita', e non so cosa fare". "E chi
sarebbe, il Presidente?". "No! Questo e' molto piu' importante!". "Ma
chi e', il segretario generale dell'ONU?". "No! Molto piu'
importante!". "Ma insomma, chi e'?". "Capitano, io non lo so chi sia,
ma deve essere dannatamente importante. Il suo autista e' il Papa!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due preti fanno un incidente in macchina. "E' mia la colpa", dice il
primo prete". "No, no - dice il secondo - e' mia la colpa, mia colpa,
mia grandissima colpa!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Tipico bullo sale su un bus ad Harlem e dice: "Oggi, Johnny il duro non
paga". Stessa scena per vari giorni, finche' trova un controllore ben
piantato che gli chiede: "E perche' Johnny non paga?". "Perche' ha la
tessera!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come fa una bionda ad accendere la luce dopo aver fatto l'amore?
- Apre la portiera dell'auto.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come si dividono due cavalli l'eredita' paterna?
- Equamente!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa fa un cavallo quando ha l'alito pesante?
- Giu'...menta!
-- Da it.hobby.umorismo
%
In morte di un cavallo: sangue e avena.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa fa una cavalla arrapata in riva al mare?
- Aspetta i cavalloni!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un baldo cowboy si e' appena sposato nella chiesetta di una piccola
cittadina del Far West e sta portando la giovane e bella sposa sul suo
poderoso cavallo, dirigendosi verso la vicina fattoria. Ad un tratto il
cavallo inciampa in un groviglio di arbusti e per poco non disarciona i
due giovani. Il cowboy ferma il cavallo, scende lentamente dalla sella,
si mette faccia a faccia con il muso del cavallo e gli dice: "E uno...!".
Poi risale sul cavallo e riparte verso la fattoria. Poco dopo di nuovo
il cavallo fa uno scarto per evitare un serpente a sonagli e per un pelo
non fa cadere i due giovani in sella. Di nuovo il cowboy scende dal
cavallo, si mette di fronte a lui e gli dice: "E due...!". Finalmente i
due stanno arrivando alla fattoria, quando il cavallo per un pelo non fa
cadere i suoi cavalieri inciampando in una buca. Il cowboy e la sua
sposa scendono dal cavallo, il cowboy guarda fisso negli occhi il
cavallo e gli dice: "E tre!". Poi estrae la colt e gli spara alla testa.
La giovane sposa rimane allibita e apostrofa il marito: "Ma come, un
cavallo cosi' bello e fiero, e tu per cosi' poco lo ammazzi!". E il
cowboy, tranquillo, guarda negli occhi la giovane sposa e poi dice:
"E uno...!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come farai le vacanze quest'anno?
- Io andro' in Sicilia a cavallo fra agosto e settembre.
- Noi, invece, andiamo in Sardegna, ma in barca.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova
la moglie a letto col suo miglior fantino. Disgustato, si rivolge al
fantino: "Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per me!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Mi domando perche' i cavalli non partecipino mai ai quiz televisivi...
Sono cosi' ferrati..."
-- Da it.hobby.umorismo
%
Quando arriva la minestra, non c'e' piu' sinistra o destra.
-- Calendario di Frate Indovino
%
Giovanni, come sei messo? How are you put?
-- Prezioso, Radio Deejay
%
Io non lavoro. Ho lavorato. Sono stato impiegato pubblico. Cosa
facevo? Niente! No, veramente dovevo timbrare due cartellini. Mi
piaceva, come lavoro, perche' era leggero. Solo una cosa non ho mai
capito: perche' dovessero passare otto ore tra un timbro e l'altro...
-- Rocco Barbaro
%
user@localhost$ make help
Targets:
[...]
l'amore: Che *bella* idea! Facciamolo!
-- Tradotto dall'output di "make help", come previsto
nel Makefile del package fortune-mod-9708.tar.gz
%
user@localhost$ make love
Non la guerra?
Guarda, non sono equipaggiato per questo, okay?
Contatta il rivenditore del tuo hardware per i moduli appropriati.
-- Output, tradotto, generato in risposta al comando
"make love", come contemplato dal Makefile del
package fortune-mod-9708.tar.gz
%
Funzione periodica:
Una f(x) che si e' fatta un'overdose di iodio.
-- Da un banco di Ingegneria (Genova), dopo una lezione
di Analisi Matematica I
%
"Che la forza sia con noi. Ed anche la massa, l'accelerazione,
l'attrito, ..."
-- Scritta sulla lavagna da uno studente subito prima
dell'inizio dello scritto di Fisica I (Facolta' di
Ingegneria, Universita' di Genova)
%
Le mie canzoni sono ispirate dalle mie storie d'amore. Ma solo quando
vanno male. Quando le mie storie d'amore vanno bene, non scrivo
canzoni, ma faccio dell'altro...
-- Francesco Baccini
%
- Cosa dice una scimmia con la diarrea?
- Macaco addosso.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' il ballo preferito degli scimmioni?
- L'orango-tango.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' la birra preferita dai gorilla?
- La Guiness dei primati!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo?
- Dal fatto che e' l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un tipo seduto al banco di un Saloon vede entrare un cowboy tutto
coperto di coltelli. Il tipo chiede al barista chi sia. Il barista
impaurito gli consiglia di stare zitto e gli dice: "Fai attenzione:
quello e' Coltello Bill; se sente che parli di lui ti tira un coltello e
ti uccide". Dopo un po' entra un altro cowboy con i vestiti stracciati
e pieno di pistole. Il tipo al bancone chiede al barista chi sia e il
barista sempre impaurito gli dice: "Stai zitto! Quello e' Pistola Bill:
se sente che parli di lui ti spara e ti uccide". Dopo un po' entra uno
tutto bruciato, zoppicante e sciancato. Il tipo al bancone chiede al
barista chi sia. E il barista gli dice: "Quello e' Cherno Bill...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un indiano entra in una farmacia, chiama un commesso e dice: "Grande
Capo, niente cacca". E il farmacista: "Ho capito tutto, non ti
preoccupare. Usa questo". Dopo qualche giorno, l'indiano ritorna alla
farmacia. "Grande Capo, niente cacca". E il commesso: "Ma com'e'
possibile? Vabbe', prova quest'altro, e' piu' efficace". E dopo tre
giorni, l'indiano torna ancora. "Grande Capo, niente cacca". Ed il
farmacista: "D'accordo. Ora basta. Questa e' la dose per elefanti!
Tieni!". E dopo tre giorni, l'indiano torna daccapo e dice: "Grande
cacca, niente Capo!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' gli indiani sono rossi?
- Perche' sono... in riserva.
-- Sergio Paoletti, "Topolino"
%
Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae
di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo rimette in
mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia.
Questa pero' resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per
tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran
putiferio: e' il gallo che riempie di botte il pavone!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Dove vanno i galli al cinema?
- In galleria!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come timbrano le domande le galline?
- Con la marca da pollo.
-- Da it.hobby.umorismo
%
La gallina dal confessore:
"Padre, mi assolva, perche' ho molto beccato!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Come va l'allevamento di polli?".
"Male, sono morti tutti!".
"Come mai?".
"Mah, forse li ho piantati tutti troppo vicini!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cos'hanno in comune la pulce e la gallina?
- Fanno i pulcini.
-- Da it.hobby.umorismo
%
La gallina alla stazione: "Tacchino!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa fa una gallina a Malta?
- L'Ovomaltina!
-- Da it.hobby.umorismo
%
L'ovulazione e' tipica delle galline?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il pollo e' l'unico animale che si puo' mangiare prima che nasca e dopo
che e' morto.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Vai al sodo". "Io preferisco alla coque".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Ambulatorio veterinario. Gallina con un uovo in mano: "Chi e' arrivato
per primo?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Colmo della gallina: covare un ovino.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Preoccupato perche' le sue galline covano sempre di meno e fanno sempre
meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che
evidentemente non fa piu' il suo dovere. Si procura un bel galletto e
lo mette nel pollaio. Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del
pollaio e gli fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto per
salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il
pollaio. In tal modo, non avro' l'aria di essere stato spodestato per
scarso gallismo". Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e,
anzi, per mostrare quant'e' generoso, concede al rivale un po' di
vantaggio. La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a
ridurre il distacco. La rimonta e' costante e, a meta' del secondo giro
di pista, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo, quand'ecco
che uno sparo mette fine alla singolare competizione. Colpito da una
raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto. "Porco
mondo!", esclama l'allevatore, rimettendosi a tracolla la doppietta, "E'
il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Ho visto un gallo puntare la sveglia per paura di essere licenziato."
-- Da it.hobby.umorismo
%
Da bambino facevo la collezione di uova. Dove le tenevo? Nell'albume!
-- Da it.hobby.umorismo
%
La fibbia: "Mi hanno messo in cinta...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Misure dei Reggiseni:
1. Priva.
2. Seconda.
3. Terza.
4. Guarda.
5. Quanta.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Reggiseno, s.m.:
Indumento intimo femminile che spesso promette piu' di quanto
mantiene.
-- Da it.hobby.umorismo
%
La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?".
Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?".
La moglie: "E allora tu che le porti a fare le mutande?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Mamma, ora che ho vent'anni posso mettere il reggiseno?
- No, te l'ho detto tante volte che non sono d'accordo, Pierino!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone
per il quinto piano. Al secondo piano la piu' fantastica stupenda
magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in
posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa
piu' dove guardare ed inizia a diventare nervoso. La donna inizia a
slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il
reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio e' nervosissimo.
Lei: "Fammi sentire una vera donna!". Allora il tizio si slaccia la
camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Finita la corsa, il tassista dice alla cliente: "Sono 50.000". La
signora cerca invano nella borsetta: "Mi dispiace, ma ho solo 40.000
lire". Il tassista: "Beh, signora, se mi da' gli slip siamo pari".
"Guardi che ci rimette, li ho pagati 5000 lire".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Se Agnelli porta l'orologio sopra al polsino, il vero duro porta le
palle sopra i boxer.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Non sederti li', c'e' la vernice fresca".
"Non ti preoccupare: ho le mutande di lana!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Ho regalato alla mia ragazza degli slip cosi' piccoli che me li hanno
incartati nell'etichetta!"
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una sposina in viaggio di nozze, a letto sotto le coperte, dice al
marito genovese: "Caro, sono senza mutandine!". E il marito: "Inizi
gia' con le spese?!?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e
poiche' non e' molto tempo che si conoscono e che escono assieme, dopo attenta
considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici,
ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma,
entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra
un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti,
cosi' la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il
giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto: "Ho scelto
questo regalo perche' ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando
usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il
modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello piu' corto, piu'
facile da togliere. Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma la
signora che me l'ha venduto mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le
ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo
paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li' ad aiutarti ad indossare
il mio regalo per la prima volta, poiche' senza dubbio altre mani verranno in
contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il
mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perche' ha una
certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacero' il
tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi'
notte. Con amore. P.S.: L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in modo
che si veda un poco di pelo...".
-- Da it.hobby.umorismo (Usare [Shift]+[PageUp/PageDown])
%
Collaboratrici domestiche:
- Maria, ci sono degli scarafaggi nel mio studio!
- Mi scusi, signora, ho dimenticato di chiudere la porta della cucina.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un tizio va dal dottore poiche' ha il verme solitario. E questi: "Non
si preoccupi, io so come curarla. Per tre mesi lei deve ingerire a
pranzo e cena un ovetto e una mozzarella, poi torni qui". Il tipo,
sgargiante di gioia, ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e
torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore lo guarda
attentamente, poi dice: "Ora mangi questo ovetto, si spogli e si stenda
sul lettino a pancia in giu'". Questo esegue gli ordini diligentemente.
Dopo dieci minuti il verme solitario gli esce dal sedere dicendo: "E la
mozzarella?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Ho visto una moschea piena di zanzare..."
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario."
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' la canzone preferita dagli acari?
- "Ho scritto t'amo sulla scabbia".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa dice il lombrico sacerdote ai due lombrichi che si sposano?
- Scambiatevi gli anellidi nuziali.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' l'ape che invece del miele fa la cioccolata?
- L'ape-rugina.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una coccinella entra in farmacia e chiede: "Ha niente per i punti neri?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come si chiama un nido d'insetti qualunque?
- Formicaio... formitizio... formisempronio...
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' ci sono tante formiche al mondo?
- Perche' non hanno ancora inventato preservativi cosi' piccoli!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un lombrico, sgusciando via da un piatto di spaghetti: "Mamma mia che
ammucchiata!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si fa a
conquistare le femmine: "Dunque, ti apposti dietro una siepe e, quando
le vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le salti in
groppa e il gioco e' fatto". "Mah, e' facile riconoscerle cosi' al
buio?". "Certo, sta a vedere me". Il lucciolo maschio attende e, ad un
certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Dopo un po' ancora
non si vede. Il lucciolino, preoccupato, si reca dietro il cespuglio e
lo trova tutto acciaccato che impreca: "Se becco quell'imbecille che
butta via i mozziconi accesi...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa fanno due millepiedi abbracciati?
- Una chiusura lampo.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa dice una mosca davanti ad un cancello?
- Moscavalco!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due mosche stanno mangiando nella spazzatura. La prima: "La sai
l'ultima?". La seconda: "Che non sia sporca, che sto mangiando!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Piattola, s.f.:
Il nemico pubico numero uno.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa fa un pidocchio sulla testa di un uomo tutto pelato?
- Urla: "Aiuto, scivolo!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
La pulce alla mamma: "Mi racconti la favola di Pidocchio?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Vendesi collare antiparassitario nuovo di zecca."
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un tarlo alla moglie: "Stasera ti porto a mangiare cinese; arriva un
carico di legname da Hong Kong...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"C'erano zanzare cosi' grosse che erano iscritte all'AVIS..."
-- Da it.hobby.umorismo
%
"A Milano ci sono zanzare cosi' grosse che, quando c'e' la nebbia, le
fanno atterrare alla Malpensa."
-- Da it.hobby.umorismo
%
Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce, e
trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie una zampa
alla pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli scrive sul
notes: "La pulce senza una zampa salta". Poi toglie una seconda zampa
alla pulce e le dice di saltare. La pulce salta ed egli scrive sul
notes: "La pulce senza due zampe salta". E cosi' via fino a togliere
tutte le zampe alla pulce. Tolta l'ultima, la pulce non salta e lo
scienziato scrive: "La pulce senza zampe diviene... sorda!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
I moscerini di sesso maschile hanno una vista acutissima. Gli e'
indispensabile per fare l'amore.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Leggi di O'Donnell del Moto dei Cartoni Animati (1980) [1 di 4]:
I. Qualunque corpo sospeso nello spazio rimarra' sospeso finche' non
consapevole della sua situazione.
Daffy Duck cammina oltre un dirupo, aspettandosi altro terreno.
Indugia a mezz'aria, parlando tra se', finche' non gli succede
di guardare in basso. A questo punto, sopraggiunge il familiare
principio dei 9,8 metri al secondo al secondo.
II. Qualunque corpo in moto tende a rimanere in moto finche' non
interviene inaspettata materia solida.
Se lanciati da un cannone o in un concitato inseguimento a
piedi, i personaggi dei cartoni animati hanno una quantita' di
moto cosi' assoluta che solo un palo telefonico o un enorme
macigno rallentano il loro moto in avanti. [...]
III. Qualunque corpo passante attraverso materia solida lascera' una
perforazione conforme al suo perimetro.
Chiamato anche la silhouette del passaggio, questo fenomeno e'
la specialita' di vittime di onde d'urto dirette di esplosioni e
di ingenui avventati che sono cosi' impazienti di scappare che
escono direttamente attraverso il muro di una casa, lasciando
una breccia a perfetta sagoma di biscotto. La minaccia di morte
o di matrimonio spesso catalizza questa reazione.
%
Leggi di O'Donnell del Moto dei Cartoni Animati (1980) [2 di 4]:
IV. Il tempo richiesto da un oggetto per cadere di venti piani e' maggiore o
uguale al tempo che impiega chiunque si getti giu' per discendere a spirale
venti rampe di scale, nel tentativo di afferrarlo senza farlo rompere.
Poiche' tale oggetto e' inevitabilmente senza prezzo, il tentativo di
afferrarlo sara' inevitabilmente vano.
V. Tutti i principi di gravita' sono negati dalla paura.
Le forze fisiche causate da uno shock sono sufficienti in molti corpi
per spingerli direttamente lontano dalla superficie terrestre. Un
rumore spettrale o il verso dell'avversario indurranno un moto
verticale, solitamente verso i bracci di un lampadario, la cima di un
albero o la punta di un'asta di una bandiera. I piedi del personaggio
che sta correndo o le ruote delle auto da corsa non hanno mai la
necessita' di toccare terra, specialmente se in volo.
VI. Piu' la velocita' aumenta, piu' gli oggetti possono trovarsi in diversi
posti contemporaneamente.
Questo e' particolarmente vero per i combattimenti corpo a corpo ("ad
unghie e denti"), in cui la testa del personaggio puo' essere
intravvista emergere dalla nube dell'alterco in diversi posti
simultaneamente. Questo effetto e' altrettanto comune fra i corpi che
stanno rotolando o che vengono strozzati.
%
Leggi di O'Donnell del Moto dei Cartoni Animati (1980) [3 di 4]:
VII. Certi corpi riescono a passare attraverso pareti solide dipinte per
sembrare entrate di una galleria; altri non ci riescono.
Questa inconsistenza ha confuso intere generazioni, ma per lo meno e'
noto che chiunque dipinga un'entrata sulla superficie di un muro per
ingannare l'avversario sara incapace di inseguirlo dentro tale spazio
teorico. Il pittore viene spiaccicato contro il muro quando tenta di
seguirlo nel dipinto. Questo e', in ultima analisi, un problema di
arte, non di scienza.
VIII. Ogni violento riarrangiamento di materia felina non e' permanente.
I gatti dei cartoni animati possiedono ben piu' morti di quante le
tradizionali nove vite potrebbero comodamente offrire. Possono essere
decimati, spezzati, svasati, pieghettati a fisarmonica, squartati o
disassemblati, ma non possono essere distrutti. Dopo qualche attimo
di auto-compassione, essi si rigonfiano, allungano, ritornano di colpo
al loro stato precedente, si risolidificano.
%
Leggi di O'Donnell del Moto dei Cartoni Animati (1980) [4 di 4]:
IX. Per ogni vendetta c'e' una vendetta uguale ed opposta.
Questa e' una legge del moto dei cartoni animati che si applica
largamente anche al mondo fisico. Per questa ragione, abbiamo
bisogno della visione consolatoria di essa che si applica ad un
papero.
X. Qualunque cosa precipita piu' veloce di un'incudine.
Esempi troppo numerosi da menzionare, tratti dai cartoni animati
di Willy Coyote ("Roadrunner").
Supplemento del Zuse (1997):
La vista di un pericolo imminente attrae gravitazionalmente i
bulbi oculari del personaggio in pericolo.
%
Ignoranza sportiva: non sapere una mazza.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la
monotonia: "Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le
palles e un bucos. Io metto la mazzas!". Il secondo: "Io metto le
palles!". Il terzo: "Io non giocos!!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un tizio assai appassionato di tennis ha un apparizione nel sonno. E'
San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, lo so che ti
sembrera' esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis,
non posso dormire senza sapere se quando verra' il mio giorno potro'
ancora giocare". E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l'addetto
allo sport e' San Tommaso, ma voglio aiutarti, andro' a chiederglielo e
poi ti riappariro' in sogno". Passano alcuni giorni e San Pietro
riappare in sogno: "Ho buone notizie per te. In Cielo esistono i
migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba, in
terra, in cemento. Spogliatoi eccellenti, tutto gratis". "Grazie, San
Pietro, grazie". Ma San Pietro aggiunge: "C'e' anche una brutta
notizia...". "Cioe'?". "C'e' un campo prenotato per te per domani".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Gesu' gioca a golf con San Pietro. San Pietro colpisce la palla e
questa arriva sul green vicino alla buca. Gesu' tira e la palla finisce
in mezzo ai cespugli. Una lepre che passa di li' la prende in bocca e
scappa. Un'aquila si precipita sulla lepre e se la porta in alto. Un
cacciatore vede l'aquila e le spara. L'aquila colpita lascia andare la
lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall'alto centrando la
buca del campo di golf. Gesu' allora leva gli occhi al cielo e dice:
"Padre, posso giocare anche da solo!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il rugby e' una buona occasione per tenere lontani trenta energumeni dal
centro della citta'.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una discussione tra amici al bar. Dice il primo: "Sapete, da sposato mi
piacerebbe avere 5 figli maschi, tutti belli alti, immaginate che
squadra di pallacanestro". Risponde il secondo: "Scherzi? 11 maschietti
agili e veloci, una vera squadra di calcio, gli darei subito il mio
nome!". Il terzo: "E no ragazzi, 15 uno piu' grosso dell'altro, la
squadra di rugby piu' forte del mondo". Interviene infine il quarto:
"Cari amici, io per conto mio mi accontenterei di 18 femminucce...".
Gli amici in coro: "E cosa ci faresti?!?". "Semplice, un campo da golf!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Per giocare a golf non e' necessario essere stupidi, pero' aiuta.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Narra la leggenda che un giorno Carl Lewis si fosse presentato a uno dei
circoli di golf piu' esclusivi degli USA, dove i neri non erano ammessi.
Il segretario, che non l'aveva riconosciuto, gli fece presente che non
poteva accogliere la sua domanda, ma lo informo' che a dieci minuti di
strada c'era un altro circolo dove sicuramente l'avrebbero iscritto.
"Ma io sono Carl Lewis", disse l'atleta. "Oh, mi scusi, Mr Lewis, non
l'avevo proprio riconosciuto... Allora per lei il circolo e' a cinque
minuti!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace cosi' tanto che si
allena tutti i giorni. Il sabato pero' e' giorno di preghiera e di
riposo per gli ebrei, e lui deve astenersi anche dal giocare a golf.
Pero' non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di golf
ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a dare due tiri
veloci veloci prima che arrivi qualcuno. Fatto sta che in cielo c'e'
San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio: "Mio Signore, c'e' un ebreo
che sta giocando a golf! E' Sabato! Non si puo' giocare a golf! Lo
devi punire!". "Va bene, ci penso io". L'ebreo mette a terra la
pallina e... tok! Con un solo tiro centra la buca a 300 metri di
distanza! San Pietro, sbalordito: "Ma che fai, mio Signore? Quel tipo,
ti ho detto, e' un ebreo! Sta giocando a golf di sabato! E tu gli fai
fare buca al primo colpo?". "Eh, infatti... Adesso voglio vedere a chi
lo racconta!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Chiambretti: "Lei per i giovani cosa fa?".
Monicelli: "Il massimo: invecchio".
-- Da "Il laureato"
%
Due capre affamate vagano nel deserto. Ad un tratto scorgono una bobina
(di quelle che contengono le pellicole dei film) in mezzo alla sabbia.
La prima capra: "Guarda! Finalmente qualche cosa da mangiare!", e si
divora tutta la pellicola in due secondi.
L'altra capra guarda stupita la compagna e chiede: "Allora, com'e'?".
E la prima: "Mah, ti diro'... era meglio il libro!".
-- Da un forward di Diego Merani
%
"E` bello sentirsi bene...", disse il sordo.
"Ma se non senti niente...", rispose il muto.
-- Da una signature di un anonimo
%
"Sono nato con la camicia, ma avevo il cordone ombelicale sbottonato."
-- Da una signature di un anonimo
%
Non e' vero che Unix non e' user-friendly. Unix *e'* user-friendly, e'
amichevole con l'utente. Solo che ha un concetto molto restrittivo di
utente amico.
%
Il primo kernel non si scorda mai.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. Cercasi altre lettere dell'alfabeto.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
- Cos'e' quella cosa che e' gialla e se premi un bottone diventa rossa?
- Un canarino nel frullatore.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' quell'uccello che non vola ed il cui nome finisce per ..zzo?
- Struzzo.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa fa un ornitologo quando si reca al lavoro?
- Timbra il cardellino!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Se i pappagalli italiani dicono: "Loreto! Loreto!", quelli francesi
dicono: "Lourdes! Lourdes!"?
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Se russi ti picchio!
- E se ucraino?
- Ti merlo!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Tema: "Oggi ricorrono i morti".
Svolgimento: "Speriamo che mio nonno arrivi primo".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Tema: "Passa il treno".
Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso".
Nota del maestro: "E io ti boccio".
Subnota di Pierino: "Meglio bocciato che morto!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
La mamma: "Pierino, fai troppe cose alla carlona".
Pierino: "Mamma, non ti preoccupare, che quando sono grande la sposo!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Pierino, smettila di cercare il gatto! Vieni a mangiare lo stufato di
coniglio!"
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Mamma, mamma, c'e' il lattaio. Hai i soldi o devo andare fuori a
giocare?"
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Mamma, e' vero che quando si muore si diventa polvere?
- Si', Pierino.
- Allora, sotto il mio letto ci sono un sacco di cadaveri!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Mamma, mamma, il babbo mi ha dato un morso...
- Quante volte te l'ho detto di non avvicinarti alla gabbia!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Mamma, mamma, apri! Susanna e' andata sotto lo schiacciasassi!
- Non vedi che sono nella vasca? Passamela sotto la porta.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Papa', dov'e' l'Africa?
- Ma che ne so, Pierino... E' la mamma che mette a posto.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Papa', perche' la nonna e' cosi' pallida?
- Zitto, Pierino, e continua a scavare!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Preghiera della sera di Pierino: "Signore, fammi diventare piu' buono,
ma non troppo, altrimenti la mamma si preoccupa e mi porta dal dottore".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Mamma, ho visto un topo grande come un elefante!
- Pierino, smettila. Ti ho detto mille miliardi di miliardi di volte di
non esagerare!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una signora in banca dice sguaiatamente al cassiere: "Bonjorno, so ea
moiere del becano. El me contaria i schei e i me'i mett in tel conto?".
Il cassiere: "Signora, dovrebbe fare la distinta". E lei: "Buongiorno,
sono la moglie del macellaio...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e'
consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che
non le ho chiesto la razza!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi, e appena
ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.
-- Da it.hobby.umorismo
%
La castita' delle donne e' come le cipolle: fatta di involucri progressivi.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una signora di Molinella (ridente localita' vicino a Bologna) denuncia
la scomparsa del marito alla locale Stazione dei Carabinieri. Questi
iniziano le ricerche, ma sono infruttuose sino a che, dopo un mese,
viene trovato il cadavere di un uomo nel fiume. Il maresciallo chiama
la signora per il riconoscimento. Il corpo e' quasi irriconoscibile,
vista la lunga permanenza in acqua. Il maresciallo scopre la testa
dell'uomo e chiede alla signora se e' suo marito. La signora: "No, sono
sicura, non e' mio marito". Il maresciallo le consiglia pero' di
guardare meglio, per essere sicura, e cosi' scopre il cadavere fino alla
cintola. Ma la signora: "No, no, mio marito era diverso". "Ma e'
proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le parti
intime...", e scopre il cadavere completamente. E la signora: "Adesso
sono proprio sicura che questo non e' mio marito; anzi, le diro' di
piu', questo non e' neanche di Molinella!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Lei: "Quanti anni mi dai?".
Lui: "Perche', non ti bastano quelli che hai?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due amiche: "Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Franck
Sinatra e l'intelligenza di Einstein". "Caspita! E come si chiama
questo fenomeno?". "Franckenstein!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Le donne non sanno di essere sedute sulla loro fortuna."
-- Da it.hobby.umorismo
%
Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti. "Il mio e'
sub". "Il mio e' numismatico". "Il mio e' sifilitico". Dal fondo del
salotto, il marito: "Filatelico, cara, filatelico!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per
la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi
morira' di solitudine...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Le donne piu' belle? Le indiane. Perche' sono con...turbanti!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Le lacrime delle donne sono solo sudore degli occhi.
-- Giovenale
%
"So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?".
"Sapessi, e' venuta da me in ginocchio".
"Ah, si'? E che cosa ha detto?".
"Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Una mia amica ieri si e' comprata un maglione di cachemere: le piaceva
un sacco!
- E se le piaceva un sacco, perche' ha comprato un maglione?
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Ieri ho preso un cane per mia moglie.
- Ah, si'? E dove fanno questi scambi?
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Dove le donne hanno i peli piu' ispidi?
- In Africa.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Niente ti sta meglio di niente."
-- Da it.hobby.umorismo
%
Le ragazze buone vanno in Paradiso, quelle cattive dappertutto.
-- Da it.hobby.umorismo
%
La donna e' mobile. Per questo ad una certa eta' si restaura.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Sai cos'e' che mi colpisce di piu' in una donna?
- Lo schiaffo!
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Era il tipo di donna che si incontra solo una volta nella vita.
Se sei sfigato, due."
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Era cosi' sofisticata che guidava con le gambe accavallate."
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Le donne bisognerebbe buttarle tutte a mare", come diceva il mio amico
sub.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Al ristorante: "Vorrei due fiorentine: una di 5 etti e una di 18 anni!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Sulla rampa di un garage: "ENTRARE ADAGIO". Qualcuno ha aggiunto, sotto
il cartello: "...SONO ANCORA VERGINE...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Lei: "Ma perche' la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e
traditori?".
Lui: "Perche' e' vero, gattina mia...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Di quale animale hanno piu' paura le donne?
- Del ca...moscio!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una donna necessita di 4 animali nella sua vita: Jaguar in garage, tigre
a letto, visone sulla pelle, e un asino che paga!
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato."
-- Da it.hobby.umorismo
%
Intellettuale:
Un uomo che ha trovato qualcosa di piu' interessante delle donne.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Mia moglie e' molto magra, ma molto magra...
- Ma falla mangiare!
- E si', e da chi?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due bimbi parlano: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino
elettrico, e tu?". L'altro: "Io una scatola di Tampax" . "E che
cos'e'?". "Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare,
nuotare, sciare e fare tante altre cose".
-- Da it.hobby.umorismo
%
In paradiso c'e' al massimo il 30% di donne. Se ce ne fossero di piu'
sarebbe un inferno!
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Aveva un sorriso smagliante: le guardo' le gambe e... le si
smagliarono le calze!"
-- Da it.hobby.umorismo
%
Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e quelle con
la cellulite.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Topaia, s.f.:
Grande spazio in cui vi sono bellissime ragazze.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"La vita e' una schifezza, e tu sei la vita mia!"
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un tipo ad una festa sente uno che dice alla moglie: "Mi passi lo
zucchero, dolcezza?", ed anche: "Mi passi il miele, zucchero?".
Pensa: "Che bello!", e cosi' la mattina dopo, mentre stanno facendo
colazione, dice alla moglie: "Mi passi la pancetta, maiala?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'?
- Ingrandirle la cucina!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un ragazzo incontra un amico con una bicicletta nuova fiammante dotata
di tutti gli optional piu' moderni, e gli chiede dove diavolo l'abbia
trovata. E lui risponde: "Ieri stavo andando a scuola, quando per la
strada una bella ragazza mi ha fermato, e' scesa dalla bici, si e' tolta
tutti i vestiti e mi ha detto: ``Puoi avere tutto quello che vuoi''".
E il primo ragazzo ribatte: "Bravo! Bella scelta! Tanto i suoi vestiti
non ti sarebbero stati!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' la differenza fra la bigamia e la monogamia?
- Nessuna: in ambedue i casi si ha una donna di troppo.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' le donne non hanno bisogno di un ombrello?
- Perche' tra la camera da letto e la cucina non piove...
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Ma che bel cane, signora. Alano?
- Mah, per cagare, caga...!
-- Da it.hobby.umorismo
%
I nemici degli Americani? Una volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una signora per avere compagnia va a comprare un piccolo cane, brutto ma di
razza, pagandolo caro. Il giorno dopo lo porta a passeggio, quando ad un certo
punto arriva di corsa un cane lupo enorme che gli salta addosso e lo sbrana.
La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha
fatto?". E l'altro: "Si', ma lei quanto ha pagato il suo cane?". "Beh, due
milioni!". "Eh, vuol mettere?! Io 5, piu' 3 di pedegree!". La signora non si
da' per vinta e il giorno dopo torna nel negozio di animali e si compra un
altro cane bruttissimo ma di razza. Il giorno dopo lo porta a passeggio, ma ad
un certo punto arriva il cane lupo e lo sbrana. La signora si rivolge
nuovamente al proprietario e arrabbiatissima chiede: "Ma ha visto cosa ha fatto
di nuovo il suo cane?". E l'altro: "Si', ma lei quanto lo ha pagato il suo?".
"Due milioni!". "Eeeeh, vuol mettere!? Io 5 piu' 3 di pedegree!". La cosa va
avanti per un paio di giorni, quando la signora porta a spasso un altro cane
ancora piu' brutto, tutto piatto e lungo. Di nuovo vede arrivare di corsa il
cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato lui!
Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto?".
E la signora: "Si', ma lei quanto lo ha pagato il suo?". "5 milioni, piu' 3 di
pedegree!". "Vuol mettere? Io 6 milioni piu' 3 di plastica facciale al
coccodrillo!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Stasera vado a vedere una corsa di cani. Chissa' come sono piccoli i
fantini!"
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. Dopo un po' il
cane fa: "Miaooo, miaooo"; il gatto esce e il cane se lo mangia, poi
esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Ahi! Ahi! Bau! Bau! Ho un male cane!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Signora, il suo cane mi ha morso, anzi mi ha morso due volte!
- Si', e' stato il ri...morso!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Polo nord. L'oca: "Ho un freddo cane". Il cane: "E' vero, ho la pelle
d'oca".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Dei cani giocano a poker. Il primo: "Passo". Il secondo: "Tris d'ossi".
Il terzo: "Cocker!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un cartello sulla finestra di un ufficio dice: "Offresi lavoro. Deve
scrivere bene a macchina (almeno 70 parole al minuto). Deve conoscere
bene il computer. Deve essere bilingue. Pari opportunita'".
Un cane che passa di li' vede il cartello ed entra chiedendo il lavoro.
Ma il direttore gli dice: "Ma non sto cercando un cane per questo
lavoro!". Il cane risponde pero': "C'e' scritto pari opportunita'".
Cosi' il direttore gli dice: "Okay, si metta alla tastiera e scriva
questa lettera". Il cane batte a macchina in maniera perfetta senza
alcun errore. Ma il direttore insiste: "Ci sarebbe un problema. Ho
bisogno di un programma per computer che mi faccia la gestione
dell'azienda". Un'ora dopo il cane presenta al direttore il programma,
che sembra funzionare benissimo. Il direttore non e' ancora convinto:
"Vede, io ho bisogno di uno bilingue per questa posizione". E il cane,
guardando il direttore, gli dice: "Miaooo!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto...
Lei respiro' profondamente prima di rispondere:
- Ma, caro... lo sai... il gatto e' morto da una settimana...
- Beh, un motivo in piu' per farlo...
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il gatto di Cartier va a caccia di topazi.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Se i gatti quando camminano vanno gatton gattoni, i coyote come camminano?
-- Da it.hobby.umorismo
%
La gatta frettolosa fece i gattini ciechi; quella lenta fini' sotto una
macchina.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Cercasi gatto intelligente ed intellettuale per cacciare topi di
biblioteca."
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di una
donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si sono
``incollati'' e non riesco a separarli". Il veterinario le suggerisce
di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde: "Ho gia' provato, ma non
funziona". Allora il veterinario dice: "Ha provato di separarli usando
una scopa?". E la donna: "Si', ma non ha funzionato!". Allora il
veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare: datemi il
vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo. Quando il
telefono suonera', i cani si separeranno". E la donna chiede: "E voi
pensate veramente che questo funzionera'?". E il veterinario risponde:
"In ogni caso, su di me ha funzionato!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due cani si incontrano dal veterinario. Il pastore tedesco chiede al
barboncino: "Come mai sei qui?". E l'altro risponde: "Perche' mi
piacciono tanto le cagnette e le molesto sempre; allora il mio padrone
ha deciso di farmi castrare; e tu perche' sei qui?". "Devi sapere che
la mia padrona e' una gran bel pezzo di donna, e quando questa mattina
si e' piegata per rifare il letto non ci ho visto piu', le sono saltato
addosso e l'ho montata". "Ah, ho capito", risponde il barboncino,
"allora sei qui anche tu per essere castrato". "No!", risponde il
pastore: "per farmi tagliare le unghie!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Che cos'e' che ha 4 gambe ed un braccio?
- Un doberman in un asilo nido.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti."
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Dottore, un cane mi ha morso un dito.
- E l'ha disinfettato?
- No: e' scappato subito!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Lui: "Cara, ti ho comprato un cane, si chiama Estrema Riluttanza.
Cosi', quando mi allontano per i miei viaggi di lavoro, potro'
dire di lasciarti con Estrema Riluttanza".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: "Attenti al cane".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Alla guida della nazione ceca? Un cane lupo.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una vecchia siede davanti al caminetto, quando ecco apparire una fata
che le concede tre desideri. "Vorrei che questa casa tornasse bella
com'era una volta". Colpo di bacchetta ed ecco fatto. "Ora vorrei
riessere bella come ero in gioventu'". Zakkete e fatto anche questo.
"E come ultimo desidero, che il mio gatto si trasformi in un bellissimo
Principe Azzurro!". Detto e fatto. Il Principe Azzurro si avvicina
allora alla non piu' vecchia e, cingendole la vita, le sussurra: "Ti
penti, adesso, di avermi fatto castrare, eh?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un tizio si vuole disfare del suo gatto, e chiede aiuto ad un amico, che
gli consiglia: "Portalo dalla parte opposta della citta' e abbandonalo
li'". Il tizio fa cosi', ma il giorno dopo il gatto si presenta alla
porta di casa sua. Il tizio torna dall'amico, che gli consiglia: "Porta
il gatto in un'altra citta' e abbandonalo li'". Il tizio fa cosi', ma
il giorno dopo il gatto si ripresenta ancora a casa sua. Il tizio
ritorna dall'amico, che imperterrito gli consiglia: "Prendi la macchina,
imbocca l'autostrada, esci al quinto casello, percorri la strada statale
per 15 km, poi prendi la terza stradina a destra e quindi la quarta a
sinistra che porta nel bosco, quindi segui il ruscello dentro al bosco
per 2 km e abbandonalo li'". Il giorno dopo i due amici si rivedono e
quello che aveva dato i consigli chiede: "Allora, stavolta sei riuscito
a sbarazzarti del gatto?". "Ma che scherzi? Anzi, se non era per il
gatto col cavolo che riuscivo a tornare a casa!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre?
- Perche' uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due
intellettuali.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Quando ho saputo la storia di Lucifero, ho capito che per l'opposizione
non c'e' mai stata speranza.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un neutrone si presenta alle elezioni, ma non viene eletto.
Al giornalista che gli chiede il perche' di tale disfatta, lui risponde:
"Beh, sa, noi neutroni non possiamo avere nessuna carica...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il capitalismo e' una ingiusta ripartizione della ricchezza.
Il comunismo e' un'equa ripartizione della miseria.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Nel Capitalismo l'uomo sfrutta l'uomo. Nel Comunismo e' il contrario.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due amici s'incontrano dopo anni, uno dall'aspetto normale, l'altro ben
vestito con auto di lusso. "Pero', che carriera! Ma come hai fatto?".
"Sono entrato in politica". "Va bene la politica, ma si diventa cosi'
ricchi?". "E' tutta una questione di saperci fare. Ero il responsabile
della costruzione di alcune autostrade nel Sud; progetto molto moderno,
tre corsie, spartitraffico a siepe, ecc. Poi, in realta', ho pensato
che di corsie ne bastavano due... la siepe, se anche non c'era...
insomma, alla fine sono avanzati un po' di soldi (qualche miliardo) e...
sai come vanno queste cose... insomma, mi spiego?". "Capisco...
interessante!". Alcuni anni dopo i due si reincontrano. Il ricco e'
ancora ricco, l'altro invece lo e' diventato: auto lussuosissima,
autista, portaborse, ecc. "Che roba! Ma come hai fatto?". "Ho seguito
il tuo consiglio: sono entrato in politica anch'io. Facciamo un salto a
casa mia, cosi' ne parliamo meglio". Villa nel meridione, con campo da
tennis e piscina. "Veramente bello qui, ma adesso dimmi: in che campo
della politica ti sei lanciato?". "Come ti dicevo, ho seguito i tuoi
consigli. Anch'io mi sono occupato di autostrade. Vieni alla finestra
e guarda: la vedi quell'autostrada laggiu', a quattro corsie?". "No,
veramente non la vedo". "Appunto!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Dio convoca Berlusconi, Clinton ed Eltsin e gli dice che per onorarlo
devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di
almeno 1 km in una sola settimana usando solo pietre e non mattoni,
altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni
cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio.
Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva: la buona e' che sono
tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta
1 km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo
abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa
impresa". Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva: la buona
e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire
una torre alta 1 km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo in
grado di superare tutte le avversita' e insieme faremo vedere al mondo
quanto sono forti gli americani". Berlusconi: "Ho due notizie, una
buona e una ottima: la buona e' che sono tornato sano e salvo, l'ottima
e' che ho trovato un milione di posti di lavoro".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Era cosi' di destra che faceva di ogni erba un fascio."
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il Governo e' come un albero di banane: non ne fa una dritta!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Proposta: "Facciamo il governo degli onesti!". "Gia', e il pluralismo?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Grazie, Dio Po, per aver trasformato un'ampolla in un fiasco!"
-- Da it.hobby.umorismo (nel giorno della proclamazione
dell'indipendenza della Padania da parte di Bossi)
%
- Anche Bossi ha sangue meridionale.
- Si', sul paraurti dell'auto.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Targa di un club leghista a Milano:
"Club Leghista. Si accettano extracomunitari"
(Piu' in piccolo: "Si noleggiano accette").
-- Da it.hobby.umorismo
%
Nelle riunioni di gabinetto certi ministri fanno gli stronzi.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una notte Prodi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per fare
una passeggiata. Vede un fantastico laghetto e decide di farsi un
bagno. Nuota, si tuffa, va da una sponda all'altra... quando ad un
certo punto non si sente bene. Tre ragazzi in riva al lago notano un
uomo che sta per affogare e si buttano in acqua, riuscendo a portare
l'uomo a riva. Quando lo tirano fuori capiscono chi hanno salvato. "Ma
lei e' il Presidente del Consiglio!", esclamano all'unisono. E lui:
"Si', sono proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio
donarvi una cosa a testa che avete sempre desiderato". Il primo chiede
un nuovo pick-up, e viene esaudito. Il secondo chiede un nuovo fucile,
e viene esaudito. Il terzo ha una richiesta un po' singolare: "Potrebbe
farmi fare una lapide molto bella con scritto ``Qui giace un ragazzo di
campagna che ha rischiato la vita per salvare il Presidente del
Consiglio''?". Prodi incuriosito gli chiede il perche' di questa strana
richiesta. Il ragazzo risponde: "Appena mio padre scopre che non l'ho
lasciata affogare, MI AMMAZZA!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Tre carcerati in Russia. "Io sono qui perche' ero contro Gorbaciov".
"E io perche' ero a favore. E tu?". "Io sono Gorbaciov!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Piu' stanno a sinistra, piu' abitano in Centro!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Il piatto preferito dai socialisti?
- La cotoletta, perche' e' fatta con pane grattato.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Quando Craxi vede un socialista magro si domanda: "Ma dove avro' sbagliato?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Craxi e Berlusconi sono come Re Mida: tutto quello che toccano diventa loro.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Non hanno fatto un francobollo su Craxi perche' la gente avrebbe sputato
sul lato sbagliato.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il socialista piu' elegante? Martelli.
Il piu' grasso? Craxi.
Il piu' onesto? Manca!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Eccezionale! Si riformano i Take That! Oltre a Gary, vi faranno parte
Bettino Craxi, Ugo Intini e la Boniver. Il nuovo gruppo si chiamera'
Take That... and that and that and that...
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Hai sentito che i socialisti vogliono dare la droga gratis ai
tossicomani?
- Figurati, quelli volevano dare la terra gratis ai contadini!
-- Da it.hobby.umorismo
%
I socialisti con le mani pulite hanno di sicuro rubato il sapone.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Hai mai pensato di iscriverti al PSI?
- No grazie, sono ricco di famiglia.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa lanciano i socialisti ai matrimoni?
- Riso soffiato.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Rubare ai socialisti e' reato?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il Presidente americano, quello russo e Prodi si incontrano ad un
supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una
cosa importante, il Presidente americano dice: "I think so". Il russo:
"I think so, too". Prodi: "I think so, three".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Sapete che Bossi vuol costruire al Nord Italia dei campi di
concentramento per meridionali? Ogni campo conterra' 1000 meridionali
e un francese.
- E perche' un francese?
- Hai visto che anche a te non frega niente dei meridionali!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un leghista si lamenta: "Il nord e' pieno di meridionali. Non se ne
puo' piu'! Pensa che nel mio condominio ci sono un napoletano, un
siciliano, un pugliese, un sardo e un calabrese!". "E cosa vuoi di piu'
dalla vita?". "Un Lucano!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Per la prima volta nella storia (dopo Gesu') un uomo, Antonio, risorge dalla
sua morte. Il fatto suscita tanto scalpore che l'uomo viene portato al
cospetto dei grandi della Terra e per primo al cospetto del Papa, che gli dice:
"Che gioia, che felicita'. Io sono il primo Papa ad avere la fortuna di
conoscere, dalle parole di un testimone oculare, quanto sia bello e celeste
l'alto dei cieli...". Antonio, lo interrompe: "Dai, piantala, che' tanto
lassu' non c'e' niente!". Il Papa e' sbalordito: "Come niente?". E Antonio:
"Non c'e' niente, e se non vuoi che vada in giro a dire che da duemila anni
raccontate solo un sacco di balle, e' meglio che mi dai un bel po' di
miliardi...". Dopo qualche giorno, Antonio e' ricevuto da Eltsin, che gli
dice: "E cosi' hai detto al Papa che il Paradiso non esiste? Bel colpo,
compagno! Avrei voluto vedere la sua faccia...". E Antonio: "La stessa che
farai tu quando ti diro' che al Papa ho mentito. E sai cosa accadra' quando i
russi sapranno da uno che ci e' stato che il Paradiso esiste? Altro che
``religione oppio dei popoli''. Quindi, se vuoi che stia zitto, tira fuori
1000 miliardi di rubli...". Trascorrono pochi giorni e questa volta Antonio e'
in visita alla Casa Bianca, dal Presidente USA. Il Presidente lo riceve e gli
dice: "Cosi' hai ricattato il Papa e i russi, eh? Ma non sperare di fare
altrettanto con noi americani. L'America e' un grande paese, e ciascuno e'
libero di credere quello che vuole. Quindi, se Dio esiste o non esiste...".
E Antonio: "C'e', ed e' negro!!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Tre russi al confino: "Io sono arrivato con 5 minuti di ritardo e mi
hanno accusato di sabotaggio". "Io con 5 minuti di anticipo e mi hanno
accusato di spionaggio". "Io sono arrivato puntuale e mi hanno accusato
di aver comprato l'orologio in Occidente!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Romano Prodi e' in visita in una scuola elementare della Padania. Chiede agli
studenti se qualcuno e' in grado di fargli un esempio di "tragedia". Un
ragazzino alza la mano e dice: "Una tragedia e' quando il mio miglior amico
esce di casa e finisce sotto una macchina, morendo". Ma Prodi lo interrompe:
"No, questo sarebbe un incidente". Una bambina alza la mano: "Una tragedia e'
quando l'autobus della scuola con 50 bambini cade in un burrone e muoiono
tutti". Ma Prodi contesta: "Mi dispiace, questo e' quello che noi chiamiamo
una ``Grande Perdita''". Tutti tacciono finche' Pierino alza la mano e dice:
"Se il suo aereo mentre ritorna a Roma precipita per lo scoppio di una bomba,
questa sarebbe una vera tragedia". E Prodi: "Perfetto, meraviglioso! E mi sai
dire perche' questa sarebbe una tragedia?". E Pierino: "Certo! Perche' cio'
non sarebbe un incidente e non sarebbe neppure una gran perdita!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Sembra che una delle prime leggi del governo "padano" sara' quella di
cambiare il carattere "Italic" con il ... "Padanic".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il capofamiglia di una famiglia di meridionali non ne puo' piu' di essere preso
in giro sul lavoro, per strada, allo stadio, tra amici, ecc. Allora va dal
medico: "Dottore, devo assolutamente diventare piemontese". Il dottore gli
dice: "Prenda questa pastiglia e poi attraversi il Po a nuoto. Eccone altre
tre per moglie e figli". Allora la famiglia si reca vicino alla sponda sud del
Po, pronta ad affrontare una nuova vita. Il padre: "Rischiero' per primo.
Aspettatemi qui". Prende la pastiglia, si tuffa, e attraversa il fiume a
nuoto. "L'e' ver, sun piemonteis, va'". Allora la madre, incoraggiata dal
successo del marito, prende la pillola, si butta in acqua e raggiunge l'altra
sponda con un certo sforzo. "Va bin parej, ve', piemonteis ne'!". E convince
il figlio di quattordici anni a fare lo stesso. Il ragazzo ingoia la
pastiglia, e con notevole sforzo raggiunge la sponda nord. Anche lui
piemontese al 100%. Allora la figlia di otto anni prende la pastiglia, si
getta nelle impetuose acque del Po, ma verso la meta' della traversata viene
portata via dal fiume, per sempre. Il padre, dopo un attimo di silenzio, dice:
"Ma va' 'l terun, va!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il solito bagnino, muscoloso, abbronzatissimo, che scoppia di salute,
toglie dalla carta il suo pranzo, ne esce un panino enorme,
appetitosissimo, farcito con ogni ben di Dio. Mentre sta per
addentarlo, gli si avvicina un bambino di colore, magro, deperito, con
la faccia scavata e gli occhi di fuori che gli dice: "Scusi signore,
sono tre giorni che non mangio". Ed il bagnino: "Non ti preoccupare,
te lo puoi fare il bagno!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Extracomunitario all'ufficio di collocamento: "Vorrei un lavoro".
"Avremmo questa occasione: 10 milioni al mese, piu' auto e autista
pagati". "Ma che fa, scherza?". "Si', ma ha cominciato prima lei!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un senegalese che si e' sempre comportato correttamente in vita muore
all'improvviso in un incidente e ovviamente finisce in Paradiso. Gli viene
assegnata una stupenda nuvoletta con vista su un coro di beati che cantano
tutto il giorno e gli viene assegnata la possibilita' di poter pregare 24 ore
al giorno. Dopo qualche mese pero' si presenta a San Pietro, lamentandosi:
"Insomma, io mi annoio. Non sarebbe possibile visitare l'inferno?". E San
Pietro: "Certo! Ai beati e' concesso tutto. Vai pure!". Il senegalese scende
all'inferno e oltre al fuoco e ai dannati vede anche tre negrette bellissime e
nude con cui si trastulla per parecchie ore. Finito il viaggio, il senegalese
torna da San Pietro e gli dice: "Lei e' molto gentile, capisco il Paradiso, ma
l'Inferno mi sembra molto piu' divertente. Non sarebbe possibile fare lo
scambio?". San Pietro gli risponde: "E' possibile, ma pensaci bene, perche'
non e' consentito poi ritornare indietro". Il senegalese pero' insiste e viene
quindi spedito definitivamente all'Inferno. Ma qui giunto trova Lucifero che,
spietato e cattivissimo, lo frusta e lo spinge con un forcone verso un cratere
pieno di lava bollente. Il senegalese protesta: "Ma come, ieri non era
cosi'!". E Lucifero: "Lo so, ma ieri eri un turista, e oggi invece sei un
extracomunitario immigrato!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Perche' gli extracomunitari vendono accendisigari ai semafori se i
semafori non fumano?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Mandela: "I razzisti sono una razza inferiore".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un bergamasco, un senegalese e un napoletano naufragano su un'isola
deserta. Dopo qualche tempo il napoletano inciampa in una lampada
sepolta nella sabbia e fa uscire il genio, che si dice pronto ad
esaudire un desiderio a testa per i tre naufraghi. Il napoletano chiede
di tornare a casa sua, a Napoli, e subito viene accontentato. Dopo,
anche il senegalese chiede di tornare a casa, e anche lui viene
accontentato. Viene il turno del bergamasco che chiede: "Una coppa di
spumante". E il genio: "Perche'?". "Perche' voglio festeggiare che
quei due se ne sono tornati a casa loro!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come fanno i marinai ad orientarsi quando navigano senza bussola in
una notte buia e con il cielo nuvoloso?
- Prendono dalla stiva un meridionale, lo buttano in acqua e lui si
dirige sempre verso il nord.
-- Da it.hobby.umorismo
%
A nord ci sono i nordici, a sud i sudici.
-- Da it.hobby.umorismo
%
In un paese razzista dopo tanti anni di attesa viene concesso ai neri di
salire sugli autobus dei bianchi. Ma appena i negri salgono su un
autobus pieno di bianchi, i bianchi si ribellano, e cercano di spingere
i neri in fondo negli ultimi posti. "Basta, smettetela - grida
l'autista - la legge e' legge. Da oggi non esistono piu' bianchi e
neri, siete tutti uguali. Fate conto ad esempio di essere tutti
gialli". Tutti lo stanno ad ascoltare, e cosi' l'autista continua:
"Okay, ora pero' i gialli chiari stiano davanti, mentre i gialli scuri
devono stare dietro".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Nuovi semafori: dopo il rosso, il verde ed il giallo, scatta il nero --
che lava i vetri.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un contadino genovese vede da lontano un tizio che si sta avvicinando al
suo pozzo d'acqua, e gli urla: "Nu beveila, c'a l'e' velenusa!". Ma il
tizio non capisce e si appresta a bere. Il contadino si avvicina e urla
ancora: "Nu beveila, c'a l'e' velenusa!". Ma il tizio fa finta di
niente. Il contadino finalmente arriva a qualche metro da lui e, prima
che si porti l'acqua alla bocca, gli dice: "Nu beveila, ve diggu, c'a
l'e' velenusa!". Il tizio si gira e fa: "Ma che minchia dici, ah?". E
il contadino: "La beva lentamente, che e' fredda...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Conosco una signora che afferma di avere servosterzo e servofreno
entrambi di colore.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un piccolo cammello chiede a suo padre: "Perche' abbiamo le gobbe sulla
schiena?". "Servono ad immagazzinare il cibo quando si parte per il
deserto". Piu' tardi il pargolo chiede: "Perche' abbiamo le ciglia
lunghe?". "Per evitare che ci vada la sabbia negli occhi". Alla fine
il giovane cammello chiede: "Perche' tra le dita dei piedi abbiamo i
cuscinetti?". "Per evitare di affondare nella sabbia del deserto". "E
allora, papa' - ribatte il cammellino -, cosa cavolo ci facciamo allo
zoo di Londra?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa fa un cammello che lavora tanto?
- Sgobba.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Sapete come si camuffano due cerve?
- Facendo le capriole!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' al cinghiale piace la cintura lessa?
- Perche' gli piace la ... cinghialessa!
-- Da it.hobby.umorismo
%
La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e' eccezionale.
Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in
cui sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po',
poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito
agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto
cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile. Applausi sfrenati
dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un
microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e'
qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e ricevera' cento
milioni!". Un tizio, convinto che quei cento milioni gli farebbero
tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto... ma prima
fate uscire quella bestiaccia!!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
La lucertola e' il riassunto del coccodrillo.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Incubo del daino:
"Stanotte ho sognato di pulire un parabrezza".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come si fa a prendere una lepre?
- Ci si nasconde dietro un cespuglio e si fa il verso della carota.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Con che cosa sono fatte le pellicce ecologiche?
- Con le marmotte catalitiche.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita'?
- Per diventare ornitorinolaringoiatri!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Che cos'e' la pura lana vergine?
- Quella della pecora brutta brutta!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Ciao, sono la rana dalla bocca larga, cosa mangi?
- Mangio tutte le rane dalla bocca larga!
- Duvvuru?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il rano disse alla rana: "Vieni, andiamo a fare un girino!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' le rane nuotano nello stagno?
- Perche' non sanno nuotare nel rame!
-- Da it.hobby.umorismo
%
In un bosco, un serpente e un coniglietto stanno correndo a perdifiato.
Ad un certo punto... SBAMMMM!!! Si scontrano frontalmente dandosi una
bella craniata. Il serpente: "Scusami, sai, ma purtroppo sono cieco
dalla nascita e non ti ho visto arrivare". Il coniglietto: "Accidenti,
anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono". Il
serpente: "Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e' venuta
un'idea: proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa
siamo...". Inizia il serpente: "Sentiamo... tutto peloso... la coda a
pallina... i baffi... le orecchie lunghe... sei un coniglietto!". E' il
turno del coniglietto: "Adesso provo io ad esaminarti: dunque... pelle
squamosa... niente capelli... senza orecchie... sei Nicki Lauda!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Tartaruga trafelata: "Ho dovuto attraversare un ponte dove c'era scritto
``a passo d'uomo''...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa. Nel loro
giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno
secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e
cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira, tira, tira, il
leone e' troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li' un
negretto che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda
fate meno fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea
e si mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno
dei due dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece di
avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese,
quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile.
Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo
ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah,
degli asini intorno a un campanile...". E il colonnello: "Ebbene, che
c'e' di strano? Ci sara' un nido!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello:
"Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Giornata Mondiale dell'Ecologia:
Salvate un albero. -- Mangiatevi un castoro.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Ho visto canguri avere le tasche piene dei loro figli."
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Ho visto animali in Via di Estinzione cambiare indirizzo."
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il missionario al leone: "Signore, ispira al leone sentimenti cristiani".
Il leone: "Signore, grazie per il cibo che mi hai inviato".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E' stato
sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e'
il miglior veterinario della citta'!"
-- Da it.hobby.umorismo
%
Sei mai stato in uno zoo? Voglio dire... come spettatore?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di
scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti,
decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari
per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul
Nilo, i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua
prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo
li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto,
quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si' e no una settantina
di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto...
se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' il primo sintomo dell'AIDS?
- Un respiro affannoso dietro la schiena!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Non sempre fugge chi volta le spalle.
-- Anonimo gay, su it.hobby.umorismo
%
- Come fai ad intuire che siamo in una chiesa per soli gay?
- Solo la meta' dei fedeli e' in ginocchio.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un tale entra in un bar tutto triste e chiede un whisky. Il barista,
vedendolo cosi' triste, chiede: "Problemi?". Il tizio risponde: "Ho
appena saputo che mio cugino e' gay". Beve e se ne va. Dopo un paio di
giorni ritorna ancora piu' triste e chiede un doppio whisky. Il barista
chiede: "Ancora problemi?". E quello risponde: "Ho appena saputo che
mio fratello e' gay". Beve e se ne va. Ritorna dopo qualche giorno e
chiede una bottiglia di whisky. Il barista, ormai stufo: "Ma non c'e'
nessuno nella tua famiglia a cui piacciano le donne?". E l'altro: "Si',
mia sorella!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due gay vedono passare una donna stupenda e provocante, minigonna,
camicia trasparente, ecc.. Uno dei due dice all'altro: "Lo sai,
Alfonso, ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve".
Secondo gay: "Chi e' Neve?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Billy, amante gay di Benny, per fare un regalo a Benny, si fa tatuare
una "BB" sulle chiappe, e poi corre a farsi ammirare dal suo amichetto.
Questi gli chiede: "E chi e' BOB?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Definizione di `Sodomia':
Allargare il cerchio dei propri amici...
-- Da it.hobby.umorismo
%
In treno un signore viaggia in compagnia di due belle donne che non
fanno altro che parlare dei loro problemi. Dice una: "I soldi non
bastano mai; non so come fare a tirare avanti". Replica la seconda:
"L'ideale sarebbe farsi un amante che ti dia 2 milioni al mese". E la
prima: "Ah, certo, a trovarlo". La seconda: "Beh, e' lo stesso se,
invece di un amante che ti dia 2 milioni, tu avessi due amanti che ti
danno 1 milione a testa". E la prima: "Beh, a dir la verita' andrebbero
bene anche 4 amanti da 500.000 lire l'uno". A questo punto interviene
il signore: "Sentite, quando siete arrivate a 40 da 50.000 lire l'uno,
io sono qui...!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Ehi, bambola, verresti a letto con me per 10 milioni?
- Beh, a pensarci bene, si'!
- E per 50.000 lire?
- Ma per chi mi hai preso?
- Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il
prezzo!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due prostitute che litigano cosa fanno, si battono?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un tizio ad una prostituta: "Quanto vuoi per farti frustare?". "Ma sei
pazzo? Vattene via". "Ma sono disposto a darti anche mezzo milione".
"Ma te ne vuoi andare? Io quelle cose non le faccio". "Ma sono
disposto a darti anche un milione". "Ma insomma te ne vuoi andare? Io
non le faccio quelle cose". "Ma... e se ti dessi due milioni?". E lei,
un po' piu' comprensiva: "Beh, allora, tanto per sapere... Se accetto,
per quanto tempo mi frusti?". E il tizio: "Finche' non mi ridai
indietro i soldi".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare
il figlio all'universita', visto che ormai le finanze scarseggiano.
Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi.
Io lavoro non ne trovo... ci sarebbe, se sei disposta, una possibilita',
sai, per nostro figlio, pensa, tra un anno sara' medico... dovresti fare
la prostituta!". La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il
bene del figlio, accetta. Il marito la porta in macchina sui viali, la
lascia li' e resta d'accordo di tornare a prenderla alle 2 del mattino.
Alle due, puntuale, il marito arriva e trova la moglie in preda ad
un'eccitazione incontenibile: "Caro, e' andato tutto bene, guarda, in
una sola sera 505.000 lire!". Il marito: "Oddio amore mio, ma e'
magnifico, e soprattutto vedo che l'esperienza non ti ha traumatizzata,
sono proprio contento... Ma scusa, 505.000 lire hai detto, ma chi e'
che ti ha dato 5.000 lire?". E la donna: "Come chi? Tutti!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e vede sua
moglie che sta facendo le valigie, e le chiede cosa stia combinando. La
moglie: "Mi sto trasferendo a Las Vegas! Ho sentito che li' le
prostitute prendono 400 dollari a notte!". Allora anche l'uomo prende
la sua valigia ed inizia a prepararla. La moglie: "Che cavolo pensi di
fare?". E il marito: "Vengo con te, voglio solo vedere come riesci a
vivere con 800 dollari l'anno!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
La maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei
genitori. Dopo aver interrogato gli altri, arriva a Pierino, che dice:
"La mia mamma fa la sostituta". E la maestra: "Bene, Pierino, e cioe'?".
Pierino: "La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e passeggia
lungo i viali, e quando si ferma un macchina...". "Ma, Pierino, questo
vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non la sostituta!". E
Pierino: "No, no, signora maestra! La prostituta e' mia sorella, e la
mamma, solo quando mia sorella non puo', la sostituisce!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una prostituta mi ha detto che mi avrebbe fatto qualsiasi cosa per
100.000 lire. Cosi' gliele ho date e le ho detto: "Dipingimi la casa!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Dialogo fra due prostitute a Natale:
- Ma tu cosa chiedi a Babbo Natale?
- Sempre 200.000 lire!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Esame di letteratura latina. Si presenta al vecchio professore una tipa
ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco piu' che
pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il professore la guarda
impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea
lasciando la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente: "Mah,
non saprei...". Ed il professore, porgendole il libretto: "Addio, Troia
fumante!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una donna si reca in citta' per vedere come si e' sistemata la sua unica
figlia. La ragazza le fa vedere una splendida pelliccia di visone, e la
madre: "Ma, avrai dato un occhio per questa...". "Beh, mamma, non
proprio un occhio...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla
clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli, promettendo
una lauta ricompensa e concludendo dicendo: "Chiunque di voi guarira'
dalla balbuzie potra' far l'amore con me per una notte intera". I tre
si sottopongono cosi' alle torture di cui e' fatta la cura, ed alla fine
si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei
nato?", e lui risponde: "R-r-r-r-r-r-roma!". "Mi dispiace, non sei
guarito. Avanti il prossimo!". Di nuovo la dottoressa dice: "Tu, dove
sei nato?", e lui: "M-m-m-m-milano!". "No, no", dice la dottoressa,
"anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella
stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli",
risponde quello. "Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in
una stanza attigua dove passano l'intera notte. "Ah, che fantastica
nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza. "E sono felice
di averti guarito". Ed il tizio risponde: "Piceno!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Impiegato: "Nome?". Cliente: "Pie-pie-pie-pietro". "Ah, diavolo, lei
e' balbuziente, mi spiace!". Ed il cliente: "No, io no, parlo bene, mio
padre e' balbuziente, e l'ufficiale dell'anagrafe era un gran figlio di
puttana!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- L'hai sentita l'ultima sui sordomuti?
- Neanche loro!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Che differenza c'e' tra lo scaricare un camion pieno di palloncini ed
uno pieno di bambini?
- I palloncini non si possono scaricare col forcone.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Cieco e sordo alla festa dell'ultimo dell'anno. Fuochi artificiali.
Il cieco dice: "Bum! Bim! Bam!". Il sordo: "Verde! Giallo! Rosso!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un padre attende la nascita del suo primo figlio. L'ostetrico:
"Purtroppo e' senza braccia". "Lo amero' lo stesso". "E' anche senza
gambe". "Lo amero' lo stesso, in fondo e' figlio mio!". "Ma e' anche
senza tronco". "Lo amero' lo stesso!". "Guardi, purtroppo e' anche
senza testa". "Lo amero' lo stesso". "Mi dispiace: e' nato solo
quest'orecchio". "Lo amero' lo stesso". "Gli parli piu' vicino: e'
sordo!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un signore in carrozzella va a Lourdes nella speranza di guarire dalla
sua malattia: "Madonnina cara, fammi tornare a casa a piedi".
Pssssssss...
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due amici si incontrano:
- Sai, ho comprato un nuovo apparecchio acustico: e' molto bello,
tecnologico e costa anche poco...
- Che modello e'?
- Sono le due meno un quarto!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' i sordi mettono gli slip trasparenti alle loro donne?
- Perche' possono leggere meglio le labbra.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Io sono un appassionato subacqueo, ma non sono un professionista, eh,
sono solo un sub...normale!"
-- Mike Bongiorno
%
Sono in un bar a farmi un bicchierino, quando il tizio accanto a me cade
dalla sedia. Lo tiro su e lo rimetto al suo posto, ma ricade. Questa
volta lo tiro su e gli dico: "Dove abiti?". Lo caccio in macchina e lo
porto a casa. Quando lo faccio scendere, prima di arrivare alla porta
di casa, cade tre volte! Suono, esce la moglie e le dico: "Salve! Le
ho riportato a casa suo marito...". Lei mi squadra e dice: "E dove e'
la sua sedia a rotelle?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
John sta aspettando di attraversare la strada, quando un cieco arriva
col suo cane guida. Il semaforo e' verde ma, invece che aiutare il
padrone, il cane alza la zampa e gli piscia sui pantaloni. L'uomo
prende un biscotto e lo porge al suo cane. John ci rimane malissimo e
dice al cieco: "Se fosse stato il mio cane gli avrei tirato un calcione
nel culo!". Con calma il cieco risponde: "E' quello che sto cercando di
fare, ma prima devo almeno trovare la testa!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due amici, Peppino e Giovanni, parlano al bar.
- Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie, cosa gli
faresti?
- Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane!
- Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli
ammazzi il cane?
- A Giova', solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!
-- Da it.hobby.umorismo
%
"L'Uomo invisibile ha sposato una cieca che lo trova normalissimo."
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del
Galles. La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando
una casta camicia da notte di pizzo. Lui, in canottiera e mutandoni
ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede destro,
di legno, ricordo di un incidente in miniera. La timida sposa, che non
era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto impressionata e,
la mattina successiva, telegrafa alla madre: "DEAR MUMMY MY HUSBAND ONLY
ONE FOOT". La mattina seguente giunge il telegramma di risposta della
madre: "CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY SIX INCHES".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un poveraccio non ha ne' braccia ne' gambe a causa di un'esplosione di
una bomba ancora carica ritrovata casualmente. Va al mare, e dopo aver
assistito con tristezza ai bagni che tutti fanno con padronanza di
movimenti, invita il suo amico, che lo aveva accompagnato, a portarlo in
mare, perche' anche lui dice di voler fare un bagno. Dopo la
perplessita', e l'insistenza del poverino, l'amico lo aiuta ad andare in
acqua, quando il mutilato gli chiede di dirgli tante parolacce, il piu'
pesanti possibile, ma subito... Ottenute le stesse, l'handicappato si
mette a nuotare velocissimo, fendendo le onde. Alla fine l'amico non
puo' fare a meno di chiedergli: "Ma come hai fatto a nuotare cosi'?".
Risposta: "Ad un mutilato che si sente dire tante parolacce, lo sai come
gli girano le...!!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una donna mette un annuncio sul giornale: "Cercasi uomo maturo che mi
ami sul serio senza scappare di casa, che non sia manesco e soprattutto
che sia molto virile". Un giorno suonano alla porta, va ad aprire e...
vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su
una sedia a rotelle, che dice: "Sono venuto per l'annuncio...".
"L'annuncio? Ma che dice?". "Ma si', l'annuncio che ha scritto sul
giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io ho avuto le mie esperienze:
due mogli e quattro figli. Nell'annuncio c'era scritto che voleva un
uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle... Che
non fosse manesco, ed io le mani le ho perse in guerra...". La donna,
sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene un'illuminazione e
dice: "Ok, ma la terza cosa? Che fosse virile?". E mentre dice cio'
guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Questi, senza
segni di imbarazzo, le dice: "E secondo lei, come ho fatto a suonare il
campanello?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
La vita e' un'arte biodegradabile.
-- Letta su un muro di Portobello Road, 1974,
Giuseppe Zollo
%
Il tempo e' un grande maestro.
Sfortunatamente ammazza tutti i suoi allievi.
-- H. Berlioz
%
Ad un concorso pubblico si presentano un postino, un carabiniere ed un
dipendente comunale. La prova orale (e' un concorso che richiede una
preparazione non particolarmente dura!) consiste nel contare fino a 10.
Entra per primo il postino, che risponde: "1, 3, 5, 7, 9".
L'esaminatore: "Come sarebbe? E i numeri pari?". Postino: "beh, vede,
io ho sempre fatto il postino su un lato di strada con i numeri dispari,
e quelli pari li ho dimenticati". Viene scartato. Entra il
carabiniere; stessa domanda, e lui: "2, 4, 6, 8, 10". Esaminatore: "E i
numeri dispari? Che fine hanno fatto?". Carabiniere: "Vede, noi
carabinieri andiamo sempre in giro a coppie; percio' i numeri dispari
non li utilizziamo e li ho dimenticati". Viene scartato anche lui.
Entra il dipendente comunale, che risponde: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9,
10". Esaminatore: "Ohh! Finalmente! Credevo che la gente non sapesse
piu' contare. Su, avanti, continui!". E lui: "fante, donna, re, asso".
-- Da it.hobby.umorismo, postata da tal Alessandro
%
1. Se avete deciso di andare a riposarvi in una localita' di
villeggiatura per la quale la guida del Touring consiglia di portare con
se' il proprio testamento, non partite.
-- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza,
postata su it.hobby.umorismo [1/13]
%
2. Da evitare in special modo i Tropici, e soprattutto le isole di
Langherans, che sono infestate dalle terribili zanzare di Bim-Bam: una
puntura di quelle puo' trasformarvi in Fabrizio Frizzi, brr.
Che dire poi dei serpenti velenosi? Nulla, non ve ne sono. Ma e' pieno
di commercialisti.
-- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza,
postata su it.hobby.umorismo [2/13]
%
3. A Venezia non mancate di visitare Piazza San Marco, quest'anno. Al
centro della piazza, una statua di De Michelis. Ho chiesto al sindaco
perche' proprio al centro, la statua. Mi ha risposto: "Perche' li' ci
sono piu' piccioni".
-- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza,
postata su it.hobby.umorismo [3/13]
%
4. Per andare all'estero dovrete attraversare una dogana, e i vostri
bagagli verranno accuratamente ispezionati. Se volete evitare figure
imbarazzanti, non mettete in valigia foto nude di Rosanna Cancellieri.
-- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza,
postata su it.hobby.umorismo [4/13]
%
5. Quando chiedete informazioni ad un abitante del posto,
interpellatelo sempre chiamandolo "Signore", anche se in quel momento
si sta scaccolando con un manico di scopa.
-- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza,
postata su it.hobby.umorismo [5/13]
%
6. Un'idea? Visitate lo zoo di Roma. Un tempo era pieno di animali
esotici di ogni specie, che pero' poi morirono tutti, durante la
terribile epidemia dei pantaloni a zampa d'elefante, all'inizio degli
anni '70. Tutti, tranne un paio di foche spelacchiate, che adesso
trascorrono le loro oziose giornate giocando a backgammon, e guardando
retrospettive su Frizt Lang. Irresistibile.
-- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza,
postata su it.hobby.umorismo [6/13]
%
7. In albergo a Rimini, niente bagni in piscina. Secondo recenti
statistiche, a Rimini in estate ogni tre secondi c'e' qualcuno che si
chiede: "Perche' dovrei uscire dalla piscina per andare in bagno?".
-- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza,
postata su it.hobby.umorismo [7/13]
%
8. Quando mangiate una pizza a Bolzano, dite che vi piace.
-- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza,
postata su it.hobby.umorismo [8/13]
%
9. I ladri hanno paura di un adoratore di Satana filosofo transessuale
handicappato avvistatore di ufo. Cosi', per tenerli alla larga da casa
vostra quando sarete via, vi bastera' mettere fuori dalla porta un
cartello con su scritto:
"RESIDENZA PER OSPITI DEL MAURIZIO COSTANZO SHOW".
-- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza,
postata su it.hobby.umorismo [9/13]
%
10. Se l'aereo che dovrebbe portarvi su un altro continente ha le ali
incrostate da alghe marine, scendete.
-- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza,
postata su it.hobby.umorismo [10/13]
%
11. Nei ristoranti non e' necessario spezzare un braccio al cameriere
perche' accetti la mancia.
-- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza,
postata su it.hobby.umorismo [11/13]
%
12. In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista.
-- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza,
postata su it.hobby.umorismo [12/13]
%
13. Quando viaggiate in avanti su una macchina del tempo, evitate di
sporgere il gomito dal finestrino, o vi diventera' un fossile.
-- Daniele Luttazzi, 13 consigli per chi va in vacanza,
postata su it.hobby.umorismo [13/13]
%
Un avvocato ed un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato
dice: "Io sono qui perche' la mia casa e' bruciata e con lei tutto cio'
che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto". Allora l'ingegnere
dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perche' la mia casa e
tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e la mia
assicurazione ha pagato tutto". L'avvocato rimane un po' perplesso, e
poi chiede: "Ma come ha fatto a far partire l'inondazione?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come si chiamava quel frate con le gambe storte?
- Fra' Parentesi.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Ad Assisi si incontrano i rappresentanti di varie religioni, un
missionario Cattolico, un Rabbino ed un Musulmano, e parlano delle loro
diverse esperienze. Il Cattolico: "Eravamo in pieno oceano ed il mare
era in burrasca, vento e onde minacciavano di rovesciare la nave, ma ci
mettemmo a pregare tutti insieme e dalle nuvole un raggio di sole ci
illumino' la via calmando le acque e placando il vento. Fu un vero
miracolo di Cristo!". Il Musulmano: "Eravamo nel deserto durante una
bufera, scarsi i viveri e l'acqua, la strada era smarrita, pregammo
Allah e un raggio di sole usci' dalle nuvole, placo' il vento e ci
indico' la via per l'oasi. Fu un vero miracolo di Allah!". Il Rabbino:
"Camminavo nel ghetto di New York, era sabato, attento a non commettere
peccati, quando di fronte a me vidi un portafogli pieno di dollari; non
potevo toccarlo per le Sacre Leggi, ma un raggio di sole buco' le nuvole
ed illumino' il ricco portafogli. Fu un miracolo, tutto intorno era
sabato, ma li' era mercoledi'!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Avete saputo che Jehova e' stato arrestato? Non si sa ancora se e'
colpevole... ma sembra che ci saranno molti testimoni al suo processo.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Alla dogana: "Cosa c'e' in quelle bottiglie?".
"Acqua santa di Lourdes".
Il doganiere assaggia: "Ma e' whisky!".
"Miracolo! Miracolo!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due carabinieri in chiesa. Passa il parroco, che ha un braccio
fasciato. Uno dei due carabinieri chiede al prete: "Che vi e' successo,
Don Salvato'?". "Nulla figlioli, ho inciampato nel bide'... e mi sono
rotto un braccio!". Quindi il parroco si allontana, e rimangono soli i
due carabinieri. "Marescia', che e' sto bide'?". "E che ne so! So'
dieci anni che non vengo in chiesa!!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cos'e' che si puo' fare fra 2 uomini, fra 1 uomo e 1 donna, ma non
fra 2 donne?
- La confessione.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un prete siciliano viene trasferito a Milano. Prima domenica in cui celebra
una messa: "Allora fratelli, oggi vi parlero' di Adamo ed Eva. Adamo, bravo
picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, prostituta del
diavolo, tentatrice, MILANESE iera". Al che tutti si lamentano, per cui il
vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai piu'
interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete giura che non ripetera' piu' un errore del genere. La domenica
successiva: "Allora, cari confratelli, oggi vi parlero' di Abele e Caino.
Abele, ca ci facciia i sacrifizi a Dio, onesto, picciuttu a modo, degnu figghiu
ri su patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so ma', fratricida e
medda, MILANESE iera". Si ripetono le scene della domenica precedente, e
stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere
intenzione di cacciarlo dalla citta'. Il prete garantisce e promette, finche'
il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non
pronunci mai piu' la parole Siciliano o Milanese. La domenica successiva:
"Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena... E Cristo disse: ``Picciuttidi
beddi, vagghiu a diri ca in verita' unu ri voi mi tradira'''. Scende lo
sconcerto fra gli apostoli. San Pietro: ``Signuruzzu beddu, ca pi ccasu sugnu
iu?''. ``No, no, 'n si tu... Tu si n' bravu picciuttu devoto''. S. Giovanni:
``Che sugnu iu, allora, signuruzzo miu?''. No, no, nun si mancu tu, nun ta'
prioccupare. E Giuda: ``Uela', PIRLA, non saro' miga mi?''".
-- Da it.hobby.umorismo (Usare [Shift]+[PageUp/PageDown])
%
Ordine dei Cappuccini: 5 tazze di caffelatte una dietro l'altra.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Io e' l'abbreviazione di Dio.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Ho visto preti guariti negare di essere stati curati."
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Ho visto la madonna di Fatima in vacanza a Lourdes."
-- Da it.hobby.umorismo
%
Tre monaci tibetani in meditazione. Passa un uccello. Il primo monaco:
"Un'aquila!". Il secondo monaco, un anno dopo: "No, un falco!". Il
terzo monaco, dopo un anno: "Insomma, la smettete di chiacchierare?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' l'uomo piu' schietto del mondo?
- Il Pontefice, perche' parla papale papale.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un uomo a Belfast gira di notte ed e' assalito da uno che gli chiede:
"Cattolico o protestante?". Dopo un attimo di panico, ha un'idea:
"Ebreo". E l'altro: "E io il musulmano piu' fortunato di Belfast!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Dio riesco anche a sopportarlo. E' il fan-club che non mi va giu'!
-- Da it.hobby.umorismo
%
E Dio creo' la luce, visto che le prime foto erano venute troppo scure.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Vi e' mai capitato di perdere la fede?
- Una volta, in piscina.
- Come avete ritrovato la fede?
- Svuotando la piscina.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Gesu' sulla croce, a un motociclista: "Chi sei?". "Ponzio Pilota".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Gesu', dopo aver assolto l'adultera, dice la fatidica frase: "Chi e'
senza peccato scagli la prima pietra". A quel punto parte un sasso che
centra in fronte l'adultera. E Gesu': "Insomma, mamma, quante volte ti
devo dire di non seguirmi!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Maria fu assunta in Cielo perche' piena di grazia e madre di uno dei
soci di maggioranza.
-- Da it.hobby.umorismo
%
A volte a Lourdes i film muti si mettono a parlare.
-- Da it.hobby.umorismo
%
In Paradiso. "Per Dio, per la Madonna". "Ma chi si permette di
bestemmiare in Paradiso?". "Ma, sono il postino!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Gesu' e' morto per i nostri peccati. Non rendiamo inutile il suo
martirio non commettendone.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa indossa l'autista del parroco?
- Un pret-a-porter.
-- Da it.hobby.umorismo
%
In uno scompartimento del treno ci sono due sacerdoti e un ufficiale
della finanza che stanno chiacchierando amabilmente. Il primo prete
dice: "Sono proprio contento dei miei parrocchiani; sono tutti brave
persone, mi vogliono bene e mi salutano sempre quando mi incontrano per
strada; figuratevi che spesso mi chiamano addirittura Eminenza!". Il
secondo prete: "Eh, anche i miei parrocchiani sono molto gentili con me
e mi vogliono un gran bene. Pensi che i piu' rispettosi addirittura mi
chiamano Santita'!". Il finanziere: "E che cosa dovrei dire io, allora?
Quando mi presento io, gli altri dicono: CRISTO!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Cos'e' la bile? Non posso dirlo: e' un secreto.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una bella ragazza confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla
mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una
visita!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un medico e' chiamato una notte a casa di un contadino che gli annuncia
che la moglie sta per partorire nella stalla dove e' crollata. Vanno
nella stalla tutta buia ed il medico chiede al contadino di tenere in
mano una lampada. Visita la donna, fa nascere il bimbo, poi dice: "Sei
il padre di un bel maschio. Facciamo un brindisi! No, aspetta, sei
padre di un paio di gemelli maschi. Apriamo una bottiglia! Un attimo.
Vedo un altro bambino. Allora, facciamo una festa! 'Spetta, 'spetta.
Puoi tenere piu' vicino quella lampada?". E il contadino: "Scusami,
dottore, ma non sara' che e' la luce che li attira?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non
trova nulla: "Stia tranquillo, non e' nulla". "Si', ma la mia russa!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi
curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?". Ed il tale
risponde: "E bevemo!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Se vi fanno male i calli... non mangiateli!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un malato di una malattia incurabile chiede al dottore: "Quanto mi
rimane? Un anno?". "Meno!". "Un mese?". "Meno!". "Un giorno?".
"Meno!". Esce sconsolato e vede passare un carro funebre: "Taxi!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli
rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi'?". "Ma voi quante volte fate
l'amore?". "Una volta all'anno". "E' chiaro: e' la ruggine!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Dottore, dottore, mi scoppia la testa!
- Vada via, vada via, si allontani!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Fra dottori: "Chi ha lasciato l'aorta aperta?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?
- Perche' l'infermiera diceva: "Coraggio, non si preoccupi, e'
un'operazione facile...
- E questo non ti ha tranquillizzato?
- Il fatto e' che parlava con il chirurgo!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Dottore, sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti.
- Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni...
-- Da it.hobby.umorismo
%
Lettera d'amore di un dentista: "Mia carie, ...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un medico, affacciandosi cerimonioso alla porta della camera in un
ospedale: "Disturbo?". "Gastrico!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa.
- Due milioni al mese, vitto e alloggio.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore
scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia
senza nessun miglioramento. "Ascolti", dice il dottore, "anch'io soffro
di emicranie, ed il consiglio che posso darle non l'ho imparato
all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco
di emicrania, vado a casa, mi infilo in vasca da bagno, con l'acqua
bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la
spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. Quindi
esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e
mi sforzo di fare l'amore con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne
va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi".
Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore,
ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per
17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato!".
"Allora", dice il medico, "sono contento di averla aiutata". E mentre
sta salutando il dottore, il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi
congratulo con lei: ha veramente una casa bellissima!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Dottore, mia figlia soffre di continui attacchi epilettici. Cosa mi
consiglia?
- Le trovi per marito un campione di rodeo!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Dottore, mi fa male il fegato.
- Beh, non lo mangi!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Medico giapponese: "Ma che magnifico colorito giallo abbiamo oggi!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due medici, dopo un congresso, vanno a letto insieme. Alla fine lui
dice: "Dall'abilita' delle tue mani, scommetto che sei ginecologa!".
Lei: "E tu anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito
niente!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Ginecologo, s.m.:
L'unico uomo che non puo' vivere senza donne.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il ginecologo ad una prostituta: "Lei ha molte perdite durante il
ciclo?". "Beh, piu' di 2 milioni!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo
raffreddore. Perche' non ha seguito la mia prescrizione?
- L'ho seguita, dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a
berlo tutto!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Palermo. Un tizio va dal dottore: "Dottore, da un po' di tempo me la
faccio sempre addosso". "Incontinente". "No, no, qui a Palemmo!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale: "Ma che fai con
quella supposta sull'orecchio?". "Oddio... e la matita?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa, dato che e' un
po' di tempo che non si sente bene. Dopo la visita, il dottore si
rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie.
Voi state molto male e non vi resta piu' molto tempo". "Oh no, e'
terribile! Quanto tempo mi rimane?". E il dottore: "10...". E il
paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?". E il medico:
"9...8...7...6...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Molti devono la loro vita alle medicine, ad esempio i farmacisti.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Ho preso cosi' tante medicine, che ogni volta che tossisco guarisco
qualcuno."
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Dottore, mia moglie si sente male in macchina...
- Metta un'antenna!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'e' andata l'operazione di mio
nonno?". "Operazione?!? Ma non era un'autopsia?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato: "Credo di
avere qualcosa di rotto". "Com'e' successo?", chiede il medico. "E'
stato per evitare un bambino". "E' finita contro un albero?". "Oh, no.
Sono finita giu' dal letto!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Se ti fischia un orecchio e' male, ma se ti applaude e' peggio.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Il dottore per la tosse mi ha dato un grosso purgante!
- E non tossisci piu'?
- Non oso!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un medico vede entrare in ambulatorio un signore con in testa una rana:
"Come posso aiutarla?". E la rana: "Senta, dottore, mi puo' togliere
questo foruncolo dal sedere?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Dottore, dottore ho un dolorino a fitte qui" (indicandosi tra le
costole). "Dove, allo sterno?". "No, no, all'interno...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un dottore distratto alla paziente: "E' stata a teatro ieri sera?".
"No, sono andata a letto presto". "E c'era molta gente?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Dottore, ha qualcosa contro la tosse?
- No, tossisca pure!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro.
- Bene, si spogli!
- Ma, dottore, che dice?
- Signora, se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo
dalle corna.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Dottore, una persona su 10 soffre di vertigini; cosa possiamo fare?
- Intanto scenda dagli altri 10.
-- Da it.hobby.umorismo
%
In sala operatoria. Medico: "Infermiera, avanti con l'anestesia
locale". L'infermiera, rovistando nell'armadio: "Uhm... di locale
non ne abbiamo, abbiamo solo anestesia fabbricata in Germania".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Infermiera: "Dottore, la paziente ha la febbre".
Dottore: "E' alta?".
Infermiera: "Mah, sara' un metro e sessanta, perche'?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una donna va dal dottore lamentandosi che suo marito la trascura. Il
dottore le da' delle pillole e le ricorda: "Mi raccomando, una pillola
al giorno e non di piu'!". La donna, pero', per sicurezza triplica la
dose. Un giorno il dottore riceve una lettera: "Dottore, la vostra
cura e' veramente formidabile, mio marito fa l'amore con me in ogni
momento e ovunque. PS: Mi scusi per la scrittura tremolante...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere
bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa
fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi
andiamo a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione,
ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il
pomeriggio?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un
riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli
e si sdrai sul lettino!". Il ginecologo si mette su di lei e fanno
l'amore con la presenza del marito, che non batte ciglio. Alla fine il
dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini? E
questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento
risponde: "Ho capito, dottore". I due sposini ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio, al marito sorge un dubbio e
torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi, dottore, ho
dimenticato di chiederle: viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Era cosi' contagioso che le supposte gliele mettevano con la fionda..."
-- Da it.hobby.umorismo
%
La supposta e' una bassa insinuazione.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Dirsi "Ciao" fa bene. -- E' salutare.
%
Gerontofilo conoscerebbe scopo matrimonio ragazza madre con figlio
settantenne.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Vendo macchina per scrivere in ottimo stato, seminuova, effixnc&, tew:?
yrup z%p
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Vendesi oro, incenso e mirra in cambio di tre nomi da cristiani invece
che da pirla. Firmato: Gaspare, Melchiorre e Baldassarre."
-- Da it.hobby.umorismo
%
E' stato arrestato "Er Caccola": si pensa a causa di una soffiata.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Arrestati mentre sniffavano cocaina. Colti sull'olfatto.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Bambino di 10 anni stermina l'intero staff del Telefono Azzurro con un
fucile a pompa. Alla domanda: "Perche' lo hai fatto?", ha risposto:
"Perche' era sempre occupato!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Adolescente complessata si chiude in se stessa, perde le chiavi e muore
soffocata.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Uomo si uccide buttandosi dal terzo piano. Lascia la moglie, tre figli
e la finestra aperta.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Madre mongola si dispera per il figlio italioide.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Presentato un nuovo francobollo commemorativo sulla prostituzione.
Costera' lire 1000, ma se lo si lecca lire 5000.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Ha visto la luce una nuova pubblicazione scientifica. Questi i titoli
degli articoli principali: "L'insalata russa. Il fagiolo scoreggia?", e
"Sono le pecore di Murano a produrre la lana di vetro?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Noto professore di "lingue morte" suicidatosi per poter parlare le
lingue di sua conoscenza.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Parigi. Vandalo irrompe nel Louvre e attacca due braccia alla Venere di
Milo.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Giovane coppia vende il suo bambino, ma ne devolve il ricavato in
beneficienza.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Finalmente una buona notizia sul fronte scientifico. L'atomica non
causa il cancro.
-- Da it.hobby.umorismo
%
L'amore non rispetta gli standard di qualita':
si puo' farlo anche senza provarlo...
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Coppia, s.f.:
Un insieme di tre persone, di cui una e' temporaneamente
assente.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Era una donna virtuosa, ma sposo' un cornuto.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per
poco non cadevo dal letto..."
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre
moglie e amante a letto. Deciso, impugna la pistola d'ordinanza e se la
punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il
carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispettive
mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!".
"Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le
sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della
calce, dei mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai
che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E perche'?".
"Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli
ossi, della carne". Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto,
guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un
cavallo!". "Ma come, con un cavallo... Ma cosa dici?". "No, non sono
proprio sicuro... Pero', pensate che tutte le sere, quando vado a casa
e guardo sotto il letto, trovo il fantino!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Cornuto Matematico:
Il cornuto e' uno a cui un terzo ha sottratto la meta'.
Cioe': 1 = 1/3 - 1/2 .
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Quanti mariti ho avuto? Miei, o delle altre?"
-- Da it.hobby.umorismo
%
Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!".
L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Fare l'amore con la propria moglie e' come sparare ad un'anatra morta.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un marito che ha scoperto che la moglie lo tradisce si affaccia
all'ultimo piano con l'intenzione di buttarsi giu'. La moglie:
"Caro, guarda che ti ho fatto le corna, non le ali!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due signore in giro per la citta'. La prima: "Oh, guarda! Mio marito
insieme al mio amante!". La seconda: "Strano, stavo per dire la stessa
cosa...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti; non e' che mi tradisci con
una donna calva?"
-- Da it.hobby.umorismo
%
Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze:
"Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?".
"Si', certo, se ti metti a dormire!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?
- No di certo!
- Beh, allora tieni queste che le ho doppie!
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse..."
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una donna sul letto di morte si rivolge al marito, consigliandolo di
risposarsi presto dopo la sua morte. Il marito dice: "Va bene". La
donna dice: "Cosi' potrai portare la tua nuova moglie in casa e le
potrai dare i miei gioielli". E il marito: "Certo, cara". La moglie
continua: "E le potrai dare anche la mia auto". "Certo, cara". "E le
potrai dare la mia argenteria". "Certo, cara". "E le potrai dare
tutti i miei vestiti". "No, cara. Questo non e' possibile. Vedi, tu
hai la taglia 50 e lei la 45!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di
vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il
barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta
e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo l'espressione
incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi, facciamo una prova:
togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti portera'
l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!". L'amico si
sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di
corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca
le mutandine della baronessa...
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un marito muore ed va in cielo. Quando raggiunge i cancelli del
Paradiso, San Pietro lo informa: "Per ogni volta che lei ha tradito sua
moglie, ricevera' cinque punture". Cosi' il marito riceve la sua prima
punizione (cinque punture), e poi chiede: "Posso aspettare un po' prima
di entrare? Sapete, mia moglie e' morta circa un anno fa, e preferirei
che lei non vedesse i miei segni; vorrei farmi vedere da lei solo quando
saranno spariti". San Pietro sorride: "Non si preoccupi per sua moglie.
E' ancora sotto la macchina da cucire!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Io non ho mai fatto l'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?
- Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due soci d'affari sono molto amici. Uno dei due un giorno si sente
male, si stende per terra e sente che sta per morire. Con un filo di
voce dice all'amico: "Bruno, prima di morire devo confessarti due cose:
in questi ultimi anni ho fatto moltissime volte l'amore con tua moglie
e con tua figlia Carla. A parte questo, sono diversi anni che rubo
soldi dalla ditta...". E Bruno: "Non ti preoccupare e non pensarci
piu'! Sono io che ho messo l'arsenico nel tuo Martini".
-- Da it.hobby.umorismo
%
La catena del matrimonio e' cosi' pesante che a volte bisogna essere in
tre per portarla.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una donna e' a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito.
Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre
di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere
una statua. "Cos'e' questo?", chiede il marito entrando in camera da
letto. "Oh, e' solo una statua - risponde la moglie con nonchalance - i
nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro
camera da letto, mi e' piaciuta cosi' tanto che anche io ne ho voluta
una...". Nient'altro viene aggiunto sulla statua, ed infine marito e
moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in
cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di
latte. "Tieni - dice alla statua - mangia qualcosa... Io sono stato in
quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi, e
nessuno si e' neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Muore una donna che ha tradito spesso il marito e finisce, malgrado
tutto, in Paradiso dove le viene assegnata una piccola nuvoletta.
Qualche mese dopo il marito, malgrado tutto innamoratissimo della
moglie, per il dolore muore anche lui e finisce in Paradiso, e come
prima cosa va a trovare la moglie nella sua nuvoletta. Ma appena entra
la trova fra le braccia di un angioletto, e lei non puo' far altro che
esclamare: "Terra, mio marito!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con
un barbone. Lei si difende cosi': "Ma caro, lui mi ha solo chiesto:
``Ha qualcosa che suo marito non adopera?''".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta
intima. Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta da tempo:
"Cara, mi hai mai tradito?". Lei: "Oh, caro, ma perche' chiedi questo?".
Lui: "E' importante, lo devo sapere". Lei: "Allora, si', ti ho tradito.
Tre volte. La prima volta e' stato quando avevi bisogno di tutti quei
soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno
il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente?". Lui:
"Non avevo mai capito cosa fosse successo. E la seconda volta?". Lei:
"Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed
era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi
improvvisamente uno di loro cambio' idea?". Lui: "Oh, cara, hai fatto
questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come
ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza volta?".
Lei: "Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano
quei 147 voti per essere eletto?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
La signora viene scoperta dal marito a letto con l'amante: "Cielo, mio
marito!". E, rivolta all'amante: "E' il momento di far vedere che sei
un vero uomo!". E l'amante: "Cosa? Non vorrai che mi faccia anche
lui...!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un marito rientra all'improvviso a casa e trova la moglie nuda in
salotto: "Beh, che fai tutta nuda?". "Ma, caro, lo sai che non ho nulla
da mettermi...". Il marito apre l'armadio e dice: "Ma guarda: ne hai
uno giallo, uno rosso, uno viola, buongiorno, uno bianco...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un marito torna prima del previsto a casa e trova la moglie a letto con
l'amante nascosto sotto al letto. Rivolgendosi alla moglie, le chiede:
"Cosa fa quello li' sotto al letto?". E la moglie: "Sotto al letto non
lo so, ma sopra al letto...!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un tizio arriva a casa di sorpresa e molto arrabbiato, dicendo alla
moglie: "Parla, sciagurata, dov'e' il tuo amante? Lo so che e' in
casa!". Lei, in vestaglia: "Ma cosa dici, caro, ti giuro che non c'e'
nessuno!". "Non ci credo!". Ed incomincia dalla cucina, controllando:
"Qui non c'e'...". Va nel bagno, controlla: "Qui non c'e'...". Va nel
tinello, controlla: "Qui non c'e'...". Controlla nell'armadio della
camera da letto, e aprendo la porta vede un signore due metri per due
con classica cicatrice da duro sulla guancia che lo guarda incazzato:
"Qui ce n'e' uno, ma non e' lui...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si
infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare
in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa,
e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come
entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede:
"Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E allora cosa
ci fa con una divisa da pompiere?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un signore con un abbassamento di voce va a consultare un amico medico.
Suona e viene ad aprirgli la moglie del dottore: "Martino e' in casa?",
chiede il malato a bassa voce. E la donna, con un filo di voce: "No.
Entra, presto!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Tre amiche si trovano in centro per prendere il te' e scambiare quattro
chiacchiere. La prima dice: "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono
sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e
non sono le mie!". La seconda rincara: "Ah, cio' mi rallegra, dato che
anche mio marito mi tradisce, perche' ho trovato un preservativo nuovo
nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago!". La
terza non dice nulla e... sviene!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Se uno ti porta via la moglie, non c'e' peggior vendetta che
lasciargliela.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Lada Mania [1 di 8]:
1. Una Lada, va bene. Un'automobile, e' meglio!
2. Come si fa a raddoppiare il valore di una Lada?
Facendo il pieno.
3. Come fare per procurarsi i pezzi di ricambio per la propria
Lada? Basta seguirne un'altra, prima o poi li perdera'.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Lada Mania [2 di 8]:
4. Che differenza c'e' fra una Lada e un cane guida? Nessuna:
bisogna essere ciechi per comprarli.
5. Perche' le Lada hanno il lunotto termico?
Per riscaldarsi le mani quando le si spinge.
6. Perche' le Lada hanno quattro pedali? Uno per il freno, uno
per la frizione, uno per l'acceleratore, uno per gonfiare
l'air bag.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Lada Mania [3 di 8]:
7. Che cos'e' una Lada sulla cima di una collina? Un miracolo.
8. E che cosa sono due Lada in cima alla collina? Un fatto di
fantascienza.
9. Si puo' mettere della benzina senza piombo nella Lada?
Meglio di no, se no decolla.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Lada Mania [4 di 8]:
10. Qual e' l'accelerazione massima di una Lada? 9.81 m/s^2.
11. Come si chiama una Lada con il turbo? Una SAAB.
12. Da che cosa si riconosce la Lada sport?
Dalla palla da tennis sul gancio del rimorchio!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Lada Mania [5 di 8]:
13. Quante persone servono per costruire una Lada?
Quattro: due che la piegano, e due che la incollano...
14. Ma che cos'e' in realta' una Lada?
E' una Skoda per poveri.
15. Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di
istruzioni di una Lada? L'orario degli autobus.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Lada Mania [6 di 8]:
16. Quante persone ci stanno in una Lada?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
17. Dove si trova la ruota di scorta di una Lada?
Non c'e'; in caso di bisogno, si usa il volante.
18. Hai visto i nuovi dispositivi antifurto sulle Lada?
Hanno ingrandito il logo della marca sulla calandra.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Lada Mania [7 di 8]:
19. Perche' due possessori di Lada si riconoscono
immediatamente quando si incontrano?
Perche' si sono gia' visti la mattina in officina.
20. Qual e' la piu' piccola parte di una Lada?
Il cervello del proprietario.
21. Qual e' la differenza fra una Lada e una casa
d'appuntamenti?
Nessuna: ci si vergogna quando si entra e quando si esce,
ma ci si sta bene dentro.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Lada Mania [8 di 8]:
22. Le Lada sono quanto meno le solo autovetture che si possono
comprare al supermercato...
23. Come ci si sbarazza di una Lada?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...
24. Cos'e' una Lada GTI?
Una Lada con Garantiti Tappetini Inclusi.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Cosi' tra mancati accenni e struggimenti e palpitazioni lei era finita
in America a studiare un anno laggiu' grazie a una di quelle pazzesche
storie degli scambi culturali e okay s'era iscritta a un'associazione e
aveva superato varie cavolo di prove attitudinali poi il test d'inglese
infine dei pagamenti e dopo aver superato tutto 'sto po' di roba le era
arrivata una lettera scritta a macchina da tre pennsylvaniesi padre
madre & son quindicenne simpatici solidi e aperti, una kazzo di famiglia
borghese fra mura domestiche al cui interno dopo il lavoro vi sarebbe
sempre stato spazio per il divertimento purche' sano.
-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo
%
La sua vita fin li' che entrava tutta dentro un jollinvicta.
-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo
%
"Come va?".
"Bene, grazie. E tu?".
"Medio". Cosi' diceva sempre.
-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo
%
"Mio Dio", pensava Alex, camminandole accanto. Si sentiva piu' alto di
svariati centimetri, camminava accanto a lei e pensava: "Ma questa non
e' una ragazza, e' un intero disco di Battisti".
-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo
%
Alex inutile e triste come la birra senz'alcool.
-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo
%
Di solito il sabato sera vado a letto tardi, o bevo troppo, e il giorno
dopo fa un po' schifo perche' sto pure male. Comunque, la domenica e'
il giorno peggiore della settimana. Non me la nominate nemmeno. Del
resto lo dicevano anche Leopardi e Vasco. Va be', a Vasco non piacciono
neanche i lunedi', ma insomma.
-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo
%
E a Martino era bastato sentire la voce di Alex che diceva "ciao" per
capire che al nostro gli era scesa la catena. Avevano scambiato due
parole e si erano dati appuntamento per il sabato successivo secondo la
formula giovanile Serata Etilica E Stai A Dormire Da Me.
-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo
%
Aveva due anni piu' di Alex, Martino. S'era fatto segare senza rimorsi
in prima liceo, ed era un po' l'idolo tossico della scuola.
-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo
%
Martino sembrava uscito da un rapporto sui giovani a cura della
Comunita' Europea. Nella fattispecie era il teenager che ogni regista
di documentari sui giovani potrebbe sognarsi di notte [...].
-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo
%
Alex era uno straight edge, e per lui non era giusto fumare con uno
sconosciuto, cosi' come non gli sembrava corretto, brrr!, fare del Sesso
con una ragazza Cosi' Per Fare. (In seguito, fortunatamente, si cresce
e determinati idealismi vanno giu' nel buco del cesso con una musichetta
deliziosa.)
-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo
%
Adesso in ogni caso i capitali di Marx e i diari boliviani del Che, la
madre di Martino li teneva ben allineati nella libreria di questa villa
sui colli in cui viveva col figlio, mantenuta dall'ex marito,
perfettamente a suo agio nei panni di Signora in clark's che impiega il
suo Passato Proletario solo per fornire qualche brivido esotico ai nuovi
amici massonimprenditorialrot-taryani.
-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo
%
Cioe', uno dei fini ultimi e' questa cavolo di serenita' martoriata. Il
ragionamento e' cosi'. Non ci vuole un genio. E allora, perche' dovrei
sacrificare i momenti di serenita' che mi vengono incontro
/spontaneamente/ lungo la strada? [...]
La realta' e' che mi trovo costretto a sacrificare il me diciassettenne
felice di oggi pomeriggio a un eventuale me stesso calvo e sovrappeso,
cinquantenne soddisfatto, che apre la porta del garage col comando a
distanza e dentro c'ha una bella macchina, una moglie che probabilmente
gli fa le corna col commercialista e due figli gemelli con i capelli a
caschetto identici in tutto ai bambini nazisti della kinders.
-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo
%
Alex /cercava/ di credere in Dio, ma il problema maggiore erano le facce
di culo ipocrite che incontrava in chiesa. Compresi i giovani del
catechismo che animavano la messa con le chitarre e il coro di vergini
in camicetta e gonna alle caviglie: gli sembrava una mossa commerciale,
capite?, divenuta necessaria per via del tracollo della Chiesa, del
fatto che sempre meno giovani volevano andare alla messa.
-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo
%
Una cavolo di manovra neanche tanto velata per ampliare il target e far
si' che i dodicenni con l'apparecchio dei denti sperassero di diventare
come loro, organizzare la pesca di beneficenza e suonare la chitarra e
andare al campo per le vocazioni e cantare Monte di Sion a due voci e
andare a mangiare la pizza col gruppo del dopocresima e fidanzarsi e
sposarsi e fare all'amore e mettere insieme dei soldini e diventare dei
poveri stronzi felici.
-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo
%
Era arrivato a scuola con venti minuti di anticipo e una specie di
groppo in gola, o sensazione di rimorso, del tutto simile a quella che
provava da piccolo dopo aver trafugato la crostatina del mulino bianco
dalla dispensa della mutter.
In due parole tardoadolescenziali, c'era il compito di fisica e il
vecchio Alex non aveva studiato /un emerito/.
[...] Va bene. Adesso avrebbe ricevuto la giusta /punizione/, essendo
tutta questa storia fottuta legata al cattolicesimo in modo fottuto.
-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo
%
[...] quante madri che dicevano Robertamaria non fare cosi' che sei
/molto/ carina e sono i /ragazzi/ a non avere le idee chiare...
-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo
%
E la sua classe, inquadrata nel mucchio: una zona opaca di asessuati non
simpatici ne' intelligenti, piu' una pattuglia di amici depressi e veri
e un paio di fiche d'interesse pubblico.
-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo
%
Ecco per il vecchio Alex e i suoi amici, anche quella era un po' guerra
di classe: guerra tra chi si faceva il culo e chi aveva tutto per la
fortuna di essere nato ricco o perche' i suoi non avevano mai rilasciato
una ricevuta fiscale. E dopo c'erano le feste dei diciott'anni in villa
e i padri rot-taryani di merda incappucciati e i bei tornei abbronzanti
di tennis, no?
-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo
%
A un certo punto aveva buttato la' un mangia&bevi degno del vecchio
Burgess - vodka glaciale piu' abbracci del mulino bianco - e le urla di
approvazione erano salite subito alte fino in cielo.
-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo
%
[...] forse era proprio questa una delle ragioni alla base del look muy
aggressivo del vecchio Alex: differenziarsi dai diciassettenni in polo
ralph lauren e boccoli biondi da arcangelo frocio.
-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo
%
Ancora un po' a giocare a Shangai insieme a lei, e sarebbe riuscito a
mandare al tappeto l'Alex Cancelliere degli anni a venire.
-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo
%
Purtroppo il vecchio Alex non poteva ancora votare, cosi' una
determinata lista di sinistra aveva preso un voto in meno, perche' va
bene essere anarchici, ma quando ti trovi davanti la scheda con stampati
sopra lo scudo crociato e il garofano non ci vedi piu', e ti viene in
mente che quella famiglia con gli occhiali che e' entrata al seggio
dietro di te di certo ha votato compatta per i socialdemocristi con
preferenza a qualche gerarca amico di famiglia, e allora butti tutto il
tuo peso all'opposizione, no?
-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo
%
Perche' la gente non capisce, e non e' nemmeno che facciano apposta:
proprio non ci arrivano e basta.
-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo
%
Oscar e io abbiamo pagato la nostra linea di granitico disinteresse con
l'ennesimo dispetto dei professori: hanno sottratto un punto alle nostre
medie del sette, con un gesto di ripicca cosi' ovvio da suscitare i
nostri sbadigli.
-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo
%
Non avrebbe piu' visto per un anno la migliore amica di sua figlia, e
l'aveva salutata con la battuta piu' triste e stonata che Alex avesse
mai sentito: "Ma cosa ci vai a fare, laggiu', che l'America e' qui!
L'abbiamo trovata qui, la nostra America!".
(Spaccargli la faccia, sbatterlo in macchina di peso e bombardargli di
sassi la thema metallizzata mentre lo stronzo scappava giu' per la
discesa con la bocca piena di sangue.)
-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo
%
Sto sentendo un concerto di Fiorella: M'annoia.
%
Se l'appetito vie' magnando, nu te dico a digiuna'...
-- Rodolfo Lagana'
%
Mi sono pesato su una di quelle bilance parlanti... Mi ha detto: "Uno
alla volta, per favore".
-- Giacomo Valenti di Radio Deejay, 146 kg, al
"Maurizio Costanzo Show"
%
Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'. Ad un
certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che
sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i
semi. Incuriosito, il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fa? Getta via
le mele?". L'uomo del camion, sicuro di se': "Certo! Ma lei non lo sa
che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza?". Il carabiniere,
sempre piu' incuriosito, gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li
vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5000 lire
l'uno!". "Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le
15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li
mangia, e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi
compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi". E
l'uomo: "Vede: gia' e' diventato piu' intelligente di prima!". E il
carabiniere: "Cavolo, ha ragione! Me ne dia altri tre".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come si riconosce un carabiniere in un sottomarino?
- E' quello che ha il paracadute!!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Carabinieri: "Brigadiere, per caso conosce un uomo con un braccio di
nome Giuseppe?". "Marescia', non saprei... Come si chiama l'altro
braccio?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet.
Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il
rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla
base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento... mi trovo a
500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio
autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di
controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica
idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo
corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo
corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora
atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo. Il tenente corre con i
soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo
e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la
pista era troppo corta!"; poi, girando la testa a destra e a sinistra:
"Ammazza pero' quant'e' larga...!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Alla visita di leva, 4 aspiranti reclute.
- Tu, leggi il cartello!
- Funicolare di Como.
- Bene: abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. Tu,
leggi il cartello!
- Funicolare di Como.
- Bene: abile arruolato destinazione fanti. Avanti un altro. Leggi il
cartello!
- Funicolare di Como.
- Bene: abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. Leggi il
cartello!
- Fu Nicola RE di Como.
- Abile arruolato destinazione carabinieri.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Carabinieri in auto:
- Controlla le frecce...
- Perche'? Non usavamo le pistole?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Carabinieri:
- Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!
- Accidenti, avete visto chi e' stato?
- No, ma abbiamo preso il numero della targa!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un carabiniere al capitano, mentre sta leggendo il giornale: "Capitano,
e' morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma e' scritto
sul giornale: ``Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi''!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un
carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e
la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque: Babbo Natale, la Befana,
il carabiniere intelligente non esistono...
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' i carabinieri hanno i baffi?
- Perche' sulla lametta c'e' scritto "da barba".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta da
raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice:
"Guarda, ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'?
Anche lui e' un carabiniere. E quell'uomo grosso seduto al tavolo e' un
carabiniere pure lui. Sei veramente sicuro di voler raccontare questa
barzelletta?". Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di
raccontarla tre volte".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere?
- Gli si racconta una barzelletta da giovane!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri:
"Grinta, perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho
detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli!
Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI
FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO! FORZA!!! FORZA
FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO...". Un carabiniere:
"Speriamo che 'sto cazzo di Bellicoso arrivi presto, senno' 'sto
stronzo non ce fa manco magna'...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra?
- Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' i carabinieri quando vanno in spiaggia si portano dietro lo
sportello dell'automobile?
- Perche' se fa caldo tirano giu' il finestrino.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario
gli valuta l'auto solo 100.000 lire. In caserma ne parla al maresciallo
che gli fa: "Quanti km ha la tua auto?". "150.000". E l'altro: "Fatti
furbo! Togli 50.000 km". Il carabiniere fa cosi' e va dal
concessionario. Giorni dopo torna dal maresciallo: "Marescia', ma lei
e' un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo:
"Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000 km". Cosi' fa e
torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: "Marescia',
ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 2 milioni!". "Bravo,
fatti furbo! Togline ancora!", gli fa il maresciallo. Il carabiniere
va a casa e toglie altri km, fino ad averne solo 8000. Va dal
concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha
8000 km e il concessionario me l'ha valutata ben 2.500.000". E il
maresciallo: "Pero', 8000 Km... 2.500.000... Quasi quasi la compro
io!". E il primo: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere?
- Muore di fame!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' i carabinieri hanno il cappello piu' largo in inverno?
- Perche' in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidita'.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un carabiniere ferma un automobilista sospetto. "Documenti, per favore".
L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli
l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la
riguarda e infine gliela rida' dicendo: "E' tutto a posto, vada pure,
signor Caravaggio!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu'
lunga?
- Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un tizio entra da un macellaio e vede sulla parete principale alcuni
prezzi:
Cervello di avvocato: 30mila lire al chilo;
Cervello di ministro: 50mila al chilo;
Cervello di carabiniere: 150mila al chilo.
Domanda allora al gestore: "Come mai il cervello di carabiniere costa
cosi' tanto?". "Ma lei sa quanti carabinieri abbiamo dovuto uccidere
per fare un chilo di cervello?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato
un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono
all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del
finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! Prenda un pezzo di
fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto
contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel
frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a
crepapelle. "Ma che fa?! Ride nel mio ufficio?". "Guardi ho appena
visto una scena... C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina
e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me
sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io!!". "Si', ma
vede, il fatto e' che in macchina c'e' un collega che gli sta dicendo:
``A destra, a destra, sinistra, sinistra''!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e
chiama il carabiniere piu' vicino: "E' tua quella cicca?". "No, signor
maresciallo, l'avete vista prima voi!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono
stati i carabinieri, che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300
vittime.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto
gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di
pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa
finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e
il carabiniere risponde di si', al che il contadino per saggiare il
terreno gli chiede: "Anche il salame?"; e il carabiniere: "Si', era
ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un
po' per casa, ma il carabiniere: "No, grazie, ho gia' preso i semi!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Il nuovo contraccettivo dei carabinieri?
- Non appena vedono una cicogna, le sparano!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'?
- Perche' e' la divisa.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Alla festa annuale dei Carabinieri il generale fa il suo intervento e
conclude decidendo di fare alcune domande alla platea, per dimostrare
che in realta' i carabinieri non sono stupidi come si dice. Sceltone
uno a caso fra la platea, gli chiede come si chiami. Il carabiniere ci
pensa un po' e risponde: "Appuntato Rossi". Il generale allora chiede:
"Appuntato, mi dica, quanto fa 2+2?". Il carabiniere, dopo tanto
pensare, risponde: "5?". "Noooo appuntato, risposta errata". La platea
di carabinieri all'unisono grida allora: "Gli dia un'altra chance, gli
dia un'altra chance". Il generale acconsente: "Bene. Dimmi allora
quanto fa 1+1". Il carabiniere ci pensa su e poi risponde: "3". "Nooo,
di nuovo sbagliato", dice indispettito il generale, ma la platea
interviene nuovamente: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra
chance". "D'accordo", riprende il generale, "mi dica allora quanto fa
1+2". Di nuovo Rossi ci pensa su per un po' e poi risponde: "3". E la
platea, ancora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Tre carabinieri attorno ad un'edicola di giornali: "E' uscito
Diabolik?". "Non ancora". E il maresciallo, ai suoi uomini:
"Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri.
Viene recuperata la scatola nera, da cui risulta che le ultime parole
sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che'
qui fa troppo vento?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Esame di un carabiniere molto preparato: "A quanti gradi bolle
l'acqua?". Carabiniere: "A 100 gradi". Il carabiniere esaminatore:
"No! A 90 gradi... Vai pure, hai sbagliato...". Ma il carabiniere
insiste: "Ma sono sicuro, controlli, l'acqua bolle a 100 gradi!". Dopo
qualche indecisione, il carabiniere esaminatore controlla: "Hai ragione
tu, e' l'angolo retto che bolle a 90 gradi...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il
candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru
vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Carabinieri:
- Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato.
- E con che voto?
- Rh negativo!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al
candidato: "Qual e' quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai
piedi?". "Ha le stringhe?". "Si'!". "Allora sono le scarpe!".
"Bravo!". Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda, mi ha chiesto
questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per
l'interrogazione: "Qual e' quella cosa con la coda che fa miao?". "Ha
le stringhe?". "No!". "Allora e' un mocassino!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Carabinieri:
- Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche
vecchie?
- Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate?
- Perche', avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una
camera oscura.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un maresciallo manda l'appuntato a comprare un francobollo da 700 lire.
Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il maresciallo non
gli ha dato i soldi (!). "Vabbe' - pensa - e' sempre stato gentile con
me... Ci penso io". Cosi' chiede all'impiegato: "Vorrei un francobollo
da 700, ma per favore tolga il prezzo che e' per un regalo!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Carabinieri in auto:
- Appuntato, guarda se la freccia funziona.
- Ora si', ora no, ora si', ora no ...
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' 113 e' scritto sulle macchine dei carabinieri?
- Per indicare uno al volante, uno vicino e tre dietro, altrimenti si
ammucchierebbero tutti al volante.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due
banconote da 5000 lire: comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo
l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000
lire per le sigarette e quelle per i giornali!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Carabinieri:
- Perche' ti gratti la testa senza toglierti il cappello?
- Ma perche', tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Una stanza vuota. Due porte. Su una c'e' scritto "ENTRATA",
sull'altra "USCITA". Cos'e'?
- Un labirinto per carabinieri.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli?
- La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo:
Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e'?". In coro: "E'
domenica!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri:
salvati entrambi i libri.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva
alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere
di guardia: "Grazie, Zuperman!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le
auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di
blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a
benzina!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Carabiniere in negozio:
- Vorrei un portafoglio impermeabile.
- Perche'?
- Per metterci il denaro liquido!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il grammo e' l'unita' di misura dei pesi. Il metro e' l'unita' di
misura delle distanze. E l'unita' di misura dell'intelligenza?
Il carabiniere!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo
problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma
sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una
parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita' sul giornale:
"VENDESI NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA". "E' proprio quello che
mi serve!". Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso: "Senta, ho
letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma e' vero?".
"Certo signore! Pero' costa due milioni!". "Va bene, la compro lo stesso".
Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e
taglia, ma abbatte solo 10 alberi. "Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60
alberi l'ora... Sara' l'emozione, riprovero' domani". Il giorno dopo si
sveglia ancora prima, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e
taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi. "Porca miseria, mi hanno
fregato! Allora e' proprio la motosega che e' difettosa! Gliela vado subito a
riportare". Corre al negozio e dice al commesso: "Senta, a me proprio non va
di essere buggerato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i
miei soldi indietro!". "Un attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto
ha". Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella
dell'accensione e... VROOM, VROOOMMM! Al che, il carabiniere: "Che strano!
A me 'sto rumore non me lo faceva...!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i
finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera,
tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la
faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla
intimorito gli dico: "Sto facendo l'amore". E lui: "Non lo sa che e'
proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia
ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa!". E il carabiniere:
"Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Carabinieri:
- Ma cosa fai con quell'orologio in testa?
- Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono due ore che
aspetto e non scende una goccia d'acqua!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Carabiniere: "Mi dia 1 kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel cortile
della caserma: "Domenica prossima sfileremo in parata! Se alla mattina
piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di pomeriggio, sfileremo di
mattina...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come si fa a far impazzire un carabiniere?
- E' semplice: basta dirgli: "Ma va la', vieni qua!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un carabiniere trova un pinguino per la strada, per cui telefona in
centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo
ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che piove!".
L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Carabinieri: "Tu te la faresti Sidney Rome?". "No, io preferisco la
Parigi Dakar!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una mulattiera.
Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri. Il contadino,
incuriosito, chiede il motivo di tale manovra, e uno dei carabinieri gli
risponde: "Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e non sappiamo se
avremo spazio per fare manovra". Qualche minuto dopo la stessa macchina
ripassa in direzione opposta, sempre in retromarcia. Lo stesso
carabiniere, tutto soddisfatto: "C'era spazio per fare manovra!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo
punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto
manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urka, sara' meglio che scenda!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale un
rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa
di interruzione dell'energia elettrica.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come si riconoscono due carabinieri in un negozio di scarpe?
- Si misurano le scatole.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- I tre anni piu' duri del carabiniere?
- La prima elementare.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un
bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto?
- Perche' se hanno sete bevono, se non hanno sete no!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Il carabiniere piu' sfigato?
- Quello morto al posto di blocco.
- Il carabiniere piu' fortunato?
- Blocco.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano:
- Vorrei una colomba.
- Motta?
- E che viva me la vuole dare?!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi?
- Perche' sull'aereo c'e' scritto "No Smoking".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Carabinieri:
- Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?
- E che cosa ne deve fare?
- Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- L'ultima invenzione dei carabinieri?
- La torcia a batterie solari.
-- Da it.hobby.umorismo
%
L'Arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione
scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un
giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori?
- Perche' hanno detto loro che in fondo in fondo non sono cosi' stupidi!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' i carabinieri mettono la sveglia per terra?
- Per vedere se cammina.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un carabiniere osserva una vetrina di un negozio e poi entra dentro:
"Quanto vengono quelle fisarmoniche in vetrina?". Il commesso gli
risponde: "Lei e' un carabiniere, vero? Noi vendiamo solo termosifoni!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla
torta?
- Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore
per ripulire la macchina per scrivere.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo
1.200.000; Lobuono 1.200.000... Totale 26.000.000... Totale
26.000.000... Ma insomma, 'sto Totale prende piu' di tutti e non si
presenta mai a ritirare i soldi!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Tre carabinieri devono passare un esame di travestimento. Dicono al
primo: "Entri in quella stanza, si travesta e aspetti". Il carabiniere
entra nella stanza, che e' completamente vuota a parte un sacco per
terra. Entra nel sacco e aspetta. L'esaminatore entra, da' un calcio
al sacco, e il carabiniere: "Miao, miao!". "Bravo, promosso". Il
secondo carabiniere entra nella stanza, ed entra nel sacco.
L'esaminatore tira un altro calcio, e il carabiniere: "Miao, miao!".
"Promosso!". Il terzo entra nel sacco. L'esaminatore gli da' un
calcio, ma non sente niente. Gliene da' un altro, piu' forte. Niente.
Un altro ancora. Allora si sente il carabiniere che dice: "...patate...
patate...".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare
l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?".
L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a
filarsela passando dall'ingresso!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due carabinieri vincono al totocalcio 1 miliardo e pensano:
"Cosa ne dici di comprarci una caserma e metterci in proprio?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Da che cosa si capisce che un fax e' stato spedito da un carabiniere?
- C'e' sopra un francobollo.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel mondo,
uno e' cinese". E il carabiniere, rivolgendosi alla moglie: "Maria,
siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro e' cinese".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un carabiniere siciliano decide un giorno di andare a farsi una bella
camminata in montagna. Cammina, cammina, arriva dove inizia la prima
neve. Dopo circa 10 minuti di cammino nella neve trova un cartello con
su scritto: "Qui inizia la neve perenne". Il carabiniere legge ed
esclama: "Minchia! E allora? Pure a Trapani inizia per N!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Se fai tutto, vincerai."
-- Lyndon Baines Johnson
%
Alla fine di un orale ad Ingegneria, al momento di stabilire il voto:
Professore: "Lei quanto si darebbe?".
Studente: "Non saprei: non ho fatto molta attenzione a quello che
dicevo...".
-- Realmente accaduto
%
La realta' e' brutta quanto basta, perche' dovrei dire la verita'?
-- Patrick Sky
%
La realta' e' solo una conveniente misura di complessita'.
-- Alvy Ray Smith
%
"La realta' e' cio' che, quando smetti di crederci, non va via."
-- Philip K. Dick
%
Adoro i bambini. Specialmete quando piangono, perche' in genere a quel
punto qualcuno li porta via.
-- Nancy Mitford
%
Sei fantastica. Ed io ho cattivo gusto.
No, sto scherzando...
Ho un ottimo gusto. Sei tu che sei brutta...
-- Bebo Storti, "Scatafascio"
%
Quando ero bambino, eravamo cosi' poveri che, da noi, il camion della
spazzatura passava due volte la settimana. Per le consegne.
-- Bebo Storti, "Scatafascio"
%
Eravamo cosi' poveri che, nel nostro quartiere, la donna cannone pesava
trenta chili.
-- Bebo Storti, "Scatafascio"
%
Eravamo talmente poveri che, stesa ad asciugare fuori dalla finestra,
avevamo la carta igienica.
-- Bebo Storti, "Scatafascio"
%
L'erba del vicino e' sua.
-- Sara Avalle
%
Piove sempre sul latte versato.
-- Cattivik
%
La morfologia degli artisti e dei geni e' quella di non aver paura di
provare.
-- Gianpiero Ariano
%
L'uomo ragionevole si adatta al mondo circostante. Quello irragionevole
insiste nel cercare di adattare il mondo a se'. Quindi, l'intero
progresso dipende dagli uomini irragionevoli.
-- George Bernard Shaw
%
Un vero gentiluomo ti chiede se hai il naso libero, prima di tapparti
la bocca.
%
Compra un Pentium Pro 300 -- cosi' farai i reboot piu' velocemente.
%
Quando avevo 14 anni, mi stupivo di come i miei genitori fossero
ignoranti. Quando ne ebbi 21, mi stupii di quanto avessero imparato in
7 anni.
-- Mark Twain
%
Ogni sera alla nove, mi dimentico che dopo sole tre ore e' gia'
mezzanotte.
-- Doriano Blengino
%
Quando hai un nemico, siediti sulla riva del fiume e aspetta. Prima o
poi vedrai il suo cadavere passare.
-- Antico proverbio cinese
%
Appena servito il caffe', l'aereo incontrera' turbolenze in alta quota.
In effetti, il caffe' e' una delle principali cause di turbolenze in
alta quota.
-- Legge di Murphy
%
Le prestazioni di Windows 95 sono eccezionali.
-- Micro$oft Corporation
%
Per pulire qualcosa bisogna sporcare qualcos'altro. Pero', sovente si
riesce a sporcare tutto senza pulire niente.
-- Legge di Murphy
%
Quando una donna ama un uomo, lo vorrebbe moltiplicare, in seguito,
attraverso i figli. Quando a un uomo piace una donna, la vorrebbe
moltiplicare subito, attraverso un harem.
%
Perche' le bionde hanno il cervello grosso come una pallina da
ping-pong? Perche' e' gonfio per il troppo sforzo.
%
"Cessare il fuoco": spegnere un incendio con l'acqua del water.
-- Vaccabolario della Lingua Itagliana
%
Chi e' MANON? La compagna del Diavolo. Infatti il Diavolo fa le
pentole, MANON i coperchi.
%
Il saggio e' colui che fa le leggi dalle quali gli stolti si sentono
oppressi.
%
Naturalmente noi non metteremo mai, dentro Windows, cose come il
multitasking pre-emptive.
-- Bill Gates
%
Non e' tardi se non guardi che ora e'.
-- Enrico Ruggeri
%
Sistema ottale: metodo di numerazione studiato per avere ancora due dita
libere da usare per contare sulle altre.
%
Se nulla si crea e nulla si distrugge, ma tutto si trasforma, da dove
diavolo e' uscito Bill Gates?
%
I tedeschi non hanno perso la guerra. Sono solo arrivati secondi.
%
Gli organi della circolazione sono i piedi.
-- Un bambino francese
%
Un poligono e' un uomo che ha molte mogli.
-- Un bambino francese
%
Per fare la maggior parte dei lavori occorrono tre mani.
-- Legge di Murphy
%
Era talmente scorbutico che sotto la foto della sua lapide c'era
scritto: "Che cazzo guardi?".
%
L'esperienza e' come un pettine dato a un uomo ormai calvo.
%
L'uomo passa meta' della sua vita a rovinarsi la salute,
e l'altra meta' a curarsela.
%
"Fraterno": amico di Fra' Tombola.
-- Vaccabolario della Lingua Itagliana
%
"Rampollo": memoria volatile a base di gallina.
-- Vaccabolario della Lingua Itagliana
%
"Visone": animale con una faccia cosi'.
-- Vaccabolario della Lingua Itagliana
%
Il miglior cuoco e' la fame.
-- Anonima
%
L'amore e' come le bolle di sapone, che sono stupende, sognanti e
colorate. Poi scoppiano e ti bagnano la faccia, e sono le lacrime
dell'addio.
-- Lupo Alberto
%
Cos'e' rapinare una banca, a paragone di fondarne una?
-- Bertold Brecht
%
Honolulu ha tutto: la sabbia per i bambini, il sole per tua moglie, gli
squali per tua suocera.
-- Ken Dodd
%
"Quando torni, se sto studiando, per favore svegliami."
%
Un giorno, tornando a casa dalla scuola elementare, scoprii che i miei
avevano fatto trasloco. Allora capii perche' la mia merenda era stata
avvolta in una mappa.
-- Alan Law
%
Semplificazione fiscale: [...] potranno diminuire l'IVA da versare (o
aumentare l'eccedenza di imposta detraibile relativa al dicembre '98) di
un importo pari al 75% della differenza tra l'IVA dei loro prodotti
versata per il '98 e quella versata per il '97 maggiorata di un quarto.
-- Il Parlamento Italiano, da "La Stampa"
%
Gli uomini potevano chiudere gli occhi davanti alla grandezza, davanti
all'orrore, davanti alla bellezza, e turarsi le orecchie davanti a
melodie o a parole seducenti. Ma non potevano sottrarsi al profumo.
Poiche' il profumo era fratello del respiro. Con esso penetrava negli
uomini, ad esso non potevano resistere, se volevano vivere. E il
profumo scendeva in loro, direttamente al cuore, e la' distingueva
categoricamente la simpatia dal disprezzo, il disgusto dal piacere,
l'amore dall'odio. Colui che dominava gli odori, dominava il cuore
degli uomini.
(Chi ha scoreggiato?)
%
Si nasce e si muore soli. Certo che in mezzo c'e' un bel casino.
%
La musica aiuta a non sentire dentro il silenzio che c'e' fuori.
-- Bach
%
Fin da piccolo notai che l'alluce produceva un buco sulla punta dei
calzini: cosi', smisi di indossare i calzini.
-- Albert Einstein
%
La vecchiaia e' bella. Peccato che duri poco.
-- Gianni Brera
%
Gli uomini si riprendono assai meglio dalle delusioni amorose che da
quelle economiche.
-- George Bernard Shaw
%
Quattro occhi vedono meglio di due.
Quattro orecchie sentono meglio di due.
Ma una bocca parla meglio di due.
%
"... il 15% degli uomini lo fa in piedi... il 20% in bilico... il 30%
lo fa in ginocchio... il 40% lo fa seduto... il 200% lo fa sapere."
%
Chi se ne frega dei capelli in testa, sono i peli sul petto che sono
importanti!
-- Humphrey Bogart
%
Fare il passo piu' lungo della gamba equivale a dire che il coseno di
un angolo puo' essere maggiore di 1.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Legge del Zuse del CL-MTBF (Christmas Light Mean Time Between Failures):
L'MTBF di una qualunque serie di luci colorate per l'albero di
Natale o per il presepe e' esattamente di un anno solare.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Se gli occhi sono lo specchio dell'anima, chi e' affetto da cataratta
ha l'anima appannata?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Ho sempre sentito dire bene dei night. Certi sono aperti anche di
notte, mi pare. Soprattutto i self-service.
-- Wally Cometa (Gene Gnocchi), "Dillo a Wally"
%
Gli Errori di Windows [1 di 8]:
001 Windows loaded - Sistema in pericolo.
002 No Error - Per adesso.
003 Dynamic linking error - Il tuo errore e' in ogni
file, adesso.
004 Erroneous error - Niente di errato.
005 Multitasking attempted - Sistema confuso.
-- Da http://www.elsop.com/wrc/humor
%
Gli Errori di Windows [2 di 8]:
007 System price error - Spesa in hardware inadeguata.
008 Broken window - Cerca i frammenti di vetro.
009 Horrible bug encountered - Dio sa cos'e' successo.
00A Promotional literature overflow - Mailbox piena.
00B Inadequate disk space - Liberare almeno 50 MB.
-- Da http://www.elsop.com/wrc/humor
%
Gli Errori di Windows [3 di 8]:
00C Memory hog error - Necessaria piu' Ram.
Ancora! Ancora! Ancora!
00D Window closed - Non guardare fuori.
00E Window open - Non guardare dentro.
00F Unexplained error - Prego, dimmi come si e' verificato.
010 Riservato per errori futuri dei nostri sviluppatori.
-- Da http://www.elsop.com/wrc/humor
%
Gli Errori di Windows [4 di 8]:
013 Unexpected error - Eh?
014 Keyboard locked - Tenta tutto quello che vi passa per
la testa.
018 Unrecoverable error - Il sistema e' stato distrutto.
Compratene uno nuovo. La vecchia
licenza Windows non e' piu' valida.
019 User error - Non un nostro errore. Non lo e'! Non lo e'!
01A Operating system overwritten - Reinstallare tutto il
software. Siamo spiacenti.
-- Da http://www.elsop.com/wrc/humor
%
Gli Errori di Windows [5 di 8]:
01B Illegal error - Non sei autorizzato ad ottenere questo
errore. La prossima volta pagherai una
penale per questo.
01C Uncertainty error - L'incertezza puo' essere inadeguata.
01D System crash - Siamo incapaci di capire il nostro
proprio codice.
01E Timing error - Per favore attendere. Ed attendere. Ed
attendere. Ed attendere.
020 Error recording error codes - Gli errori supplementari
verranno persi.
-- Da http://www.elsop.com/wrc/humor
%
Gli Errori di Windows [6 di 8]:
042 Virus error - Un virus e' stato attivato in una shell dos.
Il virus, tuttavia, richiede Windows. Tutti
i task saranno automaticamente chiusi ed il
virus sara' nuovamente attivato.
079 Mouse not found - Non e' stato installato un driver per il
mouse. Per favore cliccare sul tasto
sinistro del mouse per continuare.
103 Error buffer overflow - Troppi errori riscontrati. Ulteriori
errori non saranno visualizzati o
registrati.
678 Cosi' si terminera' l'attuale sessione Windows. Si desidera
giocare ad un altro gioco?
683 Time out error - L'operatore e' caduto addormentato durante
l'attesa per il completamento della procedura
di boot del sistema.
-- Da http://www.elsop.com/wrc/humor
%
Gli Errori di Windows [7 di 8]:
625 Working Error - Il sistema ha funzionato perfettamente negli
scorsi dieci minuti.
902 Screen Error - Il sistema sta funzionando perfettamente, non
sto mentendo; e' il tuo monitor che sbaglia.
72A Crucial Halt - Aspetta, COSA era questo?
72B Memory Error - Cosa? Dimmelo ancora.
39C Disk Error in drive a: - Sebbene il tuo dischetto sia in
condizioni perfette (l'ho appena
formattato), non mi piace piu'.
-- Da http://www.elsop.com/wrc/humor
%
Gli Errori di Windows [8 di 8]:
983 Hard Disk Error - I file sull'hard disk sono stati sistemati e
pienamente ottimizzati, e per questo li ho
dovuti raccogliere e mettere in un paio di
centinaia di file .TMP
294B BlackMail Error - 500$ a Gates oppure mostrero' a tua moglie le
JPG che hai appena scaricato.
-- Da http://www.elsop.com/wrc/humor
%
- Vedi, cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra.
- E la roba che facciamo noi come si chiama?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato.
O con un adulto molto in salute.
-- Da it.hobby.umorismo
%
A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma
perche' me lo chiedete sempre tutti?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Vorrei fare con te quello che la primavera fa con i ciliegi.
-- Pablo Neruda
%
A me mi rovinano le donne. Troppo poche!
-- Roberto Benigni
%
Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma anche molto
povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di Hollywood, ricca e
famosa, e quindi il suo piu' grande desiderio e' quello di raggiungere
l'America, ma il costo del viaggio per lei e' proibitivo. Finche' un giorno,
girondolando per il porto, conosce un marinaio a cui confida i suoi sogni. "Ma
cara Rosalia", dice il marinaio, "un sistema ci sarebbe per arrivare in
America. La mia nave parte proprio domani per New York e se tu ti nascondi
nella mia cabina potresti fare il viaggio da clandestina. In fondo sono una
ventina di giorni!". Rosalia, che pero' non e' ingenua, chiede se il marinaio
vuole qualche cosa in cambio, e naturalmente questi le dice: "Beh, certo, tu
dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio". Il desiderio di
Rosalia di cambiare vita con tante prospettive piu' rosee fa si' che l'indomani
si trovi a bordo della nave e si nasconda nella cabina del marinaio. Tutte le
notti (e qualche giorno) lei si concede al marinaio. Dopo una ventina di
giorni, immaginando oramai di essere in vista della costa americana, lascia la
cabina e al primo passeggero che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca per
New York?". E l'uomo: "New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa San
Giovanni!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Mamma, che cos'e' un orgasmo?
- Che ne so... Chiedilo a tuo padre!
-- Da it.hobby.umorismo
%
All'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Le donne non hanno di buono che quanto hanno di meglio.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra.
-- Giacomo Casanova
%
- Ci sono molte cose importanti nella vita. Al primo posto, fare del
sesso con una donna piacente.
- E al secondo posto cosa metti?
- Fare del sesso con una donna non piacente!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque.
-- Woody Allen
%
Un tizio ad una donna che sta fotocopiando alcuni fogli: "Vedo che stai
riproducendo; posso aiutarti?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Fra donne: "Ma quando fai all'amore, fumi?". "Ma, non so, non ci ho mai
guardato!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Fra due amiche:
- Gli ho detto che non volevo piu' vederlo!
- E lui?
- Ha spento la luce!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' gli uomini preferiscono l'estate?
- Perche' e' calda e umida.
- Perche' alle donne piace l'inverno?
- Perche' e' lungo e rigido.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una donna e' una donna fino al giorno in cui muore;
un uomo e' un uomo finche' ci riesce.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il cicloamatore e' un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate?
-- Da it.hobby.umorismo
%
La sfortuna del feticista: bramare una scarpa da una donna ed
accontentarsi di una femmina intera.
-- Da it.hobby.umorismo
%
L'hostess ideale? Quella che vi chiede: "Caffe', te' o me?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso.
Il sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio.
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Cielo!", urlo' la contessa. E venne Meno. Meno, si scopri' poi, era
il maggiordomo.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo. Il
giovane e' piuttosto fiero di se' e comincia a raccontare: "Stasera
voglio un profilattico speciale: vede, sto con questa ragazza da un po'
di tempo, ma lei e' ancora vergine. Stasera vado a casa sua a cenare
con lei ed i suoi. Poi, i genitori andranno a letto e allora sono
sicuro che arriveremo subito al fatto...". "Allora, signore, va bene
questo. Ne vuole uno solo?". "No, me ne dia una dozzina: una volta che
lei avra' provato il piacere con uno come me, non vorra' piu' lasciarmi.
Chissa' quante volte lo faremo!". Il giovane paga i profilattici ed
esce. Quella sera si ritrova a casa della sua ragazza e, prima di
mettersi a tavola per mangiare, il giovane richiede di fare la
benedizione sul pasto e comincia a pregare con molta concentrazione, e
continua a pregare per molto tempo. Dopo un po', la ragazza gli rifila
un calcio alla gamba e gli dice: "Non sapevo che fossi cosi'
religioso!". "E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Per un eiaculatore precoce, andare in un albergo a ore e' pura
presunzione?
-- Da it.hobby.umorismo
%
Proverbio cinese:
L'uomo intelligente regala alla sua donna un pianoforte.
L'uomo saggio le regala un organo verticale.
-- Da it.hobby.umorismo
%
La puritana che conta: ..., 66, 67, 68, magari, 70, 71, 72 ...
-- Da it.hobby.umorismo
%
Ci puo' essere sesso senza amore, ma non amore senza sesso.
-- Alberto Moravia
Ma non c'e' sesso senza amore.
-- Antonello Venditti
%
Corteggiamento rapido:
- Signorina, io non ho tempo da perdere in corteggiamenti. Lei mi
piace. Vuol venire a letto con me? Mi dica solo si' o no.
- E dove andiamo, a casa mia o a casa sua?
- Beh, se cominciamo a discutere non se ne fa niente!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci minuti filati.
E' successo quando c'e' stato il cambio dell'ora legale.
-- Da it.hobby.umorismo
%
La lasciai quando comincio' a bucarsi. Era una bambola gonfiabile.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Mi piace tutto di te, dall'A alla Z. Soprattutto verso la Q...
-- Da it.hobby.umorismo
%
Fare l'eunuco non e' da tutti: bisogna essere tagliati.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Il sesso e' peccato ... farlo male!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Devo fare molta attenzione a non rimanere incinta!
- Ma se tuo marito e' sterile!
- Appunto!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Avevano un sistema imbattibile per avere rapporti senza figli: li
mandavano dai nonni.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Tra amiche:
- Ma di cosa parleranno i maschi quando non ci siamo noi donne?
- Beh, delle stesse cose di cui parliamo noi.
- Che porci!
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Se la tua gamba sinistra si chiamasse Natale e la tua gamba destra
Capodanno, ti potrei venire a trovare nelle Feste?"
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Ma tu credi a Babbo Natale?
- Io? Ma se non credo neanche alle uova di Pasqua!
%
Un giorno nel Paradiso Terrestre Dio chiama Adamo e gli dice: "E' l'ora
che tu ed Eva iniziate a popolare la Terra, percio' voglio che la baci".
Adamo risponde che non sa cos'e' un bacio e cosi' Dio glielo spiega.
Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino cespuglio
appartato. Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice: "Grazie Dio, e'
stato proprio bello". E Dio risponde: "Adamo, ora mi piacerebbe che
accarezzassi Eva". Adamo risponde che non sa cosa sia una carezza. Dio
di nuovo da' una breve spiegazione ad Adamo, che va poi dietro al
cespuglio con Eva. Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna sorridente e dice:
"Dio, questo era anche migliore del bacio". E Dio risponde "Bene,
Adamo. Ora voglio che tu ed Eva facciate l'amore". Adamo chiede
spiegazioni su che cosa vuol dire fare l'amore, Dio glielo spiega e
cosi' Adamo si apparta con Eva dietro al cespuglio, ma stavolta riappare
dopo pochi secondi. Adamo domanda: "Dio, che cosa vuol dire ``mal di
testa''?".
-- Da it.hobby.umorismo
%
L'uomo ideale - disse una bella donna - deve essere come la balena, che
ha una lingua lunga 2 metri e respira attraverso un buco sulla cima
della testa.
-- Da it.hobby.umorismo
%
L'unico modo di comportarsi con una donna e' fare l'amore con lei se e'
bella, o con una sua amica se e' brutta.
-- Oscar Wilde
%
Non era la mela singola sull'albero, ma il paio sul terreno che causo'
il guaio nel giardino dell'Eden.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Quando un uomo dice zozzerie ad una donna e' molestia sessuale.
Quando una donna dice zozzerie ad un uomo sono 2500 lire + IVA al minuto!
-- Da it.hobby.umorismo
%
Non ho mai avuto molti rapporti con mio papa': lui preferiva le donne...
Pero' mi voleva bene. Quando voleva parlarmi mi diceva sempre: "Ascolta,
cretino!". Non ho mai capito perche' mi chiamava "Ascolta". Ma quando
si hanno tanti figli non si puo' dar retta a tutti. Meno male che sia
io sia i miei fratelli siamo tutti figli unici: nel loro genere. Ci
chiamiamo tutti Mino, Lino, Gino, Pino, Rino, Vino, Sino, Zino, Bino,
Cino, Rino secondo estratto, Dino, Fino, Qino (gli piace disegnare
fumetti), Tino e io.
-- Francesco Salvi, "Una strana famiglia", postata su
it.hobby.umorismo
%
Sono schizofrenico, ma a gruppi. Dentro di me non ho due personalita', ma un
marasma di gente che cerca disperatamente la via d'uscita e spinge. A volte
sbuca una personalita', a volte un'altra. A volte invece mi scappa
semplicemente la cacca. Si chiama personalita' multipla: quando vado dallo
psichiatra mi fa lo sconto comitive. A volte non ho tempo io e allora viene
lui. Anche qui scatta la richiesta di sconto comitive, ma siccome e' uno solo
non glielo faccio mai. Io invece sono tanti. Succede cosi': la mattina tutte
le personalita' si svegliano e la prima che indossa il corpo va in giro tutto
il giorno. Io ho provato a fare la guardia per fregarle sul tempo, ma non ci
riesco mai. Oggi sono qua solo perche' sono tutti in sciopero, altrimenti non
c'era nessuna speranza. Pero' non e' male questo continuo cambiamento: ho
degli amici che non conosco e quelli che saluto io non conoscono me. Con me
non si sa mai chi parla. Chi parla? Pronto! Eh no: deve dirmi prima lei, ha
chiamato lei! Ah, ho chiamato io? Allora mi scusi, devo aver sbagliato
numero... Sono figlio di genitori separati. Mio papa' se n'e' andato di casa
che io non ero ancora nato. Mia mamma anche. Sono nato da solo. Non c'era
nessuno in casa. E suonava anche il telefono. Ero io: controllavo se
l'indirizzo era quello giusto.
-- Francesco Salvi, "Una strana famiglia", postata su
it.hobby.umorismo
%
Io sono un cretino, non ci sono dubbi, ormai ho le prove, non c'e' niente da
fare. Sono uno scemo che non sa fare niente, non ho nessun talento e me ne
sono anche reso conto da poco perche' me lo ha detto un amico che se ne
intende. Fa lo psichiatra a tempo perso, ma il suo vero lavoro e' il maniaco
sessuale, al quale si dedica spalmandosi creme depilatorie che estrapolano il
pelo dalla cavita' toracica e tramite training autogeno lo convincono a non
ripresentarsi in zona per almeno sei-otto ore. Be', questo strizzacervelli
dice che probabilmente da piccolo ho avuto problemi coll'Ego. Forse e' vero:
io ci giocavo tutto il giorno col Lego, ma non sono mai riuscito a incastrare
quei maledetti mattoncini. L'unica cosa che so fare bene e' la cacca. Faccio
enormi quantita' di cacca, in ogni momento della giornata. Cinque-sei volte al
giorno minimo mi trovo al cesso e cago. Be', e' una bella soddisfazione. Ti
metti li' e ti lasci andare. E tutta quella roba che esce! A temperatura
ambiente. O a temperatura abbiente se sei molto ricco. Oppure anche
superiore, tipo Fahrenheit 452 (la ristampa). Si', perche' ci sono anche volte
in cui esce qualcosa di bollente, come acciaio fuso. E io sono l'altoforno.
Mi sento una fonderia vista dall'interno. E' vero, faccio molte cagate, e' un
dono di natura, ma contrariamente a molta altra gente ho il buon gusto di non
pubblicarle sui giornali.
-- Francesco Salvi, "Una strana famiglia", postata su
it.hobby.umorismo
%
La musica che preferisco e' il jazz d'avanguardia. Cioe', a me fa cagare, ma
compro parecchi CD di jazz d'avanguardia perche' sono gli unici che sono sicuro
nessuno mi voglia fregare. Tutti gli altri sono a rischio. Cosi' adesso ho un
sacco di CD di acid e pochi amici. Appena riesco a procurarmi un lettore
potro' finalmente sentire se mi piacciono. Dalle copertine mi sembrano belli.
Ne ho uno in cui una lumaca allatta una segretaria. O e' un polipo che si
pettina con un paraurti? Per questo mi piacciono: puoi dare la tua
interpretazione di quello che ci trovi. La musica parla direttamente
all'anima, e spesso non ha nulla da dirle. L'anima ascolta ugualmente, perche'
e' gentile e lo fa sempre con tutti, ma alla fine un po' si scoccia. Nella mia
famiglia abbiamo tutti la musica nel sangue: mi ricordo che da piccolo per la
vaccinazione hanno usato la puntina del giradischi.
-- Francesco Salvi, "Una strana famiglia", postata su
it.hobby.umorismo
%
Tutti suonavano qualcosa a casa mia, ma nessuno uno strumento normale. A parte
mio papa', che suonava il violino, che sarebbe uno strumento normale, ma era
lui che non lo suonava in modo normale: glielo avevano regalato per
l'onomastico, ma lui per anni ha continuato a soffiarci dentro, perche' gli
piaceva di piu' il sax. Il suono che ne usciva era simile a quello prodotto
dal flauto, ma con in piu' un colpo d'archetto di quando in quando, specie
sulle note piu' basse. Mio fratello invece suonava la tomba: cioe, a dire la
verita', lui di suo suonava la tromba, ma siccome aveva dei problemi a
pronunciare la "erre", era costretto a esercitare nei cimiteri. Vi entrava
nottetempo e si aggirava fra le tombe soffiando in tutte con molta competenza
(dopotutto aveva fatto sei anni di conservatorio): poi ne sceglieva una in si
bemolle e via con gli arpeggi e i gorgheggi. Mio fratello suonava anche il
campanello. Era un vero virtuoso, ma il problema era l'allenamento. Non
riusciva a eseguire neppure gli esercizi piu' elementari, non dico gli accordi.
Spesso non riusciva neanche a fare le scale: scendevano loro e gli riempivano
la faccia di botte.
-- Francesco Salvi, "Una strana famiglia", postata su
it.hobby.umorismo
%
Per Natale, ad Alberto Tomba volevo regalare un libro, ma lui mi ha
detto: "No, grazie, ne ho gia' uno".
-- Enzo Iacchetti, "Striscia la Notizia" del 26/12/1997
%
- Come muoiono le cellule cerebrali dei carabinieri?
- In solitudine.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come si chiama una bionda con 2 cellule cerebrali?
- Incinta.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa ha detto la gamba destra di una bionda alla gamba sinistra?
- Niente. Non si sono mai incontrate.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' le bionde si lavano i capelli nel lavandino?
- Perche', tu dove la lavi la verdura?
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Che differenza c'e' tra un carabiniere ed un computer?
- Nel computer devi mettere le informazioni una volta sola.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' le bionde usano rossetti verdi?
- Perche' rosso significa "Alt".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come si chiama un poliziotto con un carabiniere dall'altra parte?
- Un interprete.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come si chiama un carabiniere tra due poliziotti?
- Un blocco mentale.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come si fa cambiare idea ad una bionda?
- Le si offre un'altra birra.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' la prima cosa che una bionda fa la mattina?
- Va a casa.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa dice una bionda quando tu le soffi in un orecchio?
- "Grazie per il pieno!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa si ha quando una bionda soffia nell'orecchio di un'altra bionda?
- Un trasferimento dati.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' le bionde si divertono tanto?
- Perche' non conoscono niente di meglio.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Quante bionde ci vogliono per cambiare una lampadina?
Risposta 1:
Cos'e' una lampadina?
Risposta 2:
Una. Lei regge la lampadina ed aspetta che il mondo le giri
intorno.
Risposta 3:
Due. Una per reggere la Diet Pepsi, ed una per chiamare:
"Papaaaa'!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' il vino preferito dalle bionde?
- Papaaa', vooooglio andare a Maieeeemi!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa si ha quando 10 carabinieri stanno in piedi orecchio contro
orecchio?
- Una galleria del vento.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' i carabinieri scalano le pareti di vetro?
- Per vedere cosa c'e' dall'altra parte.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Se un carabiniere ed un poliziotto sono spinti giu' dal tetto di un
grattacielo, chi dei due arriva per primo a terra?
- Il poliziotto. Il carabiniere deve fermarsi per chiedere la direzione.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa accade quando un carabiniere si ammala del morbo di Alzhaimer?
- Il suo quoziente d'intelligenza aumenta.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Che differenza c'e' tra lo stato dell'Indiana e una bionda?
- Una bionda ha colline piu' ampie e valli piu' profonde.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Che differenza c'e' tra una bionda ed un telefono?
- Usare un telefono costa 200 lire.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Che differenza c'e' tra una bionda ed il Gran Duca di York?
- Il Gran Duca di York aveva solamente 10000 uomini.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cos'hanno in comune un carabiniere ed una bottiglia di birra?
- Sono vuoti entrambi dal collo in su.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa dice la mamma di una bionda a sua figlia prima di un
appuntamento?
- "Se non sei a letto per mezzanotte, torna a casa".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa si ottiene quando si offre cinquanta lire ad una bionda per i
suoi pensieri?
- Uno scambio.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come fanno i carabinieri ad ammazzare gli uccelli?
- Li gettano da una scarpata.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come fanno i carabinieri ad ammazzare i pesci?
- Li affogano.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come fai divertire un carabiniere per ore?
- Scrivi "Gira il foglio" su entrambi i lati di un pezzo di carta.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Che differenza c'e' tra una bionda che ha il ciclo ed un terrorista?
- Col terrorista puoi negoziare.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come si chiama una mosca che ronza dentro la testa di un carabiniere?
- Uno Space Invader.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Cosa si vede quando si guarda un carabiniere negli occhi?
- L'interno della nuca.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' le bionde guidano le VW?
- Perche' non sanno pronunciare PORSCHE!
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come si fa impazzire un carabiniere?
- Gli si da' una confezione di M&Ms e gli si dice di mettere i confetti
in ordine alfabetico.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Che funzione ricopre un carabiniere in una fabbrica di M&Ms?
- Prova di lettura.
- Sai perche' i carabinieri vengono sempre licenziati dalle fabbriche di
M&Ms?
- Perche' scartano le "W".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Hai sentito di quel Carabiniere che e' andato negli Stati Uniti ed ha
rubato un'auto della Polizia?
Ha letto "911" sulla portiera ed ha pensato fosse un Porsche...
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Che differenza c'e' tra un carabiniere ed un carrello del
supermercato?
- Il carrello del supermercato ha coscienza di se'.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Che differenza c'e' tra una bionda ed un trampolino?
- Devi toglierti le scarpe prima di usare un trampolino.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come convinci una bionda a sposarti?
- Le dici che e' incinta.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' le bionde incinte si fanno tatuare il loro codice postale
sullo stomaco?
- Cosicche' la cicogna non sbagli la consegna.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Qual e' quel cronico diffetto di pronuncia che hanno tutte le bionde?
- Non riescono a dire: "No".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come si chiama un carabiniere in un'istituzione di insegnamento
superiore?
- Visitatore.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Come puoi dire se una bionda lavora in un ufficio?
- Dal letto nel ripostiglio e dai larghi sorrisi sul viso dei dirigenti.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Perche' un carabiniere non puo' mettere una lampadina?
- Perche' cerca di piantarla con il martello.
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Quando e' legale colpire un carabiniere sulla testa?
- Quando hai una pompa per rigonfiarla.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un poliziotto ferma un carabiniere per aver guidato contromano in una
strada a senso unico. Poliziotto: "Sa dove stava andando?".
Carabiniere: "No, ma ovunque sia, non deve essere un bel posto, perche'
tutti stanno venendo via da li'".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Tre bionde stanno tentando di cambiare una lampadina. Una di esse
decide di chiamare il 113: "Abbiamo bisogno di aiuto. Siamo tre bionde
e stiamo cambiando una lampadina". Operatore: "Mmmm. Avete messo una
lampadina nuova?". Bionda: "Si'". Operatore: "C'e' corrente in casa?".
Bionda: "Certo". Operatore: "L'interruttore e' acceso?". Bionda: "Si',
certo". Operatore: "E la lampadina non si accende?". Bionda: "Si' che
si accende, e fa pure una bella luce!". Operatore: "Ma allora qual e'
il problema?". Bionda: "Per avvitare la lampadina abbiamo dovuto farle
fare qualche giro, ed ora abbiamo le braccia intrecciate e ci fanno
male!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Hai sentito di quel carabiniere la cui moglie ha dato alla luce due
gemelli? Ora lui vuole sapere chi e' l'altro padre...
-- Da it.hobby.umorismo
%
Ci sono tre persone superstiti su un'isola, un poliziotto, un finanziere
ed un carabiniere. Il poliziotto guarda, oltre il mare, verso la terra
del continente, stimata a circa 20 chilometri da loro. Cosi' esclama:
"Provero' a raggiungere l'altra riva a nuoto". Il poliziotto parte,
nuota per cinque chilometri, e si stanca parecchio. Arriva a dieci
chilometri, ma non ce la fa piu' ed annega. Il finanziere: "Mi chiedo
se ce l'abbia fatta. Credo sia meglio se ci provo anch'io". E si tuffa
anche lui. Nuota per cinque, dieci chilometri. Ma arriva a quindici
stanchissimo, non riesce ad andare avanti ed affoga. Il carabiniere,
rimasto solo, si chiede: "Chissa' se ce l'hanno fatta... Penso che sia
meglio se provo anch'io", e va. Nuota per cinque chilometri, poi arriva
a dieci, quindici, DICIANNOVE chilometri dall'isola. La costa del
continente e' bene in vista, ma lui, fra se', dice: "Sono troppo stanco
per proseguire, non ce la faccio piu'!", cosi' gira e torna indietro.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due carabinieri stanno camminando nella foresta, quando uno di essi
guarda in basso ed esclama: "Guarda, delle impronte di un cinghiale".
L'altro: "Quelle non sono impronte di cinghiale, sono le tracce di un
lupo". "No, sono di cinghiale". Vanno avanti cosi' a convincersi a
vicenda, e insistono, e insistono... finche' mezz'ora dopo non vengono
investiti da un treno.
-- Da it.hobby.umorismo
%
Due carabinieri in un parcheggio stanno cercando di aprire la portiera
della loro Mercedes, chiusa a chiave ed avendo smarrito quest'ultima,
usando un piede di porco.
Carabiniere 1: "Mi sembra che in questo modo sia tutto inutile...".
Carabiniere 2: "Sara' meglio che ti sbrighi: sta per iniziare a piovere
ed il tettuccio e' aperto!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
Un carabiniere sta camminando per strada, quando alza lo sguardo verso
un uccello che vola sopra di lui. Improvvisamente, l'uccello fa cadere
un escremento proprio mentre passa sulla sua testa. Il carabiniere:
"Meno male che la mia bocca era aperta, altrimenti mi avrebbe preso in
faccia!".
-- Da it.hobby.umorismo
%
- Mamma, mamma, a scuola dicono che sono un mostro!
- Ma no, caro, lo sai che non e' vero. Ora pero', da bravo, chiudi i
tuoi tre occhietti e fai la nanna...
-- Da it.hobby.umorismo
%
"Servizio TIM Card. Buon pomeriggio. Il suo credito residuo e'
2.159 Lire, IVA compresa, aggiornato al 25 dicembre 1997 alle ore
13 e 39 minuti."
-- Il 916 di Telecom Italia Mobile, il pomeriggio
del 26 dicembre
"Servizio TIM Card. Buon pomeriggio. Il suo credito residuo e'
102.159 Lire, IVA compresa, aggiornato al 25 dicembre 1997 alle ore
13 e 39 minuti."
-- Sempre il 916, dopo aver ricaricato la TIM Card
con 100.000 Lire, correttamente accreditate, la
sera del 27 dicembre
%
Mancano 48 ore a Capodanno!
-- Lenny, in diretta su Radio Babboleo,
ore 11:25 am del 29/12/1997
%
Veni vidi trombi.
-- Conte Uguccione, "Mai Dire Gol"
%
Ci sono donne che potrebbero essere perfette: basterebbe che per una
volta - incontrandomi - si comportassero male.
-- Conte Uguccione, "... a volte ritrombano"
%
Dall'alto di queste piramidi
duemila anni di storia ci guardano:
pensa che par di 'oglioni.
-- Conte Uguccione, "... a volte ritrombano"
%
"Voi suonerete le vostre trombe
ma noi suoneremo le nostre campane..."
Sonate quel che vi pare
noi le mogli ve le si tromba eguale.
-- Conte Uguccione, "... a volte ritrombano"
%
Tu uccidi un uomo morto!
Vuol dire che c'e' una vedova in giro?
-- Conte Uguccione, "... a volte ritrombano"
%
Se la montagna non va a Uguccione
e' perche' Uguccione probabilmente
se l'e' gia' trombata...
-- Conte Uguccione, "... a volte ritrombano"
%
L'uomo discende direttamente dalla scimmia:
Uguccione dall'unica scimmia che trombava.
-- Conte Uguccione, "... a volte ritrombano"
%
Avendo compilato una Volvo 740...
-- Alfio Muschio, "... a volte ritrombano"
%
Un gatto nero che vi attraversa la strada significa che tale animale
sta andando da qualche parte.
-- Groucho Marx
%
Un mio amico pratica l'Agopuntura Voodoo. Non devi andare da lui.
Basta che cammini per strada e... Ooohh, stai gia' molto meglio.
-- Steven Wright
%
I comici si siedono sempre al tavolo dei bambini.
-- Woody Allen
%
Ho preso quest'acqua in polvere -- ora non so che cosa aggiungere.
-- Steven Wright
%
Ho una mappa degli Stati Uniti. E' in scala naturale. Ho trascorso
l'estate scorsa a piegarla. La gente mi domanda dove abito, ed io
rispondo: "E6".
-- Steven Wright
%
Ho un giardino di rocce. La settimana scorsa tre di loro sono morte.
-- Richard Diran
%
Ho un interruttore, nel mio appartamento, che non fa nulla. Ogni tanto
lo accendo e lo spengo. Lo riaccendo e lo rispengo. Lo riaccendo e lo
rispengo. Un giorno ricevo una telefonata da una donna, in Francia, che
mi dice: "Volete finirla?".
-- Steven Wright
%
Ho una mappa esistenziale. Ha "Voi siete qui" scritto dappertutto.
-- Steven Wright
%
Sono appena uscito dall'ospedale, dopo un incidente di lettura in
velocita'. Ho colpito un segnalibro.
-- Steven Wright
%
Io guardo alla vita come se fossi il capitano del Titanic. Forse non
arrivero' dove voglio andare, ma ci vado in prima classe.
-- Art Buchwald
%
Non dimentico mai una faccia, ma nel tuo caso faro' un'eccezione.
-- Groucho Marx
%
Odio quando mi si addormenta un piede durante il giorno, perche'
significa che stara' sveglio tutta la notte.
-- Steven Wright
%
Ho messo le lenti a contatto al mio cane. Esse hanno delle piccole
immagini di gatti. Quindi ne ho tolto una, e il cane si e' messo a
correre in circolo.
-- Steven Wright
%
Ho visto una pubblicita' subliminale, ma solo per un secondo.
-- Steven Wright
%
Ho venduto le memorie della mia vita sentimentale ai fratelli Parker --
vogliono farci un gioco.
-- Woody Allen
%
In casa, sul soffitto ho dipinte delle immagini delle stanze di sopra...
cosi' non devo mai fare le scale.
-- Steven Wright
%
Ho sostituito i fari anteriori della mia auto con luci stroboscopiche.
Adesso sembra che sia l'unico a muovermi.
-- Steven Wright
%
Sono stato multato per eccesso di velocita', oggi. L'ufficiale ha
detto: "Non sa che il limite di velocita' e' 55 miglia l'ora?". Ed io
ho risposto: "Si, ma non avevo intenzione di superarlo per tutto quel
tempo".
-- Steven Wright
%
Ho messo un nuovo motore nella mia automobile, ma non ho tolto il
vecchio. Ora la mia auto va a 500 miglia all'ora.
-- Steven Wright
%
Lavoravo in una fabbrica di idranti antincendio. Non si poteva
parcheggiare nei dintorni dell'edificio.
-- Steven Wright
%
Ero al ristorante. C'era scritto "Spuntini a Qualunque Ora". Cosi'
ho ordinato un paio di toast per il momento della resurrezione...
%
L'altro giorno sono andato ad un colloquio di lavoro: il tizio mi ha
chiesto se avevo domande; io ho detto: "Si', solo una: se lei e' in una
macchina che viaggia alla velocita' della luce ed accende i fari
anteriori, succede qualcosa?". Lui mi ha detto che non sapeva
rispondere; io mi sono scusato, ma non potevo lavorare per lui, allora.
-- Steven Wright
%
Una volta ho lavorato in un negozio di cibi che fanno bene alla salute.
Un tizio entra e mi chiede: "Se io sciolgo del ghiaccio secco, posso
fare il bagno senza bagnarmi?".
-- Steven Wright
%
Se vuoi far ridere Dio, raccontagli i tuoi progetti.
-- Woody Allen
%
Non e' necessario avere i parenti a Kansas City per essere infelice.
-- Groucho Marx
%
E' una piccola parola, ma non vorrei doverla disegnare.
-- Steven Wright
%
La notte scorsa e' andata via la corrente. Bella cosa che la mia
macchina fotografica avesse il flash... I vicini pensavano che
cadessero i fulmini in casa mia, cosi' hanno chiamato la polizia.
-- Steven Wright
%
La vita si divide in orribile e miserabile.
-- Woody Allen, "Annie Hall"
%
L'altro giorno mio fratello mi ha spedito una cartolina con questa
grande foto da satellite dell'intera Terra. Sul retro ha scritto:
"Vorrei che fossi qui".
-- Steven Wright
%
Il mio amico ha un bambino piccolo. Sto mettendo per iscritto tutti i
rumori che fa, cosi' poi potro' chiedergli cosa volevano dire.
-- Steven Wright
%
Uno non ha il senso dell'humor. E' lui che ha te.
-- Larry Gelbart
%
"L'altro giorno, io... ah, no, non ero io."
-- Steven Wright
%
PECCATO CHE NON SI POSSA COMPRARE un mappamondo voodoo, con cui si
potrebbe far girare la Terra cosi' velocemente da far schizzare tutti
fuori.
-- Jack Handley, "The New Mexican", 1988
%
E se tutto e' un'illusione e nulla esiste? In quel caso, ho certamente
pagato troppo per il mio tappeto.
-- Woody Allen, "Without Feathers"
%
E se niente esiste e siamo tutti nel sogno di qualcuno? O, peggio, e se
solo quel tizio grasso nella terza fila esiste?
-- Woody Allen, "Without Feathers"
%
Quando ero piccolo, entrai in un negozio di animali e mi chiesero quanto
grande sarei diventato.
-- Rodney Dangerfield
%
Quando questa mattina mi sono svegliato, la mia ragazza mi ha chiesto se
ho dormito bene. Ho detto: "No, ho fatto alcuni errori".
-- Steven Wright
%
Lei e' un buon esempio del perche' alcuni animali si cibano dei propri
piccoli.
-- Jim Samuels a chi gli aveva rivolto una domanda
imbarazzante
Ah, si'. Ricordo la mia prima birra.
-- Steve Martin a chi gli aveva rivolto una domanda
imbarazzante
Quando il suo quoziente di intelligenza arriva a 28, si venda.
-- Professor Irwin Corey a chi gli aveva rivolto una
domanda imbarazzante
%
Potrei anche prendere in considerazione l'idea di una gravidanza, se
soltanto Gucci facesse una linea per le donne incinte.
-- Victoria "Posh Spice", delle Spice Girls
%
Sono un pazzo, ma un pazzo lucido.
-- Domenico Gargano, rapinatore e sequestratore
%
I comandanti migliori sono i pazzi.
-- "Melrose Place"
%
Aldo: "Questa roccia e' franabile!".
Giovanni: "Se mai e' friabile...".
Aldo: "Ma questa qua frana, mica fria!".
-- Citazione a memoria da "Tre uomini e una gamba"
%
Controllore: "Questo biglietto e' pluritimbrato. [...] E' stato
timbrato piu' volte".
Ragazzo: "E allora? L'avro' pagato di piu'...".
-- Giovanni (controllore) ed Aldo (ragazzo),
citazione a memoria da "Tre uomini e una gamba"
%
Controllore: "Lei e' un ignorante".
Ragazzo: "Ignorante sara' sua sorella!".
Controllore: "Ma no, non ha capito: ignorante nel senso che ignora...".
Ragazzo: "Allora lei e' un imbecille, nel senso che imbelle".
-- Giovanni (controllore) ed Aldo (ragazzo),
citazione a memoria da "Tre uomini e una gamba"
%
40 anni non vuol dire vecchio. Se sei un albero.
%
Una predizione vale venti spiegazioni.
-- K. Brecher
%
Tutte le telefonate sono oscene.
-- Karen Elizabeth Gordon
%
Tutte le idee veramente buone che ho mai avuto mi sono venute mentre
stavo mungendo una mucca.
-- Grant Wood
%
E Zeus disse a Narciso: "Riguardati".
%
Confucio dice troppo.
-- Recente proverbio cinese
%
"Morire? Direi di no, cari amici. Nessun Barrymore permetterebbe ad
una cosa cosi' convenzionale di accadergli."
-- John Barrymore
%
Non sottovalutare il potere della Forza.
-- Yoda
%
Non usate quella parola straniera "ideali". Noi abbiamo
quell'eccellente parola nativa, "bugie".
-- Henrik Ibsen, "The Wild Duck"
%
Non lasciare che il tuo status divenga troppo quo!
%
Non preoccuparti se sei un cleptomaniaco.
Puoi sempre prendere qualcosa per curarti.
%
Dislessia significa non dover mai dire mi dipsaice.
%
I dislessici si divertono di pui'.
%
"La Terra e' una grande, immensa casa dei divertimenti senza i
divertimenti."
-- Jeff Berner
%
Ogni assurdita' ha un campione che la difendera'.
%
Ogni giorno e' sempre la stessa cosa -- varieta'. Ora voglio qualcosa
di diverso.
%
Ogni volta che penso di sapere dov'e', lo spostano.
%
Ogni volta che ti premuri di chiudere la porta alla Realta', essa entra
dalla finestra.
%
Qualunque cosa puo' essere registrata sotto la voce "miscellaneous".
%
Qualunque cosa ci mette di piu', costa di piu', ed e' meno utile.
-- Erwin Tomash
%
I fatti non cessano di esistere perche' vengono ignorati.
-- Aldous Huxley
%
Sforzati di rilassarti.
%
Sei incorreggibile, ma io non ti incorreggero'...
%
Da un certo punto in poi non c'e' piu' modo di tornare indietro.
Quello e' il punto che bisogna raggiungere.
-- F. Kafka
%
Le nozioni generali sono generalmente sbagliate.
-- Lady M.W. Montagu
%
Vai a scalare una parete gravitazionale!
%
Scopi... Progetti... sono fantasie, fanno parte del mondo dei sogni...
-- Wally Shawn
%
Dio fu soddisfatto del suo lavoro, e questo fu fatale.
-- Samuel Butler
%
Dio, ti chiedo di donarmi un po' di pazienza -- e la voglio subito!
%
- Hai vissuto qui per tutta la tua vita?
- Si', due volte.
%
Aiutaci e coadiuvaci a cancellare ed abolire la ridondanza e le
ripetizioni.
%
AIUTO! Uomo intrappolato in un corpo umano!
%
"I suoi occhi erano freddi. Freddi come la neve d'inverno che fuori
cade. Si', freddi e quindi difficili da masticare..."
%
Il lavoro casalingo puo' ucciderti, se fatto bene.
-- Erma Bombeck
%
Riesco a leggerti i pensieri. Dovresti vergognarti.
%
Non vorrei apparire oltremodo inquisitorio, ma sei ancora vivo?
%
Mi spiace per il tuo cervello... tutto solo in questa tua testa cosi'
grande...
%
So che pensi che pensavi di sapere cosa pensavi io avessi detto, ma
non sono sicuto tu abbia capito cosa tu pensavi io volessi dire.
%
Lo so che sei alla ricerca di te stesso, ti ho appena visto da un'altra
parte.
%
Capisco perche' sei confusa. Pensi troppo.
-- Carole Wallach
%
Ero un agnostico, ma ora non sono piu' sicuro.
%
Ero indeciso, ma ora non sono piu' sicuro.
%
Amero' sempre la falsa immagine che avevo di te.
%
Ti faro' piu' corto per la testa.
-- Elisabetta I
%
Sarei un po' piu' povero se non avessi mai visto un'aquila volare.
-- John Denver
%
Sono fiera di non essere nata prima del te'.
-- Sidney Smith (1771-1845)
%
Non sto ridendo con te, sto ridendo di te.
%
Non mi offro come esempio; ogni vita evolve secondo proprie leggi.
%
"Se un cammello vola, nessuno ride se non va molto lontano."
-- Paul White
%
Se non fosse cosi' caldo oggi, sarebbe piu' fresco.
%
Se non fosse per l'ultimo minuto, niente verrebbe mai fatto.
%
Se la vita e' semplicemente un gioco, la domanda rimane: per il
divertimento di chi?
%
Se la vita non e' come la volevi, hai chiesto qualcos'altro?
%
Se le zampe di coniglio sono cosi' fortunate, cosa e' successo al
coniglio?
%
Se non pensi al tuo futuro, non ne avrai uno.
-- John Galsworthy
%
Se non hai niente da fare, non farlo qui.
%
Se sapete la risposta ad una domanda, non chiedetela.
-- Petersen Nesbit
%
L'immaginazione e' un'arma nella guerra contro la realta'.
-- Jules de Gaultier
%
Immaginatevi cosa possiamo immaginare!
-- Arthur Rubinstein
%
Includimi fuori.
%
L'indecisione e' la vera base della flessibilita'.
%
L'insonnia non e' qualcosa su cui puoi dormire sopra.
%
Non e' meraviglioso il viaggio in aereo? Colazione a Londra, pranzo a
New York, bagaglio in Brasile.
%
E' piu' facile resistere all'inizio che alla fine.
-- Leonardo da Vinci
%
Risparmierei un sacco di tempo se lasciassi perdere tutto e diventassi
matto adesso.
%
Se non e' la caduta che ti uccide, e' l'atterraggio.
%
Il linguaggio e' un virus di un altro pianeta.
-- William Burroughs
%
La fortuna non dura una vita, a meno che tu non muoia giovane.
-- Russell Banks
%
La memoria dovrebbe essere il punto di partenza del presente.
%
Gli specchi dovrebbero riflettere un po' prima di rispedire indietro le
immagini.
-- Jean Cocteau
%
I nastri di Moebius non mostrano mai l'altra faccia.
%
La maggior parte delle frasi generiche sono false, compresa questa.
-- Alexander Dumas
%
La Madre Terra non e' piatta!
%
La mamma e' talmente brava da capire tutto cio' che non le piace.
-- Arnold Bennett
%
I miei interessi sono per il futuro, perche' e' li' che mi appresto a
passare il resto della mia vita.
%
Ehila', come sei cambiato da quando sono cambiato!
%
Non temere mai di dire al mondo chi sei.
-- Anonimo
%
Non usare mai "ecc." -- fa credere alla gente che ci sia di piu' di dove
non c'e' o che non ci sia spazio per una lista completa, ecc.
%
Niente puo' essere fatto con un solo viaggio.
-- Snider
%
AVVISO:
-- GLI ASCENSORI SARANNO FUORI SERVIZIO PER TUTTA LA GIORNATA --
(Gli ascensori in funzione piu' vicini si trovano nel palazzo di fronte.)
%
Ah si'? Be', io ricordo quando il sesso era sporco e l'aria pulita.
%
Operatore, rintraccia questa chiamata e dimmi dove sono.
%
Le nostre piante hanno un ottimo senso dell'humous.
%
Negli anni, ho sviluppato un senso di deja vu cosi' acuto che adesso
riesco a ricordare cose che sono accadute prima...
%
Meeting al Club Paranoia venerdi' prossimo. Ora... prova a trovare
dove!
%
Aiuta a tenere il mondo pulito: altri potrebbero volerlo usare.
%
Resta calmo, non e' di aiuto che entrambi noi si divenga isterici
contemporaneamente.
%
Quack!
Quack!! Quack!!
%
c.v.d.
%
Quod erat demonstrandum.
[Cioe': come volevasi dimostrare.]
%
Realta' -- che concetto!
-- Robin Williams
%
Ricorda che c'e' un mondo la' fuori da vedere e godere.
-- Hans Liepmann
%
Il silenzio e' l'unica virtu' che ti e' rimasta.
%
Il sonno e' per il debole e lo stanco.
%
Alcuni cambiamenti avvengono cosi' lentamente che tu non li avverti.
Altri avvengono cosi' rapidamente che sono loro a non avvertirti.
%
Un giorno di questi tu avrai la tua grande occasione -- o l'hai gia'
avuta?
%
In qualche modo raggiungevo l'eccesso senza mai accorgermi quando stavo
passando attraverso la soddisfazione.
-- Ashleigh Brilliant
%
Da qualche parte, qualcosa di incredibile aspetta di essere scoperta.
-- Carl Sagan
%
Il furto di un rinoceronte non va tentato con leggerezza.
%
L'aggettivo e' la buccia di banana delle parti del discorso.
-- Clifton Fadiman
%
Il miglior profeta del futuro e' il passato.
%
L'erba e' sempre piu' verde dall'altro lato dei tuoi occhiali da sole.
%
La cosa importante da ricordare quando si cammina sulle uova e' di non
saltellare.
%
C'e' sempre qualcosa di nuovo fuori dall'Africa.
-- Gaio Plinio Secondo
%
Non c'e' niente di nuovo, eccetto cio' che e' stato dimenticato.
-- Maria Antonietta
%
Non c'e' nulla di cosi' misterioso in te, eccetto che nessuno sa
veramente la tua origine, scopo, o destinazione.
%
Questo e' il domani di cui ti preoccupavi ieri. E ora sai perche'.
%
Questa frase non nessun verbo.
%
Le tre in punto del pomeriggio sono sempre un po' troppo tardi o un po'
troppo presto per qualunque cosa tu voglia fare.
-- Jean-Paul Sartre
%
Il Tempo porra' termine a tutti i miei problemi, ma non sempre approvo
i metodi del Tempo.
%
Generalizzare e' essere un idiota.
-- William Blake
%
Amare e' cosa buona, essendo l'amore difficile.
%
Due auto in ogni pentola e un pollo in ogni garage.
%
Noi abbiamo le orecchie, terrestre... ne abbiamo QUATTRO!
%
Dobbiamo morire, perche' li abbiamo conosciuti.
-- Ptah-hotep, 2000 A.C.
%
Cosa causa la misteriosa morte di ognuno?
%
Cosa invecchia presto? La gratitudine.
-- Aristotele
%
Cosa farai se non tutti i tuoi problemi saranno risolti quando morirai?
%
Cosa!? Preoccupato io?
-- Alfred E. Newman
%
Quando una mucca ride, le esce il latte dal naso?
%
Un elefante si mangia un morso alla volta.
-- Gen. C. Abrams
%
Quando le cose vanno bene, aspettati che qualcosa esploda, si consumi,
collassi o semplicemente scompaia.
%
Quando componi un numero errato, non ricevi mai il segnale di occupato.
%
Dove sono io? Chi sono io? Sono io? Io?
%
Quando tutto finira'? Probabilmente da qualche parte vicino a dove
tutto ebbe inizio.
%
Cosa e' peggio: l'ignoranza o l'apatia? Chi lo sa? A chi importa?
%
Chi si prendera' cura del mondo dopo che tu te ne sarai andato?
%
Perche' tu sei cosi' difficile da ignorare?
%
Perche' lei ci ha messo cosi' tanto per tirare fuori tutto il buono che
c'e' in te?
%
Perche' tutti vorrebbero essere chiamati "Piu' Tardi"?
%
SBAGLIATO!
%
Ho bisogno di te, come il fiore ha bisogno della pioggia.
-- America, "Need you"
%
Ho bisogno di te, come l'inverno ha bisogno della primavera.
-- America, "Need you"
%
Brindisi in tilt:
Saturi i centri di accoglienza. Resta aperto solo un camper
messo a dispposizione dalla Lacome: un pronto soccorso dove i profughi
albanesi potranno curare la fragile e assetata zona del loro contorno
occhi.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Malasanita':
Un uomo sofferente di amnesie si e' perso per due giorni
nell'opedale di S. Paolo a Milano. Lo hanno ritrovato i parenti.
Era una donna.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Terapia:
Uno dei motivi per cui vado dall'analista: ci sono giorni che il
mondo sembra che ce l'abbia con me. L'altra sera sono andato al
ristorante giapponese, e nel mio biscotto della fortuna c'era scritto
"Muori!".
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Woytila:
Esce oggi l'autobiografia del Papa. Ripercorre tutte le tappe
salienti della sua vita intensa: operaio, attore dilettante,
seminarista, spalla di Toto', sacerdote.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Tangentopoli 2:
Pierfrancesco Pacini Battaglia e' il banchiere al centro di
questa vischiosa vicenda. 62 anni, pisano, Pacini Battaglia ha cinque
by-pass: attraverso i quali, secondo gli inquirenti, astutamente portava
i suoi miliardi all'estero.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Tempi corrotti:
C'e' chi si scandalizza del livello di corruzione raggiunto in
Italia. Non bisogna dimenticare pero' che in Francia, Spagna, Grecia,
Germania e Gran Bretagna si segnalano casi analoghi di corruzione. In
pratica, grazie a Necci e Pacini Battaglia siamo gia' a pieno titolo in
Europa. Per non parlare della corruzione negli Stati Uniti, in
Giappone, e in quell'altra grande nazione dove la mafia ormai
spadroneggia incontrastata nei mercati e negli ambiti del potere.
Ah, no: e' sempre l'Italia.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Lorenzo Necci:
Ex-amministratore delle Ferrovie, e' l'altro protagonista della
storia. In carcere, ha rifiutato di mangiare un pasto preparato apposta
per lui. Temeva di essere avvelenato. Ha pero' mangiato tutto quando
gli hanno assicurato che non era cibo FS.
Sotto la sua oculata gestione, non solo il deficit delle Ferrovie e'
aumentato, ma e' aumentata anche la confusione. Il mese scorso ero alla
stazione di Milano. L'Intercity delle 9.30 stava arrivando sul binario
nove da entrambe le direzioni.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Legge finanziaria:
La preparazione materiale della legge finanziaria e' costata
6 miliardi e 400 milioni. Per recuperare i quali il Governo sara'
costretto a preparare al piu' presto una nuova legge finanziaria. Che
costera' altri 6 miliardi e 400 milioni. E cosi' via, all'infinito.
Un dato inquietante: nel 1995 il fisco ha speso 386 miliardi per
l'acquisto di francobolli. Non si sa ancora quanto e' stato speso per
le cartoline da Acapulco.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
L'Umberto:
La Dichiarazione d'Indipendenza della Padania e' copiata da
quella del Quebec. Si discostano da quel testo la parte che recita
"Quando nel corso degli eventi umani", che e' copiata dalla
Dichiarazione d'Indipendenza americana, e la parte che comincia con
"E cosi' Sally puo' attendere", che invece e' presa pari pari da una
canzone degli Oasis.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Maroni:
Appena dimesso dall'ospedale dopo i tafferugli con la polizia,
l'ex ministro degli Interni Bobo Maroni ha fatto una delle sue
dichiarazioni significative. Ma prima una notizia piu' importante. La
riporta il settimanale L'Espresso: il Bianco muove e vince in due mosse.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Come uscire da Tangentopoli:
Secondo il ministro della Giustizia Flick, si esce da
Tangentopoli "in un solo modo: smettendo di rubare".
Allo studio altri 5 modi per uscirne:
1) mettere una taglia sulle loro teste;
2) costringerli a 15 round contro Holyfield;
3) usarli come cavie per testare creme ipoallergeniche;
4) una sola parola: ISLAM;
5) arresti domiciliari. A casa di Emilio Fede.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Sanremo:
Il preside di un istituto professionale ha decretato
l'applicazione alla lettera del regolamento scolastico. Proibiti i
jeans strappati, la minigonna, le magliette aderenti. Inoltre: donne a
casa o col velo, uomini a testa coperta, lapidazione per gli adulteri.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
America:
L'ultima voga TV e' un quiz intitolato ``DEBITI''. Chi vince,
vede saldati tutti i propri debiti. Si tratta di rispondere a domande
sullo spettacolo. Potremmo mandarci qualcuno del Governo a concorrere
per l'Italia. Se vince, si ripiana il debito pubblico. Magari
Veltroni: qualche videocassetta l'ha vista. Un'idea che collimerebbe
con le sue posizioni politiche. E' Veltroni infatti ad aver proposto
nuovi Gratta e Vinci per aumentare il gettito fiscale. Ehi! E allora
perche' non un 740 abbinato alla Lotteria? Ogni 740 ha un numero
progressivo, come un biglietto della Lotteria. A capodanno c'e'
l'estrazione. Se viene estratto il tuo 740, vinci un miliardo. Non so
voi, ma io pagherei le tasse piu' volentieri.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Anagrafe:
Piccola rivoluzione all'anagrafe: sui certificati, i single
verranno definiti "liberi". Imbarazzo per l'altra novita': l'obbligo di
indicare sulla carta d'identita' se si e' ancora vergini o meno.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Nuove speranze per i calvi:
Una crema cicatrizzante provoca la crescita dei capelli!
Gli effetti anticalvizie della crema sono stati scoperti per caso in
Israele quando un medico l'applico' sulla palpebra ferita di un
militare. Il soldato torno' a combattere, ma il giorno dopo venne
ricoverato con un trauma cranico. Era inciampato sulle proprie ciglia.
-- Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol"
%
Cosa dire quando si e' incazzati
(Ovvero: risposte di classe a domande cretine)
1. Che un caprone immenso si mangi la tua grondaia durante la stagione
dei monsoni.
2. Che un grillo prenda dimora nello stetoscopio del tuo dottore un
attimo prima del tuo check-up annuale.
3. Che un fanatico venditore di prefabbricati appiccichi con lo scotch
5000 picchi alla tua casa.
-- Da http://www.sis.it/~megabyte/likka/ dei
The New Likka Boyz, [1/6]
%
Cosa dire quando si e' incazzati
(Ovvero: risposte di classe a domande cretine)
4. Che un essere corpulento si offenda gravemente per il modo in cui si
articola la tua faccia.
5. Che tu possa essere tenuto in ostaggio finche' non sia liberata la
nonna del milite ignoto.
6. Che la ragazza con cui hai un appuntamento alla cieca insista per
tenere il passamontagna.
-- Da http://www.sis.it/~megabyte/likka/ dei
The New Likka Boyz, [2/6]
%
Cosa dire quando si e' incazzati
(Ovvero: risposte di classe a domande cretine)
7. Che un anormale ti convinca a far parte di una setta religiosa dove
si mangiano racchette da ping-pong.
8. Che tu possa dimenticare il nome del tuo piu' caro amico quando ne
tieni l'elogio funebre.
9. Che un infido soffiatore di vetro ti pratichi la respirazione bocca
a bocca.
-- Da http://www.sis.it/~megabyte/likka/ dei
The New Likka Boyz, [3/6]
%
Cosa dire quando si e' incazzati
(Ovvero: risposte di classe a domande cretine)
10. Che un minuscolo roditore riesca ad entrare nei tuoi calzoni alla
cavallerizza.
11. Che il tuo prete ti offra in vendita il nastro con la registrazione
della tua ultima confessione.
12. Che il tuo cane da riporto miope riporti il rarissimo cacatua da
20 milioni dai tuoi vicini.
-- Da http://www.sis.it/~megabyte/likka/ dei
The New Likka Boyz, [4/6]
%
Cosa dire quando si e' incazzati
(Ovvero: risposte di classe a domande cretine)
13. Possa tu ricevere una lettera dal Ministero dell'agricoltura con la
quale ti si informa che i due milioni di acri che hai appena
acquistato sono il luogo dove e' stata nascosta diossina.
14. Che scelgano te come attore per la rappresentazione di una vera
impiccagione.
15. Che le Poste e Telegrafi scelgano una foto di quando eri bambino
per un francobollo commemorativo della settimana del rinoceronte.
-- Da http://www.sis.it/~megabyte/likka/ dei
The New Likka Boyz, [5/6]
%
Cosa dire quando si e' incazzati
(Ovvero: risposte di classe a domande cretine)
16. Possa tuo figlio ventenne, velocista olimpionico, gustare l'amaro
sapore della sconfitta ad una maratona per ottuagenari.
17. Possa la tua vedova, dai gusti orribili, mettere sulla tua pietra
tombale un fenicottero di plastica rosa fluorescente.
18. Che tu faccia da paciere tra uno yeti ed un bisonte.
-- Da http://www.sis.it/~megabyte/likka/ dei
The New Likka Boyz, [6/6]
%
Leggenda di Natale.
Era proprio una giornata storta per Babbo Natale.
Le consegne di giocattoli erano in ritardo, gli elfi erano in sciopero,
e in generale si sentiva proprio di cattivo umore.
Ed ecco, qualcuno bussa alla porta. Un angelo entra, e chiede:
"Dove vuoi che metta questo albero di natale?".
E questo e' il motivo per cui, ancora ai nostri giorni,
c'e' un angelo sulla cima dell'albero di natale.
-- Roberto Trasarti Battistoni
%
Automatizzatevi! La pigrizia e' una virtu'.
-- John R. Daily
%
.
______ ______ ______ ______ __ __ __ __ ______ ____ ______
/ ____// __ // __ //__ __// / / // |/ // ____/ /_ _//__ __/
/ /_ / / / // /_/ / / / / / / // | | // /_ / / / /
/ __/ / / / // _ _/ / / / / / // /| // __/ / / / /
/ / / /_/ // / \ \ / / / /_/ // / | // /___ __ _/ / / /
/_/ /_____//_/ /_/ /_/ \____//_/ /_//_____//_//___/ /_/
+-----------------------------------------------------------+
/ \ Italian Linux Fortunes * Version 1.51 / \
/ \ (By Mirko Caserta & Andrea `Zuse' Balestrero) / \
/ \ File aggiornati al 9 gennaio 1998 / \
+-------+---------------------------------------------------+-------+
| Vuoi aggiornare questi fortune o contribuire con altre battute? |
| |
| http://www.eurolink.it/~mirko/fortune.it | zuse@dist.unige.it |
+-------------------------------------------------------------------+
Torna a
Indice locale
Ultimo aggiornamento: Tuesday, 20-Jan-2009 01:04:50 CET
