Ecco le cose che abbiamo imparato dai film
Di due gemelli identici almeno uno è malvagio
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La maggior parte dei computer portatili è
sufficientemente potente per prendere il controllo dei
sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore
alieno.
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Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi
su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre
quello giusto.
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Non importa se siete soverchiati da un gran numero
di avversari in un combattimento che preveda l'uso di
arti marziali, i vostri nemici aspetteranno
pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che
voi
abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di
attaccarvi.
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Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni
cosa nella vostra stanza continuerà a essere
chiaramente visibile, solo leggermente colorata di
blu.
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Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate
una professoressa di fama mondiale nella fissione
nucleare a 22 anni.
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I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro
lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di
andare in pensione.
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Invece di sprecare pallottole, i megalomani
preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando
complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi
di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini,
che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire
ai loro prigionieri.
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Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno
una volta in un club di strip-tease.
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E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi
aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di
controllo che vi spiega come.
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Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se
ne va neppure in caso di immersione subacquea.
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Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi
missione di guerra purché non commettiate l'errore di
mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o
di vostra moglie e dei vostri bambini.
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La torre Eiffel e visibile da qualsiasi finestra di
Parigi.
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Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre
viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando
una donna cercherà di medicarlo.
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Se soggiornano in una casa infestata da presenze
soprannaturali, le donne devono investigare su
qualsiasi rumore strano indossando la loro
biancheria intima più osé.
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Un detective riesce a risolvere brillantemente un
caso solo quando è stato sospeso dal servizio.
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In America se vedete un uomo vestito di scuro è
sicuramente dell'FBI.
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Gli agenti dell'FBI sono degli stronzi.
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Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma
di L che raggiungono l'ascella della donna, ma solo la
vita dell'uomo che le giace accanto.
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Tutte le borse della spesa contengono almeno una
baguette di pane(lunga almeno 30 cm)
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Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio
costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà
mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi
altra parte dell'edificio desideriate senza
difficoltà.
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Nel caso voleste farvi passare per ufficiali
tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa
lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.
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Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo
posto, quando si entra in una cucina di notte, si
dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.
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I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo,
ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la
password ora.
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Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde
per i loro familiari ogni mattina, anche se né il
marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.
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Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer
elettronico con grandi contatori rossi in modo da
sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.
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Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti
coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i
passi.
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Se ci sono i topi in cantina, bisogna sempre andare
a controllare.
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Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche
dopo essersi ribaltato svariate volte ed essersi
infiammato, continuerà a funzionare.
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Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di
un museo o di un qualsiasi posto controllatissimo da
mille telecamere, mettendoci una foto con la stessa
immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti
con
una molletta.
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Appena alzati dal letto saremo perfettamente
pettinati, e, a volte, anche truccati.
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I lavori più sporchi o più strani e inverosimilli
sono svolti dalle fighe più assurde.
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Il cattivo scopriremo che è sempre uno che
conoscevamo da sempre. Magari un vecchio compagno di
elementari.
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Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere
il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque
basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.
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Gettandosi in caduta libera in una tromba di un
ascensore di un palazzo di 80 piani, riusciremo ad
aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad una
piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire
né tagli né strappi né lussazioni.
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In qualsiasi stato si vada riusciamo a comprendere
benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.
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Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli,
però osservando le morti più truculente non
sobbalzeranno minimamente.
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Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri
d'altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare
nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna
senza cadere in ipotermia.
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Basta volerlo che si riesce addirittura a scansare i
proiettili.
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Quando due decidono improvvisamente che si piacciono
e hanno un'attrazione fatale, si buttano nel primo
hotel, si spogliano arrapati e lei non ha mai le
mestruazioni.
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Inoltre sempre nel corso di questi incontri bollenti
e improvvisi, pur senza utilizzare apparentemente
alcun metodo contraccettivo, lei non rimane mai
incinta e nessuno dei due si becca mai mezza malattia
sessualmente trasmissibile tipo la candida. Al
massimo l'AIDS ma proprio solo se il regista ha deciso
di fare un filmone lacrimogeno.
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Le donne dei film nascono senza peli. Non si spiega
altrimenti il fatto che siano sempre perfettamente
depilate pure dopo tre settimane su un'isola deserta.
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Nessuno soffre di alito fetido alla mattina, né di
caccole negli occhi.
Come si spiegherebbero altrimenti le tenere
effusioni alle sette del mattino dopo?
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Nel mezzo di missioni nella jungla thailandese, dopo
che si è mangiato il riso locale condito con cervello
di scimmia, bevuto acqua di dubbia provenienza e
dormito all'addiaccio seminudi a nessuno viene mai la
gastroenterite o la malaria.
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I genitori si chiamano ancora "tesoro" "amore"
"caro" e "cara" anche dopo trent'anni di matrimonio.
Probabilmente perché non si ricordano il nome di
battesimo del coniuge.
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I pluridivorziati si risposano tranquillamente con
rito religioso.
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Al ristorante si ordinano un sacco di cose che non
vengono mai consumate del tutto.
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Solo gli sfigati vanno in giro con la Panda.