Ecco le cose che abbiamo imparato dai film

Di due gemelli identici almeno uno è malvagio

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La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.

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Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.

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Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

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Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

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Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

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I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

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Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

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Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.

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E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

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Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.

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Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

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La torre Eiffel e visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

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Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

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Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.

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Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.

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In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell'FBI.

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Gli agenti dell'FBI sono degli stronzi.

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Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.

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Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane(lunga almeno 30 cm)

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Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza difficoltà.

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Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.

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Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.

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I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.

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Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.

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Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.

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Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi.

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Se ci sono i topi in cantina, bisogna sempre andare a controllare.

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Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltato svariate volte ed essersi infiammato, continuerà a funzionare.

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Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllatissimo da mille telecamere, mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta.

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Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati, e, a volte, anche truccati.

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I lavori più sporchi o più strani e inverosimilli sono svolti dalle fighe più assurde.

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Il cattivo scopriremo che è sempre uno che conoscevamo da sempre. Magari un vecchio compagno di elementari.

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Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.

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Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani, riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire né tagli né strappi né lussazioni.

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In qualsiasi stato si vada riusciamo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.

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Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.

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Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.

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Basta volerlo che si riesce addirittura a scansare i proiettili.

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Quando due decidono improvvisamente che si piacciono e hanno un'attrazione fatale, si buttano nel primo hotel, si spogliano arrapati e lei non ha mai le mestruazioni.

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Inoltre sempre nel corso di questi incontri bollenti e improvvisi, pur senza utilizzare apparentemente alcun metodo contraccettivo, lei non rimane mai incinta e nessuno dei due si becca mai mezza malattia sessualmente trasmissibile tipo la candida. Al massimo l'AIDS ma proprio solo se il regista ha deciso di fare un filmone lacrimogeno.

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Le donne dei film nascono senza peli. Non si spiega altrimenti il fatto che siano sempre perfettamente depilate pure dopo tre settimane su un'isola deserta.

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Nessuno soffre di alito fetido alla mattina, né di caccole negli occhi. Come si spiegherebbero altrimenti le tenere effusioni alle sette del mattino dopo?

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Nel mezzo di missioni nella jungla thailandese, dopo che si è mangiato il riso locale condito con cervello di scimmia, bevuto acqua di dubbia provenienza e dormito all'addiaccio seminudi a nessuno viene mai la gastroenterite o la malaria.

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I genitori si chiamano ancora "tesoro" "amore" "caro" e "cara" anche dopo trent'anni di matrimonio. Probabilmente perché non si ricordano il nome di battesimo del coniuge.

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I pluridivorziati si risposano tranquillamente con rito religioso.

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Al ristorante si ordinano un sacco di cose che non vengono mai consumate del tutto.

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Solo gli sfigati vanno in giro con la Panda.