LE MIGLIORI BARZE: quelle da portare sempre dietro ================================================== Strumenti del mestiere Qual è la differenza tra un fisico sperimentale, un matematico e un filosofo? Per lavorare, il fisico ha bisogno di carta, penna, un cestino per buttare via i conti sbagliati, e un miliardo di euro per costruire un acceleratore di particelle. Il matematico è più frugale: ha bisogno solo di carta, penna e cestino. Ma il filosofo batte tutti: si accontenta di carta e penna! In caso di incendio... Un ingegnere, un fisico e un matematico sono alloggiati in un grande albergo dove si sta svolgendo un convegno internazionale. Verso mezzanotte l'ingegnere si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall e vede un principio d'incendio. Allora sale di corsa nella propria camera, riempie d'acqua il secchio della spazzatura e spegne il fuoco. Poi torna a letto. Un'ora dopo anche il fisico si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall, e vede un altro principio di incendio. Si accorge del tubo anti-incendio e, dopo aver valutato la velocità delle fiamme, la distanza, la pressione dell'acqua, la traiettoria, spegne il fuoco con il minimo dispendio di acqua ed energia, poi se ne torna a letto. Infine anche il matematico si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall, vede il fuoco e la pompa anti-incendio. Riflette alcuni istanti e poi esclama: - Bene, una soluzione esiste! - e se ne torna a dormire. Le equazioni e il mondo Gli ingegneri credono che le equazioni approssimino il mondo reale. I fisici credono che il mondo reale approssimi le equazioni. I matematici non riescono a fare il collegamento... Elefanti Come si caccia un elefante blu? Con un fucile per elefanti blu, ovviamente! Come si caccia un elefante rosso? Lo strangoli finche' non diventa blu e poi lo colpisci con un fucile per elefanti blu! Come si caccia un elefante verde? Gli racconti una barzelletta sporca cosi' diventa rosso, quindi lo strangoli finche' non diventa blu e poi gli spari con un fucile per elefanti blu. Come si caccia un elefante giallo? Mai visti elefanti gialli!! GESU' NAUFRAGO NEL 2000 Nel paradiso tutto procede serenamente, gli angeli cantano e i santi pregano. In una via di periferia di GodCity, scarsamente illuminata, Gesù Cristo e San Pietro, lontani da sguardi indiscreti, allegri e felici, si stanno fumando un bel cannone. Improvvisamente San Pietro sente dei passi, a lui familiari, e senza dire niente a Gesù, in "estasi" per la canna, si dilegua e scompare nella notte. Subito dopo una voce rimbomba nella via " GESU' CHE STAI FACENDO"?. Gesù prova un'autentico terrore, pensa di buttare lo spinello, ma ormai è troppo tardi suo padre l'ha visto. Dio: GESU' CHE STAI FACENDO? Gesù Cristo: Niente papà, uno spinello.. DIO: Gesù, lo sai che è vietato!! Gesù Cristo: PAPA', non fare così siamo nel 2000! Dio: Niente scuse, qui a Godcity è un reato gravissimo!! Sarai punito! Gesù Cristo: Ti prego.. Dio: Niente da fare, ti puniro così: ti manderò in esilio nella terra, in un luogo sperduto e abitato da primitivi. Gesù Cristo: PAPA'! LI' NO! MI CROCIFIGGONO!! Dio: D'accordo, in effetti sono il Dio del bene, ti manderò in un luogo sperduto e disabitato. Dio: Così sia! Gesù Cristo: noooooooooooooooo. Gesù precipita dal paradiso, e si ritrova dopo una caduta interminabile, in una isola dall'aspetto tropicale. Gesù Cristo: Però, il posto è grazioso! Gesù decide d'esplorare l'isola si addentra nell'interno e lì scorge una radura. Gesù entra nella radura è rimane allibita, lì c'è una capanna. Gesù Cristo: Ma che cazzo ha fatto mio padre. Aveva detto che mi mandava in posto disabitato! Gesù è molto spaventato, è preoccupato di incontrare qualche cannibale. Una figura esce dalla capanna, Gesù è sollevato ha un aspetto occidentale, probabilmente un naufrago. Il naufrago si avvicinà a Gesù. Naufrago: Piacere il mio nome è Giovanni. Come potrai intuire sono un naufrago. Sei venuto a salvarmi? Gesù appare titubante, non gli va di lavorare, e quindi non vuole rilevare la sua vera identità. Gesù Cristo: Piacere Giovanni, il mio nome è Giuseppe. Spiacente, purtroppo sono un naufrago anche io. Giovanni: Fa niente Giuseppe, sono felice lo stesso. Finalmente un pò di compagnia! Giovanni è molto felice di non essere più solo, in quattr'otto costruisce una capanna a Gesù. Dopo l'invita a pranzo e prepara due succulente aragoste condite con salsa di noci di cocco. Dopo pranzo per allietare il riposo al suo nuovo amico, costruisce un'amaca a Giuseppe. Ancora prepara la cena e serve a Gesù cinghiale arrosto. Dopo cena infine rolla due belle canne e ne porge una al suo amico Giuseppe. Gesù Cristo: Guarda Giovanni ne sarei felice, ma forse è meglio di no, Giovanni: Dai Giuseppe, non ti fare problemi fumiamoci sta canna! Gesù Cristo: Giovanni la fumerei ma mio padre non vuole. Giovanni: Giuseppe samo naufraghi!! Gesù Cristo: Sì ma lui vede tutto. Giovanni: Giuseppe che stai dicendo? Gesù è perplesso sa benissimo che si tratta d'erba naturale: cannabis topicalis autoctona. Gesù non vuole perdere questa occasione. Gesù pensa: Io voglio fumare! E poi quello deve guardare l'Iraq, l'Indonesia, i malati i morti di fame. Proprio me deve controllare! Gesù Cristo: Dai Giovanni, passami sta canna! Giovanni: Finalmente! Tieni fumati sta canna! I due fumano spensierati, ma quando Gesù arriva a metà della sua canna ha uno scrupolo molto forte. Gesù pensa: Però sono un porco, quello mi ha costruito una casa, mi ha fatto mangiare aragoste e cinghiale, e ora mi sta facendo pure fumare!! E io?? Non gli devo neanche dire che sono Gesù Cristo? Gesù Cristo: Giovanni, in verità ti dico, il mio vero nome non è Giuseppe, bensì Gesù Cristo di Nazareth. Giovanni: BUONO STO FUMO!!!!!! ---------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------- Crisi coniugale Alla mia carissima moglie. Durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte. Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni. La seguente è la lista del perché non ci sono riuscito più spesso: 54 volte le lenzuole erano pulite, 17 volte era troppo tardi, 49 volte eri troppo stanca, 20 volte faceva troppo caldo, 15 volte hai fatto finta di essere addormentata, 22 volte avevi mal di testa, 17 volte avevi paura di svegliare i bambini, 12 volte era il periodo sbagliato del mese, 19 volte dovevi alzarti presto, 9 volte non eri dell'umore giusto, 7 volte avevi preso una scottatura solare, 6 volte stavi guardando il Costanzo Show, 5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta, 3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini, 9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre. Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non è stata soddisfacente perché: 6 volte eri giusto sdraiata e non hai partecipato, 8 volte mi hai ricordato che avevo una gratta in un occhio, 4 volte mi hai detto di fare alla svelta, 7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito, 1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi è parso che tu ti spostassi. Al mio caro marito. Credo che tu sia un po' confuso. Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più: 5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto, 36 volte non sei proprio tornato, 21 volte non sei venuto, 31 volte sei venuto troppo presto, 19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo, 10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi, 38 volte ci hai provato troppo tardi, 29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf, 2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito alle palle, 6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno, 98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV. Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola. Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare. ---------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------- STORIELLA Un leone cade per sbaglio in una profonda buca e inizia ad invocare aiuto perche' non e' capace di uscire. Attirato dalle insistenti urla, sul ciglio della buca si affaccia un topolino che chiede: " Che ti e' successo?" "Non riesco ad uscire...se mi darai una mano te ne saro' grato tutta la vita !" "Torno subito !!" gli dice.... e dopo poco torna alla guida di una Ferrari a cui e' attaccato un cavo da traino. "Attaccati al cavo" dice il topolino al leone.... e lo tira su! Il leone riconoscente gli promette "Mi hai salvato la vita e te ne sono grato... qualsiasi cosa ti serva non esitare a chiedere !!" Dopo due mesi e' il topo a trovarsi in una buca profonda 30cm (per il topo e' comunque grandissima).... il leone sente le grida di aiuto e guarda nella piccola buca e dice: " Che ti e' successo topolino?" "Non riesco ad uscire... dammi una mano, ti prego!" Il leone mette nella buca il suo pisello, dice al topolino di attaccarcisi e lo salva. Morale della storia: SE CE L' HAI LUNGO 30CM NON SERVE AVERE UNA FERRARI IL CAPO Quando il corpo fu creato, tutte le sue parti inoltrarono domanda onde poter essere poste a capo di esso. -Disse il cervello: "Io trasmetto disposizioni e messaggi a tutte le parti del corpo, le controllo, le dirigo. E' giusto che io venga eletto CAPO". -Disse lo stomaco: "Io traduco, insieme all'intestino, in energia tutti gli elementi di cui il corpo ha bisogno, lo nutro e lo preservo da morte causata da inedia. E' quindi giusto che io venga eletto CAPO". -Dissero le gambe: "Noi trasmettiamo e trasformiamo in moto tutti gli impulsi del cervello e l'energia che ci fornisce lo stomaco. E' giusto che noi siamo elette CAPO". -Una dopo l'altra tutte le varie parti del corpo umano proposero la loro candidatura adducendo motivi più o meno validi, ed infine il Buco del Culo propose la propria. -Scoppiò una risata generale, tanto ridicola fu trovata l'idea che il Buco del Culo fosse CAPO: -Offeso, il Buco del Culo si gonfiò, si occluse e da quel momento si rifiutò di fare il proprio dovere, ossia lo Stronzo. -Il tempo passò e a causa dello sciopero indetto e attuato dal Buco del Culo, tutte le parti del corpo cominciarono a star male: il cervello divenne febbricitante, lo stomaco aveva i crampi, le mani e le gambe pendevano inerti lungo il corpo e tutto era in disordine. -Infine per non andare incontro a morte sicura, tutti gli organi si rivolsero al Creatore, pregandolo di eleggere il Buco del Culo a CAPO del corpo umano. Avvenuto ciò e rabbonitosi, il Buco del Culo riprese a lavorare regolarmente, e cioè a fare lo Stronzo. Morale della favola: per diventare CAPO non c'è bisogno di un genio, ma basta che sia qualcuno che sia capace di fare lo Stronzo. ------------------------------------------------------------------- E'statisticamente provato che gli uomini con il pene piccolo e scarsa attività sessuale leggono gli SMS con la mano destra. P.S.: E'inutile che ora cambi mano!! ------------------------------------------------------------------- Topolino si fa le topoline ed e' felice.... Paperino si fa le paperine ed e' felice..... ....PIPPO e' INFELICE.....PERCHE'???????? ------------------------------------------------------------------- Bin Laden e i suoi non si trovano! Perlustrati vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestàn, Kissàdostàn e Dukazstàn! ------------------------------------------------------------------- PRIMO MESSAGGERO: Sire,Sire: il popolo ha sete! SECONDO MESSAGGERO: Sire,Sire: gli alligatori del fossato hanno fame! SIRE: Intravedo una soluzione.... ------------------------------------------------------------------- Sai cosa disse Gesù alla Maddalena? Disse: "Bella la Sardegna!" ------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------- SELEZIONE SITO -------------- Le Taglines o Origins Ovvero motti di spirito, detti, proverbi, maliziose osservazioni e obiettive considerazioni che, un tempo (purtroppo), si usavano a terminare deliziosamente i messaggi di Fidonet, e oggi (forse) sono ancora usate in qualche messaggio su Usenet, annegati insieme con altre centinaia di caratteri di spazzatura :-) Queste sono le mie preferite. (A proposito, il nome Origin deriva dal fatto che prima ancora di essere usata per le taglines, la riga del messaggio di pochi caratteri ospitava l"origine" del sistema Fidonet mittente -- eoni fa) No tagline available. Scanning Windows 95 dialogs.. Non vuole proprio funzionare, maledetto smaterializz..ZZZAPPPP. Io non c'ero e se c'ero dormivo e non pigliavo pesci...:-) Oggi no, devo deframmentare il disco caduto in terra. Electrical Engineers do it with less resistance. Windows loaded. System in danger. Erronious error. Nothing wrong. Multitasking attempted. System confused. Mount linux. System price error. Inadequate money spent. Unexplained error. Please tell us how it happened. Unrecoverable error. System destroyed. User error. It's not our fault. Is not! Is not! Linking error. Your mistake is now in every file. Next week passwords will be entered in Morse code. Winsock: what Bill Gates wears under his Winshoe La serenita' regna nella moderazione Chi usa Windows inchioda anche te: digli di smettere. "Me la vedo brutta" disse la contessa sugli specchi Donne al volante pericolo costante Women at drive danger arrive Cedere a una tentazione e'l'unico modo per liberarsene Che Dio ce la mandi buona, alta e bionda! Oggi mi sento moderatamente soddisfatto The only way out, is through! Le donne sono state inventate da Bill Gates Lei scrive? Che coincidenza..io leggo. Error number 329: reserved for future errors Oportet ut scandala eveniant Cosi' tanti messaggi, cosi' poco tempo.. Grazie per aver premuto il tasto di Autodistruzione. Errore di Sistema: (S)tronzate! (U)lula (A)rrenditi Lei va a casa a suonare il piano e lui la tromba. Amare significa poco dolci Prendete nota: DO Perche'il pomodoro non dorme? Perche' l'insalata russa Quasi mi dimenticavo di dir....NO CARRIER `:-| "Fascinating, Captain!" - Spock Ragazza che soffre (senza apostrofo) All'inizio non traspare quale sara' la fine (Erodoto) ---------------- Gli Avvocati d'America Recentemente il "Massachusetts Bar Association Lawyers Journal", ha riportato 21 domande REALMENTE chieste da avvocati a testimoni durante lo svolgimento di processi. 1. "Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?" 2. "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?" 3. "Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?" 4. "Era da solo o era solamente lei?"(1) (1) ndt "Were you alone or by yourself?" quasi intraducibile in italiano. 5. "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?" 6. "Vi ha ucciso?" 7. "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?" 8. "Lei era li' finche non se ne e' andato, giusto?" 9. "Quante volte si e' suicidato?" 10. A: "Cosi', la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto?" T: "Si'" A: "E che cosa stava facendo in quel momento?" 11. A: "Lei ha tre figli, giusto?" T: "Si'" A: "Quanti sono maschi?" T: "Nessuno" A: "Qualcuno di loro e' femmina?" 12. A: "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra" T: "Si'" A: "E queste scale, tornavano anche su?" 13. A: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?" T: "Sono andato in Europa" A: "E ci ha portato la sua nuova moglie?" 14. A: "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?" T: "Dalla morte" A: "E dalla morte di chi e' stato interrotto?" 15. A: "Puo' descrivere l'individuo?" T: "Era di media altezza e aveva la barba." A: "Si trattava di un maschio o di una femmina?" 16. A: "La sua presenza qui questa mattina e' dovuta alla notifica di deposizione che ho recapitato al suo avvocato?" T: "No, cosi' e' come mi vesto quando vado a lavorare."(2) (2) ndt appearance="essere presente" ma anche "apparire", da qui il disguido intraducibile in italiano. Q: "Is your appearance here this morning pursuant to a desposition notice which I sent your attorney?" A: "No, this is how I dress when I go to work." 17. A: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?" T: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!" 18. A: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?" T: "Orali" 19. A: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?" T: "l'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30" A: "E il signor Dennington era morto?" T: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un autopsia!" 20. A: "Puo' fornirci un campione di urina?" T: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!" 21. A: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?" T: "No" A: "Allora ha controllato la pressione del sangue?" T: "No" A: "Ha controllato se respirasse?" T: "No" A: "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?" T: "No" A: "Come puo esserne cosi' sicuro dottore?" T: "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania" A: "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?" T: "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!" di Yellow Kid ------------------------------------------- L'Italiano delle Donne - Si = No - No = Si - Forse = No - Mi dispiace = Ti dispiacera' - Abbiamo bisogno = Voglio - Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia - Fai come ti pare = La pagherai in seguito - Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa - Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia - Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo! - Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti - Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso? - Spegni la luce = Ho la cellulite - Questa cucina e' cosi' poco pratica = Voglio una casa nuova - Voglio delle nuove tendine = ... e tappeti, e mobili, e carta da parati - Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti - Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso - Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacera' sentire - Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda - Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me - Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo. L'Italiano degli Uomini - Ho fame = Ho fame - Ho sonno = Ho sonno - Sono stanco = Sono stanco - Bel vestito! = Bella gnocca! - Cosa c'e' che non va? = Non vedo perche' ne stai facendo una tragedia - Cosa c'e' che non va? = Quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo? - Cosa c'e' che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla... - Si', mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di piu' prima - Si', mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non e' cambiato nulla! - Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te - Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te - Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te - Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te - Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te) - Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me? - Ti amo = Facciamo sesso, ora! - Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso! - Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me. - Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini. - (mentre si fanno compere) Mi piace di piu' quell'altro = Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti ed andiamocene a casa! ---------------- Test per aspiranti genitori Area: mclink.rubriche.attualita.satira Data: 22 Apr 1999 11:42:53 CEST Autore: Barbara Pennacchi Rif: risposta Test x aspiranti genitori... Riporto da una mailing list questo test per capire se siete pronti a diventare genitori: Test del caos Spalmate burro e marmellata su poltrone e tende, quindi immergete le mani nel terriccio umido di una aiuola e poi strofinatele sui muri. Coprite le macchie con matite colorate. Infine lasciate una lisca di pesce dietro il divano per tutta l'estate. Osservate il tutto senza innervorsirvi né deprimervi. Test del giocattolo Procuratevi 10Kg di mattoncini Lego. Se non li trovate potete sostituirli con tegole spezzate e cocci di bottiglia. Chiedete a un amico di spargerli per tutta casa, quindi bendatevi e mettete le pantofole. Andate dal bagno alla cucina e viceversa senza gridare: la notte potreste svegliare un bambino. Test del fruttivendolo Prendete in prestito uno o due animali, possibilmente delle capre e portateli con voi dal vostro fruttivendolo. Teneteli sempre in bella mostra e quindi prima di uscire pagate per ogni cosa possano avere mangiato o danneggiato. Test del vestitino Prendete un grosso polipo ancora vivo e di pessimo umore. Infilatelo a forza in una borsa a rete assicurandovi che TUTTI i tentacoli rimangano all'interno. Test della pappa Prendete una bottiglia di plastica con l'imboccatura abbastanza grande, ad esempio quelle del latte della centrale. Lasciateci dentro poco più di metà del suo contenuto e appendetela con una grossa fune al soffitto. Datele una forte spinta e mentre sta dondolando tentate di infilare nella bottiglia alcune cucchiaiate di cereali inzuppati (i Corn Flakes vanno benissimo) facendo finta che si tratti di un aeroplano. Al termine tagliate la fune e lasciate che il contenuto si rovesci sul pavimento. Test notturno Iniziate a riempire una piccola borsa di stoffa con circa 4 chili di sabbia e inzuppate bene il tutto in acqua tiepida. Alle 20:00 prendete la borsa e ballate una specie di valzer mentre canticchiate sottovoce fino circa alle 21:00. Posate la borsa, puntate la sveglia alle 22:00 e tentate di rilassarvi. Quando suona la sveglia scattate in piedi, correte a raccogliere la borsa e iniziate a cantare qualsiasi canzone abbiate mai sentito nel corso della vostra vita mentre dondolate delicatamente la borsa. Quando non ne sapete più inventate canzoni nuove e continuare fino alle 04:00. Ora puntate la vostra sveglia alle 05:00. Quando suona alzatevi e andate a preparare la colazione. Ripetere ogni giorno per 3 anni aumentando progressivamente la quantità di sabbia contenuta nella borsa senza dimenticare di sembrare molto felici. Test fisico-attitudinale per donne Prendete un puff molto ingombrante e appendetelo sui vostri abiti davanti a voi. Lasciatelo lì per 9 mesi, quindi eliminate il 10% della imbottitura. Test fisico-attitudinale per uomini Andate al più vicino negozio, posate il portafogli sul bancone e invitate il commesso a prendere tutto ciò che vuole. Quindi passate dal vostro supermercato abituale, chiedete del direttore e accordatevi per accreditare direttamente il vostro stipendio sul loro conto. Procuratevi un giornale, andate a casa e leggetelo con tranquillità per l'ultima volta. Sfida del pannolino. Prendete un bambolotto a grandezza naturale e anatomicamente completo. Spalmatelo di qualche sostanza appiccicosa e dall'odore disgustoso prima di avvolgerlo in un pannolino. Attaccatelo ad una centrifuga e fate ruotare a circa 50 giri al minuto per 90 secondi. Sostituite il pannolino continuando a gongolare con aria soddisfatta e amorevole. Controllo finale. Trovate una coppia che ha già un figlio piccolo. Istruiteli con molta cura su come migliorare disciplina, pazienza e tolleranza del loro piccolo, nonché come insegnargli a usare il bagno e a comportarsi a tavola. Suggerite loro moltissimi modi su come ottenere tutto questo ed altro ancora evidenziando loro molto attentamente cosa non dovranno mai permettere a loro figlio. Godetevi bene questa esperienza. Sarà l'ultima volta che avrete tutte le risposte pronte. tcd. ---------------- Test di Identificazione degli Ingegneri Essere un ingegnere, in questi anni, e' cosi' alla moda che chiunque vuole diventarlo; il termine "ingegnere", di conseguenza, e' usato spesso a sproposito. Se incontrate qualcuno che, secondo voi, sta solo facendosi passare per ingegnere, senza esserlo, potete sottoporgli questo test per distinguere la verita'. Entrate in una stanza e vi accorgete che un quadro e' appeso storto. Cosa fate? a) Lo raddrizzate. b) Ignorate il problema. c) Utilizzate un sistema CAD per progettare una cornice autoraddrizzante ad energia solare, impiegandoci sei mesi e dichiarando continuamente ad alta voce che l'inventore del chiodo era un cretino. La risposta apparentemente corretta e' la "C", ma un vero ingegnere non potra' che rispondere "Dipende", oppure rifiutarsi di trattare il problema dicendo con tono altezzoso: "E' un problema di marketing." ATTITUDINI SOCIALI Le persone normali si aspettano di ottenere molte cose dalle relazioni sociali: - Una conversazione stimolante ed interessante - Conoscenze prestigiose - Un senso di appartenenza al genere umano Al contrario, gli ingegneri hanno obiettivi molto piu' razionali per le loro relazioni sociali: - Farla finita il piu' presto possibile - Evitare di venire invitati a qualche noioso ricevimento - Dimostrare la propria superiorita' intellettuale e la padronanza di qualsiasi materia IL FASCINO DEI GADGET Per un vero ingegnere, qualsiasi oggetto esistente nell'universo puo' venire inserito in una delle due seguenti categorie: 1. Oggetti che hanno bisogno di essere aggiustati. 2. Oggetti che avranno bisogno di essere aggiustati dopo che li avrete avuti in mano per qualche minuto. Agli ingegneri piace risolvere i problemi. Se non ci sono problemi sottomano, gli ingegneri li creeranno. Le persone normali non comprendono questo concetto; pensano che "se non e' rotto, non c'e' bisogno di aggiustarlo". Gli ingegneri, invece, pensano che "se non e' rotto, puo' essere migliorato". LA MODA E L'ASPETTO I vestiti sono la cosa meno importante per un vero ingegnere, purche' le soglie minime di decenza e di temperatura siano superate. Se nessuna estremita' del corpo sta congelando, e se nessun organo genitale sta penzolando in piena vista, allora gli obiettivi del vestirsi sono stati soddisfatti. Tutto il resto e' uno spreco. L'AMORE PER "STAR TREK" Gli ingegneri adorano tutti i film e i telefilm di "Star Trek". Non bisogna meravigliarsi di questo, poiche' gli ingegneri sull'astronave Enterprise sono ritratti come degli eroi, e di tanto in tanto fanno perfino sesso con gli alieni. Cio' e' molto piu' attraente della vita reale dell'ingegnere, che prevede normalmente il sesso senza la partecipazione di altre forme di vita. GLI APPUNTAMENTI Ottenere un appuntamento non e' mai facile per un ingegnere. Una persona normale mettera' in atto varie strategie per sembrare attraente; gli ingegneri, invece, non riescono a ritenere l'aspetto fisico piu' importante della funzionalita'. Fortunatamente, gli ingegneri hanno un asso nella manica: sono ampiamente riconosciuti come materiale da matrimonio di qualita' superiore. Sono intelligenti, affidabili, onesti, hanno un lavoro e sono comodi per cambiare le lampadine. Sebbene sia vero che molte persone normali non vorrebbero mai avere un appuntamento con un ingegnere, tuttavia la maggior parte di loro ospita un intenso desiderio di diventarne amici, in modo da poterne poi sfruttare l'influenza per produrre figli-ingegneri, che avranno lavori ad alto stipendio molto prima di perdere la loro verginita'. Per questo motivo, gli ingegneri maschi raggiungono il picco della loro attrattiva sessuale piu' tardi delle persone normali, diventando irresistibili macchine da sesso tra i 35 e i 50 anni. Se non ci credete, guardate a questi esempi di persone sessualmente irresistibili con una professione tecnica: - Bill Gates - MacGyver - eccetera. Gli ingegneri di sesso femminile diventano irresistibili all'eta' della ragione e lo restano fino a trenta minuti dopo la loro morte clinica (piu' a lungo se e' una giornata calda). L'ONESTA' Gli ingegneri sono sempre onesti quando parlano di tecnologia e di relazioni umane. Per questo motivo e' una buona idea tenerli lontani dai clienti. Tuttavia, talvolta gli ingegneri "piegano" la verita per evitare lavoro, dicendo frasi che suonano come bugie, ma tecnicamente non lo sono, in quanto nessuno sano di mente le prenderebbe per vere. La lista completa delle bugie degli ingegneri e' riportata qui sotto: * "Non cambiero' nulla nel progetto senza avvertirti." * "Ti riportero' questo prezioso e introvabile cavo entro domani mattina." * "Ho bisogno di attrezzature piu' moderne per svolgere il mio lavoro." * "Non sono geloso del tuo nuovo computer." LE ECONOMIE Gli ingegneri sono notoriamente poco spendaccioni, non per avidita' o per umilta', ma perche' ogni situazione in cui sia necessario spendere del denaro puo' essere vista come un problema di ottimo vincolato del tipo "Come posso uscire da questa situazione conservando la maggior quantita' possibile di denaro?" Il vero ingegnere comincera' immediatamente a scrivere una funzione di sette variabili e a minimizzarla con un sistema di equazioni differenziali che, per poter essere risolto, necessitera' di una serie di approssimazioni successive che renderanno il risultato del tutto inaffidabile. IL RISCHIO E I RAPPORTI CON LA STAMPA Gli ingegneri odiano i progetti che non sono affidabili al 100% e cercano di eliminare per quanto possibile i rischi dai loro progetti. Cio e' comprensibile, visto che quando qualche ingegnere compie un piccolo errore, di solito i mass-media lo trattano come se fosse un grande problema. Ecco alcuni esempi di piccoli errori di progetto esagerati dalla stampa: - L'esplosione dello shuttle Challenger. - L'Apollo 13. - L'Eternit e gli altri materiali contenenti amianto. - Il satellite al guinzaglio (con relativo cavo) "Tethered". - Il Titanic. - La Fiat Duna. Tipicamente, ogni ingegnere compie un rapido calcolo dei rischi e dei vantaggi connessi ad ogni scelta progettuale: RISCHI: L'umiliazione davanti a tutti e, in second'ordine, la possibile morte di migliaia di persone. RICOMPENSE: Un premio conferito all'interno di qualche convegno, con la sua simpatica cornice di plastica. Con il loro spirito pratico, gli ingegneri pesano i rischi e le ricompense e decidono che rischiare non e' bene. Il miglior modo di evitare i rischi, quindi, e' consigliare ai dirigenti che qualsiasi attivita' proposta e' impossibile per motivi tecnici che sono di gran lunga troppo complicati per poter essere spiegati. Se questo approccio non e' sufficiente per fermare un nuovo progetto, allora l'ingegnere indietreggera' su una seconda linea di difesa: "Tecnicamente e' fattibile, ma costera' troppo." LA CONSIDERAZIONE DI SE' Due cose sono importanti per gli ingegneri: - Quanto sono intelligenti (possibilmente quantificando in termini di Q.I.) - Quanti oggetti all'avanguardia posseggono. Il miglior modo per ottenere che un ingegnere risolva un problema e' dichiarare che il problema e' insolubile. Nessun ingegnere puo' abbandonare un problema insolubile finche non e' risolto. Nessuna malattia, nessuna distrazione potra' strappare l'ingegnere al suo compito. Questo tipo di sfide diventano presto personali: una battaglia tra l'ingegnere e le leggi della natura. Gli ingegneri faranno a meno del cibo e dell'igiene personale per giorni, pur di risolvere il problema. (Altre volte, ne faranno a meno per semplice dimenticanza.) E, quando risolveranno il problema, proveranno un brivido di autostima e di onnipotenza che e' migliore perfino del sesso, incluso quello che coinvolge altre persone. Nulla puo' turbare un ingegnere piu' dell'idea che qualcun altro sia piu' preparato tecnicamente. Le persone normali usano questa leva per ottenere maggior impegno dall'ingegnere: quando egli dice che la cosa non si puo' fare (frase in codice che significa che non ha nessuna voglia di farlo), alcuni dirigenti particolarmente furbi hanno imparato a guardare l'ingegnere con uno sguardo pietoso e a dire qualcosa del tipo "Beh, allora chiedero' nell'altro reparto. Loro si che sanno risolvere i problemi difficili." In quel momento, l'ingegnere si buttera' sul problema come un cane affamato. ---------------- Esseri perfetti C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta. Si incontrarono e, siccome la loro relazione era perfetta, si sposarono. Il matrimonio fu semplicemente perfetto. E anche la loro vita insieme era ovviamente perfetta. In una notte di Natale buia e tempestosa,l'uomo perfetto e la donna perfetta stavano viaggiando in macchina su una strada molto tortuosa, quando all' improvviso notarono al lato della strada un uomo, che aveva evidentemente problemi con il suo mezzo di trasporto. Siccome erano una coppia perfetta, si fermarono per aiutarlo. L'uomo era Babbo Natale, e aveva un enorme sacco pieno di regali. Siccome non volevano deludere tutti i bambini del mondo la sera di Natale, l'uomo perfetto e la donna perfetta si offrirono di accompagnare Babbo Natale con la loro auto, e presto si ritrovarono a distribuire i regali. Purtroppo le condizioni della strada e del tempo continuarono a peggiorare, finche' luomo perfetto, la donna perfetta e Babbo Natale ebbero un incidente. Solo uno di loro riusci' a sopravvivere. Quale dei tre? (La risposta si trova alcune righe sotto) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . La donna perfetta e' l'unica che si salva: era l'unico personaggio reale, perche' Babbo Natale non esiste, e neanche un uomo perfetto. Per le donne la E-mail finisce qui. Gli uomini scendano ancora di alcune righe. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Se Babbo Natale e l'uomo perfetto non esistono, vuol dire che al volante c'era la donna perfetta. Questo spiega perche' c'e' stato l'incidente. Tra l'altro, se sei una donna e stai leggendo, abbiamo la prova anche di qualcos'altro: che le donne non fanno mai quello che gli si dice!!! ------------------------------------------- Diploma di comportamento di base per donne moderne Corso di formazione inedito allestito congiuntamente dai Dipartimenti di Sociologia e di Psicologia dell'Università Statale di Milano. Una opportunità da cogliere: sviluppare la funzione cerebrale della donna moderna. Obiettivo pedagogico del Diploma Iniziare le donne ad un’esperienza affascinante come l'uso del cervello. Condizioni richieste per l'ammissione L'esistenza di almeno un tutore di sesso maschile, sottoposto ad approvazione, senza il quale gli insegnamenti perdono tutta l'efficacia pedagogica. Tale presenza e' necessaria per la buona assimilazione delle conoscenze acquisite. Durata * Brune: 1 mese e mezzo per modulo d'insegnamento * Rosse: 3 mesi per modulo d'insegnamento * Bionde: 6 mesi per modulo (possibilità di formazione continuata) Programma L'insegnamento e' suddiviso in 4 moduli. MODULO 1: Volere utilizzare il proprio cervello 1. Accettare il proprio destino : voi siete nate donne. 2. Conoscere il proprio habitat naturale : la cucina. 3. Apprendere a ordinare la propria borsetta (Esercizi guidati). 4. Apprendere a fare acquisti in meno di 4 ore. Nozioni elementari. 5. Stabilire dei limiti. Truccarsi. 6. Programmazione di base : l'utilizzo del microonde. 7. Programmazione avanzata (solo per brune e rosse): il videoregistratore. MODULO 2: Guidare 1. L'automobile: equazione a una incognita. 2. Cosa bisogna fare una volta sedute sull'automobile? Analisi dinamica. 3. Sosta 1: nozioni elementari. 4. Sosta 2: manovre per parcheggiare. 5. Il freno e l'acceleratore: una vera sfida. 6. Il cambio: istruzioni complete (unicamente cambio automatico per le bionde). 7. Utilizzo adeguato delle frecce. 8. Geometria nello spazio. 9. Ottica: semaforo rosso, semaforo verde, semaforo giallo (Esercizi pratici). 10. Geometria avanzata: parcheggiare l'automobile nel garage. 11. La cassetta degli attrezzi: sistema d'equazioni a più incognite. 12. Sopravvivenza 1: dove si trovano le luci lampeggianti di arresto? 13. Sopravvivenza 2: cambiare una ruota. 14. Sopravvivenza 3: cambiare più ruote, Dai! Ce la puoi fare! 15. Sopravvivenza 4: verificare i livelli dell'olio e dell'acqua. MODULO 3: Vita in due 1. TPM (tensione pre-mestruale): E' un problema tuo! Non irritare chi ti sta di fianco. 2. Comprendere che nessun tacco al mondo ti permetterà di essere all'altezza dell'uomo. 3. Vocabolario 1: definizione della parola "SI". Analisi dinamica. Esercizi corretti del tipo "Sei pronta?" 4. Vocabolario 2: definizione della parola "5 minuti". Analisi statica. Esercizi guidati (per questi esercizi prevedere un sacco a pelo). 5. Sociologia: il computer non e' un elettrodomestico, e' uno strumento sacro. 6. Educazione Civica e Morale 1: Accettare il computer anche la sera tardi. 7. Educazione Civica e Morale 2: Accettare che il computer possa essere più utile di una donna. 8. Educazione Civica e Morale 3: Mai intervenire in una discussione tra uomini riguardante computer. 9. Evitare le domande inutili del tipo "Mi trovi grassa?" o "Trovi che io abbia qualcosa di diverso?". 10. Sincerità 1: Anche tu scorreggi. Dinamica di gruppo. Sperimentazione. 11. Sincerità 2: Anche tu hai le caccole nel naso. Dinamica di gruppo. Soffiarsi il naso sempre prima di mangiare. 12. Sincerità 3: Depilarsi di più in alcuni casi (opzione per le brune generalmente). Il lato maschile di ogni donna. 13. Acquisti 1: la carta di credito. Definizione dell'espressione "credito limitato". 14. Acquisti 2: Anche tu puoi portare le buste della spesa. 15. Perché tua madre non e' la benvenuta in casa (1000 casi portati come esempio) 16. Il fenomeno del tempo: cenare all'ora di cena. MODULO 4: Affrontare le realtà 1. Telefono 1: quando chiudere? 2. Dinamica di gruppo: gruppo di 4 donne per apparecchio (evitare di arrivare tardi quel giorno). La metamorfosi femminile tramite il trucco. Fotografie, proiezioni commentate. 3. Disintossicazione cerebrale: non guardare più telenovele o fiction alla "Beautiful" 4. Capire che Beautiful è una serie televisiva. É finzione. Non è reale, non esiste! 5. Fisica generale I: Tu e il tuo corpo. La legge della gravita'. 6. Accettarsi come si e': gli specchi non mentono mai. CONSEGNA SUBITO IL TUO MODULO D'ISCRIZIONE, I POSTI SONO LIMITATI! (adattato da Luciano Giustini) ---------------- La doccia di una donna 1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico. 2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno. 3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa. 4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna. 5. Si mette nella doccia. 6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine. 7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine. 8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti. 9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco. 10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole. 11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione. 12. Spegne la doccia. 13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa 14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti. 15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista. 16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette. 17. Esce dal bagno. 18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi. La doccia di un uomo 1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra. 2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito. 3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi. 4. Si mette nella doccia. 5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede. 6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato. 7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone. 8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata). 9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio. 10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia. 11. Non si pettina. 12. Si asciuga un po'. 13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino. 14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato. 15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito. 16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti. GIORNO IDEALE PER UNA DONNA - 8:15 svegliarsi tra abbracci e baci - 8:30 pesare 5 chili meno di ieri - 8:45 colazione a letto: succo di arance fresche e croissants - 9:15 fare un bagno caldo con olio da bagno alla fragranza di ninfea di stagno irlandese - 10:00 andare in palestra e fare esercizi con un allenatore privato bellissimo e simpatico - 10:30 parrucchiere manicure e maschera facciale alle verdure tropicali - 12:00 pranzo con la migliore amica in un ristorantino con vista speciale su lago alpino - 12:45 sapere che la moglie del tuo ex e' ingrassata 30 chili - 01:00 shopping con una amica con la carta di credito regalata da un ammiratore - 03:00 pennica sul divano guardando soap preferita - 04:00 una dozzina di rose rosse mandate da un ammiratore segreto - 04:15 quindici minuti di aerobica seguita da un leggero massaggio - 05:30 scegliere il vestito per cena e essere truccata da un truccatore gay - 07:00 cena a luce di candela poi a ballare - 09:30 doccia calda da sola - 10:00 fare l'amore - 11:00 parlare di niente abbracciata a lui sul letto con toccatine e abbracciatine - 11:15 addormentarsi tra le sue forti e grandi braccia GIORNO IDEALE PER UN UOMO - 06:00 sveglia che suona - 06:15 bocchino - 06:30 paglia caffe e cagata mostruosa mentre si legge una rivista per soli uomini con sega finale - 07:00 colazione cappuccino con gnocco fritto e prosciutto - 07:30 arrivo del taxi - 07:45 Gin tonic all'aeroporto - 08:15 jet privato per Montecarlo - 09:30 taxi per il casino - 09:45 seduto alla roulette perdere un palo - 11:45 pranzo due dozzine di ostriche con una bottiglia di vino bianco a produzione limitata - 12:15 bocchino - 12:30 seduto ancora alla roulette vincere due milioni e mezzo - 02:15 taxi per andare in Hotel due Gin tonic - 02:30 ingresso nel Hotel piu costoso di Montecarlo: penneca davanti alla televisione dopo doccia calda e sega - 03:15 escursione in barca con un equipaggio di fiche in topless - 04:30 riuscire a fare lesbiche due di loro e masturbarsi mentre si beve champagne e si mangiano fragole - 05:00 di nuovo in camera dell'Hotel e farsi fare un massaggio da una Tailandese nuda - 07:00 sdraiato sul letto a guardare il telegiornale - 07:30 cena, aragosta, Don Perignon del 68 impepata di cozze e grigliata mista di pesce. - 09:00 Relax dopo cena con un Augler Cognac del 1789 e una canna di marocchino di prima qualita - 10:00 scopare con due diciottenni ninfomani - 10:30 scoprire che una di loro e un trans ma fregarsene - 11:00 massaggio e jacuzzi - 11:45 andare a letto - 11:50 scureggiare 4 o 5 volte compiacersi della propria puzza - 11:55 sentire la tv in sottofondo e addormentarsi grattandosi ---------------- Tutta la verità, nient'altro che la verità Soprannomi Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria. Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'. A cena fuori 4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto. 4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice. Soldi Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole. Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole. Bagno Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn. Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare. Discussioni Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione. Futuro Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito. Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie. Successo Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere. Una donna di successo è quella che trova quest'uomo. Matrimonio Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà. Vestirsi bene Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali. Naturalezza Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte. Prole Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa. Pensiero del giorno Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose. ---------------- Definizioni di Marketing 1. Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici: "Sono un mago a letto!". Questo è DIRECT MARKETING. 2. Sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina. Uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice: "Quel tipo è un mago a letto!". Questo è ADVERTISING. 3. Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici: "Sono un mago a letto!". Questo è TELEMARKETING. 4. Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. La riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici: "Ti ricordi quanto sono mago a letto?". Questo è CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT (CRM). 5. Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti alzi, ti sistemi l'abito, ti avvicini e le versi una coppa di champagne, le apri la porta quando esce, le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e le dici: "Sono un mago a letto!". Queste sono PUBLIC RELATIONS. 6. Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "Ho sentito che sei un mago a letto!". Questo è BRANDING... il potere di un marchio. 7. Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "sei un mago a letto!!!". Questa è CUSTOMER SATISFACTION. ---------------- E' incredibile come la lingua italiana sia in grado di esprimere delle sottigliezze veramente fini. Eccone alcune particolarmente interessanti: * Un cortigiano: un uomo che vive a corte * Una cortigiana: una mignotta * Un massaggiatore: un Kinesiterapista * Una massaggiatrice: una mignotta * Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione * Una professionista: una mignotta * Un uomo di strada: un uomo duro * Una donna di strada: una mignotta * Un uomo senza morale: un politico * Una donna senza morale: una mignotta * Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista * Una donna pubblica: una mignotta * Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere * Una donna facile: una mignotta * Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore * Una intrattenitrice: una mignotta * Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni * Un'adescatrice: una mignotta * Un uomo molto disponibile: un uomo gentile * Una donna molto disponibile: una mignotta ---------------- Nazioni Unite Le Nazioni Unite decisero una grande inchiesta a livello mondiale. La domanda era: "Per favore, ci esprima onestamente e sinceramente la sua opinione personale circa la scarsità di alimenti nel resto del mondo." Il risultato fu deprimente. Gli europei non capivano che cosa significasse "scarsità". Gli africani non sapevano che cosa fossero gli "alimenti". Gli statunitensi chiesero il senso dell'espressione "il resto del mondo" I cubani sollecitarono spiegazioni sulla parola "opinione personale".. Nel Consiglio dei Ministri in Italia stavano ancora discutendo su che diavolo volesse dire "onestamente e sinceramente". ---------------- Leggende metropolitane 1) E' vero che le donne sono tutte troie? Nell'anima senz'altro. Fanno di tutto per arraparti. 2) Non esistono più le mezze stagioni? Eh no. Oramai abbiamo solo estate e inverno. 3) I giovani d'oggi vogliono tutto e subito? Mio nonno voleva poco e tardi. Lui si' che era normale. 4) Si vestono così e poi dicono che le violentano? Il maniaco si ingrifa a vedere le coscia. Diciamo che la tendenza (da un punto di vista estremo) e che le donne mettendosi a panza di fuori, coscie di fuori, seni in vista, ti fanno riversare litri e litri di adrenalina non richiesta nel sangue senza il tuo consenso. 5) I negri hanno il ritmo nel sangue? Mai dare un tamburo a un negro. Mai! 6) Sono sempre i migliori che se ne vanno? Sta aumentando la percentuale di peggiori. ---------------- I nani erano molti più di 7 nano autostradale: Svincolo stradale: Cordolo cuoco: Mestolo morbido: Batuffolo goloso: Brufolo stanco: Ciondolo piccolo: Mignolo marinaro: Vongolo cattivo: Subdolo fetente: Puzzolo elastico: Gommolo geometrico: Angolo atletico: Lancialo dinamitardo: Scoppialo luminoso: Lucciolo oscillante: Pendolo vegetariano: Broccolo fruttivendolo: Torsolo fluviale: Rivolo poco serio: Frivolo imitatore: Emulo della sera: Crepuscolo ruspista: Cingolo acuto: Angolo superdotato: Merolo autunnale: Nuvolo motorizzato: Veicolo piccino, piccino: Minuscolo della birra: Luppolo scomparso: Eccolo propositivo: Facciamolo attaccato alla famiglia: Figliolo Il più virile: Mascolo culturista: Muscolo dalla voce più bella: Usignolo grande poeta: Foscolo più importante: Maiuscolo..... Un altro vegetariano: Cavolo E ancora uno oscillante: Dondolo Evangelico: Apostolo Tautologico e autocritico: Naneronzolo Quello che non viene mai al dunque: Preambolo Quello che invece ci va subito: Nocciolo Avido: Obolo Di dubbia moralità: Zoccolo Piuttosto chiuso: Bozzolo Impercettibile: Pulviscolo Quello che non si sposerà mai: Scapolo L'investigatore: Bandolo addetti alla coltivazione: Grappolo e Luppolo alla preparazione: Mescolo alla vendita: Dandolo ---------------- I sistemi di potere FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte. SOCIALISMO PURO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno. SOCIALISMO BUROCRATICO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e' un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno. FASCISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perche' te ne prenda cura e ti vende il latte. COMUNISMO PURO: Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte. COMUNISMO RUSSO: Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte. DITTATURA: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara. DEMOCRAZIA DI SINGAPORE: Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento. REGIME MILITARE: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito. DEMOCRAZIA PURA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte. DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perche' decida chi si prende il latte. DEMOCRAZIA AMERICANA: Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate". DEMOCRAZIA INGLESE: Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla. BUROCRAZIA: Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti. ANARCHIA: Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche. CAPITALISMO: Hai 2 mucche. Ti metti d'accordo con uno che ha due tori, fate un bel trust e la mettete nel culo a tutti gli altri portando il latte a quarantaseimila lire al litro. CAPITALISMO DI HONG KONG: Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua societa' per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta' dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa' e' proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perche' il latte e' cattivo. AMBIENTALISMO: Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle. FEMMINISMO: Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino. TOTALITARISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte e' messo fuori legge. POLITICAL CORRECTNESS: Sei in rapporto (il concetto di "proprieta'" e' simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa eta'(ma altrettanto preziosi per la societa') e di genere non specificato. CONTROCULTURA: Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte. SURREALISMO: Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica SOTTO WINDOWS 98: Hai bisogno di un po' di latte: provi a mungere una vacca, ottieni il messaggio "Errore generale di protezione al corno FFFFF, se il problema persiste contattare il fornitore del bovino", e ti si impiantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi che e possibile aggiornare i drivers, scaricando il file "Cow_OK.dll", di 10 mega. Dopo un paio d'ore di modem, lo installi, fai ripartire le vacch... pardon, il sistema, il quale non riconosce piu le mammelle. Allora devi reinstallare tutto daccapo: formatti (a bastonate) le vacche, installi Windows ME, a quel punto provi a mungere, e ottieni latte rancido. Abbatti le due vacche e vai in vacanza all'Hotel Flamingo. ---------------- Su un'isola deserta... Un giovane durante una crociera naufraga su di un'isola deserta. Nessun abitante e per cibo solo banane e noci di cocco. Dopo alcuni mesi,mentre e' disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede avvicinarsi una canoa con a bordo una donna bellissima e sensuale. Incredulo il ragazzo le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a li'. "Vengo da un'isola vicina dove sono naufragata alcuni mesi fa". "Sei stata veramente fortunata a trovare una barca" le dice il ragazzo. E la donna: "Oh questa? L'ho fatta con materiali che ho trovato sull'isola: i remi sono i rami dell'albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto". "Ma e' impossibile" balbetta lui "non avevi attrezzi a disposizione". "Oh, quello non era un problema. Sull'isola ho trovato uno strato di roccia ricco di ferro. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello percostruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca". Il ragazzo e' sbalordito. "Remiamo fino al mio posto" dice la donna. Cosi', dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo, e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa intrecciata, mentre il ragazzo a momenti non cade in acqua dallo stupore. Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'e' un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco. Una volta entrati, la donna dice con malizia: "Non e' molto, ma io la chiamo casa. Perche' non ci sediamo e prendiamo un drink?". "Oh no, grazie - risponde stizzito - non ne posso assolutamente piu' di altro latte di cocco". "Ma non e' cocco. Ho un alambicco con cui preparo dei liquori! Cosa ne dici di una pina-colada?". Provando a nascondere il sempre maggiore stupore ed imbarazzo, l'uomo accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante: "Vado a mettermi qualcosa di piu' comodo. Perche' non vai di la' a farti una doccia ed a raderti? C'e' un rasoio nell'armadietto". Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e un pettine artigianale ma funzionante. "Questa donna e' incredibile, meravigliosa. Chissa' quale sara' la prossima sorpresa!". Quando ritorna, la donna e' stesa sul letto, praticamente nuda e coperta solo di fiori profumati. Lei lo invita a sederle accanto: "Dimmi, siamo stati qui in isole deserte per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che c'e' qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi. Adesso puoi..." ed una luce brilla nei suoi occhi. Il ragazzo non puo' credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore incomincia a battere forte, si sente veramente fortunato: "Vuoi...vuoi dire che... .. ..dopo tutto questo tempo... .. ..vuoi dire che posso... .. posso ...realmente controllare la mia e-mail da qui ???" ---------------- Barza aereo Un aereo sta per atterrare, ma la pista dell'aeroporto non si vede per la nebbia, e gli strumenti vanno improvvisamente fuori uso. Il disastro sembra inevitabile, quando il pilota si accorge che sta passando a fianco di un grattacielo, e all'interno vede un salone con diversi uomini che stanno discutendo animatamente. Colto da un lampo di genio, il pilota attira l'attenzione di quelle persone con dei segnali luminosi, e riesce a far capire loro di dirgli in qualche modo la posizione. Quelli scrivono la risposta su un enorme cartello. Pochi minuti dopo l'aereo tocca la pista, l'atterraggio e' perfetto. Tutti sono curiosi di sapere come ha fatto! Il pilota spiega: "A un certo punto sono passato a fianco dell'edificio, sono riuscito a farmi notare dalle persone all'interno con dei segnali di luce e ho chiesto dove mi trovavo. Mi hanno scritto la risposta su un enorme cartello 'SEI SU UN JUMBO'. Informazione corretta, ma completamente inutile. Quindi doveva trattarsi di uomini Microsoft, e quel grattacielo era il Quartier generale di Microsoft. E da quel punto alla pista sono 10 chilometri a ore 11." ---------------- Qualcosa sulle bionde Una bionda e una mora stanno guardando il TG delle 20. Le immagini mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano di un palazzo. La mora dice: "Scommetto centomila che si butta...". La bionda ci pensa su e poi accetta. Qualche secondo dopo l'uomo si butta. La bionda ha perso la scommessa. A quel punto però la mora, presa dal rimorso, dice alla sua amica: "Non posso accettare i tuoi soldi. Avevo già visto queste immagini al notiziario delle 19...". E la bionda: "Le avevo viste anch'io, ma non credevo che si ributtasse di nuovo...". Due bionde in un parcheggio stanno affannosamente cercando di aprire la loro Mercedes con una gruccia. Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura ed aprire la portiera. Quella con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando l'altra, con una certa urgenza, le dice: "Cazzo, sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capote!" Avevo saputo che in America esisteva un bar al cui interno si trova uno specchio magico in grado di discernere se la persona che vi sta davanti dice la verita' o meno. Se si dice la verita' lo specchio per ricompensa si trasforma in un genio ed esaudisce un tuo desiderio; se si dice una bugia lo specchio fa sparire d'incanto la persona bugiarda. Sono stato in America con tre mie amiche alla ricerca di questo fantastico specchio e finalmente l'ho trovato. Le mie amiche hanno voluto provarlo. La prima, una bella rossa, si e' messa davanti allo specchio e ha detto: "Penso di essere la donna piu' bella d'America" e "Puff!" e' scomparsa. La seconda, una stupenda brunetta, allora si e' messa davanti allo specchio e ha detto: "Penso di essere io la piu' bella d'America" e "Puff!" e' scomparsa. Allora la mia terza amica, una stupenda biondina, si e' messa davanti allo specchio e ha detto: "Penso..." e subito dopo: "Puff!". ---------------- E' incredibile come la lingua italiana sia in grado di esprimere delle sottigliezze veramente fini. Eccone alcune particolarmente interessanti: * Un cortigiano: un uomo che vive a corte * Una cortigiana: una mignotta * Un massaggiatore: un Kinesiterapista * Una massaggiatrice: una mignotta * Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione * Una professionista: una mignotta * Un uomo di strada: un uomo duro * Una donna di strada: una mignotta * Un uomo senza morale: un politico * Una donna senza morale una mignotta * Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista * Una donna pubblica: una mignotta * Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere * Una donna facile: una mignotta * Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore * Una intrattenitrice: una mignotta * Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni * Un'adescatrice: una mignotta * Un uomo molto disponibile: un uomo gentile * Una donna molto disponibile: una mignotta ---------------- Trentasei tipi di dimostrazione matematica 1. Dimostrazione per ovvietà "La dimostrazione è così chiara che non c'è bisogno di menzionarla" 2. Dimostrazione per consenso generale "Tutti d'accordo?..." 3. Dimostrazione per immaginazione "Beh, se facessimo finta che sia vero..." 4. Dimostrazione per convenienza "Sarebbe molto simpatico se fosse vero, perciò..." 5. Dimostrazione per necessità "Deve per forza essere vero, altrimenti tutta la struttura della matematica crollerebbe miseramente" 6. Dimostrazione per plausibilità "Suona bene, quindi deve essere vero" 7. Dimostrazione per intimidazione "Non essere stupido: naturalmente è vero!" 8. Dimostrazione per mancanza di tempo "Visto che non c'è abbastanza tempo per provarlo, lascio a voi la dimostrazione" 9. Dimostrazione per posposizione "La dimostrazione è lunga e tediosa, quindi verrà data nell'appendice" 10. Dimostrazione per caso "Ehi, guardate cosa ci è venuto fuori!" 11. Dimostrazione per insignificanza "Ma in fin dei conti, a chi gliene importa?" 12. Dimostrazione per notazione complicata "V ( B < II ) E ( e C O )" 13. Dimostrazione per bestemmia (esempio omesso) 14. Dimostrazione per definizione "Definiamolo come vero" 15. Dimostrazione per tautologia "E' vero perché è vero" 16. Dimostrazione per plagio "Come possiamo vedere a pagina 269..." 17. Dimostrazione per riferimento perso "Sono certo di averlo letto da qualche parte" 18. Dimostrazione per analisi matematica "La dimostrazione richiede nozioni di analisi matematica, quindi la saltiamo" 19. Dimostrazione per terrore Se l'intimidazione non è sufficiente... 20. Dimostrazione per mancanza di interesse "C'è davvero qualcuno interessato a vederlo?" 21. Dimostrazione per illeggibilità (minuscoli geroglifici) CVD. 22. Dimostrazione per logica "Se è nella pagina dei problemi, deve per forza essere vero!" 23. Dimostrazione per maggioranza Da usare solo se la dimostrazione per consenso generale non è possibile. 24. Dimostrazione per oculata scelta della variabile "Prendiamo un numero A tale per cui la dimostrazione sia valida..." 25. Dimostrazione per tassellazione "Questa dimostrazione è esattamente come la precedente" 26. Dimostrazione per parola divina "E il Signore disse, «Sia esso vero», e fu vero" 27. Dimostrazione per testardaggine "Non mi importa quello che dite: è vero!" 28. Dimostrazione per semplificazione "Questa dimostrazione si può ridurre all'affermazione 1+1=2" 29. Dimostrazione per generalizzazione affrettata "Beh, funziona per 17, quindi funziona per tutti i numeri reali" 30. Dimostrazione per inganno "Ora giratevi tutti un momento..." 31. Dimostrazione per supplica "Fa' che sia vero!" 32. Dimostrazione per pessima analogia "Insomma, è quasi come..." 33. Dimostrazione per evitamento E' il limite all'infinito della dimostrazione per posposizione. 34. Dimostrazione per costruzione Se non è vero nella matematica odierna, si inventi un nuovo sistema in cui lo sia. 35. Dimostrazione per autorità "Don Knuth ha detto che è vero, quindi deve esserlo!" 36. Dimostrazione per intuizione "Me lo sento, che è vero..." ---------------- Barze brevi Al mare: Una coppia: "andiamo a farci il bagno!" Madre e figlio: "andiamo a farci il bagnetto!" Due gay: "andiamo a farci il bagnino!" * * * Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza: "Perché non fai il bagno?" La ragazza: "Ho le mie cose!" E lui risponde: "Vai, te le guardo io!" * * * Il tuo oroscopo di oggi: SALUTE: gli astri ti sorridono LAVORO: anche qui gli astri ti sorridono SESSO: gli astri sono piegati in due dalle risate * * * Recenti studi hanno dimostrato che Heidi era tossicodipendente Infatti, era l'unica che riusciva a vedere i monti che le sorridevano e le caprette che le facevano ciao! * * * Lui l'ha molto piccolo ed è preoccupato che a lei non piaccia. Una sera si decide e mentre la bacia al buio glielo mette in mano. Lei dice "Grazie, non fumo". ---------------- ANCORA MATEMATICHE Il fisico, l'ingegnere e il matematico vengono chiusi in una stanza per un test attitudinale, con una scatoletta di carne. Per farla breve, il fisico la apre con una soluzione "fisica", ovviamente, tipo usare la sedia per creare una leva ed aprirla, il matematico calcola un angolo di rimbalzo che alteri la struttura molecolare della latta... entrambi sono comunque fisicamente provati dall'impegno che hanno messo nella risoluzione del problema. L'ingegnere e' tranquillissimo, invece, e ha fatto colazione con la sua scatoletta. "Ma... come ha fatto?" chiedono i tecnici allibiti. "Oh, niente", fa lui con nonchalance, "tengo sempre in tasca un coltellino svizzero per questi test del cazzo!". Che cos'e' un orso polare? E' un orso cartesiano che ha cambiato coordinate! Due parallele si incontrano all'infinito, quando ormai non gliene frega piu' niente l'una dell'altra. (Marcello Marchesi) Due rette parallele non s'incontrano mai, e se s'incontrano, non si salutano. (Corrado Guzzanti) IL NUMERO PRIMO: 9 E' PRIMO? Il fisico: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... 9 e' un errore sperimentale... 11 e' primo..." Il matematico: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... quindi, per induzione, tutti i numeri dispari sono primi" L'architetto: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... 9 e' primo... 11 e' primo..." Il chimico: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... bene, penso che abbiamo dati a sufficienza" Il biologo: "Che cos'e' un primo?" Il naturalista: "1 e' primo... 2 e' secondo... 3 e' terzo... 5 e' quinto... 7 e' settimo..." Il programmatore: "Aspetta un minuto, penso di avere un algoritmo per trovare i numeri primi;" L'informatico: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... 7 e' primo... 7 e' primo... 7 e' primo..." Il sistemista generico: 3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo, 9 sarà primo nella prossima versione del sistema operativo... Il sistemista UNIX: 3 e' primo, 5 e' primo, 6.99999785 e' primo ... Lo psicologo: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... 9 e' latentemente primo ma cerca di reprimersi... 11 e' primo..." Il sociologo: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... e' proprio della nostra cultura ritenere che 9 sia primo" Lo statistico: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... dal campione osservato s'inferisce che tutti i numeri dispari sono primi" Il politico: "Solo alcuni numeri sono primi, ma il nostro obiettivo e' creare una società migliore in cui tutti i numeri siano primi!" L'avvocato: 1 e' un numero primo, 3 e' un numero primo... dalla giurisprudenza, abbiamo che tutti i dispari sono primi. ---------------- Su una nave ci sono 3 esponenti religiosi: un rabbino, un pastore protestante ed un prete cattolico. Ad un tratto suona l'allarme! La nave sta affondando. Il rabbino dice: Salviamo prima i bambini! Il protestante risponde: Si fottano i bambini! E il cattolico, guardando l'orologio chiede: Perchè? Abbiamo tempo? (Arkael) ---------------- In un grande convento di suore e frati che vivono naturalmente separati nelle loro rispettive ali della costruzione, un giorno un viandante bussa all'unico portone d'entrata. Dalla scalinata est scende di corsa una suora, dalla ovest un frate e si scontrano a schianto proprio nel mezzo: CHE FOGA SORELLA! - CHE COZZO FRATELLO! ---------------- La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina vomita molto. -Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata. Il medico la visita e poi dice: - La sua bambina avrà un bambino, è incinta! La madre: - Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia? E la figlia: - Certo mamma, sono vergine! Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda: - Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo? E il medico le risponde: - L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente: non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo! (emilio) ---------------- Due amici si incontrano, uno dice all'altro: "Bhe cosa hai fatto quest'estate?" e l'altro: "Sono stato in una spiaggia di nudisti..." "E come è stato???" "Eh...all'inizio è stato duro!!!" (L'Acida Tiz :) ---------------- Monica Lewinsky sembra che abbia deciso di farsi suora. L'hanno trovata in ginocchio davanti ad una "cappella"!!!!! Salvo Car. ASSOLTA MONICA LEWINSKY!! SEMBRA CHE ABBIA INGOIATO LE PROVE!! ---------------- Ho scoperto che la figa ha una parte morbida e una parte dura: la parte morbida è composta da clitoride, grandi e piccole labbra la parte dura è ... farsela dare. Maurixio. ---------------- Un contadino mentre aiuta la sua vacca a sgravare, vede il figlio di 7 anni che sta guardando. "Bene, così non dovrò spiegargli la storia della cicogna". Quando il vitellino è uscito, il contadino guarda il figlio e gli chiede: "Hai capito tutto o hai qualche domanda da farmi?". E il figlio: "A che velocità andava il vitellino quando ha sbattuto contro la mucca?". ---------------- i sono due fratelli malvagi e ricchissimi, ma che con i loro soldi si comprano una buona fama presso la gente e che vanno spesso in chiesa, fingendo di essere buoni cristiani. Uno dei due un giorno muore, proprio mentre il prete stava per iniziare i lavori per la costruzione di una nuova cappella nella chiesa. Il fratello rimasto, va dal prete per il funerale e gli pone davanti un assegno di valore tale da coprire tutte le spese per la costruzione della cappella. "Ho una sola condizione" fa "Al funerale, deve dichiarare che mio fratello era un santo." Il prete promette e intasca l'assegno. Il giorno dopo, al funerale, il prete inizia a dire: "Quest'uomo e' stato un uomo malvagio, picchiava la moglie e i figli, truffava il prossimo..." e prosegue su questa linea per un buon quarto d'ora... Poi conclude: "Ma, a paragone di suo fratello, ERA UN SANTO!!" (Fabio) ------------------ Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: "Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?" "Eh sì..." risponde il barista. Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?" Bush lo sente e gli risponde: "Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?" "FIGO! - dice il giovane - Come inizia?" Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iraq. "Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!" Il giovane, un po' perplesso, chiede: "Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?" Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli dà una pacca sulla spalla e commenta: "Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene frega un cazzo a nessuno!" ------------------- Il mondo è impazzito: il miglior rapper è un bianco, il miglior giocatore di golf è nero, i migliori velisti sono Svizzeri, i Francesi accusano gli Americani di arroganza e i Tedeschi sono contrari alla guerra. .-.-..- Due amici s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare assieme. "Dai, Mario... mia moglie fa certi pranzetti!" "Va bene, Davide!" Durante il pasto Davide chiede alla moglie: "Amore mio, puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah cara, scusa, anche il caffè! Grazie gioia!" Mario a fine pranzo chiede all'amico: "Ma da quant'è che sei sposato?" "Da quindici anni!" "Eh!!! Caspita!! E come mai la chiami ancora con tutti quei vezzeggiativi?" Davide si guarda attorno assicurandosi che non ci sia la moglie in giro e risponde: "Ma stai zitto che non mi ricordo più come cazzo si chiama!!!!" -------------- Durante la pausa caffè Dio si trova tranquillo nel suo ufficio e decide di dare un'occhiata al mondo col monitor a circuito chiuso. Sul primo canale vede un omino che in un campo cotto dal sole cocente, con un piccone sta dissodando il terreno sudando come una fontana e facendosi un mazzo tanto. Dio preoccupato chiama San Pietro gli indica il monitor e gli chiede con aria stupita:" Che è questo? Perchè quell'uomo fa così?" San Pietro risponde:" Signore, sei stato tu a suo tempo a dire 'uomo, lavorerai col sudore della tua fronte!'" -"Ma io stavo scherzando! Ero arrabbiato per la macedonia senza mela, ero fuori di me ma non pensavo certo ad una cosa del genere... io scherzavo!" -"A quanto pare non l' hanno capito, Signore." dice San Pietro Allora Dio "Proviamo su un altro canale..." Cambia canale e vede una donna che stà partorendo tra urla di dolore, grida e lacrime. -"E questo che è????" esclama Dio spaventato "perchè quella donna stà soffrendo a quella maniera???" San Pietro risponde:" Signore, sei ancora stato tu a suo tempo a dire 'donna, tu partorirai con dolore!' " -"Ma come si fa a non capire che era uno scherzo? D'accordo ero arrabbiato ma non immaginavo certo che mi avrebbero preso alla lettera... e sono andati pure oltre... quanto sangue...! Io stavo scherzando!!! Controlliamo un altro canale per vedere se hanno frainteso qualcos'altro.." Cambia canale ancora, ma stavolta niente sangue nè sudore, niente pianti nè fatica... solo una grossa tavolata imbandita di cibo e i commensali sono vescovi, cardinali e alti prelati della Santa sede, tutti grassi, sghignazzanti, pieni di anelli e catene d'oro, vestiti di seta che allegramente sbevazzano alla faccia 'de chi je vò male'. Al che Dio guarda San Pietro negli occhi dicendo " E questi? Si può sapere perchè questi fanno così?" San Pietro guarda Dio, tira un sospiro e dice "Questi hanno capito che stavi scherzando..." ---------------- Un esploratore, nella foresta, vedendo arrivare un leone, pieno di paura inizia a pregare: "Signore infondi sentimenti cristiani a questa bestia feroce!" Il leone allora si inginocchia, fa il segno della Croce e prega a sua volta: "Signore, benedici il cibo che sto per mangiare..." (Silvia) ---------------- Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano "Allora, sarai tu il prossimo ?" Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso. ---------------- Al telefono: "Pronto? Parlo con la ditta Smith, Smith & Smith?". La segretaria: "Si', mi dica". Il signore: "Mi passa il signor Smith?". La segretaria: "Mi dispiace, ma il signor Smith e' in ferie". Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith". La segretaria: "Mi dispiace, ma e' appena uscito". Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith". La segretaria: "Certo, glielo passo subito!". (joe Love) ---------------- Lo sapete con che la fanno la LANA VERGINE? Con le pecore brutte!!!! (Gabriele89) ---------------- Per le formiche ricetta antica, Mescolare in parti uguali sapone in polvere, pepe macinato fino e polvere di marmo. La formica irritata dal pepe starnuta, scivola sul sapone batte la testa sul marmo.... eeeed è fatta!!! ---------------- C'è una suorina in una stanzetta in un convento e lavora a maglia alacremente: lavora a maglia dalla mattina alla sera, perché ormai è vecchia e praticamente non fa altro che sferruzzare e pregare... Improvvisamente, a tarda sera, quando il suo lavoro è ormai molto lungo, le cade un punto e parte la smagliatura che percorre l'intero lavoro. L'anziana suorina assume un'espressione corrucciata ed esclama: "Accipicchia, mi è caduto un punto!" A questo punto si mette la mano sulla bocca, stupita della sua stessa audacia, e riflette: "Accidenti, ho detto accipicchia! Numi, ho detto accidenti, Caspita, ho detto numi, Maledizione, ho detto caspita, Cacchio, ho detto maledizione, Oh, cazzo, ho detto cacchio, Oh, figa ho detto cazzo, E VAFFANCULO, NON VOLEVO NEANCHE FARE LA SUORA!!!" ----------------- "Le donne si dividono in due gruppi: le donne troie e le donne pure. Le troie sono troie, le pure pure." ----------------- Nella scuola elementare Una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda, "Pierino, qual'e' il problema?" Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei andare anche io in terza !" La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara' una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra' tornare in prima e comportarsi bene. La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova. Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?" Pierino: "9" Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?" Pierino: "36" E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice : "credo che Pierino possa andare in terza." La maestra dice al direttore "Posso fargli io qualche domanda ?" Il direttore e Pierino acconsentono. Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?" Pierino: "Le gambe" Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?" Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda! Pierino: "Le tasche" Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?" Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... Pierino: "il cocco" Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?" Pierino: "la gomma da masticare" Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?" Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta... Pierino: "stringere la mano" Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?" Pierino: "D'accordo !" Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito." Pierino: "la tenda" Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita." Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino: "l'anello nuziale" Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene." Pierino: "il naso" Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio." Pierino: "la freccia" Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?" Pierino: "scherzare" Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!" (tantissimi, non so da dove l'avete rubata) ---------------------- Dimmi, Pierino, quanti sono i Comandamenti? - I Comandamenti sono... mah , è relativo professore. - Come è relativo!!!? - E' relativo, perché se sono per gli uomini sono 10, ma se sono per le donne sono 9, perché le donne non possono desiderare la donna d'altri, a meno che non siano lesbiche. ---------------------- Ci sono 3 frati di campagna che sono stati invitati a celebrare una messa nella chiesa principale della città. I frati xò non hanno mezzi x raggiungere la chiesa escluso 3 biciclette senza freni!! Convinti che Dio sia con loro decidono di andare ugualmente.... Poco prima della messa 2 dei 3 frati arrivano sani e salvi, dopo qualke minuto arriva il terzo tutto sporco, graffiato e con la bici rotta.. Gli altri 2 domandano: Ma che ti è successo? -Eh- fa il frate -sono caduto... - Ma come hai fatto? non sarai caduto nel burrone...? Nono, appena l'ho visto ho detto:BURRONE DI DIO CHIUDITI lui si è tappato e io sono passato sopra... Allora sei caduto nei rovi..... Neanche, ho detto:ROVI DI DIO LEVATEVI loro si son tolti e io sono passato.. Ma allora come hai fatto a cadere??? NON MI è PASSATO UN PORCO DAVANTI???? --------------------- Vodafone Tim e Wind informano che dal 1 Agosto al codice PIN si antepone il codice POM. Con il nuovo POM-PIN faciliterai le comunicazioni orali............. (Enzo C) --------------------- Pubblicità Tuo figlio fa i capricci? Non dorme? Non mangia? Piange in piena notte? Chiamami. Sarò ben felice di aiutarti. Anna Maria - Cogne (bonjo) --------------------- UTILIZZO DELLA PAROLA "CAZZO" NELLA STORIA I dieci fatti storici nei quali e' stato lecito utilizzare la parola "cazzo" 1. "'Sta torre col cazzo che casca!" (Babele,5000 a.C.) 2. "-Piogge a tratti- un cazzo!" (Noe,4314 a.C.) 3. "Santita', lo vuole davvero su quel cazzo di soffitto?"(Michelangelo,1506) 4. "Da dove cazzo vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer,1877) 5. "Cazzo, ti somiglia un casino!" (Picasso,1926) 6. "E quella che cazzo e'?" (Sindaco di Hiroshima,1945 7 "E dai, chi cazzo vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton,1999) 8. "Cazzo, non credevo si arrabbiassero cosi' tanto!" (Osama Bin Laden,2001) 9. "La vuoi o no quella cazzo di macchina?" (Il presidente della Fifa all'arbitro Moreno,giugno 2002) 10. "Ma chi cazzo ho comprato????" (Moratti,tutte le estati) --------------------- Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un incidente terrificante. Miracolosamente, =E8 riuscita ad uscire dal rottame senza un graffio e si sta applicando il rossetto quando arriva un poliziotto della stradale. " Mio Dio! " esclama il poliziotto " la vostra automobile assomiglia ad una fisarmonica che sia stata calpestata da un elefante. State bene, signora? " " S=EC agente, sto bene " risponde la bionda. "Bene, signora, ma come diavolo ha fatto a ridurla cosi'? ? " chiede il poliziotto dopo aver esaminato l'automobile distrutta. "Oh, agente, una cosa stranissima!" risponde la bionda "Stavo guidando lungo questa strada quando all'improvviso questo ALBERO spunta su davanti me. Cos=EC =B3terzo a destra e c'e' un altro albero! Sterzo a sinistra e c'e' era un ALTRO albero! Sterzo a destra e c'e' ancora un altro albero! Allora sterzo a sinistra e.. " "No, no, signora, " le dice l'agente interrompendola " non c'e' un albero su questa strada per 30 miglia. Quello era il suo deodorante per l'auto che oscillava avanti e indietro." -------------- Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT... se l' Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS... se l'Azienda Sanitaria Locale si chiama ASL... se l'Ente Nazionale Energia Elettrica si chiama ENEL... perchè la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi? -------------- "Una banda di rapinatori ferma sull'autostrada un pullman di turisti in viaggio. Entra il capo banda nel pullman con le pistole in pugno e urla ai suoi: - Presto! Derubate tutte le donne e violentate gli uomini! - Ma... capo... che dici??? - Oddio mi sono sbagliato: derubate gli uomini e violentate le donne! A quel punto si leva una vocina effeminata dal fondo del pullman: - Eh no! Quello che è detto è detto!!! --------------- Un messicano va a comprare un'automobile. Il rivenditore gli dice: - Può venire a ritirare la sua macchina il 21 settembre 2013 alle ore 15. - Alle 15 del 21 settembre 2013? - Ma guardi che qui in Messico dieci anni sono i tempi normali di consegna... - Lo so. Non è il 2013 che mi preoccupa, ma il 21 settembre: alle 15 mi viene l'idraulico. ---------------- In convento a cena il frate cuoco distribuisce il mangiare, ma fa cadere il brodo bollente sui piedi di un frate che grida di dolore: "Perrrr laaa Madonnaaaaaa!". Gli altri frati: "Ip ip Urrà!". (stefy) ---------------- Scuola elementare di Bolzano. Tutti piccoli teteschi tranne il piccolo Ambrogino, figlio di immigrati milanesi. La maestra mostra una diapositiva e chiede: "Coza ezzere qvesti?". Alza la mano Ambrogino: "Ingranaggi signora maestra". "Ja, bravo pikkolo Ambrogino -fa la maestra- Und ki afere inventato ingranaggen?". Alza la mano ancora Ambrogino: "E' stato il nostro Leonardo da Vinci, signora maestra". "NEIN ! Spagliaten, pikkolen somaro! Ezzere stato crande infentore tirolese Otto von Papen, amiken di Gerolamo Cardano, ja! Beh pazziamo alla musiken. Cosa ezzere questo?". Scatta il mangianastri e si sente un tipico canto tirolese, eia u lalla eia u lalla ecc. Alza la mano Fritz: "Noztro grande jodel, signora maestra!". "Ja bravo Fritz, und chi afere infentato jodel?". Alza la mano Ambrogino: "Il grande Otto von Papen, signora maestra". "Ma bravo pikkolen Ambrogino, esatto, giusten, e quando afere lui inventato jodel?". "Quando gli si sono incastrati i coglioni negli ingranaggi che aveva inventato prima". ------------------ Mose' dice al faraone: "libera il popolo d' Israele!"... E il faraone risponde: "toglietemi tutto ma non i miei ebreil..." ------------------ Due ragazze parlano. La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?". La seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul petto". La prima: "Ma io non ho peli sul petto". La seconda: "Allora si forse è troppo scollato" ------------------ "Ricordati che l'uomo è fatto di polvere... e più polvere c'è più l'uomo è fatto... " ------------------ TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA IRLANDESE: Non si è mai sposato Non ha mai avuto un lavoro fisso. La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere. TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA PORTORICANO: Si chiamava Jesus. Aveva costantemente guai con la legge. Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre. TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO: Parlava gesticolando. Beveva vino ad ogni pasto. Lavorava nel settore delle costruzioni. TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA NERO: Chiamava tutti "fratello". Non aveva un indirizzo fisso. Nessuno lo voleva assumere. TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA CALIFORNIANO: Non si tagliava mai i capelli. Era sempre scalzo. Ha inventato una nuova religione. E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO: E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre. Ha vissuto in casa fino a 33 anni. Era convinto che sua madre fosse vergine. Sua madre era convinta che lui fosse Dio. (dk) ------------------ LUI: avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso? LEI: Sinceramente non l'ho mai fatto. LUI Mai?? Davvero sei vergine? LEI: No, non ho mai avuto nulla da obiettare! ------------------ MOGLIE: - Caro, ho l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me. MARITO: - Ma che cazzo dici, sei rincoglionita? ------------------ LEI: - Caro, è vero che non ho i baffi come invece malignano le mie amiche? LUI: - Si, miciona mia! ------------------ - Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca... - Ah, allora tua moglie sa cucinare... - No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore! ------------------ 3 uomini stanno dormendo nello stesso letto. Il mattino dopo discutono dei sogni che hanno fatto. L'uomo a destra dice: "Io ho sognato che mi facevano una sega". L'uomo a sinistra dice: "Ma dai, anch'io ho sognato che mi facevano una sega!". L'uomo al centro dice: "Che strano, io ho sognato che stavo sciando!" (dk-wamp) ------------------ Un prete, un medico e un ingegnere giocano a golf. Devono fare la coda appresso a un gruppo di giocatori particolarmente lenti. All'improvviso, l'ingegnere esplode e dice: - Ma che diavolo fanno? È un quarto d'ora che aspettiamo! Il dottore interviene, anch'egli esasperato: - Non lo so, ma non avevo mai visto persone tanto in difficoltà! Al che il prete dice: - Aspettate, ecco qualcuno del golf. Non dobbiamo fare altro che chiedere a lui... Scusatemi! - Dite! - Per favore, c'è un problema con il gruppo là davanti. Sono piuttosto lenti... Quello risponde: - Ah sì, è un gruppo di pompieri ciechi . Hanno tutti perso la vista cercando di salvare il golf dalle fiamme l'anno scorso, e da allora li si lascia giocare gratis. Il gruppo resta in silenzio un momento, poi il prete dice: - È molto triste. Pregherò soprattutto per loro questa sera... Il medico aggiunge: - Ottima idea. Quanto a me, contatterò un collega oftalmologo per verificare che cosa può fare... E l'ingegnere: - Ma perché non giocano la notte? -------------------- Un uomo, un giorno, va ad un bar a prendersi una birra e, alzando lo sguardo, dall'altra parte del bancone vede un suo vecchio amico, seduto su una sedia a rotelle. Corre subito dall'amico e gli dice: "Oh mio Dio! Cosa ti e' successo?! L'amico risponde: "In un incidente ho fatto finta di essere rimasto paralizzato a vita cosi' da prendere i soldi dall'assicurazione." Ma allora devi fingere di essere infermo tutta la vita! Come farai!?" risponde l'amico preoccupato. "Oh no, no, non ti preoccupare, la settimana prossima vado a Lourdes!" (Stepa) -------------------- un tricheco all'altro: "hei, guarda, hai una macchia sul petto!" -"dove?" ...SZOOOOK! (Fabio) -------------------- Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera. Durante la vacanza la suocera muore! Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150. L'uomo dice "Ce la portiamo a casa". E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!" L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!!!" ------------------- cos'è che ha 4 zampe e un braccio? un pitbull in un asilo nido! ------------------- La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?" Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti". La maestra: "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni". Allora Pierino dice: "Posso farle io una domanda adesso?" La maestra: "va bene" "Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono". E Pierino: "Beh, la risposta corretta è 'quella che porta la fede', ma mi piace come ragiona". ---------------------- Maestra perche'a Marco lo chiamate Marchino... a Giacomo giacomino e a me no?... "Te lo spiego dopo Pompeo!" ---------------------- Un gay incontra un amico e dice: "Scusa, ho l'orologio avanti, me lo potresti mettere un quarto d'ora dietro? " ---------------------- SMS: http://www.grottaglie.net/sms/divertenti.htm ---------------------- Come si uccide un orologiaio ? Colpendolo ---------------------- Dio creò il sole, caldo e splendente, creò la luna, bella e romantica, creò il mare, fresco e limpido e poi...poi creò te! Una cazzata possiamo anche concedergliela, no? ---------------------- A Napoli il sindaco vuole incoraggiare l`utilizzo delle cinture, pertanto decide di dare un premio di ben 1000 euro al primo automobilista che ogni mattina passerà d`avanti a una pattuglia di vigili urbani con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va ad un automobilista che sta uscendo dal porto. I vigili lo fermano e si congratulano con lui e gli chiedono cosa pensa di fare con i soldi vinti. -Beh-dice l`automobilista - penso che andrò a scuola guida pe accattam`a patient... -Nun lo schtate a sentì-interrompe la donna vicino a lui-shcherza sempre quando sta ubbriaco!- Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: -`O ssapevo che nun saremmo passati co `a macchina arrubbata! Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: -Ehi....siamo usciti dal porto?!! --------------------- Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: "Per sole donne". Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come funziona: - L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare. Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti". Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice: "Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna". -------------- Sai che dice l'Ultimo dei Moikani? "Aspettatemiiii!!" -------------- Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perchè, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana: - Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni? - No, risponde l'anziana. - Ma, com'è possibile???, insiste il presentatore. - Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: - UNO! Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: - DUE! Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: ma perchè hai fatto una cosa del genere??? Lui mi disse: - UNO! [Tiziana] ------------------ Il colore della pelle non conta: bianchi e neri siamo tutti uguali, siamo tutti sulla stessa barca!... Ecco, per cortesia, quelli un po' più scuri ai remi.... [Valentina] ------------------ Cosa fanno due a letto ? venti al kilo.....! ------------------ Lui: "Vuoi un po' di torrone?". Lei: "E' molto duro?". Lui: "Si', ma prima mangiamo il torrone!". (Legno) ------------------ Un tipo entra in una ferramenta tutto vestito per bene, pettinatissimo, scarpe lucidate e un mazzo di fiori in mano. "Salve sono venuto per quell'annuncio..." fa al commesso ammiccando. "Scusi quale annuncio?" il commesso perplesso. "Ma si, su che ci siamo capiti, quell'annuncio...particolare...." ammiccando. "Guardi che non ho capito.." Il tipo compiaciuto tira fuori il giornale dalla tasca: "questo annuncio! CHIAVI A PARTIRE DA 2 EURO!" ------------------ Alcune avvertenze dei Manuali Militari ed Armi USA "Mirare verso il nemico" - Instruction printed on U.S. Rocket Launcher "Quando la sicura è tolta, Mr. Granata non è nostro amico." - U.S. Army "Se il nemico è arrabbiato, lo sei anche tu." - Infantry Journal "Una leva difettosa può far sì che il tuo M203 grenade launcher lanci quando meno te lo aspetti. Questo farebbe sì che non saresti molto apprezzato in ciò che rimane della tua unità." - Army's magazine of preventive maintenance "E’ generalmente sconsigliato di lanciarti direttamente sull’area che hai appena bombardato." - U.S. Air Force Manual "Cerca di sembrare insignificante, potrebbero essere a corto di munizioni." - Infantry Journal "Le tracce sono bidirezionali." - U.S. Army Ordinance "Fusibili da 5 secondi, ne durano tre." - Infantry Journal "Il coraggio è: che tu sei l’unico a essere a conoscenza che hai paura." - Col.David Hackworth "Se il tuo attacco sta andando troppo bene, sei probabilmente finito in un’imboscata." - Infantry Journal "Nessuna unità pronta al combattimento ha mai passato un’ispezione." - Joe Gay "Qualsiasi nave può essere un’anti-mina ... una volta." - Anonymous "Mai dire al Sergente di Plotone che non hai nulla da fare." - Unknown Army Recruit "Non attirare il fuoco nemico, irrita la gente che ti sta intorno." Your Buddies "Se vedi un artificiere correre ... cerca di stare al suo passo....." U.S. Ammo Troop (grazie a Patricia) ----------------- "Solo gli idioti non hanno dubbi." "Ne siete sicuro?" "Certo." [theBat_Sampa] Lui: "Me la dai?" Lei: "Password..." Lui: "Ti Amo" Lei: "Ok" [Davide "Gordy"] Due pescatori sono sulle rive di un fiume intenti a praticare il loro hobby preferito. ad un certo punto, sul ponte lì vicino passa una una gran bella ragazza. uno dei due fa all'altro: Oh, l'hai vista quella sul ponte? Si, perchè? Quella prende certi cefali! Ma quella è mia sorella!! Si, ma tutta robbetta piccola, tutta da ributtare in acqua! [tommaso] --------------- "E i preliminari?" "I preliminari dopo" [Judith Mercury] Un tipo chiede all'altro:"Lo sai che la maggior parte dei ricchioni sono "Swoworordi"? E l'altro:"Sono? Lui, gridando:"SOOORDIII" [Maurix] ---------------- UN UOMO PARCHEGGIA IN DIVIETO. SI AVVICINA UNA VIGILESSA E GLI DICE:"SAREBBERO 33 EURO!" E L'ALTRO: "VA BENE,SALI!" ---------------- I vantaggi di una station wagon rispetto a una Smart: "la Smart costa meno di 10mila euro chiavi in mano, la station wagon più di 20mila, però chiavi disteso..." [giuseppe] ---------------- All'ufficio anagrafe. "Nome?" "Rossi Maria" "Sposata?" "Sissignore" "Professione di suo marito?" "Fabbricante" "Bambini?" "No mobili" [Dario] ---------------- "Mamma..è vero ke mi ha portato la cicogna?" "Ma no! comunque ti assicuro che era un gran bell'uccellone!!" [Paolo] ---------------- C'e' un violento terremoto in Cina Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti. Dall'Italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare. "Pronto, pronto, vi mandiamo le ruspe?" "No, no, luspe gia' mandate amelicani!" "Allora vi mandiamo i medicinali!" "Medicine gia' mandate lussi!" "Vi mandiamo le vettovaglie!" "Mangiale gia' mandato giapponesi!" Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli astanti: "Aho questi c'hanno gia' tutto, che je mannamo?" E uno risponde: "Beh con il terremoto gli saranno venute giu' l case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, cosi' possno dormire al coperto!" "Grande!, mo' je lo dico!" " .... ehm ... Pronto, vi mandiamo i teloni!" "No, no, i teloni no, poi non lavolano!" [michele] ---------------- Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni... "Sai, con mio marito non e che poi vada cosi male, ma lui e' sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi piu. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi e': 'Ao! che se magna stasera?". Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo cosi semplice...". "Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!". "Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo e soprattutto una mascherina nera... Gli apri la porta vestita cosi' e... l'effetto e' assicurato!". "Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..." Dopo una settimana, si rivedono al mercato... "Allora, Piera, come e andata?". "Vuoi proprio saperlo? Beh, e' tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: 'A Zorro! che se magna stasera?' ". [Summus] --------------- Lo prendi in mano e l'infili in bocca. E' duro. Entra ed esce finchè un liquido bianco cola dalle tue labbra...Poi sputi e....sorridendo metti via lo spazzolino :-) -------------- COSE DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO Indubbiamente Innovativo Preliminario Proliferazione COSE MOLTO DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO Specificità Costituzione Italiana Disturbo passivo-aggressivo Transustanziale Loquace COSE ASSOLUTAMENTE IMPOSSIBILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO Grazie, ma non voglio fare sesso No, per me basta alcolici Mi dispiace, ma davvero tu non sei il mio tipo Buona sera agente, non è una magnifica serata questa? (Xander) ---------------- Due gay vedono in strada una ragazza bellissima e uno dice all'altro" e' in momenti come questi che vorrei essere lesbica". ---------------- In un palazzo di Napoli vive Donna Maria, una signora molto apprezzata per la sua bellezza, moglie di un medico, colta ed elegantissima. Gennaro, il custode la desidera pazzamente e una mattina, mentre la signora gli passa davanti, si lascia scappare, sia pur sottovoce: "Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per averla!". La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come avete detto?" . "Niente, Signora, perché?". Lei lo incalza: "Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!". e l'uomo: "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!". E lei: "Ah sì? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?". "Sì, Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto...". "Ma no, Gennaro, non fate così... vi piaccio proprio tanto?". "Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi, ma vede, non ragiono...". "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?". "Signo', che dite?". "Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio...". "Tremila euro?... Ma, Signo', dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti quei soldi!". "Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio... uno deve fare una pazzia!". "Ha ragione... ma, vede, io non saprei come trovare quei soldi...". "Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida: venite con tremila euro e non vi pentirete!". "Sì, certamente... grazie Signo', grazie tanto lo stesso!" Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, con sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di me, se siete arrivato a svenarvi..!". E così, la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili. Dopo un paio d'ore rientra il marito: "Ciao, Marì. Come stai?". "Bene, grazie e tu?". "Io bene... senti... è venuto su Gennaro?". "Co... cosa? non ho capito.". "Avanti, su!... ti ho detto, è venuto Gennaro verso le 11?". "Sì, si è venuto...". "E ti ha portato tremila euro?". "Sì, ma guarda che...". "Basta così, volevo solo avere la conferma!". "Ma caro, ti posso spiegare...". "Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo! Un uomo di parola!". La moglie rimane allibita: "Ma caro, non capisco...". "Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi dice: dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio, ve li riporto!!!" Enzo C (SA) ------------- Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero. Il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici. Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie. Va a parlare con il priore, facendogli notare che se viene fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie successive. Il priore risponde 'abbiamo sempre fatto così, ma la sua osservazione è giusta. Andrò io stesso a verificare gli originali'. Scende nel profondo delle cantine dove sono rinchiusi gli originali. Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena, ne tutta la serata. In fine serata, il giovane monaco, preoccupato, decide di scendere per vedere se c'è qualche problema. Quando arriva giù, trova il priore che piange disperato sbattendo la testa contro il muro e ripetendo 'Voto di carità, non di castità!" [Robelin] ------------- La moglie al marito: " Tesoro perchè non giochi mai a pallone con i ragazzi??" Il marito: " Perchè non rimbalzano bene".. [Ajeje] ------------- Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130 all'ora nella zona residenziale con limite 60 km/h. Questa la conversazione che ne segue. Pol.: Posso vedere la vostra patente? Gio.: Non ce l' ho piu'. Me l' hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida. Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione? Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata. Pol.: La macchina e' rubata??? Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola. Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti? Gio.: Certo. L' ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio. Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio??? Gio.: Eh.... Si'! Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia. Com.: Posso vedere la vostra patente? Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida) Com.: Di chi e quest' automobile? Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari) Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola. Gio.: Ma certo. Comunque non c' e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'è la pistola) Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere. Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è) Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti. Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte... [Ciao da Simona di Milano ] ------------- E' già difficile interpretare una donna quando parla. Figuriamoci quando sta zitta. ------------- Cosa c'è dopo due distributori IP? Un distributore URRA'! (Cello) ------------- lungo la strada di campagna si incontrano un parroco e una bimba di sette anni che conduce con sè una mucca;il prete chiede dove la stia portando. "la porto al toro" risponde la piccola imbarazzato il prete esclama:"ma,santo cielo, certi lavori non potrebbe farli tuo padre?!?" "oh no, signor parroco-replica la bimba-ci vuole proprio il toro!" ------------- Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui. Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa: "Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta." "Fammi un esempio" fa lui. "Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sarà un amante rude e che non fa per me; oppure se nonriesce a trovare il buco della serratura, significa che è un amanteinesperto e che non fa per me... " A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica: "E tu, come apri la porta?" E il ragazzo: "...prima di tutto, lecco sempre la serratura...." -------------- Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..." --------------- Un marinaio sbarca incautamente in un’isola abitata da numerosi aggressivi granchioni. I crostacei lo assalgono in massa e gli si attaccano agli arti inferiori. Soccorso dai compagni e portato all’infermeria della nave il marinaio si sente prescrivere la seguente cura dal medico di bordo: "Vai a fare quattro passi". "E perche’?". "Cosi’ ti sgranchisci le gambe!". --------------- Poco prima dell'ultima cena Gesu' decide di chiamare i suoi discepoli più fedeli. "Discepoli " inizia Gesu' "domani faremo l'ultima cena assieme. Per movimentarla un po' chiedero' ad ognuno di voi di portare un piatto particolare senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa !". A questo punto chiama a se' i suoi discepoli piu' fedeli ed ognuno di loro si rivolge dicendo "Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano. Finalmente giunge la grande serata. All'ora di cena arriva Matteo con un piatto di bagna cauda. "Bravo Matteo " dice Gesu' " hai portato quanto ti avevo chiesto". Al giungere di Paolo Gesu' esordisce "Paolo ! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato". Al che' scorge anche Marco e lo ringrazia "Marco complimenti ! hai portato il bollito come ti avevo consigliato!". A questo punto Gesu' conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci ... undici, accidenti manca Pietro !" Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume spropositato musica da discoteca. Gesu' con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede. Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Fiat 128 rally giallo limone dotata di C.B., adesivo con i coniglietti che si inculano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore... Pietro scende dal lato Passeggero. Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all'ombelico, pelazzi del petto in bell'evidenza, catenazza d'oro, anellazzo d'oro al mignolo, capelli gellati, sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca. Gesu' scatta gridando "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il torrone!" --------------- La polizia di Los Angeles, la CIA e la FBI cercano di dimostrare chi tra di loro ha gli uomini più preparati ed in grado di catturare i criminali nel minor tempo possibile. Il Presidente decide di sottoporli ad un test. Cosi' il Presidente libera un coniglio nella foresta e lascia via libera alle tre squadre. Entra la CIA. Piazzano informatori tra gli animali in tutta la foresta. Interrogano tutte le piante ed anche eventuali testimoni appartenenti al regno minerale. Dopo tre mesi di intensa investigazione concludono che i conigli non esistono. Quindi e' il turno della FBI. Dopo due settimane senza indizi bruciano la foresta uccidendo tutto quello che c'era dentro, coniglio incluso, e non chiedono neanche scusa. Il coniglio le ha avute. Infine e' il turno del Dipartimento di Polizia di Los Angeles. Vengono fuori dalla foresta circa due ore più tardi, con un procione malmenato a sangue. Il procione grida: "OK, ok !!!! Sono un coniglio !!! Sono un coniglio !!!". ----------------- Una ragazza molto carina ha pero un piccolo difetto: ha l'alito veramente puzzolente e per questo motivo si crea un sacco di problemi. Un sabato sera delle amiche la invitano ad andare in discoteca e con insistenza riescono a portarcela. Mentre tutte le sue amiche sono invitate a ballare, lei se ne sta in un angolino da sola, finche un bel ragazzo invita pure lei. In un primo momento fa cenno di no ma poi, visto che il ragazzo e bello ed insiste, accetta. Dopo un po' che ballano il ragazzo le chiede: - Ma ti sto antipatico? Sono almeno dieci minuti che balliamo e non hai pronunciato una parola?. Lei, vedendo andare a monte anche questa possibilita ed essendo veramente attratta dalla bella figura del ragazzo, riesce in qualche modo a dirgli: - No! Balliamo ancora! A questo punto il ragazzo stupito la guarda e le dice: - Hai scurreggiato? - No, te lo giuro!!! - Adesso si però!!! ---------------- In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi: - Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti? - Aspettami un secondo, vado a pisciare. - Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti? - Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito. - Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu, Renato, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere? - Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..." ------------------ In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune. Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante. Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: "Ehi... C'è qualcuno?" Silenzio! Sempre più ansioso e spaventato alza il tono: "Iuuhuu! C'è nessuno qui?" Nessuna risposta. Nessun segno di vita! Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico femminile). "Resterò solo, qui, per il resto della mia vita..." All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed è un altro neurone! Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso. "Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perchè piangi?" "Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre..." "Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa! Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi." "Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto." "Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù dabbasso... Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra..."